下學期研究

常常都有侵入性想法.
就是下學期開始我要瘋狂的article review,找出我論文的脈絡,自圓其說.
還有分析data!
終於要來了嗎?我的份!
這樣才可以順利出去實習,才可以畢業.
阿,過關斬將阿!!!

回家前夕靈光一閃

剛才突然想到
在外地唸書,真的是有很多掙扎跟矛盾阿
可以在國外吸收知識 開闊視野 體驗文化差異和衝擊
是件好事.
但是常常在自我實現的得和失中懷疑自己
失去的是,缺席了親人好友很多的生活大事.
例如:表姐訂婚,另一個表姊生孩子,二舅過世,姨丈患癌症...
好朋友生活上的改變...
無法和他們分享他們的喜悅和憂傷.
他們也無法分享你的喜悅和憂傷.
所以有時候我在想,值得嗎?
是很掙扎的一件事情.
你不在身邊.距離是一種挑戰.
如果我的social系統,是夠強大的,例如:時常可以透過internet了解近況,分享照片之類,讓彼此的認識是可以同步的,我可能比較放得下.
但是我親戚們,大部分都不會使用網路.
要回家了,興奮是一定的,只是當面對大家不斷的,因為不了解你,問妳你的狀況,又讓自己尷尬的時候,該怎麼辦?開始在自己的腦袋role play各種可能的問題.
甚麼時候要畢業?(跟問及甚麼時候要結婚是一樣的煩吧?)學到甚麼?畢業後要去哪裡工作?
我知道他們是愛我的.
只是這些答案似乎把我逼到角落,假設我是一個充滿計畫的人就是了.
我其實也是走一步,看一步的阿.
除了知道,我真的喜歡這個領域.到底想要甚麼,也還在探索中.因為後來發現,不是我要甚麼就有甚麼的.我不是被動,但是環境不是那麼的可控XD.
回家回家,別問我太多未來的問題.把握現在,和我相處就好.

報告海海,人生海海

最近好常聽見大家看著我們,搖頭嘆氣的說,
臨床組的,好辛苦.
怎麼有種,辛苦跟收穫,真的學會是兩回事?
知識的chunking,實在有差.
雖然已經在課前盡量讓自己提前預習,發現原來還是不夠的.
上了病理學,現在總於才知道這堂課為何稱為病理學psychopathology.
老師出的期末問題,又廣又有深度.在想,如果在這個學期開始的時候,就先讓我看見這些題目,多好.這樣我就真的知道我要抓甚麼,記甚麼.
老師問的問題,廣到答不出來,害我過度推論懷疑以後自己怎麼會是一個好的心理師.
這不就是心理師應該可以回答的,可以用你的知識背景告訴平民百姓的嗎?(好羞愧,我上過了課,原來還是不會).
這個病,到底是甚麼原因造成的?過去有甚麼理論,去解釋它的成因,它的症狀?
DSM-IV只是一個表象,表象下面的原理,還是得去明白,甚麼造成了它,甚麼維持了它(前置因素和維持因素).
當你找到了可能的解釋原因,就是你可施力的地方,就要想辦法從那裡介入.
介入的方法很多種,就看你怎麼去矯正有問題的地方.
而每一種理論,每一種治療都有無數的證據在支持和比較,才可以看出它是否真的有幫助(療效研究).
所以大人們才會經常在那邊很自豪的說,我們是科學家,evidence-based.用證據來說話.
但是研究當然有其限制,也就是我們要去小心,不要去過度的解釋放大這個方法.

怎麼有種覺得悔恨,太晚發現主旨的感覺呢.
欸,心理師,真需要自己也能把話說清楚的能力.
腦袋不清楚,語無倫次,分不清楚是因為認知資源有限,還是抓不到重點了.
重點是,看英文課本寫中文報告,腦袋會轉不過來.
但英文又不夠好到寫英文報告...烏..T^T

Papers finding

最近一直寫article review,找paper找出心得來了:
其實很多資源是可取得的,thro'一些路徑跟資料庫:
1)google scholar
2)Science Direct/Web of Science
3)PsycInfo
4)ProQuest
5)JStor
6)Springer Link
臺大醫院的圖書館等等.
有一些因為太舊或者太新(近1年的沒有訂),找不到的電子paper就看學校圖書館有沒有訂紙本,親自去拿來影印.或者看看別的學校有沒有訂,去館際合作,請別人幫你印了寄來.
資源,原來,就是這麼一回事啊!

有感again

待增強:

1)情緒的辨識以及管理-->不是壓抑自己或者孤立無望感
2)和別人的溝通-->不怕衝突以及有效的表達
3)了解自己的想法-->如何影響自己的情緒
4)解決問題的能力-->使用有效的方法

透過增強這些,改變我們自己.應付自己的環境壓力.
教導小朋友如何捍衛自己的權利(當面對衝突),如何表達自己的憤怒(取代用打架),如何放鬆自己(當面對壓力),如何照顧自己的身體(當自己不會洗澡等等)...
要想辦法讓自己變好,才能教別人變好.
不過這當中也有很多哲學,要social acceptable還是找自己.
回到,甚麼才是對個案有幫助的囉!
我不是上帝,求上帝讓我明白.
先,了解自己吧!^^
恩...發現自己的問題,好容易和人脫離,還有疏離...是否是因為自己經常經歷角色轉換呢?
來不及整理自己的哀傷和失落,卻要照顧別人的情緒.
鬆散的social support.依附關係.
還有,缺乏拉近彼此的技巧跟溝通管道.
Do something!例如:寫卡片,煮東西...
看起來可能增加負擔(又要說沒時間了),但是回應會回頭過來成為自己的支持.只是,要做得甘心,還有,做在自己喜歡的人身上.欸,自己的時間管理,可不可加油一點,又跟自己的解決問題技巧有關.
喔!上帝,請保守我的心,勝過保守一切.
態度,想法-->做事情的效率&安排

寫痛苦人際心理治療報告突發心得

所以,
壓力事件會影響我們的情緒,而這些情緒如果沒有好好的消化和handle,就會影響我們應付這件事情的衝擊的能力,甚至影響我們生活的其他層面,特別是和身邊的人的關係.
例如:你的家人死亡.
本身經歷的哀傷,情緒會影響整個的function,可能吃不下飯,做事情無法專注...然後自己又剛好不知道怎麼去處理這些情緒....就會讓自己狀況不太好.
如果這個時候別人要關心你,但是卻起了衝突,或許不是使用你合適的方式來關心你,說了一些不該說的話,妳就不知道要怎麼回答她,可能關係變糟糕,然後回頭影響你的心情更糟糕.
人際治療,或許沒有要改變你的家人死亡這件事情,但是要做的事情是,處理你對這件事情的情緒和認知.
然後你跟週邊的人的互動模式,教你如何更合宜的表達你的需要以及和他們互動,這樣就能夠降低彼此之間的誤會以及磨擦.
讓你的情緒可以流動表露,也讓你跟別人的關係也不會惡化.

失落與哀傷,人際衝突,角色轉換,人際敏感度.
我希望自己可以進行角色轉換的探索.
舊的和新的角色,不斷的在穿梭.很少停下腳步來,問問自己,舊的自己和新的自己,正面和負面.
或許可以為過去的自己哀悼或者喝彩,會新的自己期待以及找到自己的位置,在其中找到一個平衡點.

寫報告深刻的感想

ok,突然發現一個事實.
身邊的人都在盲目的討論.
我們要唸三年這件事情.
我很納悶的是,為甚麼馬來西亞的訓練包括Intern就可以2年畢業.
你可以說因為我們第三年整年在醫院接受訓練.
我覺得,重點是,大家怎麼不去探討.
晚畢業,到底是學生不努力,還是課程太繁重.
可是我覺得畢業了,還是學得很不扎實.
但我覺得,很可能是老師沒有教,讓研究生花在摸索的時間太長.
就現在寫article review這件事情來說.
到底該怎麼寫,沒有底.
那時候多虧上一堂課整天要交出看paper的心得,比較有方向.
其實那種寫法,跟我們寫故事,寫blog暢所欲言的方式,大大不同.
是有一種公式的.例如:XX做了甚麼實驗,用了甚麼方法,得到了甚麼結果.
如果你沒有看得多,你怎麼知道人家的這個方法對不對,有甚麼問題?
但是我們看paper累積知識的速度又這麼慢.
是不是老師用經驗分享,縮小我們探索的範圍,我們看後,陪我們去討論,方法的優缺,會比賽我們去看來得快?
突然發現指導教授的功用...
而不是整天抱怨學生,你看得不夠多.
摸索摸索摸索...
台灣的研究生,到底是因為自立所以很強,還是因為沒有接受正規的教導亂搞一通變得腦袋混亂一遍?
我討厭模糊,討厭推託.
現在只要面對願意教導的人,痛哭流涕,感動下跪.

需要嘛...

突然發現,
每個人都說愛.
但是能不能敏感的察覺你的情緒,需要.
用你需要的方法去愛你,
給你即時的需要的.
不需要甜言蜜語,似乎就很有安全感.
啊~~~
需要...
是否能敏銳的被查覺?
還是在別人需要的時候,為了不感染這種情緒而逃走了.
別逃.陪伴.聆聽.積極的尋找資源,幫助.

學習的切身感想就是...

things without process,are not yours.