省思啊!

今天上課的時候,又差點快哭出來了.
是那種恍然大悟的想哭.
過去的3年,我麻痺了.
我用現代人的思考方式來思考自己的生命意義.
有用的,還是沒用的.
工具理性+資本主義的後果,這個世界瀰漫著這樣的價值觀.
把別人分成,有用的,沒有用的.對待人的方式也為之不同.
其實自己,也是用這麼暴力的方式在對待自己.
有用的是甚麼呢?
讀書得到很好的成績,然後有獎學金作為回饋.
不是說讀書不好,但當我將這成為肯定我的唯一的來源的時候.
這就出問題了.
在被老師狠狠的懷疑自己的研究能力之後,
我只對讀書有自信,但是現在不這麼覺得.
我好像,一蹶不振.
我懷疑自己,我覺得自己失去了自己的意義.
就是因為自己常用這樣的標準來評定自己,
當你也被別人這樣評定你自己的時候,
你也深信不疑.
變成自己沒有辦法抗拒別人在我身上的否定.

人可貴的,不就在人的可能性嗎?
但我完全的聽了進去,而且打擊了自己對生命的歡喜,對生命可能性的期盼.

再來,因為我用這樣的看法在看自己的生活,
我的時間也這樣,把讀書成績看為好重要的地位,
平時要約我去運動,去看電影,似乎怎麼都抽身不了,
時間,還是會有的,
只不過,因為我要把他用在我所謂的"有用"的讀書事情上.
不過,我沒有因此而得到滿足.
我的內心還是會渴望家庭,渴望友情,愛情.我是人啊!

也因為我用這樣的眼光看自己看事情,
我去吉貝的時候,也只是一直在看自己會做的事情,
所以覺得自己很沒用.

我有沒有勇氣去面對自己的獨特性呢?
很慚愧發現自己的眼光,是那麼的淺.
傷得好重,好累.