Leaving 前夕

我親愛的室友,我今天就要離開她,
到高雄自己一個人生活.
雖然其實並沒有想像的孤單,
因為,還是有同學一起實習阿,
還是有學姊在那裡阿,
也知道上帝在前頭為我預備更棒的體驗.

但是我就是喜歡跟我的室友一起討論我的人生盲點,聽他的人生高低起伏.
喜歡跟他說屁話亂哈拉一番,
喜歡跟他瘋狂的點唱一堆歌(而且中文,英文都可以耶!)
喜歡一起禱告,
喜歡一起罵老師,
喜歡一起分享家人,
喜歡一起分享愛恨情仇.
喔,吵架後也會喜歡.>///<
這樣會想要唱,孫燕姿的<我懷念的>:
"我懷念的,是無話不說,
我懷念的,是絕對炙熱,
我懷念的,是爭吵以後,還是想要愛你的衝動...."

之前跟學姊說,怎麼辦?我要離開了,很捨不得.
學姊說,一定的阿,要離開喜歡的人,跟令你感到安全的地方.
有時候會覺得,阿,離開了馬來西亞的人跟環境,就像上面說的,離開了喜歡&熟悉,就會痛跟掛念.
好不容易,今天人生又要往前進一點了,我卻又因為離開這裡而感到心痛,而且終於要去體驗,會想念嘉義這個地方的意思了.

有時候,人生不是只有在,往前達到目標後才有意義,這樣的人生觀,是直線式的.
過著只有期盼的日子,彷彿在過程中攔阻的,或者是碰到的人事物,都不足輕重.
就像如果我只有想到當我拿到心理師資格的moment,在醫院工作得得心應手,有錢養家的那個有形狀的我,才有意義.
那變成這些過程中的人事物,都很虛幻,也不需要花太多的心力在其中.

但是,卻恰恰的相反.
我到了這裡,我展開了新的人生,我開始與這裡的環境和人產生關係,雖然有時候因為想念家鄉的人,而不完全專心的在這些人的身上.
但是,關係始終發生了.
而且,每一個關心,每一個爭吵,每一個決定,都充滿了意義.
到達目標的"過程",並不是一點都不重要.
我的高中同學說過我,很像很重的雲.
其實感覺會很漂浮自在,但是,我卻是一朵很重的雲.
或許是對人的黏性,或許是自己其實也有一些負面的部分.
但是在過程中,我要說,他們不是枉然的.
即使我以後回去馬來西亞了,
不要以為,我還是那個我.
某部分的我,還是我.
但是心裡的我,某程度和這個環境互動和聯結,
攪動發酵了...
開始慢慢可以接納那個比較重的自己.
那是因為,我真的在乎跟看重.
而也期待可以慢慢跟比較負向的我共存,
拍拍她,安慰她,愛她.
而不是擯棄她,威脅她,要她馬上成熟,
讓她不喜歡自己.
她很棒,很勇敢.
每一次的嘗試跟反省,只要是有看到問題,
都是進步.成熟,不能用直線來看.
願神拓展我生命的厚度.(ops,有時候卻是伴隨苦難阿...)

我愛你們.
謝謝你們給我的愛.
I will miss you sooo much.