詩班有感

重複聆聽詩班要唱的詩歌，
每一回，停下來仔細聽的時候，
思緒跟著思考歌詞的意涵，還有旋律高低起伏，感動不已。
有時候在練習的時候會納悶，“吼，我們練這麼久，在台上唱的時候才那幾分鐘”，有點不夠的感覺。

不過，詩班，還真的不是表演。

今日的婚禮

應該要來改個論文的。
但還是好想寫下今天的一些經歷與想法。
陰錯陽差下，一大早，我有機會參加了迎娶的過程，
這個姐妹們與家人溫馨的專屬時刻。
其實人比我想像中的少，可能對比到上次那攤涵婚禮接近一打伴郎人數。
今天擋門的姐妹加我也只有3個，伴郎只有2個。
而且要闖的關卡也超簡單，但又溫馨。

突然明白

夜半肚子發出巨響。

氣體在腸胃間，肆無忌憚的快速流動。

肚子鼓鼓的，如何翻來覆去也無法降低不舒服感。

難以入眠，起床上個廁所，又開始拉。

也一度反胃想做嘔。

在這些時刻，

讓我想起教會中有一些有長期有腸胃問題的姐妹們。

胃脹氣，無法入眠，需要不斷走動；

長期難以正常進食....

瞬間能體會他們的痛苦。

而且我的是病過之後會好起來，可是他們呢？

長期抗戰耶，心理的痛苦比我辛苦好幾倍。

感恩

感動，感動，感動！
主啊，我感謝袮！

感恩節。記恩。

是，感恩節！
今天小組跟弟兄4人組一起同組。
本來小抱怨，唉，也不來個姐妹，調節一下。
（可惡的康哥竟然說，你也是弟兄啊，哈！）
但聽著一個又一個的感恩事項，
內心想說的是，wow,上帝，你在不同人的生命中的帶領，
超乎我想像。Over mine imagination.

主題圍繞了工作，家庭，愛情，生病，跟神的關係。
還有特別是那個在病痛中弟兄，禱告說求神給他喜樂的心，
從此就真的喜樂，免於身體太大的病痛。多蒙恩！

渴慕的心

在昨天的查經，提醒了我一件事情。
談到的是約翰福音裡耶穌跟撒瑪利亞婦人的動人場景。
這故事，一直是我最喜歡的，覺得張力很大的場景。
有好多細節無法儘述。
但婦人要的是生活中的“水”，耶穌要給她的卻是“活水”。
到底活水是什麼？每一個人渴慕的是什麼呢？
但用水，生活必需品來形容我們去尋求神的動機，很妙。
“渴慕”。
口渴，所以迫切需要“水”。
Thirsty. Hunger for.
形容不得不了，而且是一種很強大的驅力，動力。

後面又提到敬拜。
要用心靈和誠實敬拜神。不是地點，不是我們的形式。
對我的提醒是，當我是領會的時候，我要思考的是，不只是我自己的感動，不只是我自己細心的鋪陳，就可以完全帶領人來到神的面前。
因為每個人來教會之前，那一個星期，前一刻，你永遠不知道發生了什麼事情。

重要的是，人們自己有渴慕神的心。
他就是想要，就是需要，願意謙卑的親近神。

就可以focus to God Himself.
Hunger to know Him.

yay

基督教兩千年史的課本好棒！！！
希望上完可以真的因為了解過去，而明白現在。

這幾天

星期六跟老同學聚聚，走路，聊天，逛街。
最重要的收穫是發現我在實習中的一些害怕，總是要不斷面對深沉的自己啊。
謝謝你們的傾聽。

星期天一大早見證姐妹們受洗的喜悅，聽著他們的見證，思考神如何奇妙的把不一樣的生命牽引到祂面前。祂牽引，祂叫他們生長，祂負責。

然後下午就跟大夥兒一起去遙遠的好美裡海邊吹風跟跳躍～本來是很想少少人去的，不過人多壯勢，找路跟吃飯還有照相，連笑聲都大過人。
晚上就回傳愛坐著看星空發呆。跟姐妹們聊出國的辛酸。啊～真的是很富有啊，比起坐在房間裡面苦惱報告跟翻滾（現在就是）～

隔天呢，雖然是假期，但是才是戰鬥的開始，從早上9點開始重溫我的實驗設計跟結果，感謝大學姐跟大學長，因為他們我才有勇氣開始重拾它們。一直緊張到下午5點多，才見到老師，一開始實在不知道要怎麼談下去，一直禱告禱告，然後老師心軟就跟我說了要怎麼設計，感謝神！
晚上就跟阿柔吃晚餐，散步完後，又再度進入坐在星空下發呆跟聊天的模式，其實蠻棒的（現在想起來好像比較有快樂打報告）。簡短禱告後，回去實驗室繼續拼命。晚上跟同胞聊天開懷的笑一笑。

今天呢，早上跟可愛的心理學妹們吃早餐（天啊，才覺得他們真的好可愛跟好單純，是寶貝來著，應該更多好好愛她們的）。
結束後就去lab開始寫實驗，有戰友跟學弟妹，學長姐一起幫我，本來一個人真的要想到天荒地老（忘記程式怎麼寫了，不知道要怎麼設計，但是都有專人一一為我解答，感謝神）。
還沒有寫完，是有一點壓力，但是萬事起頭難，既然有人陪我一起起頭了，應該沒有那麼可怕的，不要怕！

去教會還安全帽，可愛的小B帶我去遊樂場玩，我很想進去，但是我怕卡住，但是因為我看他玩得這麼好玩，我就鼓起勇氣進去了。很奇怪，發現越大越多事反而越怕。“不要怕，只要信”真的是需要天天叫神提醒我。

好啦，回來高雄了，我需要收拾心情一下，準備開始寫報告跟設計團體了，我求神，幫助我。
經濟的壓力，論文的壓力，實習的壓力，希望在眾多壓力中，哭泣時有祂安慰，無助失去方向的時候有祂牽引我，需要時祂差派天使天軍幫助我。的確，我很軟弱，很慢，不過在祂的手中，因為神的能力，是人的軟弱上，顯得完全。

感謝神!!!

大膽信靠祂.
信心的禱告,真的是我需要的!
感謝神.
祂的恩典大到使我起雞皮疙瘩.
就像spy說的,
I am so blessed.

今天到聲柔的家附近認識環境.
我真的得說,
住宿,環境,超乎我想像的好.
而且聲柔,王哥跟曾姐給予我的幫助,
讓我安定了不少.

回想從申請開始到現在.
上帝為我關了幾扇門,
開了幾扇門?

原本一心想要到台北闖蕩一下.
台大第一年滿人,讓原本最想到的台大兒童的門關了.
桑心欲絕.
因為過去有跟我經驗分享兒童實習的,幾乎都是在這裡受到良好的訓練.
嚮往吶.
八里療養院,學姊跟我老闆都說是個不錯的地方,
不過學姊要我考量現實衣食住行的狀況
沒有照顧好自己
怎麼照顧別人?
加上每週的返校督導...
就,忍不住的妥協了.
台北,say goodbye again.

只好往南看看.
長庚老東家,當然是我的首選.
打電話去,這扇門再度關了.他們的學生滿了.
深切的感受到學校缺乏這方面的資源的貧乏.
怨嘆嗎?真的有無奈到.

在一切都不安定中,
可怕的人打電話給我們,
頻頻威脅...
未來到底在哪裡?

凱旋,問了吱吱學姊,還有學長,
有補貼.但是督導的帶領方式不一.
高榮,是我比較後面才問學姊的.
她常常跟我分享她在那里的事情.
後來才決定問她.
督導nice,團隊合作強大,是我對這個醫院的印象.
所以在兩間醫院中掙扎.
不過後者當時還面臨只有2名額,卻3人要去的困境.

兒童實習,當時候雖然聽說高醫不收外人.
但可能是急了吧,不知道哪來的勇氣打電話去.
找不到人.
後來在跟學姊通電話下,她竟然,願意幫我直接問問看督導...
於是,問到我要去的學期竟然還有名額...
跟老師商量後(她竟然答應!!!)
拜訪督導之後,就定案了.
而且和我一起實習的,竟然是另一個馬來西亞小妞.
一切的一切,真的超乎我想像厚!
感謝神!(嘿,我就是感恩太少...要時常記得!)

還有搬家,有教會的弟兄姊妹願意幫我開車搬下去,
我是誰?竟然還有你們這樣幫助我...

雖然還是會擔心經濟的問題,
但是住宿,交通(這麼靠近!還有火車站!),
一切的一切,已經比我原本計畫的,周全個一百倍.
放心吧.
我相信,我距離那個夢想更靠近了.
雖然不清楚自己的形狀.
但是我要懇求主恩手,持續帶領我,
持續幫助我,可以透過實習接觸的人,
更認識祂,認識自己,認識可以怎麼服務人群.

主,是,平,安.

生命的功課

死亡
離我們很遠
也很近

教會親愛的學妹--薏雯,在前天(星期六)卸下了身體的勞苦重擔,離開了世界.
我們不禁會問,妳去了哪裡?妳現在過得好嗎?妳回來看我們了嗎?
靈魂和肉體分離的時候,是怎麼樣的感覺?
感到很傷心,難過,因為無法在生活中,再看見和你有互動.
妳的燦爛咧嘴的笑容,開朗,樂觀的生活態度,會讓我很想再跟妳繼續這樣的友誼...也一直這麼相信著的...
但是死亡,阻斷了這樣的希望.

就像好友碧瑩離開台灣時,內心的不舍得跟焦慮.
她來的時候陪我做了很多事情,聊了很多想法.
很享受那種被了解,被支持的感覺.
但是,離開之後的失落,可能因為孤單,也可能因為又要重新適應新的生活方式.
捨不得.

如果,接續一開始,我只有說,妹妹她卸下了身體的勞苦重擔,離開了世界.就沒有接下去的話了...我一定很難受.就像那天知道這件事情,在房間大喊大哭時候的樣子.死亡,結束,毀滅...如此的絕望,
但它也是...一個出路,一個出口.
禱告中,經文中,我們彼此鼓勵:
妳已安息在主懷中.在天家和天父永遠同在,我們會在永恆的家中再相見的.
上帝老爸祂會幫我們好好照顧妳的,妳在你那裡會過得非常好的!
後來聽國雄哥說,媽媽問你:妳準好去見妳愛的耶穌了嗎?在病痛的妳,卻是肯定的說,我準備好了!...
啊,妹妹,我糾結疼痛的心,鬆了一口氣.
因為知道雖有死亡,但也有出路,有方向,我們還會再相聚的,或許只是這70,80年不能見面而已,我知道,在永恆中,我們會再相見的.哦,擁有那永恆的盼望,安慰了我的心.
這不是一個假設,理論,而是一個應許,耶穌,祢自己也曾經死了,但復活,復活了!在神那裡有說不出的力量和恩典.

帖前4:13-14:
"弟兄姊妹們，關於已經死了的人，我們希望你們知道一些事，免得你們憂傷，像那些沒有盼望的人。我們相信耶穌死而復活，所以相信上帝也要把那些已經死了的信徒跟耶穌一起帶去。"

昨天去收拾她的房間,一切留下來的東西,衣服,電腦,文具,廚具,鞋子,食物,包包...
然後有些東西因為也不會有人再用而分送...啊!我在收她的東西啊!有點不真實.
然後,自己也在想,如果我死了,我的東西,好多哦,但或許很多沒有甚麼用...不會再用到了!書,床,包包..財產不少,不知道會有甚麼人幫我收?應該很繁雜.

她的過世,對我的人生觀,敲了一下.
我一直在抱怨環境,抱怨人...覺得在這裡很不快樂.
過去烏雲慘淡,感嘆,怎麼還有2年?好長阿,心中好憂愁,覺得非得離開這個環境才是幸福的開始.我太眷戀原本的家了.聖經一直說,我們在這個世界,是做客旅的.但我極力的尋找歸屬感.哪裡才是我的家?
恩詠媽媽離開了.她也離開了.我在台灣,遇見了這些人.生命很美麗的人.
我有沒有想過,這些人,或許是上帝允許出現在我的生命中的?或者是我要為他們做些甚麼?
我可以想,我還有2年..(好久阿!很難過.)或者是,我只剩下2年而已!
要好好珍惜身邊的每一個人.
她走前的週六,去醫院跟她聊了將近1個小時半,她說媽媽跟醫生說完話,就哭了,勇敢的她,還安慰媽媽說,醫生都會說得比較嚴重,妳不要被他嚇到就好!
不要被他嚇到!這句話,嚇到我了.從一個病人的口中說出.更何況我呢,我常常被很多小事嚇到?!
啊,妹妹,我要學習妳的勇敢和交托.就是如何在危急中,依舊平靜安穩.

剛才打給表姊,她說,她的孩子,今天出生了.啊!說不盡生命的喜悅啊!

生與死.好靠近.

謝謝妳給予我鼓勵和勇氣,我不會忘記我生命中曾遇見的台灣天使.
保重till the day we meet again.
Love you.

新年禮物!

今早還在吹著海風,下午竟然走在中正校園迎著樹葉的風...
有點切換不過來...

2009.1.1,再次到澎湖,期待看見玲玲姐,恩恩和孩子們.

風很大,竟然不開船,我就暫且住在澎湖浸信會的六樓.真的很感謝牧師願意接待我,也讓我住在很舒服的"傳道人宿舍"~

不過澎湖的風,真的大.
走在馬公市的街道,差點被吹倒.不過還是走到了警察文物館.當個別人眼中奇怪的遊客.

當晚,蓋了4條被子,我一直被冷醒過來,.風吹得房間在搖晃...給人一種地震的錯覺.是一個很不一樣的體驗.
澎湖的冬天哪!玲玲姐說,讓我感受一下她的生活.
感謝神,熬過了這一夜...
更可怕的是,第二天早上,打給原本要載我的司機,電話的另一頭卻傳來她丈夫在昨夜過世的消息...我愣住了,有一種說不出的生命流逝感.就在昨夜.

上船,是坐雲霄飛車,抱著"有主在我船上,我就不怕風浪"的信心上船.
風浪好大,人起起伏伏,緊緊的抓住前方桌椅,擔心自己被浪拋起來,一邊期待趕快到達能看到孩子們.

感謝玲玲姐貼心預備,充足的棉被還有寒衣,讓怕冷的自己至少可以在吉貝生存下來.
不過天氣冷,自己好像也變得呆呆的,好沒有活力.

這幾天,經歷了好多事情.
知道了孩子們受洗的好消息;
他們在前一個星期和宣教士的分享還有一些家長的決志;
他們即將在1/18的音樂發表會,寫的見證超感人...
主日開始分成兩堂,和受洗的孩子一起領聖餐,大孩子開始學習服事小孩子的功課...

跟孩子們的聊天,建立關係...(覺得這是自己還需要努力的方向,總覺得認識他們不深,但是要如何跟孩子聊天,還是需要多練習的事情~);

埋首在考卷堆中,我感受到所謂的忙碌了,但納悶只是小學生,台灣的孩子也學得太深了吧(什麼電極,什麼消費者,投資者?!!...我得惡補一下!)

晚上和孩子們的靈修時間,也很特別,玲玲姐希望透過這個方式讓孩子們學習親近神.

但,內心有很多膽怯的地方.其實害怕別人對於我的科系有所期待,心裡包袱很重,因為很心虛.what did i learned?!台灣的教育所教的,其實我有很多不太熟悉.自己的靈命,又好像還沒有預備到可以帶人的地步...唉,所以其實心裡的困難障礙重重.覺得很多幫不上忙的地方.

有什麼辦法呢?既然神已經帶領我跨過如此多的高山低谷了,難道你認為神不會繼續帶領你嗎?!Keep your faith!and,enjoy it!

well,寒冷的天氣不是問題,寒冷的是兩顆遙遠的心.

這一趟,有莫名的傷感.

但或許我得更多定睛在神的身上,而不是人的身上,思考神帶領自己去的意義?好難.求神使我看見.I am blind.

"因為 神賜給我們不是膽怯的心，乃是剛強、仁愛、謹守的心"提後1:7

讓愛走動。我的寶貝。收藏

感謝神,這學期因為服事的機會,讓我多了很多珍藏品:



如果有人問我你的寶貝是什麼?你會回答什麼?

每次收到孩子給我的卡片,文字或是畫畫,都讓讓我好感動...

對於服事是一個很大的鼓勵.

對於這種服事,就是會上癮.雖然想起在"愛在流行"這本書的提醒,

我的愛是真的愛,還是只是一種"偏愛"?一種自私的愛?

不過我倒是覺得上帝似乎讓我在接觸這些孩子,

能夠有一種說不出的熱情和自在.

這種自在,可能是在接觸別的年齡族群比較沒有的.

(當然,不是藉此理由說什麼無法愛其他的人,

還是一樣愛,只是這是一種更多的愛.是那種就像是對於喜歡運動的人,但又特別愛羽球的愛XD)

今早協同的國中小組是最後一次,雖然每個星期二要很早起床(蠻痛苦的),但每一次去都好期待,不管是外籍老師Ben的分享,還是自己的詩歌分享,特別是孩子們的笑容和分享,都會讓我的心,好開心!都不覺得是自己在給,是很享受的服事,甚至有一種覺得是自己得到最多的感覺!

唉唷,總覺得才剛變熟,就要分離了...

總好想,再跟他們多聊一些,多聽聽他們的想法,

看見他們,會想起中學那個我,好像才不遠而已,

好像還聽到那種掙扎,那種不滿,

好像還感受到那種青春的生命力,

好像還能明白心中的那種對於現實和未來的疑惑和期待...

好想多聽他們對於自己的看法,

好想多聽他們對於夢想的期待,

更希望的是,可以彼此分享,在這個信仰裡面,

我們可以得到的生命可以是怎麼幫助我們去發現自己,

愛自己,和愛別人.

還有很多還沒分享呢!^^

希望這些孩子,能接受耶穌成為他們一生的主,

認識這位賜下一生的福分在我們生命的主!

感謝神!能夠有這些服事的機會,

希望透過自己的學習和實做中,更能有智慧使用正確的方法來服事別人!^^

剛強,不要懼怕

剛強,不要懼怕!
一位弟兄分享了這首歌:
http://www.imeem.com/sandrasii/music/yvYtsksL/be_strong_and_take_courage/

知道自己還是有很多的軟弱,
也其實很不敢跟別人分享.
我想天父祂都知道吧!

回想遇到的挫折,真的是神包裝的祝福.
每一個都有要學習的功課.而且是讓我的軟弱在祂手中有轉變的機會.
離開實驗室,被老師狠狠的修理了一頓.
埋怨納悶為什麼要去吉貝服事的心,卻不是祝福,
反而招來與老師嚴重的衝突,甚至連繼續唸研究所的機會都危在旦夕.
為什麼計畫好好的,卻被迫在時間不足的時候放棄?
成大報名截止的那天,我才開始寫研究計畫,
台大報名截止的那天,朋友還打電話來問:你在哪裡?

離開為什麼是祝福?
我想到自己的依賴,很可能讓我忘了依靠神,而是依靠自己的"才智",老師的"專業",而把主丟在一旁.
看見老師和自己價值觀的鴻溝,讓我明白我無法專心事奉我的主,而是事奉他.

神的恩典,夠我用.
雖然懷疑自己的能力,但卻清楚神要用我的特質,使用這些知識來幫助更多人.
神為我成就了一件不可能的事情!

"上帝不是一個印章,不是我們把我們想的我們計畫的寫好,拿給祂蓋章就好了~ 上帝不是印章.我們要重視的 不應該是自己的成敗 ,而是上帝的旨意是否成全~相信上帝一定安排最適合的給我們 .若失敗是上帝的旨意 那就欣然接受.因為,上帝一定認為,現在失敗比成功更適合我們.只要時候到了,祂自然會使事情成就~有時候, 要叫自己慢下來,不要太急,不要走太快走到上帝的前面去了~"

南投仁愛鄉-賽徳克原住民部落~

這是大一暑假去過的原住民部落,
在臺灣的第一次的短宣~
我們教會的弟兄-KULAS竟然也出現在裡面!
好多熟悉的場景,
熟悉的回憶~
每一次他都用很期待堅定的語氣跟我說他要回去服務的心願,
因此在這裡,他每天用8小時看書,不上網,都在所不惜,
我想他對於自己的部落有很深很深的情感.
因此他願意不計代價付出,堅持.
回鄉服務,是他最大的動力,也是讓我們很感動的地方.

影片的結束,讓我好感動,那首詩歌,是KULAS在某一次小組分享過的詩歌,
我那時候不知道原來這個團隊帶給他的是這樣的感動.
讓我不禁思考,我也可以成為這樣服務別人的人嗎?
我該怎麼預備自己呢?
上帝阿,it's a long journey for mature and change.
Just pray to know You more,
and know what can i do by Yours strenght!
Be brave.

生活感想

重寫行為改變技術作業,似乎是嫌惡刺激,調整自己...
今天早上到協同中學帶國三學生的小組,
很喜歡跟他們聊天,唱歌,好像看到自己的過去.
有的孩子跟我說著他們的考試壓力,
有的在思考自己的未來方向.
很希望這幾個月來的分享,真的有帶給他們一些甚麼.
用蠟筆畫畫,做著聖誕卡片,在音樂中聊天,覺得好舊沒有這麼開心!
拿出恩詠預備的禮物,還有昨夜寫給他們的卡片,
雖然只是糖果,收到禮物的他們,還是很驚喜和開心.
可愛的同學們,還有幾個送給我他們製作的卡片.
唉唷,我想我其實還蠻喜歡當老師的吧!
學生的回饋可能會讓自己很有成就感,
不過,誰知道?可能因為我沒有逼他們做功課呀!哈哈!
感謝神,傳愛真的是一個好多機會服事的教會,
到過溝,鹿谷,吉貝課業輔導,到協同帶小組,教會兒主...
但希望自己不是在依靠自己亂做的,而是依靠神.
是不斷有反省和進步的空間的.
還有很多東西不會呀!
要怎麼預備自己呢?humm...上帝,時間在過,求祢引導我!
我將我的一生交在祢的手裡.
I believe in God.

沒有愛，算甚麼？

很容易依靠自己的能力,來去關心別人
也因此,常常容易疲累,枯竭
甚至難過
要成為一個關懷人的人
上帝給我提醒
要常回到上帝的面前
明白神的愛　領受神的愛
除非讓愛澆灌內心，滿溢出來，
對別人的愛，是那種因為神豐富的愛，而迫不及待分享的
而不是，心不甘情不願，給了自己更缺乏
我們需要神的愛

而且，在每一個服事裡面
要檢視自己的動機
假若我會說萬國方言，並天使話語，
卻沒有愛，我就成了鳴的鑼，響的鈸一樣．．．
如果很厲害，但是背後的動機是為要得到誇耀
虛榮心作祟
但卻沒有愛，這一切，都不能存到永恆
想起某人挑戰我要去服事的這件事情
他說你可能連照顧孩子的技巧都沒有吧？
聽了的確很難過，也怯步
但是感謝神提醒我，真的作更多
沒有神的同在，沒有用愛來做
這一切，算不得甚麼．

我要求
求神的愛，恆久忍耐又有恩慈的愛
不妒嫉的愛，不自誇不張狂不做害羞的事的愛
不求自己的益處，不輕易發怒的愛
不計算人家的惡，不喜歡不義只喜歡真理的愛
凡事包容，凡事相信，
凡事盼望，凡事忍耐，
愛，是永不止息．

相對的，自己很容易放棄人，
想起神的饒恕，不放棄的愛，
我要學像祂，

再去吉貝島

這一趟去吉貝,開學了.
感受不太一樣.
終於,我也更完全的看到了玲玲姐在這裡的工作.
尤其是課業輔導這一塊.

讓我紀錄一下,我看到的運作方式.
放學之後,孩子都來到教會報到,
先看聯絡簿,讓他們寫學校的功課,一個個交代引導並要求他們,
例如說:先寫給他看,然後跟她說字要寫得跟老師的一樣整齊漂亮喔!
困難的題目先拿出來在黑板討論,
做完功課之後給玲玲姐看過,如果全對的可以換一個禮物.
然後背乘法表或者是老師要考的或覺得需要增強的.
之後要寫考卷,作為課堂後的練習.
如果有需要訂正的,改完之後就可以打ok,
累計三個ok可以換一個禮物.
最近在修行為改變技術,
may be在當中禮物就的確扮演了reward的角色
增進孩子的正向行為.
不過在當中我覺得更重要的是,
老師扮演的角色,
孩子們可以感受到玲玲姐的嚴格要求,
還有大方的讚美(會讓小朋友心花怒放深感驕傲的喔),
這些因素推進小朋友的更願意用心在他們自己的課業上.

很想問,
在背後這樣的福音工作,她對於孩子們的期待到底是什麼?
孩子們真的可以因為這樣而信主嗎?
因為這樣而到大了仍然成為一個基督徒嗎?
他們真的接受嗎?帶著一點點的懷疑.
上帝當初給他的呼召,感動到底是什麼?
到底她的堅持是為什麼?
咪咪和雄雄哥說,這是撒種的工作,
雖然他們的未來到底還是不是持守這個信仰到底
但是至少在他們的心裡讓他們以後回憶中
來教會是一件很棒的事情
至少在他們年幼的時候可以讓他們認識有這樣的一位神
或許,到他們長大了足以自己獨立思考的時候
是更容易回頭來認識這個信仰的.
這個是永恆的事工.
或許現在看不見.
但相信這些存留的價值,
玲玲姐教給他們的價值觀,是能影響他們一輩子的.

再來,和玲玲姐配搭,
我還是深深的覺得自己的不足.
求神來預備吧!不能因為這樣而當做藉口,
逃避該做的事.
學姐說,可以發現自己的軟弱,
但是還是要想讓自己堅強的辦法,
我可以儘量哭,但哭完要繼續往前走.
唯有努力了!!!!

我雖軟弱但主剛強
calling for 熱情&動力.

I miss 吉貝!

　　再次去吉貝,感恩滿滿。我覺得自己對於信仰,像是在外頭觀望的人,到底自己的熱情參與度有多高?我不知道。讀經禱告,對於一個基督徒來說真的那嚜重要嗎?
　　每一次跟玲玲姐一起禱告的時候,總會覺得她的禱告好清楚,而且都是符合上帝心意的。我要來學習這樣的禱告。
　　那晚的禱告會,雖然孩子的聲音很小聲,但是他們都是帶著一顆願意的心來到教會,而且很感動的是他們提代禱事項中,雲錚他們要回台灣,他們都一定會提到我,雖然我們都認為只是要為這群孩子禱告,但他們都會記得提到我,讓我受寵若驚。前一天回去之前,讓我也享受了跟她們一起領受玲玲姐的祝福禱告,和他們一同享受如此的福分。
　　禱告會結束之前, 玲玲姐會抱著孩子們一個一個的為他們禱告,參與在當中的我在想, 玲玲姐雖然在這裡面對許多挑戰,還是沒有離開這裡,我想她真的好愛他們啊,也很清楚上帝給她的目標和責任。
　　教會的門每天都到9點才關上,她跟我說,沒辦法,如果把門關上,孩子們要去哪裡?他們都還不是騎腳踏車在外面晃,他們就好像孤兒一樣,到不如讓他們來這裡,雖然自己很累,但是還是願意開放自己的家、自己的時間來陪伴,我看到了她的愛還有憐憫。
　　看到這裡眾多的廟宇,每天要帶恩恩回婆家(儘管沒什麼話題好聊),常在教會前語言行為上挑釁的青少年。。。等等,我看到的是很多負面很困難的那一面,我的心好憂愁,我在思考, 玲玲姐發生這樣的事情,要如何繼續這裡的服事?到底要多堅強才行啊?我覺得在這裡,好像很孤單…
　　但是看到玲玲姐,好奇怪,她還是很積極的在許多的事工上面,不是刻意故作堅強的那種,而是真的讓我看到有神同在的那種力量,積極且創意的在進行許多的事工,例如說:暑假開始的禱告會,讓孩子更多學習像上帝禱告、讓低年級的孩子開始加入樂隊、鈴鼓集訓、讓樂團孩子到托兒所獻詩,讓小小孩子聽到詩歌,有機會聽到詩歌以外,也等他們大了自己會願意來到教會認識神…跟孩子的相處,還是用諸般的耐心來引導他們,就像主日唱的詩歌,他們的生命,正在被改變。
　　<改變我,改變世界>是這一次主日領會時候帶他們唱的新歌,我跟他們說,不管環境如何,不管自己覺得自己多無力改變,來到神的面前,向祂懇求,不是求主拿掉困難,而是讓我們在患難之中仍然有喜樂剛強的心來面對。我在反省,我如此跟孩子們說,我預備研究所的事情的心態,也不該如此嗎?要誠實面對,用禱告來往前走。
　　我問她還會難過嗎?她說思念當然還是會有的,不過這就是生活啊,我看到她好像耶穌一樣躺在馬槽裡,沒有耀人的光芒,珠寶的貴氣,但是就是散發出一種力量,是為世人所羨慕的,平安與喜樂。　　　　　　　　　　

　　去那裡自己真正的感受到自己的不足,不會看譜,不會樂器、很多道理其實也不太會跟小孩講,不太會引導他們,聖經也不太會講解、美工,不行、煮飯,不會,真的很擔心自己去其實給玲玲姐很大的負擔,因為要煮飯菜給我吃,又要回答我的一些問題…跟孩子們的互動,也因為自己不熟這些東西而變少,覺得自己應該要有一兩樣技能,才能更順利的配搭那裡的事工,你看到了嗎?自己什麼都不會這個事實!我當然覺得是難過的自責的,因為覺得自己很缺乏,怎嚜給?反而要別人給我肯定的眼光,或者虛榮的希望孩子叫我一聲老師,當然不是要學來為了吸引他們的注意力,而是,如果學了可以拉近我們的距離,為何不?我好希望可以這樣來預備自己。難過,難過,好難過。不過禱告吧,每天放在禱告中,研究所的事情,服事的事情,keep in your mind。

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再見吉貝-1

騎著機車,哼著"願為主閃亮"這首歌,淚水無法控制的糢糊了視線...
回想這星期去吉貝的服事,心裏好感恩,感謝神給我的機會.
在那裡,孩子的純真,腦袋好像不用拐彎抹角,很直接的就可以做自己.(因為,我是姐姐嗎?沒有任何的挑戰嗎?XD)
原本是去支援小孩的課輔和陪伴穆傳道,但是卻讓我的心裡裝載了許多的感動和愛...好想念他們.

要感恩的事情還真多.
原本以為中颱襲擊台灣,擔心無法成行.但在去的那一天新聞報導颱風位置轉移,搭飛機的時候,機長還用中氣十足的聲音報告:"澎湖馬公...晴空萬里!"的好消息~不禁讓我竊笑了一下,感謝神,平安抵達澎湖!
一出機場,看見一個人對我微笑,我知道那是穆傳道,還有小恩恩,和超搞笑有趣的鳥嶼教會的楊傳道.

坐船回到吉貝,孩子在碼頭幫忙拿東西.回去問了一下,這麼多零食還有恩恩要抱,怎麼辦阿?玲玲姐說,以前有敏財哥會幫忙啊...這是我感受到她的思念的第一次...

由於第二天要考試,開了教會,便進入一陣瘋狂的考卷堆裡~這一次,感覺孩子們好不一樣,每一個做起事情來都好起勁!有的報告分數,達不到水準的,就要自己用塑溶膠自己打手心.不過,被罵,好像也甘願的樣子,因為他們知道玲玲姐對他們的期待,打罵不是真的,而是對他們有所期待.
上次來,問他們會不會想念玲玲姐,他們都說,會!
這次來,玲玲姐在他們心中的地位,見識到了.每個孩子來到這裡,好像回到家一樣,一進門就滔滔不絕的在告訴玲玲姐發生的事情.

甚至在第二天發生了讓我驚訝的事情.孩子們合力為教會大掃除!
他們做的事一點都不容小看,把滿滿灰塵的紗窗沖洗乾淨,擦玻璃窗門,刷桌子椅子,掃地拖地...當我還在頭痛該怎麼分配工作的時候,玲玲姐已經很有條有理的把工作一樣一樣分配下去.而且問誰要做的時候,孩子們都是把手舉得高高的,毫不遲疑!...這種熱誠和樂意服事的心,深深的震撼了我...他們真的把這裡當做家來看,所以在意.

圖解: 孩子們認真的洗紗窗,擦牆壁,爬高爬低~努力把教會整理乾淨~大功告成后都脫鞋鞋,躺在地上痛快的打滾~~!^^

好棒的這兩天

這兩天,還真充實.
星期四,總與考完試了!突然覺得,我的大三,就這樣了.
有種..莫名奇妙的感覺...
晚上,去了一趟釣蝦之旅,釣蝦本人是覺得還好,讓我驚艷的看似不太起眼的地方,竟然可以把蝦料理得那麼好吃!胡椒蝦,烤鹽蝦,蒜米蝦...在台灣做了好多一生的第一次,一生人吃過最多的蝦,就在那天...XD
重點是和雯淳分享信仰的感動.學習依靠神啊!
回去之後開同工會.
前幾天靈修到,神跡,不一定要那種起死回生的power才算.
其實,在生命中的每一天,神就放了很多神跡,
包括在信仰上讓我們遇見的這些人,和歷代以來他在全世界信徒生命里的工作.
回想跟蝦子,老容配搭的這年,很多事情,真的很感謝他們的包容.
所以他們的離開,雖然我知道他們還在台灣,只是還是按奈不住不捨和難過...
未來的同工,求神賜給我們愛和智慧吧~我是一個容易灰心的人,又不懂要怎麼講出來,有時候又容易自我沉溺..唉,這是我要磨練更多的地方吧!如果有愛神的心在我們裡頭,我想很多事情就比較容易解決了吧.
蝦子跟我說,這是相對的,多付出,關懷建立關係,這些的關鍵點是,時間.
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衝夜唱,這群畢業生好瘋狂,但是,也只有這一次了吧,跟他們衝了.
不能說這群老人體力不好,唱到4點多,我已經陷入昏迷狀態,他們還唱什麼廣島之戀之類的飆高音的歌...@@甘拜下風啊...
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星期五.
來到久違的Tina姊家,就是..家的感覺.
很棒.溫暖啊...(亞,i am homesickness,babe..)
義大利麵,濃湯,點心,咖啡,還有不能缺的女人話題..好難過自己早離開.因為捨不得可以跟她們還在的時候這麼聊了.上帝啊,你怎麼對我這麼好?知道我想離開,但是又給我在這裡的生活中有這麼多美麗的機會.享受生活.思考生活.

下午來到高雄,要到高醫做慕名已久的fMRI實驗.
因為我是第一個,送進機器的時候,一直記得頭不能動這個原理,加上很緊張,害我躺得很不舒服卻無法動彈.
哈,最後,因為看不清楚刺激材料...阿,明天再寫好了,明早要跟司琴配合..先睡去