一直以來太正面給我的感覺

最好的陪伴者
原來是傾聽,不加諸一絲"評"語
雖然像廢話
現在開始,有點明白約伯的朋友和他對話.

你能夠和痛苦的人一同承受他的痛苦嗎?
有時候,痛苦的人,反覆的說一樣的事情.
太正面的人,或許會急著給予一句很正面的話語
巴不得,那個人馬上因為你的話而改變.
從憂愁轉為喜樂.
當然我們很樂見這樣的改變.
但是別跳太快了.
快得不容許別人哀傷.
快得急著想要消滅別人存在的疑惑和感覺.

人會痛苦,因為他的腦袋裡有一些想法,有一些情緒.
我們給意見或許是幫助他換個角度思考.
的確有的人需要經驗分享,鼓勵的話.
但是,別,太簡化別人的痛苦.別,還將在那裡面的人定罪.
哎呀,你就是因為太固執,太不聽話...
你不應該有這樣的想法,你要趕快接受我的想法,你要快點跳出來,才是最好的出路.

太正面了,會有一種道貌岸然的氣息.虛偽感.
生命的見證比說更重要.

太正面了,讓人無地自容,會覺得自己被一個標準來審判著.不容許有絲毫的空間,等待,徬徨,躊躇.
但是成長就是需要這些空間呀.可以討論,可以思辯。

誰訂那是好或不好的情緒呢?
生氣,傷心,失落,思念...
那都是我們的情緒啊,接納他們吧.
這些情緒一定是軟弱,不好的嗎?
有時候,承認自己的軟弱,無力,但卻會尾隨一種附帶的力量,勇敢.
誠實,就是這麼一回事.
原來我也是個人,如此而已.

有時候,別人也不希望一直在這樣的狀態裡啊.
只是,會有這些情緒的人,不是我們想像的簡單.
就像解鈴還需繫鈴人的道理一樣.
透過一次又一次的對話,去釐清和分辨。

要和哀傷的人,一同哀傷,是個極需謙卑學習的態度和功課.
不要急.沒有完美的人.雖然我們都在學習中.
做最真誠的你,就是最美的你.(雖然別人不一定接受,但在面對自己的時候,別因為別人的拒絕,而拒絕了自己,you are beautiful!It's true!)

照胃鏡

明天就要照胃鏡了,好緊張,求神讓我放鬆,知道過去了就會過去了,不要害怕!加油阿!!!

胃鏡它是一根塑膠包裹著晶片、導電體等的管狀構造，並由口腔放入胃內，經打氣後檢查食道、胃、十二指腸。經過改良的胃鏡，無論是管徑及管子的柔軟度已有改善，讓醫病之都比較好操作和接受。

準備動作包括：

1. 八小時以上的禁食，且嘔吐感會較強烈。

2. 檢查前10分鐘喝10㏄左右的消泡劑。


3. 若有眼鏡、活動性假牙則需先取下。


4. 放鬆腰帶、褲頭。


5. 再來就是咽喉的局部麻醉。檢查的過程是病患先採左側臥姿，除了讓醫師檢查順手外，若病患有嘔吐，也較不會嗆到。


如何面對及準備胃鏡檢查？建議如下：


一、鎮定：愈鎮定的人，愈能對胃鏡的不適有心理準備，臨場表現也愈好。假使您自覺不夠鎮定，起碼要聽清楚事前醫師的說明，心理準備很重要。


二、放鬆：放鬆全身肌肉，特別是喉嚨的肌肉要放鬆，如果喉嚨肌肉放鬆了，其實胃鏡並不需要吞，只要輕推胃鏡，自然滑過喉嚨，沒有阻力，同時盡量讓口水流出，減少吞嚥反射，如此一來，嘔吐不適感就會減少許多。


另外，脖子及肩膀也需放鬆。常見許多人喉嚨脖子肩膀全部緊縮成一團，這種情形最容易誘發及加重嘔吐反射，因此，脖子放鬆，肩膀不要抬起，雙手自然垂放，不要亂抓一通，持續全身鬆軟，直到胃鏡結束，便能有意想不到效果。


三、呼吸：許多人無法完成胃鏡檢查是因為感覺無法呼吸。其實胃鏡是經由食道而入胃，並不經氣管，更不會阻塞呼吸道而無法呼吸。之所以感覺無法呼吸是因為過度緊張致喉嚨緊縮，加上閉氣而無法自然換氣。因此聽從醫師指示，在胃鏡過喉後即緩緩的、持續地以腹部經口深吸氣及吐氣，不要閉氣，即使有嘔吐情形也可以以平順的呼吸減到最少，甚至完全沒有，當然，這樣的呼吸方式一定要緩緩的持續到結束為止。



參考資料

http://tw.health.yahoo.com/040728/11/ucl7.html & http://www.kcvs.khc.edu.tw/service/health/9105/050604.htm

Anxiety

It's some introduction abt "anxiety" from text book Kring et al.(2010) that I think I should pick it up and shared:

Anxiety is a future-oriented mood state, characterized by apprehension because we cannot predict or control upcoming events.
Psychologist have known for over a century that we perform better when we are a little anxious.Eg:You will be better prepared for the job interview coming up if u are anxious.Physical and intellectual performances are driven and enhanced by anxiety.

But what happends when you have too much anxiety?
You might actually fail the exam because you can't concentrate on the questions.
Too much of a good thing can be harmful,and few sensations are more harmful than severe anxiety that is out of control.

to be continue...

Bisik bisik from my heart.

finding myself.
看了<家庭會傷人>,摘錄裡面一些不錯的提醒:
婚姻
過分彼此粘結的愛情觀走進婚姻裡的人(沒有你我活不下去,你是我的一切...),難免對婚姻有過高的期望,以為對方就是自己的延續(戀愛會使人的自我擴大,2人世界的擴大),而忽略了彼此的界線。
倘若在婚姻中,覺得自己並不完整,要跟另一半加在一起才是完整,往往會造成婚姻關係的真空。



助人者的剖析
助人以及為他人放棄自我,是獲得道德優越感的方式之一(這個說法似乎有點偏激,因為動機還有其他的層面,除了滿足自己,或許也是回應上帝的命令去做,因此不能因為這樣的說法而認為不要助人好了,因為擔心自己掉入這樣的陷阱)
事實上,助人者在幫助自己,因為照顧他人可以讓自己感到強壯,而抵制心中的空虛和無力感。透過助人暗中的捧高自己,使自己內在的羞愧感感到舒服，可是這樣仍是虛假的愛。
例如:戀愛中的愛,是一種親密感,和他人界線的崩潰,能夠佔滿人的心靈,消除焦慮和痛苦。但是真正的愛不只是一種感覺,而是意志和抉擇的行為,需要克服懶惰和恐懼,願意冒險暴露自己,冒著被拒絕的危險去付出。
真正的愛始終於"自愛",我們必須先學會重視自己才能重視他人,否則愛就只是相互依存的陷阱。(like,妳的付出要別人的回報,才能滿足妳的內心,用愛別人來支撐自己,但是卻沒有真正的愛自己.但是其實妳的內心要先被滿足,愛別人才是真正的愛?)

keep seeking.

暑假略記

在思考,開學了,時間似乎不屬於自己了.
因為課業的要求,是磨練,是學習,但是就是不能花太多時間在別的事情了.
興趣,教會,課業,人際,家庭etc.
暑假到底自己在乾嘛?
參加自我了解的課程,但是其實還沒有完整的整理,我的故事還沒有寫完.自我分析也是還沒有完全的解開.那些非理性的想法,還沒有真正的面對.pending.值得竭力去尋求的事.

再來,參加青宣,原本期待自己清楚呼召,不管在職場上,或者自己未來道路,似乎神也還沒有向我顯明。但是神要我好好關懷親愛的僑生們,這個似乎是神目前的托付.要花時間做栽培,陪伴的工作!還剩下1年,可以發揮甚麼不一樣的影響力呢?除了忙碌以外,至少一起查經,至少一起唱詩歌,一起禱告,彼此鼓勵!別忘了這個託付,求神帶領。

轉眼之間,到了8月,去了醫院見習,看見醫療團隊不同的工作角色,也是自己在尋找的角色。看見了醫生,護士,職能治療師的工作,恩...但是心理師到底要怎麼預備自己,還是不知道...哈!難道這麼難用語言跟我們交代清楚?除了衡鑑,區辨的功能...治療真的還是個黑箱.但是能夠扮演協助病人的一環,是很期待拉. 但是到底怎麼預備自己呢?學姊們都說,等研三吧!好,耐心等待.現在主要目標真的只能把課上好,儘量看到的就做connection,application還有多找書,跟問人.有很多人可以討論,加油!
這條路阿,怎麼學?求神帶領...

之後就是跟阿瑩到處玩,我必須說,她其實給我很大的鼓勵.去旅行,真的不是重點,去了一些我從來沒有去過的地方,吃了甚麼...重點是跟人之間的關係.還有跟妮妮,宇琛兄一起的經歷,分享.最喜歡裡面,騎腳踏車游親水公園的時光,山河浩瀚,雲層,陽光,風,十足的放鬆.
雖然我口口聲聲說我的最大目的是要撇下阿瑩,但是她可憐兮兮的說還剩下幾天就要離開了,當然我的心,還是有重重的不舍得。妳可是銜接了我的過去跟現在的那個人耶!很榮幸吧!
尤其是最後一晚,告訴了她很多自己的concern跟心情,雖然是可能把她嚇到了.雖然我們的確無法讓彼此完全的了解彼此,但是一種傾聽,跟鼓勵,就是很大的安慰。所以我在禱告中,哭了.被支持,不舍得,為了前路的難過,感動,其實眼淚包含了多層的感受.謝謝妳,live by faith,not by sight.一起過榮耀神的生活吧!加油!

研討會.追思禮拜.學妹的車禍.同工會.
看了幾本書(記憶的鏡子&死亡的9分鐘...).meet素鑾姊(提醒我要連接於愛的源頭..)
然後稍微的跟馬來西亞的朋友接軌.不知道為甚麼,自己很少打開msn,到底在害怕甚麼!奇怪!

運動呢?興趣呢?時間的安排上,別犧牲了.
培養技巧跟技能.hem...人.因為花了很多時間在人.所以讓實際遇到的問題,來推動自己尋找答案吧!加油!

開學了!!!

開學了!我的心哪!

Still in the holiday mood.
May be i need to set some targets.
My dear friend told me that her dream is helping others.
And now she is on the road of fullfiling her dream.
Although we don't know whether will we reach to our destination by these kind of training.
I felt ashamed.Somehow may be I felt dissapointed.
Tozens of questions flow from mind.
Whom shall I hope to?
What should I hope?
Where will I reach after these fews years?

Others than the biggest,future hope,where will my life leaded to?
Now...when I am alive!Can somebody tells me others than the future world,why are we in this world?Hem...keep asking.
Hey,it's in Your hand!It's in Your hand!
But can I know where is it?

Ok Lord,now I pray to You.
I admit that I am quite nervous and anxious about this new semester.
I know there will be lots of paper work,thesis,reports...
And I know that I can't stop serving You too.
However,I don't know whether I can bear for it.
Thank You Lord,for this past days,now I already confirmed to keep studying in this profeesional.
Although I have no confidence on myself.I depends hardly on the environment.I really can't understand how can one overcome his environment,though,spy encourage me by quote:Live by faith,not by sight.
May be You have Your will in me.

"求學是發展理性的過程,任何的專業需要多年的密集預備,透過求學,充滿憧憬&期待欣然的接受,並為此禱告!學一些良好的習慣和技能。追求卓越。"--摘自<名花有主>
我倒是還是有求學的熱誠的,自己要想學習一些好玩的東西,而且本能的就是會想要把事情做好.
只是,也很本能的逃避.
要勤勞,但是不要盲目.要放鬆,但是不要逃避.
stand up!!!Fight for what u like!
為現狀禱告,祈求智慧。

Lite Fm

解鄉愁的好去處:
順便練習英文~
http://www.litefm.com.my/#

聽了台灣的ICRT,很不習慣很多中文夾雜,還有廣告也是...
回想到以前坐同學車去上課都會聽這個電台,在線上也可以直接聽,太好了!!!

醫生,我睡不著!

發現來看診的人,大部分有睡眠的困難.
大部分的主訴問題會是:在床上會胡思亂想,睡不著,眼睛"晶晶"(睜大眼睛無法入眠的意思).還有的更特別的,說吃了藥物半夜會起來吃東西,而且是沒有知覺去做這些事情哦,想一下,如果你的食物是生的肉...哎呀,還真的有點可怕...
吃了藥物後,有的人投訴白天會頭昏昏的,藥效似乎持續到白天,影響日常生活和工作...藥物的副作用也不小.

重複的聽醫生開的藥物,大部分是Stilnox(Zolpidem),是一個目前很暢銷的安眠藥,3Z家族的其中一員.

有两篇blogger對於介紹安眠藥的文寫得很好,可以參考看看:
安眠藥
http://www.wretch.cc/blog/fin272/9749192

為什麼健保局要加強管制 Stilnox （化學名Zolpidem）
http://blog.eroach.net/index.php?load=read&id=202&page=2#comm_top

才發現,原來activan同時擁有抗焦慮還有助眠的效果!

開學第一天

6.30鬧鐘響了,今天早上去醫院展開我這學期的第一次見習。
前一天在想,當我見到醫生或者心理師該怎麼辦...
幸好我是跟室友學姊一起去門診見習.她的早安聲,把我從頼床的狀態叫醒.不舍得也要舍得~
然後開始換衣服,吃早餐,禱告,求神開我的眼睛可以有好的學習。

到醫院的時候才7.45,還沒進到門口,就發現自己竟然忘了帶最重要的東西--白袍!!!用依依不捨的眼神看著她,馬上又跳上機車,踏上回中正的路,阿~我這個笨蛋！！！
去到醫院，已經開始第三個個案了，護士小姐叫蘇姊，學姊提醒說對他們都要非常的有禮貌。
總與看到醫生了～感覺皮膚很好（哈,不是重點！XD)

有跟到剛來初診,但是不太願意說出自己的心事的,有代替孩子來問的,還有馬上強制住醫院的病人(找了幾個警衛當場強制住院,因為服藥性差,且沒有人照顧),懷疑Torrett's的孩子,酒精上癮的等等。

各種各樣的問題,不同的症狀,心理的(反覆的rumination,anxiety,worry,poor mood control),生理行為的(失眠,poor appetite,loss of 興趣,無法工作).
但是不能只有看到外面的問題,通常背後可能有的問題或壓力,例如:感情問題(父母,夫妻,親子,兩性,朋友問題),經濟問題,親人過世,工作,課業壓力等等.

而在當中,不同的人遇到相同的事情,卻不是所有人都會崩潰,當中可能調節的因素,讓人的反應有所差異的有:家庭或社會系統的支持(如果你的家人,社會的支持資源是開放的,接鈉的,足夠的,就比較有可能走下去);自己的自信心(自我接訥的程度,自尊心,如果自己對自己的看法是正面的,就算遇到了很困難挑戰的事情,還是可以正面的面對它);情緒調節方式,從信仰的角度去看待事情,等等.

再來,當你面對了這堆問題了,人就會想要尋找出路,舒緩的方式。有的人選擇使用負面積消極的方式,例如:抽過多的煙,喝過多的酒,拼命玩game到上癮的程度,甚至有更極端的,用自殺結束生命,企圖使用這些方式來解決問題,舒緩壓力。而有的人則使用運動,學習放鬆技巧,洗頭按摩,聽音樂,看電影,逛街,聊天,提升交朋友的技巧來面對壓力。

我也來思考一下自己的壓力,自己面對的方式,自己的態度,性格,還有可以解決的資源和面對的方式吧!
Hope won't be loss of control.
But if yes,just too hard sometimes.
Relax,但是要開學了...開始學習的旅程了,加油阿!!

自己?

今天跟學姊聊天,
真的很棒.
其實我的思想一直都會圍繞一個議題,就是環境.
我覺得很擔心環境的學習的限制,就是無法學以致用,我覺得老師啊等等的,都不滿意.
有時候會覺得沒有系統,或者太死板.
或許自己清楚自己的學習方式是需要使用問題的方式,不斷的討論討論.但是哪裡找這種人?
我在自哀自怨嗎?我在怪罪環境嗎?
cycle是這樣的,我覺得這樣的訓練下,不夠,然後我可能會被別人取笑,為甚麼讀到這個研究所的master了?還是甚麼都不會?甚麼都不會是我的問題嗎?我在唸書的時候,也掏心挖肺的去唸了,花了時間卻撲空了.會讓我覺得不值得.但是我要甚麼呢?這個是我要問自己.
這些挫折會讓我覺得自己好像就是一直沒有進步.還是自己進步的不是用量可以衡量的?來台灣,到底自己成長了甚麼?思想的蛻變?對於事情的處理?但是這些是否在不同的環境也能學到?
心裡的害怕是,自己沒有用.

回到自我價值的部分.到底自己怎麼看待自己?自我的整理還沒有到一定的程度.
自尊.愛自己的程度.傾聽自己的程度.了解自己,分析自己的程度.
我恐懼自己沒有能力,回不去工作.
到底神怎麼看待能力這件事情?裝備,好讓自己有能力.
但是能力,放手之後就會有,我不明白.依靠但是還是要努力.投降了但是卻得到了力量.

我剛才在思考,愛人,的前提,是否要先愛自己,找到自己?犧牲自己呢?
我覺得是打從心裡的愛,有自信,就可以給,而且那種給,會是發自內心的給吧?

學姊,他好特別,環境給他甚麼,他就學甚麼.他知道自己不足甚麼,就去找甚麼.
就是不設限,但是也很清楚自己要怎麼學習的人.
還是其實我還不知道自我學習的精髓?
自我學習,好難的境界.買了一堆書都沒有在進修.
我除了無力的埋怨,真的是要開始自力更生了!
不設限,老師也是這樣說的耶.那麼還需要甚麼期待?甚麼規劃?
期待自己的狀態,但是不期待環境可以這樣的給予?
該怎麼辦呢?

神求你幫助.賜智慧面對前方.

生命的功課

死亡
離我們很遠
也很近

教會親愛的學妹--薏雯,在前天(星期六)卸下了身體的勞苦重擔,離開了世界.
我們不禁會問,妳去了哪裡?妳現在過得好嗎?妳回來看我們了嗎?
靈魂和肉體分離的時候,是怎麼樣的感覺?
感到很傷心,難過,因為無法在生活中,再看見和你有互動.
妳的燦爛咧嘴的笑容,開朗,樂觀的生活態度,會讓我很想再跟妳繼續這樣的友誼...也一直這麼相信著的...
但是死亡,阻斷了這樣的希望.

就像好友碧瑩離開台灣時,內心的不舍得跟焦慮.
她來的時候陪我做了很多事情,聊了很多想法.
很享受那種被了解,被支持的感覺.
但是,離開之後的失落,可能因為孤單,也可能因為又要重新適應新的生活方式.
捨不得.

如果,接續一開始,我只有說,妹妹她卸下了身體的勞苦重擔,離開了世界.就沒有接下去的話了...我一定很難受.就像那天知道這件事情,在房間大喊大哭時候的樣子.死亡,結束,毀滅...如此的絕望,
但它也是...一個出路,一個出口.
禱告中,經文中,我們彼此鼓勵:
妳已安息在主懷中.在天家和天父永遠同在,我們會在永恆的家中再相見的.
上帝老爸祂會幫我們好好照顧妳的,妳在你那裡會過得非常好的!
後來聽國雄哥說,媽媽問你:妳準好去見妳愛的耶穌了嗎?在病痛的妳,卻是肯定的說,我準備好了!...
啊,妹妹,我糾結疼痛的心,鬆了一口氣.
因為知道雖有死亡,但也有出路,有方向,我們還會再相聚的,或許只是這70,80年不能見面而已,我知道,在永恆中,我們會再相見的.哦,擁有那永恆的盼望,安慰了我的心.
這不是一個假設,理論,而是一個應許,耶穌,祢自己也曾經死了,但復活,復活了!在神那裡有說不出的力量和恩典.

帖前4:13-14:
"弟兄姊妹們，關於已經死了的人，我們希望你們知道一些事，免得你們憂傷，像那些沒有盼望的人。我們相信耶穌死而復活，所以相信上帝也要把那些已經死了的信徒跟耶穌一起帶去。"

昨天去收拾她的房間,一切留下來的東西,衣服,電腦,文具,廚具,鞋子,食物,包包...
然後有些東西因為也不會有人再用而分送...啊!我在收她的東西啊!有點不真實.
然後,自己也在想,如果我死了,我的東西,好多哦,但或許很多沒有甚麼用...不會再用到了!書,床,包包..財產不少,不知道會有甚麼人幫我收?應該很繁雜.

她的過世,對我的人生觀,敲了一下.
我一直在抱怨環境,抱怨人...覺得在這裡很不快樂.
過去烏雲慘淡,感嘆,怎麼還有2年?好長阿,心中好憂愁,覺得非得離開這個環境才是幸福的開始.我太眷戀原本的家了.聖經一直說,我們在這個世界,是做客旅的.但我極力的尋找歸屬感.哪裡才是我的家?
恩詠媽媽離開了.她也離開了.我在台灣,遇見了這些人.生命很美麗的人.
我有沒有想過,這些人,或許是上帝允許出現在我的生命中的?或者是我要為他們做些甚麼?
我可以想,我還有2年..(好久阿!很難過.)或者是,我只剩下2年而已!
要好好珍惜身邊的每一個人.
她走前的週六,去醫院跟她聊了將近1個小時半,她說媽媽跟醫生說完話,就哭了,勇敢的她,還安慰媽媽說,醫生都會說得比較嚴重,妳不要被他嚇到就好!
不要被他嚇到!這句話,嚇到我了.從一個病人的口中說出.更何況我呢,我常常被很多小事嚇到?!
啊,妹妹,我要學習妳的勇敢和交托.就是如何在危急中,依舊平靜安穩.

剛才打給表姊,她說,她的孩子,今天出生了.啊!說不盡生命的喜悅啊!

生與死.好靠近.

謝謝妳給予我鼓勵和勇氣,我不會忘記我生命中曾遇見的台灣天使.
保重till the day we meet again.
Love you.