家事

昨天,跟小咪她們聊家裡的事情聊到半夜2點多
沒辦法,對於家人想法,隨著年紀越大,約多的想法,越多的放不下.
當心裡壓抑已久沒人可以討論的話夾子被打開,一發不可收拾.
感嘆為什麼小時候牽十個孩子、為他們煮菜、洗衣的手~
隨著年紀而變得滄桑,而變得皺折、而變得彎曲無法伸直的時候,
身邊的孩子卻怎麼都沒有人主動來牽她的手,
大家都很少回家,很少帶自己的孩子回家.
雖然大家都不一樣了,個自都有自己的家庭,
都不用她來煩心是否有沒有人煮飯了,
都不用擔心家裡是不是還是要每天保持那麼那麼的乾淨了,
她還是不明白自己跟年輕時操勞的那個媽媽的身分,
現在的自己可以有什麼不一樣.
還是可以花很多的時間在家務裡面,弄到三更半夜.
在深夜裡自己拿著藥酒自己用自己快沒力的手推著自己風濕的手腳的背影,
深深的牢印在我的腦海裡.
很難過.難過自己沒有辦法為她推拿疼痛的手腳,
難過自己在會開車的時候卻沒辦法載她去他曾想要去學的煮菜課程,
難過為什麼她要對著電視看到三更半夜……
很難過雖然身體不舒服還是要把樓梯的扶把抹過幾次,
把地上的頭髮檢得一乾二淨.
家,除了乾淨?還有什麼?
還剩什麼?當10個孩子都離開家了…..
我不是怪家人,只是有一種覺得自己很無力阻擋歲月的感覺,
無法否認阿姨的樣子跟10年前的照片多了更多縐紋,
身體更虛弱了,
但是我無法陪伴在她身邊.
現在熬夜唸書到看到日出,都會想起在中學的時候,
阿姨5點多起床為我泡麥片,開門的那段時間.
她是我的第二個媽媽,雖然我媽媽沒辦法陪在我身邊,
但是阿姨用愛心、耐心來陪伴我,款待我,照顧我~
雖然她無法跟我討論在中學那段寂寞的少年期的對話,
但是至少她提供了我最基本需要的溫飽,從沒嫌棄過我.
到底我可以做什麼來面對這個問題?
打電話啊!自己怎麼那麼自私,都不打回家?忙碌是一個藉口嗎?!!!
適時表達自己的愛,在這個時空,這個環境下.
我是離開家.但是這磨練我,讓我發現,原來我是這麼愛家的,不是嗎?
珍惜這種體悟,而且,讓他成為你往前的動力吧!
所以自己才會這麼擔心自己的前途,
說實在,我想回馬來西亞,反正靠近家,就是對的.
但是我可以怎麼辦?唸研究所是一個必要的路徑,但是台灣嗎?
唉唷,我不知道啦,上帝,求你幫助我來決定.
求你來為我開路拉,
因為你說你道路高過人的道路,你的意念高過人的意念.
我不能這麼脆弱,我不能總是逃避.我不能這麼依賴自己.而是要依賴上帝.
Hmmm….baba,please take my hand.
(huh….不要再哭了,鼻塞了!!!><)