看助人工作者自助手冊寫的

"治療的結果,有很強的因素,取決於個案與外在事件-而不是治療師"Asay & Lambert,1999
成功繫在外在因素,也會讓我們覺得無法掌控.

僅管不容易,追求智能上的成長以及補充專業知識,卻是我們能夠做到的.
我們是否完全的與對方同在,是一件非常重要的事.

重心放在教材,教書的方法,跟學生的關係上.
如果期待對方可以寫出極佳的報告,或者把我當成很不錯的老師,那在專業上就會有很大的挫折感.
只要希望準備妥當,把教材準備好,對方有些許的收穫&提供一些正面的回饋就好了.


太想幫助別人,因而被牽制.只有降低標準,把重心放在些許的該變,才能不斷的獲得滿足感.

實習為甚麼讓我如此焦慮啊!!!!><

你就是為了得到主愛而生

我結婚的時候,希望可以唱這首歌!
第一次聽到是小學參加教會營隊的時候吧!
後來陸續碰到幾個韓國人,都再次教我韓文版的唱法,
說這首歌是他們的全國民歌,在婚禮上會唱.
是一首很溫暖的歌.
那我想,我結婚的時候,也想要常這首歌!^^
裡面有好多的版本喔,



http://mumudada.pixnet.net/blog/post/22938590-%E4%BD%A0%E5%B0%B1%E6%98%AF%E7%82%BA%E4%BA%86%E5%BE%97%E5%88%B0%E4%B8%BB%E6%84%9B%E8%80%8C%E7%94%9F

實習困境

在辛苦上了許多課,度過無數的書跟文章,寫了很多報告,並通過數不清的考試之後,突然間,個人所學的好像跟實務工作無關,為甚麼會這樣呢?

一直在進入他們的世界,和遠離他們的世界中徘徊.

為甚麼要責怪病人的痛苦,是因為看不清楚他們的問題,帶來的挫折跟憤怒?
還是自己無從幫助他們的挫折?

我手上原本擁有的地圖,清楚的理論佳夠,跟思考現在實務的複雜性,有明顯的gap.

到底要不要清楚的問病史?(兵役的GID,有很清楚的心性發展史,腦傷/能力不好的個案情緒問題,似乎就沒有問這麼多.腦傷的重點是要放在過去的發展史嗎?帶來的影響?目前的狀況?怎麼樣問才不會有誘導性?

我的腦袋跟督導的腦袋是兩回事.是嗎?
問話方式,方向,寫報告的要求,格式...都還不熟悉.

偶然發現的歌~

喔喔喔,原來是這首歌!!!呵呵~

我懷念的

張惠妹-記得

昨天聽到這首歌,歌詞寫得好感傷...

是啊

這週還是有很多的情緒.
失望,生氣,難過,羞愧,孤單,擔心.
驚喜,感恩,欣慰,稀奇...
我看到了一些gap,
我看到了一些缺乏,
我看到了一些需要.
拍拍自己的心,告訴自己,
天,這些都好真實.

明天

am going to 高醫tommorrow for the Group therapy for autism chidren.
可能看到小孩會好一些.
大人的問題,讓我有點看不透.
拜託多給我統整的腦袋,跟穿透力,一眼看穿你.XD
頭痛啊~
明天去靈糧堂看看,希望快點找到一個穩定聚會的教會.
Need accompany so much.

TANYA CHUA 蔡健雅 夜盲症 MV 版

so nice of this song.

關於治療

對於之後要接的個案很慌張.
他的想法很快,又沒有很典型的病。
可能有扭曲的想法，扭曲的人格。
不過在對於自我，家庭，人際關係，時間管理上，他很多地方打到我。
所以很慌張。

學長說，
你又不是要改變他整個人，改造成新造的人，
換人格，換想法，
只是幫他看看怎麼調整，甚麼地方可以調整，
可以讓他過得比較好。
好像這個目標跟壓力比較小一點。

挑戰or 壓力?
不知道，等待。

今天可以跟OT intern還有學姐醫師聊天很好。
可能還是需要一些人際接觸，
驅逐內心的陌生感吧。
一個溫暖的笑容，一個善意的打招呼，都很好。

Alright

愛.跟.傷.
距離跟關係.
還在努力理解跟學習中.
加油.

發現

症狀呈現只是一種表像.
了解病理,才不會被轉得團團轉.

please try

try to communicate.
stop doesnt mean we can erase ours past of denied all of it.
like it never happend.
try to communicate.
dont give up.
please.

關於關係

今天接了一個之後要做治療的case。
常常都覺得病人問題怎麼那麼複雜。
不過話說，要幫助他建立自我肯定啊，我問督導，是我要先建立吧！呵呵。

今天跟朋友聊了很多關於關係的事情。
發現自己在台灣，常常真的覺得很孤單。
以前都沒有很在意這部分的需求，
但最近可能是換了新的city,覺得很需要。

回去跟大家聚會變成了，很幸福，很珍貴的事情。
我不太會黏別人。
不過我想從現在開始學習，也不晚。
其實我想說，雖然我們環境不一樣了，體驗不一樣了。
可是我還是很希望可以維繫關係，還是很想關心你們。
還是很想念你們。

朋友說我一方面是太客氣了，另一方面是怕受傷害。
是啊，以前需要的時候，
都躲在被子偷偷流淚，
著急怎麼辦，可以找誰。
心中列了一堆名單，然後逐漸刪除。
怕麻煩別人，也怕被拒絕的難過。

不用太完美.真誠一點.
I think,從現在開始學,
也不晚吧?
啊,實習,真是場修練.

隨題

1)今天上大號的時候一直想到morning meeting醫生們在討論病人的大便的型態,有點疙瘩.哈.
2)騎機車出去買了1件便宜的衣服,看了附近的吃飯店.還是需要大口大口的呼吸空氣.
3)don't ever感受過度,視別人的問題,情感為自己的情感.
4)今天看電影<名牌冤家>裡面有一句對白很深刻,兩個人互說:不再對對方有任何期待,但是另一個親人卻說,愛,本來就不是理性的,而是互相努力守護著的.用這樣包容的方式看待愛.讓我蠻驚訝的.
No one is perfect.
也是一個經典的看法.
所以他們又給了彼此chance.
who lock the road?
who block the heart?

I am still learning of it.

有感

信賴,依賴.
但仍要為自己的生活負責.

今天是8/8

本來沒有心情出去吃晚餐.
一直拖到8點多,想到隔天要繼續吃cheese+吐司就覺得很想吐.
把自己抓了起來,勇敢往外走,買花生醬去.
下到樓下,管理員組長問我吃飽了沒.
叫我快去買吃的.
本來真的沒有mood要吃,但是想一想回來還要回答他吃飽了沒有,
還是乖乖的去買一些食物敷衍一下好了.
買了25元的便當,在生鮮超市的對面是一個大公園.
風很涼,一掃我在家中的悶氣.
看到一群aunty在跳舞,就坐了下來.
一開始跳的舞類似台語老歌,動作跟傳統歌舞一樣慢.
顯顯的.
一邊在陰暗的角落吃,一邊吹風,一邊感受人氣.
後來,歌竟然開始變快了.
原來是台灣流行的"保庇".
想不到這首歌蠻Hot的,重點是aunty們從輕柔的動作變成標準的MV動作.
讓我不盡佩服起她們.吃到一半的我很想丟下便當站起來幫他們鼓掌.
哈哈,我當然控制住我自己.
本來還想說如果有人問我在看甚麼,邀請我加入之類的,
我一定加入.可以變瘦耶,何樂不為.
隔壁竟然是roller-skate場,很多小孩在玩rolley-skate hockey.
超厲害的.好想學這些才華.
吃完飯就衝進超市買東西.
還是有點悶,就走去博愛路,重愛路晃晃.
原來麵包店這麼靠近.
還給我發現上次師母跟我說的基督豐收教會.
讓我掙扎起來,到底要去高榮還是這間教會好.
其實都好拉,禱告一下好了.

散步完回來,好很多.
要開始寫報告.
今天還是有很多的反省跟思考.
心情起起落落的.
難過,失望,生氣,抱歉,感恩,懷念,被安慰...
好多好多情緒.
有收穫,有難過.
但,還是,謝謝你(上帝).

keep and breathe

keep breathing.
keep myself in Your hand.

回嘉,酸甜苦辣,百味雜陳.

又回來面對我的實習生活了.
邁入第二個月的第二個星期.
雖然說發生了一些事情,讓我很難過很難過.
希望自己可以撐下去.
我知道有很多需要思考跟反省的地方.
我知道我有很多軟弱得不得了的地方.
我知道有很大的洞需要補起來.
需要調整.
需要被陪伴.
需要傾聽上帝的話.

來回想一下這幾天的生活.
星期四晚上回去見到鄭小儒,因為來載我有機會跟她聊了一下.
分享看到的有趣的東西.
回到跟長&佳吃宵夜,聊聊有趣的事.
隔天跟老師討論實習的事情,
覺得報告近況有點亂,下次要好好整理,不過老師很好,願意耐心聽我們說.
然後跟他討論衡鑑報告也很好.
剪不斷理還亂,有頓時戴了眼鏡看問題的感覺.很好.
而且他還看出我的問題.
跟我說要不要沒有信心,因為我們的確有回答對問題.
幸好當初有機會爭取到他的督導,真的有差...T^T

下午去剪頭髮,買生活用品.回到已經4點多.
本來打算做lab的事情,但是太累了,就睡著了.
醒來想到因為放暑假整個社科院很冷清,認識的人不在,覺得有點難過.
幸好晚上有韓國之夜.走路去教會,在路口看見大個潘俊以諾熱情的吶喊跟歡迎聲,
整個人就活了過來.溫暖竄流身體.
進去看到雄哥跟弟兄姊妹們,熱情的問候.
眼淚就不聽話的流了下來.
啊,怎麼那麼想念這裡.
晚上跟子鐳分享到12點多.好懷念的girls talk.
彼此禱告,真好.
晚上回去看了一些影片.但不早睡,對自己身體不好.

隔天處理貸學金的事情.
表哥打電話來問候,讓我激動了一下.
真的很想家,很想家.
中午跟couple吃午餐+去書局看書.
然後約了翊廷朋友們打球,能夠在球場灑汗真好.
他們真的是很可靠的球友啊!
到了6點就去跟康寧+couple吃晚餐去.
聽彼此分享近況,可以看到僑胞,是感覺很溫暖的.
最近有一些學弟妹回去了,有點不捨得.
晚上去參加禱告會.
唱的阿爸父,跟有平安在我心.
父親節,其實沒有甚麼感覺,沒有在過的習慣.
但是阿爸父這首歌,提醒我我有阿爸父,祂是我的靠山,我的避風港.
我記得之前有一個個案在投射測驗的時候,說家,是遮風避雨的地方.
我很久沒有這種感覺了.
流浪很累.
雖然之前稍微有家的感覺.
但是現在要重新適應了.
我求上帝幫助我,心境上的異鄉人,可以有安全感一些.
也求上帝,把久違的平安,放在我心.
我在實習的時候一直在想,我也差不多要發病了.
很納悶那些人的世界.也很沉重.
會覺得自己是不是假裝正常而已.
不過今天禱告會的時候,覺得不要緊張,承認就承認啊.
不用很怕甚麼時候被拆穿.
沒有病的人不需要醫生,耶穌說,我是來召罪人不是來召義人.
穌哥很不錯耶,說了這句話,馬上降低我的焦慮感.
而且阿,祂憐憫人.我就禱告說,唉,我好需要憐憫,求你憐憫我.
可以一起禱告,好好.
才發現原來我習慣這裡6年了,離開,還真不習慣.
晚上跟雄哥去拿機車,順便看了新堂,
好宏偉.如果不是神,神的心意,不可能成全.繼續為建堂感謝神吧!
希望可以順利入住,到時候獻堂禮拜,獻詩我一定會回來的!

回房間之後,寫了一封信給室友.
然後跟聲柔聊了"關係",這件事情.
我看到我真的有很多需要學習跟調整的地方.
看了關於界線的書,跟couple say goodbye,祝福他們回馬快樂.
就入眠了.

今天一早,本來打算衝去買火車票.
但是坐在桌子前整理思緒整理了好久.
搬了一堆書跟行李,又要揮手跟宿舍說再見了.
然後呢,趕到教會.
唱的前面2首詩歌明明是讚美詩,卻忍不住不停的流眼淚.
可能好久沒有親近上帝了,
聽到詩歌好好.能夠親近上帝好好.
今天覺得領會,聽講道,以前一切覺得很自然的東西,
今天卻覺得很珍惜,很難得.
愛宴看見大家排隊,跟大家聊聊天也是.
原本最容易得到的東西,現在卻覺得好珍貴.
想到9月開始可能就無法回來,就很捨不得.
結束之後跟曾姐談話.
我好久沒有將自己的難處跟長輩分享了.
都是我在傾聽,大家都覺得我很堅強.
但今天,可以聽聽長輩的意見,有長輩的引導真的很好.
不停的流下眼淚,但又驚嘆她說的話,正是我的光景跟需要.
上帝的確透過關係滿足了我的一些需要.讓我學習一些事情.
也不是說不能有親密跟好的關係.
但是我有一些需要調整的地方,需要再次回到上帝的面前,
求上帝光照,也求上帝吸引我,向祂敞開自己,重新親近祂.
敞開,真是不容易的功課.
還有,說得很有道理的一句話,在傳愛大家關係太緊密了,
以至於大家分開的時候,不懂得獨處.
我要學習自己跟自己相處,也能自在.
呵呵,現在,倒是我很不自在阿.

回來的路上,好像拍電影,在火車偷偷的流了不少眼淚.
安靜的流,安靜的擦拭,深怕隔壁的男生發現.
回到房間也是,心還是被難過填滿.
禱告了又禱告,我要跟上帝reconnect.
睡了小小覺,起來跟老友也是reconnect.
等下來去吃飯吧!拍拍!
孤單難過,希望可以慢慢揮之而去.
然後慢慢來思考一些事情.

回嘉,總是好的.
呼,加油!

recently

因為生病的關係,
今天一整個人都好虛.
今天流鼻水流得特別嚴重.
頭又很痛.
但是還有一份報告的壓力追著我.
有點壓力.
真的需要禱告求上帝挪去我的重擔,快樂的開始寫報告.
下午接了一個超級複雜的case,
不管是家庭,父母,親戚....
還是自己的病史....
還是自己的感情,朋友....
加上頭又很痛,要抄的東西很多,就覺得很煩.
煩是因為擔心自己來不及抄,而且即將又要回診,報告壓力在當前.
整理資料真的很要命!

禱告,求主幫助我,
我真的很需要體力,快樂的心情,放鬆的心情,安穩的心情來工作.
看個案很好,整理報告跟推論,不是那麼好.T^T