不快樂，原來如此

剛才跟朋友聊一聊，才發現回去遇到一些事情對自己的衝擊跟不開心。
未來在哪裡？
今天醫院的同事說我為什麼這麼負面，也提供了我一些台灣未來的發展可能性。
我很感謝他開闊我的視野，畢竟當我用有限的眼光去想的時候，就會受限。

不過原來讓我這麼悲觀的，不只是目前的大環境。
而是我對自己能力的擔憂。
我真的寫不出報告嗎？
我的心可能因為不快樂，連帶沒力氣寫。
但我捫心自問，每一份報告，還是費盡心思的去整理我所見所聞的。
進步，但緩慢。

回來我的發現。
我的不快樂，來自於對於未來的不安。
一環扣一環，大家都會問你為什麼要唸這麼久？（表示你懂的很多羅？）
再來就是你念這麼久，錢也賺很多羅？（學歷跟賺的錢成正比），
於是我的興趣，成了壓力的來源。
我覺得我沒有機會好好的經營我的興趣，被逼著量化你會的，雖然說有壓力是進步，但對於回答回去到底可以賺多少，你的能力是不是很高這個議題，是無解的，哪有一個人什麼都會？（是別人，也讓我成了要求自己的迷思）

當我把別人的期待拿來要求自己，看到的，都是“我仍不會”的。
於是我抱怨學制，我抱怨我的IQ不夠高，不夠系統化，所以我“到現在”都還不夠會。
就算我讀了這麼久，還是不會，很沒用的感覺。
基本上，心理學，範圍廣泛，服務小小朋友（早療），兒童，青少年，成人，老人，臨終，神經，復建，家醫。
從老到少人生議題各樣都有：生涯規劃，兩性，創傷，失業等等。
“日子如何，力量也必如何”，同學不斷告訴我累積，一定會到達成熟的。

我多讀了3年，然後選擇了到醫院接觸病人。
後來因為說職業需要再2年的特訓，所以我跟他們說，再給我2年。
預備自己（但是切記是無法達到大家的“那個標準”的，總會有適合的工作模式，但需要適應）。
2年後就真的可以了嗎？我一直覺得研究所畢業仍不可以。
也沒有完全不可以，或許是40%吧（原本是20%），畢業工作很辛苦後才能變成60%。
我不像同學一樣，一直受訓，是會離開的，到底要“會”到什麼程度呢？

然後，前提是論文的撰寫，研究，然後畢業。
再來的前提是現在的實習可以好好的完成，通過一關又一關的難題。一直對於無法掌握的未來擔憂，昨天的詩歌就說了：“但我知誰掌管明天，祂必要領我向前”。
每個人的生涯經驗，無法比較。
我的同學或許已經工作了，賺錢了，我的親戚跟我差不多年齡，或許要結婚了，對於愛情已經有穩定的看法了。
但是我的階段任務，還在認識我的病人，了解他們的成因，思考治療的方法。

你喜歡這個領域嗎？同學問了我很關鍵的問題。在很多人都問我以後可以賺多少錢，到底什麼時候要畢業，讓我以目前的能力無法回答得出的困窘時。

I think I do.
我喜歡聽我的病人說話，我接觸他們會一頭霧水，目前還沒有很能釐清沒有錯，但是至少又更多了。
我不是不喜歡成人精神科，只是跟能力不足連接的時候，變成了嫌惡刺激。
我看到孩子們，更開心，喜歡聽他們說話，陪他們成長，看了一些書，教他們方法，未必全然對，但也總比沒有做任何事情來得好，就一直修啊，一直找資料啊。

我喜歡啊，但是不要逼我馬上會全部，這就好像幼稚園的孩子用博士的要求來要求他一樣。
我會的，絕對不只是這樣。
現在，就是一個舞台，錯了可以再修改，因為有老師幫你看，有各個專業給你問。
既然喜歡，就耕耘吧。未來的事，讓袮來掌管。