Leaving 前夕

我親愛的室友,我今天就要離開她,
到高雄自己一個人生活.
雖然其實並沒有想像的孤單,
因為,還是有同學一起實習阿,
還是有學姊在那裡阿,
也知道上帝在前頭為我預備更棒的體驗.

但是我就是喜歡跟我的室友一起討論我的人生盲點,聽他的人生高低起伏.
喜歡跟他說屁話亂哈拉一番,
喜歡跟他瘋狂的點唱一堆歌(而且中文,英文都可以耶!)
喜歡一起禱告,
喜歡一起罵老師,
喜歡一起分享家人,
喜歡一起分享愛恨情仇.
喔,吵架後也會喜歡.>///<
這樣會想要唱,孫燕姿的<我懷念的>:
"我懷念的,是無話不說,
我懷念的,是絕對炙熱,
我懷念的,是爭吵以後,還是想要愛你的衝動...."

之前跟學姊說,怎麼辦?我要離開了,很捨不得.
學姊說,一定的阿,要離開喜歡的人,跟令你感到安全的地方.
有時候會覺得,阿,離開了馬來西亞的人跟環境,就像上面說的,離開了喜歡&熟悉,就會痛跟掛念.
好不容易,今天人生又要往前進一點了,我卻又因為離開這裡而感到心痛,而且終於要去體驗,會想念嘉義這個地方的意思了.

有時候,人生不是只有在,往前達到目標後才有意義,這樣的人生觀,是直線式的.
過著只有期盼的日子,彷彿在過程中攔阻的,或者是碰到的人事物,都不足輕重.
就像如果我只有想到當我拿到心理師資格的moment,在醫院工作得得心應手,有錢養家的那個有形狀的我,才有意義.
那變成這些過程中的人事物,都很虛幻,也不需要花太多的心力在其中.

但是,卻恰恰的相反.
我到了這裡,我展開了新的人生,我開始與這裡的環境和人產生關係,雖然有時候因為想念家鄉的人,而不完全專心的在這些人的身上.
但是,關係始終發生了.
而且,每一個關心,每一個爭吵,每一個決定,都充滿了意義.
到達目標的"過程",並不是一點都不重要.
我的高中同學說過我,很像很重的雲.
其實感覺會很漂浮自在,但是,我卻是一朵很重的雲.
或許是對人的黏性,或許是自己其實也有一些負面的部分.
但是在過程中,我要說,他們不是枉然的.
即使我以後回去馬來西亞了,
不要以為,我還是那個我.
某部分的我,還是我.
但是心裡的我,某程度和這個環境互動和聯結,
攪動發酵了...
開始慢慢可以接納那個比較重的自己.
那是因為,我真的在乎跟看重.
而也期待可以慢慢跟比較負向的我共存,
拍拍她,安慰她,愛她.
而不是擯棄她,威脅她,要她馬上成熟,
讓她不喜歡自己.
她很棒,很勇敢.
每一次的嘗試跟反省,只要是有看到問題,
都是進步.成熟,不能用直線來看.
願神拓展我生命的厚度.(ops,有時候卻是伴隨苦難阿...)

我愛你們.
謝謝你們給我的愛.
I will miss you sooo much.

進每一步,就是進步

每一次進步一點.
下一次就會更好.
看看你自己,擁抱你自己.
愛你自己.

感動未完結篇

今天是所上的學弟妹給我們的送舊.
晚上11點.
想說只是隨便的用一下就好了吧?
但是...卻超乎我想像(最近超乎我想像的事情怎麼那麼多啊?)

一開始有主持人(店小二)來住持大局,
再來扮演我們不同角色的學弟妹.
演得超級像.讓送舊在熟悉又輕鬆的場面下進行.
再來,邀請每一個人出去唱不同的主題曲,
搭配專屬超貼近我們的獎項,
送給我們充滿筆跡的本子,
是要讓我們未來在實習的時候放在袍子裡,
難過時候可以拿出來用.
中間不時穿插多部影片,
屬於我們的照片,我們的回憶.
還有陪上了我默默認為的班歌-十年一刻.
他們,都記在心上,很貼心...

過程中,還穿插小遊戲,讓大家破冰,
其實只為了要我們得到他們親筆簽名照片...
然後有好多好多的零食跟好吃的蛋糕,飲料~
他們對我們好好喔.

還找了翁老師說感言給我們聽.
最後還點蠟燭祝福..我的天!

分享感言,我看見生命的碰撞,是如此的奇妙.
其實,我也是一個活在自己世界的人.
只會照顧自己.只會看到自己.
但是彼此的關心,卻維繫著彼此....

他們說,覺得其實我是一個很有能力的人,
別對自己沒有自信.

我們竟然,是他們的model.
還有我們在課堂上的討論,讓他們放心.

溫暖,力量,都讓我起雞皮疙瘩.

我被他們愛著.
所以,我也有力量,
去愛別人.

謝謝天父,有他們,
真的很好.
我的寶藏.我的寶藏.我的寶藏.
不捨得,但是也很期待,大家的發展.
好棒!!!!!

感謝神!!!

大膽信靠祂.
信心的禱告,真的是我需要的!
感謝神.
祂的恩典大到使我起雞皮疙瘩.
就像spy說的,
I am so blessed.

今天到聲柔的家附近認識環境.
我真的得說,
住宿,環境,超乎我想像的好.
而且聲柔,王哥跟曾姐給予我的幫助,
讓我安定了不少.

回想從申請開始到現在.
上帝為我關了幾扇門,
開了幾扇門?

原本一心想要到台北闖蕩一下.
台大第一年滿人,讓原本最想到的台大兒童的門關了.
桑心欲絕.
因為過去有跟我經驗分享兒童實習的,幾乎都是在這裡受到良好的訓練.
嚮往吶.
八里療養院,學姊跟我老闆都說是個不錯的地方,
不過學姊要我考量現實衣食住行的狀況
沒有照顧好自己
怎麼照顧別人?
加上每週的返校督導...
就,忍不住的妥協了.
台北,say goodbye again.

只好往南看看.
長庚老東家,當然是我的首選.
打電話去,這扇門再度關了.他們的學生滿了.
深切的感受到學校缺乏這方面的資源的貧乏.
怨嘆嗎?真的有無奈到.

在一切都不安定中,
可怕的人打電話給我們,
頻頻威脅...
未來到底在哪裡?

凱旋,問了吱吱學姊,還有學長,
有補貼.但是督導的帶領方式不一.
高榮,是我比較後面才問學姊的.
她常常跟我分享她在那里的事情.
後來才決定問她.
督導nice,團隊合作強大,是我對這個醫院的印象.
所以在兩間醫院中掙扎.
不過後者當時還面臨只有2名額,卻3人要去的困境.

兒童實習,當時候雖然聽說高醫不收外人.
但可能是急了吧,不知道哪來的勇氣打電話去.
找不到人.
後來在跟學姊通電話下,她竟然,願意幫我直接問問看督導...
於是,問到我要去的學期竟然還有名額...
跟老師商量後(她竟然答應!!!)
拜訪督導之後,就定案了.
而且和我一起實習的,竟然是另一個馬來西亞小妞.
一切的一切,真的超乎我想像厚!
感謝神!(嘿,我就是感恩太少...要時常記得!)

還有搬家,有教會的弟兄姊妹願意幫我開車搬下去,
我是誰?竟然還有你們這樣幫助我...

雖然還是會擔心經濟的問題,
但是住宿,交通(這麼靠近!還有火車站!),
一切的一切,已經比我原本計畫的,周全個一百倍.
放心吧.
我相信,我距離那個夢想更靠近了.
雖然不清楚自己的形狀.
但是我要懇求主恩手,持續帶領我,
持續幫助我,可以透過實習接觸的人,
更認識祂,認識自己,認識可以怎麼服務人群.

主,是,平,安.

寄機車

今天去將車子寄到高雄了.
室友問我會不會捨不得.
即將見到車子,是還好.

但想一想,是另一種捨不得.
我的人生第一次要把車子寄到遙遠的地方.
以前都只是聽大家在講.
然後當時其實我有開始想,
我是不是應該要去把車子拿去我熟悉的地方洗乾淨,
是不是要先換好機油(明明就是綠色的),
是不是應該加滿油...等等的.
wait,我發現,我捨不得的是,熟悉的環境可以處理的事情.
呵呵.

今天去看了醫生(240),剪頭髮(240),買安全帽(350),修理手錶(180),寄車(430)...
是準備要整裝待發了嗎?

依純說要介紹給我的高雄學姊,
竟然也住在醫院附近,
竟然是同一個高中的學姊(雖然我不認識她),
期待期待.
會出現在高雄的人到底有誰啊?
對面的兩個室友,子鐳,憲哥,仲軒,柏志~
啊!林佩怡&玉琪!
還有找個以前長庚的老師.
Hope can get well soon!

離別

人生又即將要往另一個階段邁進

畢業典禮
見了老友
喜歡花朵們卡片們
但更希望能夠貼近 朋友們

畢業旅行
跟4同學一起去
不知為甚麼
覺得其實人不多
才發現
是心 靠近了
一點點的不融入
一點點的融入
但多多點的不捨得

來去
分離
逐漸 在成長中 增多

當你
向天父禱告的時候
要記得你也在我心裡

我想
最能懂這件事情的
莫過於在德國的蕭碧瑩拉^^

情緒同在

情緒的同在
可以看見自己的需要
和當下的自己對話
需要到底是過份的
還是自然的
可以去想一想
很棒的體會
今天

實務的訓練

如果給我訓練,
我覺得很棒的訓練是.
會談技巧,
老師扮演個案,給學生問,
讓學生去思考問句跟可以收集到的資料.
訓練寫報告,
就是把會談收到回去整理,看看自己少了甚麼,看看自己的統整能力.
或者可以結合心理測驗衡鑑,讓學生看著真實的data去推測,
再來進行討論.
同一個個案,看看大家對於這個個案的看法是甚麼,
廣又深.

對於病理的訓練,也是一樣.
給一個個案的資料,或者報告,
要我們去推敲甚麼病.
這樣我們就會自己去收集資料.
實務多了,不是嗎?

啊,又或者是,看到測驗的結果,
給你一段時間,
然後給你一個病人,去問他們.

see

接納當下發生的事情.
最好的方法是,記錄.

對於會談,我不知道是怎麼一回事.
技巧的學習,需要調整.
報告們在前頭呼喚我.
不夠好,不夠好,讓人心惶惶.
這幾天幸運遇到非主流的人,
拉了自己一把,讓原本在充滿架構的迷茫中,
得到一絲絲的釋放.

學長說,
人性.
學姊說,
歷程.
而我正在的做法是,制式,因此很抽離,也很偏離.
我在我的無能感裡頭.
想要抓住些甚麼答案,來安撫我的心.
可是他們的答案好像海綿寶寶,
軟軟的,跨越我原本的思緒.

足夠的陪伴,包容,理解,欣賞..
而不是我的理論和我的期待(我的成就)
很多事情,不是抓到一個答案就能讓焦慮停止的.
那我到底,甚麼時候,心才能安定?
不再是為了恐懼而前進,而是一股因喜悅而享受或前進.

總是很努力的跨越欄杆,
心,卻可能活在過去的美好,
或者是未來的可能.
卻,不是,當下.
我醒著嗎?我的心現在在哪裡?

<當下,繁花盛開>的這段話,
還蠻流動的:
"我們只認識並領悟,事情早已完美,他們本來的面目就很完美(哇,包括我現在的學習狀態,我的心理狀態?)
擁抱這一刻的圓滿,不附加任何多餘的概念,領會到這一刻有印發下一刻的潛力,
這潛力中帶著純淨與朝氣...不要讓所知的多餘所做的,然後從中採取行動,立場與嘗試.

where are you.
in love,
in hatred,
in confuse,
in sadness?

stay and talk to yourself.
how are you?
先成為你想要的另一半,
你就是在善待自己.

不會的不會

甚麼都不會似的.
不會寫文章.
不會會談.
不會概念化,因為沒有概念.
不會寫報告.
不會快速的完成一件事情.
甚麼都不會似的.
我不會,我不會,我不會.
還是我累了?
唉唷喂.
我也很努力在生活好不好.
交託
交託
交託
交託
交託

夜來香

剛才去找老師,
報告了很不顯著的data,
老師要我再分析最後一個東西,
再不行,就...
寫實驗...
我行嗎?
現在是有很多的擔心拉.
老師的確是想幫我的,不過呢,
我也不知道為甚麼數據如此不漂亮.
可惡!
夜了,累了,但是還是得繼續分析.可以開心的做嗎?
是懷著期待又怕傷害的心情嗎?
唉,真慘.
就是還是得分析阿,
只是不甘願,打亂原本想要做的事情.
我的認知治療,我的個案.
我想要花多點時間想,都不行...orz...
研究,到底是怎麼一回事!可惡!!!