跟很多人聊完天之後,
都會很累.
昨天還莫名奇妙的躺在床上,悲傷的哭泣起來.
敲敲自己的心,問自己怎麼了?回答不出來.
腦袋不斷湧現許多的思慮,像刺一樣攻擊我.
無法入眠.
至到想起主的話,不要為明天憂慮,因為明天自有明天的憂慮時,才願意放開緊抓的憂愁,漸漸睡去.
今天還要寫什麼諮商的四大問題,
什麼叫不健康?
什麼原因造成?
怎麼解決?
誰知道?!
禱告會,再次跟主說,我的愛不足,求你觸摸我.
要怎麼用上帝的眼光愛人?我還是不明白.
沛涵的媽媽,處與憂鬱症伴隨生活的她,
說了正中我心的話,她說自己發現,原來自己是一個只會給別人愛,卻不懂得接受愛的人.
對!渴望愛,但是卻不懂得接受愛.
常常把自己的情緒壓抑,常常覺得自己需要扮得一副永遠都很喜樂的樣子,為什麼都是我去聽別人說,但是我呢?誰聽我說?
我明白,是我不願意接受愛.愛自己.我從來沒把神愛我這件事情,真正聽進去.不斷的批評自己,嫌棄自己.還有讓別人決定我的價值.
從沒有謙卑下來,接受神的愛.難道以為只有自己不斷的給.你才有價值嗎?
這句話雖然聽起來很怪,但是又好像有它的道理在當中:
"我不讓自己接受自己的愛,接受他人的愛,或是接受神的愛,因為感覺起來不對,感覺起來不謙卑,我知道我需要謙卑.如果對我而言,接受愛是錯誤的事,相對的,給予愛也是錯誤的事,因為我給予表示我要別人接受,而接受愛是我先前任定錯誤的事."
若我們不接受愛,神的愛就無法改變我們.
為自己禱告,求神能讓我明白並接受他的愛.
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