感受

隱藏跟掩飾得很好。
連自己都認不出來。
但其實卻在隱隱作痛。

小王子

因為分享，突然想起以前朋友再次跟我分享這個故事。
http://itskaikai.pixnet.net/blog/post/29686900-%E3%80%8A%E5%B0%8F%E7%8E%8B%E5%AD%90%E3%80%8B%E7%AC%AC%E4%BA%8C%E5%8D%81%E4%B8%80%E7%AB%A0%E2%80%A7%E6%84%9B%E8%88%87%E9%A6%B4%E6%9C%8D
想著過去，跟現在的狀態。

難

坦誠。真的很難厚。
能達到彼此都預備好的狀態，真的好難。

是啊

寫心情的歌：

《好多時候》

好多時候 很多想說

好多時候 一個字也沒提過

好多時候

只是靜靜地掛念著

好多時候

好多時候

今天思

送完學妹，
騎車回來鄉間小路的路上，
那種鄉間住宅傳出來的空氣，
好像小時候的生長環境。
一股想家的鄉愁竟然襲擊。

氣味，跟記憶的連結，原來那麼的深。
對於現在的自己，有時候我們不是那麼的滿意，所以我們不耐煩。
對於未來的自己，有時候我們卻還不是那麼清楚，所以我們會膽怯。

很想快轉，但有時候卻又很想回到過去的某個時刻。
幼稚園嗎？小學嗎？中學嗎？大學嗎？還是研究所？（階段的數目，只會一直累積上去）
好像都被困在時間的魔咒中，瞻前顧後，卻無法享受，此時此刻。

我們禱告，未未來求，我們禱告，為改善現在而求。
但現在呢？我們在哪裡？我們該往哪裡去？

很羨慕那種為著自己想要做的事情而閃閃發亮的人。
在今天的獨立書店中，聽到老闆因著別人啟發而開店，還有自己的理想。
在下午茶店中，看到認真在經營自己咖啡館的老闆，聽著籌備的一些過程。
當然也會想著，那我的閃亮亮呢？那種我非得去做不可的熱情呢？到底會是什麼呢？
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這首歌

每次聽這首歌，心還是會揪一下。
好奇怪，曾經住進心裡的人，就像貼了膠帶，
撕起來，還真的是會留下痕跡。

學習

我還是學不會。
但就慢慢學吧，有一天，會走到的。

離別

哎喲為，
想到一些分離，實在是會讓人的心在夜裡糾結。
是知道人永遠無法在一起。
是知道分開後開始可以保持聯繫。
但心底又開始偷偷的隱隱作痛。

Pls 倒退

真的是非常好的生魚片。
讓我對這個寒冷的氣候的不可忍受達到極點。
續昨日肚子翻攪入急診後，
今日則是吃什麼拉什麼的境界（但其實我只有吃白粥 & 吐司）。
好需要堅定的意志力。
T^T

好深刻

看幾次都會哭。

keep and breathe

keep breathing.
keep myself in Your hand.

Leaving 前夕

我親愛的室友,我今天就要離開她,
到高雄自己一個人生活.
雖然其實並沒有想像的孤單,
因為,還是有同學一起實習阿,
還是有學姊在那裡阿,
也知道上帝在前頭為我預備更棒的體驗.

但是我就是喜歡跟我的室友一起討論我的人生盲點,聽他的人生高低起伏.
喜歡跟他說屁話亂哈拉一番,
喜歡跟他瘋狂的點唱一堆歌(而且中文,英文都可以耶!)
喜歡一起禱告,
喜歡一起罵老師,
喜歡一起分享家人,
喜歡一起分享愛恨情仇.
喔,吵架後也會喜歡.>///<
這樣會想要唱,孫燕姿的<我懷念的>:
"我懷念的,是無話不說,
我懷念的,是絕對炙熱,
我懷念的,是爭吵以後,還是想要愛你的衝動...."

之前跟學姊說,怎麼辦?我要離開了,很捨不得.
學姊說,一定的阿,要離開喜歡的人,跟令你感到安全的地方.
有時候會覺得,阿,離開了馬來西亞的人跟環境,就像上面說的,離開了喜歡&熟悉,就會痛跟掛念.
好不容易,今天人生又要往前進一點了,我卻又因為離開這裡而感到心痛,而且終於要去體驗,會想念嘉義這個地方的意思了.

有時候,人生不是只有在,往前達到目標後才有意義,這樣的人生觀,是直線式的.
過著只有期盼的日子,彷彿在過程中攔阻的,或者是碰到的人事物,都不足輕重.
就像如果我只有想到當我拿到心理師資格的moment,在醫院工作得得心應手,有錢養家的那個有形狀的我,才有意義.
那變成這些過程中的人事物,都很虛幻,也不需要花太多的心力在其中.

但是,卻恰恰的相反.
我到了這裡,我展開了新的人生,我開始與這裡的環境和人產生關係,雖然有時候因為想念家鄉的人,而不完全專心的在這些人的身上.
但是,關係始終發生了.
而且,每一個關心,每一個爭吵,每一個決定,都充滿了意義.
到達目標的"過程",並不是一點都不重要.
我的高中同學說過我,很像很重的雲.
其實感覺會很漂浮自在,但是,我卻是一朵很重的雲.
或許是對人的黏性,或許是自己其實也有一些負面的部分.
但是在過程中,我要說,他們不是枉然的.
即使我以後回去馬來西亞了,
不要以為,我還是那個我.
某部分的我,還是我.
但是心裡的我,某程度和這個環境互動和聯結,
攪動發酵了...
開始慢慢可以接納那個比較重的自己.
那是因為,我真的在乎跟看重.
而也期待可以慢慢跟比較負向的我共存,
拍拍她,安慰她,愛她.
而不是擯棄她,威脅她,要她馬上成熟,
讓她不喜歡自己.
她很棒,很勇敢.
每一次的嘗試跟反省,只要是有看到問題,
都是進步.成熟,不能用直線來看.
願神拓展我生命的厚度.(ops,有時候卻是伴隨苦難阿...)

我愛你們.
謝謝你們給我的愛.
I will miss you sooo much.

寄機車

今天去將車子寄到高雄了.
室友問我會不會捨不得.
即將見到車子,是還好.

但想一想,是另一種捨不得.
我的人生第一次要把車子寄到遙遠的地方.
以前都只是聽大家在講.
然後當時其實我有開始想,
我是不是應該要去把車子拿去我熟悉的地方洗乾淨,
是不是要先換好機油(明明就是綠色的),
是不是應該加滿油...等等的.
wait,我發現,我捨不得的是,熟悉的環境可以處理的事情.
呵呵.

今天去看了醫生(240),剪頭髮(240),買安全帽(350),修理手錶(180),寄車(430)...
是準備要整裝待發了嗎?

依純說要介紹給我的高雄學姊,
竟然也住在醫院附近,
竟然是同一個高中的學姊(雖然我不認識她),
期待期待.
會出現在高雄的人到底有誰啊?
對面的兩個室友,子鐳,憲哥,仲軒,柏志~
啊!林佩怡&玉琪!
還有找個以前長庚的老師.
Hope can get well soon!

相處這麼一回事

沒有甚麼大不了
純粹只是抓界限而已
妳會這樣對待別人嗎/
如果不會
為甚麼要為別人這樣的對待而氣忿?
我不會這樣做
恩,我真的不會,so 希望別人也不要這樣做
所以
算了吧
就算是體諒他的不足
他的議題

生命的功課

死亡
離我們很遠
也很近

教會親愛的學妹--薏雯,在前天(星期六)卸下了身體的勞苦重擔,離開了世界.
我們不禁會問,妳去了哪裡?妳現在過得好嗎?妳回來看我們了嗎?
靈魂和肉體分離的時候,是怎麼樣的感覺?
感到很傷心,難過,因為無法在生活中,再看見和你有互動.
妳的燦爛咧嘴的笑容,開朗,樂觀的生活態度,會讓我很想再跟妳繼續這樣的友誼...也一直這麼相信著的...
但是死亡,阻斷了這樣的希望.

就像好友碧瑩離開台灣時,內心的不舍得跟焦慮.
她來的時候陪我做了很多事情,聊了很多想法.
很享受那種被了解,被支持的感覺.
但是,離開之後的失落,可能因為孤單,也可能因為又要重新適應新的生活方式.
捨不得.

如果,接續一開始,我只有說,妹妹她卸下了身體的勞苦重擔,離開了世界.就沒有接下去的話了...我一定很難受.就像那天知道這件事情,在房間大喊大哭時候的樣子.死亡,結束,毀滅...如此的絕望,
但它也是...一個出路,一個出口.
禱告中,經文中,我們彼此鼓勵:
妳已安息在主懷中.在天家和天父永遠同在,我們會在永恆的家中再相見的.
上帝老爸祂會幫我們好好照顧妳的,妳在你那裡會過得非常好的!
後來聽國雄哥說,媽媽問你:妳準好去見妳愛的耶穌了嗎?在病痛的妳,卻是肯定的說,我準備好了!...
啊,妹妹,我糾結疼痛的心,鬆了一口氣.
因為知道雖有死亡,但也有出路,有方向,我們還會再相聚的,或許只是這70,80年不能見面而已,我知道,在永恆中,我們會再相見的.哦,擁有那永恆的盼望,安慰了我的心.
這不是一個假設,理論,而是一個應許,耶穌,祢自己也曾經死了,但復活,復活了!在神那裡有說不出的力量和恩典.

帖前4:13-14:
"弟兄姊妹們，關於已經死了的人，我們希望你們知道一些事，免得你們憂傷，像那些沒有盼望的人。我們相信耶穌死而復活，所以相信上帝也要把那些已經死了的信徒跟耶穌一起帶去。"

昨天去收拾她的房間,一切留下來的東西,衣服,電腦,文具,廚具,鞋子,食物,包包...
然後有些東西因為也不會有人再用而分送...啊!我在收她的東西啊!有點不真實.
然後,自己也在想,如果我死了,我的東西,好多哦,但或許很多沒有甚麼用...不會再用到了!書,床,包包..財產不少,不知道會有甚麼人幫我收?應該很繁雜.

她的過世,對我的人生觀,敲了一下.
我一直在抱怨環境,抱怨人...覺得在這裡很不快樂.
過去烏雲慘淡,感嘆,怎麼還有2年?好長阿,心中好憂愁,覺得非得離開這個環境才是幸福的開始.我太眷戀原本的家了.聖經一直說,我們在這個世界,是做客旅的.但我極力的尋找歸屬感.哪裡才是我的家?
恩詠媽媽離開了.她也離開了.我在台灣,遇見了這些人.生命很美麗的人.
我有沒有想過,這些人,或許是上帝允許出現在我的生命中的?或者是我要為他們做些甚麼?
我可以想,我還有2年..(好久阿!很難過.)或者是,我只剩下2年而已!
要好好珍惜身邊的每一個人.
她走前的週六,去醫院跟她聊了將近1個小時半,她說媽媽跟醫生說完話,就哭了,勇敢的她,還安慰媽媽說,醫生都會說得比較嚴重,妳不要被他嚇到就好!
不要被他嚇到!這句話,嚇到我了.從一個病人的口中說出.更何況我呢,我常常被很多小事嚇到?!
啊,妹妹,我要學習妳的勇敢和交托.就是如何在危急中,依舊平靜安穩.

剛才打給表姊,她說,她的孩子,今天出生了.啊!說不盡生命的喜悅啊!

生與死.好靠近.

謝謝妳給予我鼓勵和勇氣,我不會忘記我生命中曾遇見的台灣天使.
保重till the day we meet again.
Love you.

迷路

我可能迷路了
每一天都在問自己
該怎麼走下去
繼續嗎?我的期待是甚麼?
繼續走下去,也不知道會不會到達.
該回頭,還是賭一賭?
明謙說得好,會擔心,因為投資越來越多了.
真的可以得到我期待的嗎?我好擔心.

今天遇見彤安姊.
走進書局,腦袋想著她.但是她在台北呀..
但是她就真實的出現在我的眼前.
好奇特的相遇.
然後就,一起逛街,聊天.
告訴她我的掙扎,恐懼,迷惑.
放不走的過去.因為傷得嚴重.
最害怕的是,自己活在以為當中.
當面對考驗的時候,脆弱得很.
我不知道,甚麼是人可以做的,甚麼我們無法.
我迷糊了.
活在異城,孤獨得很.無聊得很.
很多病態的自己出現.
我應該是認識自己的時候,但為甚麼...無法.
零碎得很.
這首歌,寫出了我的心情.
看見安姐,認識了一些人.感覺真的很好.

一直跟祂說,除非,祢透過人,告訴我,我應該留下.但是我不要只是出自他們的自己想法的.
大家問我,為甚麼想走?孤單,師資,能力無法累計,方向不一樣,無法供養+陪伴家人.我在逃避嗎?
在這個環境中,我很"卡".
回去做甚麼?
回去當老師.回去接觸學生.找回感動.我不覺得這裡的訓練一定比較好.
心中還是顧慮,因為擔心我看的不是full picture.
我的職業,是為了金錢享受嗎?還是生命的改變?...
我留下是因為我真的喜歡?還是因為獎學金?
但是可以為了不喜歡,所以就放棄一切,然後離開嗎?
離開要干嘛?去磨練,我需要社會經驗.乘年輕,大家還可以接受我犯錯的時候.
我討厭別人不能接受我的錯誤.(為甚麼我一定要別人的肯定?)
但是這樣就能達到我想要的嗎?
我需要看到做研究的價值,留在這裡的意義,對於未來的保障.
很沒有自信,或者自己會被沖走...就是,擔心.
(還是暑假,去參加營隊,訓練,等以後的實習,或許不一樣?如果是現在比較需要好好的練習吧?)

他們留我,應該不是出自自私...因為,我完全跟他們一點利益關係都沒有.少了我,也沒有差.
素鑾姊,彤安姊...莫名其妙的跟我聊了起來.
他們鼓勵我,鼓勵我.
我看見了我的脆弱,我的缺乏.我的膽小...

繼續唸下去吧.
祂說了算.很多時候,環境不在我手中.
快樂的面對每一天,每一個不幸,每一個挑戰,每一個難處.
雖然跨過恐懼去快樂,很難.
但是每個環境中,你做好自己,運用所有的資源,發揮潛力.
祢說了算,要養我跟我的家人阿.
要照顧我的家人阿.
好,你說了算.我的軟弱,我的未來.祢來替我擔當.
有些衝擊,讓我面對現實,但是求祢,在現實中,陪伴我,走過.

原來恐懼一直在

今早做了一個惡夢.
夢見家人的離開.
才發現,原來內心深處一直存在恐懼.
害怕回不去.
害怕和自己的期待的落差.
生命中所看重的家人.
但是現在卻必須承受距離和時間的熬煉.
無法立即的完成.
我能夠做甚麼呢?
除了嘆息,無奈.
無法跟家人切割,因為這是我所看重的,雖然看似軟弱.
但是我希望可以回饋他們的愛.
我是小女孩,被人照顧,但是我也希望,我是成人,來照顧我的家人.

上帝阿,求你讓我看見未來還有熱情所能發揮之處.
不要叫我過著不冷不熱的生活.
這樣還倒不如回家去.

為甚麼?!!!!

為甚麼構思的時候,可以如此容易,但是寫出來卻不是這麼一回事?

為甚麼看英文的paper可以是容易理解的一件事情,但是要用中文把它嘔出來卻是另一回事?

如果可以讓我用抒情文寫出proporsal,那該有多好.

甚麼臉孔辨識的重要性?也就不是我們很common sense的東西嗎?為甚麼我要為翻譯英文苦思科這麼久?還是,其實我只是想抄別人的句子?同一句話,可不可以用另一句話說出來?真的是,考驗功力啊!!!!

省思啊!

今天上課的時候,又差點快哭出來了.
是那種恍然大悟的想哭.
過去的3年,我麻痺了.
我用現代人的思考方式來思考自己的生命意義.
有用的,還是沒用的.
工具理性+資本主義的後果,這個世界瀰漫著這樣的價值觀.
把別人分成,有用的,沒有用的.對待人的方式也為之不同.
其實自己,也是用這麼暴力的方式在對待自己.
有用的是甚麼呢?
讀書得到很好的成績,然後有獎學金作為回饋.
不是說讀書不好,但當我將這成為肯定我的唯一的來源的時候.
這就出問題了.
在被老師狠狠的懷疑自己的研究能力之後,
我只對讀書有自信,但是現在不這麼覺得.
我好像,一蹶不振.
我懷疑自己,我覺得自己失去了自己的意義.
就是因為自己常用這樣的標準來評定自己,
當你也被別人這樣評定你自己的時候,
你也深信不疑.
變成自己沒有辦法抗拒別人在我身上的否定.

人可貴的,不就在人的可能性嗎?
但我完全的聽了進去,而且打擊了自己對生命的歡喜,對生命可能性的期盼.

再來,因為我用這樣的看法在看自己的生活,
我的時間也這樣,把讀書成績看為好重要的地位,
平時要約我去運動,去看電影,似乎怎麼都抽身不了,
時間,還是會有的,
只不過,因為我要把他用在我所謂的"有用"的讀書事情上.
不過,我沒有因此而得到滿足.
我的內心還是會渴望家庭,渴望友情,愛情.我是人啊!

也因為我用這樣的眼光看自己看事情,
我去吉貝的時候,也只是一直在看自己會做的事情,
所以覺得自己很沒用.

我有沒有勇氣去面對自己的獨特性呢?
很慚愧發現自己的眼光,是那麼的淺.
傷得好重,好累.

唉.愛.

跟很多人聊完天之後,
都會很累.
昨天還莫名奇妙的躺在床上,悲傷的哭泣起來.
敲敲自己的心,問自己怎麼了?回答不出來.
腦袋不斷湧現許多的思慮,像刺一樣攻擊我.
無法入眠.
至到想起主的話,不要為明天憂慮,因為明天自有明天的憂慮時,才願意放開緊抓的憂愁,漸漸睡去.

今天還要寫什麼諮商的四大問題,
什麼叫不健康?
什麼原因造成?
怎麼解決?
誰知道?!

禱告會,再次跟主說,我的愛不足,求你觸摸我.
要怎麼用上帝的眼光愛人?我還是不明白.

沛涵的媽媽,處與憂鬱症伴隨生活的她,
說了正中我心的話,她說自己發現,原來自己是一個只會給別人愛,卻不懂得接受愛的人.
對!渴望愛,但是卻不懂得接受愛.
常常把自己的情緒壓抑,常常覺得自己需要扮得一副永遠都很喜樂的樣子,為什麼都是我去聽別人說,但是我呢?誰聽我說?

我明白,是我不願意接受愛.愛自己.我從來沒把神愛我這件事情,真正聽進去.不斷的批評自己,嫌棄自己.還有讓別人決定我的價值.
從沒有謙卑下來,接受神的愛.難道以為只有自己不斷的給.你才有價值嗎?

這句話雖然聽起來很怪,但是又好像有它的道理在當中:
"我不讓自己接受自己的愛,接受他人的愛,或是接受神的愛,因為感覺起來不對,感覺起來不謙卑,我知道我需要謙卑.如果對我而言,接受愛是錯誤的事,相對的,給予愛也是錯誤的事,因為我給予表示我要別人接受,而接受愛是我先前任定錯誤的事."

若我們不接受愛,神的愛就無法改變我們.

為自己禱告,求神能讓我明白並接受他的愛.