回家吧!

窩要回家!告別疲累的打工,學習,人群...
窩要休息.
旅行.
看書.
看電影.
思考.
遊戲.
i am so tired~

我很依賴...

到大三了,發現自己還是ㄧ個很依賴的人.
在情感上的依賴,在日常生活中的依賴,在課業上的依賴,在信仰上的依賴...

回想自己的家庭背景,從小就在阿姨家長大,10個表哥表姐,雖然說我是獨生女,
但是就是會在很多事情上依賴大的幫我做好.
還記得小時候美術很爛,前一天總是畫不出,然後自己就會使出絕招,哭哭啼啼的請美術超好的表哥表姐們一起出擊幫我搞定,哈!過後還會為著拿到很高分而得意~@@

為什麼自己對煮這麼沒有研究,根本不會煮,也不是沒有原因啊~
食物,總是需要家人幫我預備好,從來不需要擔心,自己也很少去做出一道像樣的菜,除了泡麵&蛋...愛唷,阿姨,你就讓我嘗試ㄧ下嘛!(不過自己很沒有耐心...煮菜多少會培養耐心把!)

情感上,其實很少有機會在家裡表達,我們家屬於壓抑性的家庭吧,所以很羨慕一些可以跟家人無所不談的人.(不過自己在這方面也有進步了啦,以前都是不想理家人,現在還蠻愛他們的!)
所以,很依賴朋友,耐不住寂寞,還看不到寂寞的好處,也不是沒有原因.
但是如果我一直無法突破這點,我就一直無法享受單獨跟上帝會面的喜樂,isn't it?

信仰上,我倚賴人,期待別人告訴我上帝在他們身上的作為,但是自己卻很懶得親身去經歷神,用這樣來認識神你就滿足了嗎?you never meet Him and never touched by Him!
因為依賴人,某些人走了之後,生命就此停止成長.妳到底是看人還是看神啊,建立跟神的關係!It's between you and Him,not by others!~

因為依賴,生活不多變,很羨慕別人旅行啊,作好吃的東西啊,看書啊,whatever,就是很懂得安排,也懂得享受其中.

我該怎麼脫離依賴的cycle呢?huh!

一個人,還是兩個人?

一個人說: 我害怕孤單,所以總希望活在人群中,不敢離開.
另一個人說:我喜歡孤單,所以很想一個人去旅行.

一個人說: 我不喜歡孤單,所以討厭唸書時候的安靜.
另一個人說:我喜歡孤單,所以特別享受唸書時候一個人靜靜思考的時候.

一個人說這樣,另一個人說那樣,其實都一再的發生在一個人的身上.
那就是我自己.

一個人的時候,想年大夥兒靠在一起的溫暖,
但有時候忙得快透不過氣的時候,就想要逃走,一個人離開去自助旅行(好像還蠻酷的,可是一直還沒有實現,可能這就是我需要突破的吧!)

然後,最害怕就是明天要考試,今天還有很沒多頁沒唸,一個人躲在圖書館或10樓,淒涼感特別重,因此開始胡思亂想....想人想玩想過去未來,就是不想唸.
不過,回想和書對話,靜靜思考,跟老師辯論的時刻,還蠻好玩的,不過,這個真的是要足夠的時間預備說...

突破突破,想想自己該怎麼面對孤獨吧...

文字

至少我得誠實面對自己,
當下的每一個感受,檢視每一個行為背後的動機.
我屬於壓抑性的人,但是如果連這麼壓抑都不用文字為自己坦承些什麼,
這樣比壓抑但是卻能用文字去表達自己的feeling,自己深入的想法人來得可憐.
呼,所以,我要常寫,常思考.
深度啊深度在那裡?

2008.1.1面對自私

selfish,am i?
過去的我不完整,黑暗在當中無法勝過.
傷痛,是我需要去檢視的部分,如果自己不清楚,
以後怎能成為心理師?a healer.
還是有很多恐懼,驕傲.
時而不喜歡自己,時而不喜歡別人,既自卑又驕傲.
我傾向依靠自己,又活在勸導別人信靠上帝的形式中.
深怕自己不這麼做,就不盡基督徒的本份.
會說,但自己卻做不出,真的是我的痛.
沒有自信心也沒有對神的信心,
這樣的人好可憐.
上帝啊,幫助我愛我的本性,除了依靠外在的東西在武裝自己.
如果做事情做得很完美,但是最後卻發現這不是神要我做的,
這又有什麼用呢?做對的事,比把事情做對,更重要吧?
我會做很多東西來證明我的價值,
我會把標準設得很高,以至於我無法為得到的感謝神,
反而為沒有的怨嘆.
但是神真的會看這些嗎?因為這些才愛我?
"馬大,馬大,你為許多事情思慮憂愁,但不可缺的只有一樣,
就是來到主面前親近他"
希望,自己內心的黑暗可以靠主趕快面對,
也希望,在新的一年,更認識神對我的計畫&心意.