say goodbye

好啊，是有點生氣跟遺憾。
我的家族是一個大家族，每年回去看到的是新的baby,然後默默的也在生命誕生的過程中，面臨生命逝去的事實。慢慢的累積點滴，也慢慢的失去一滴滴...

連續在2年，我的二舅跟大舅過世。
是說，從理性的角度來看，他們70幾跟80幾，差不多是平均壽命。
但是還是會很生氣。
生氣他們走得這麼突然，自己沒有機會再見面。
生氣自己不在家人的身邊，安慰我的家人。
是說，為什麼我在這麼遙遠的地方，到底要怎麼樣與他們同在。
我們無法一直與我們愛的人同在。
因為這是我們的限制。
我們只能用禱告求那無限的神，去照顧他們。

啊，求神親自來安慰我們的家族，跟領我們更認識生命的本相。

親愛的家人，但願，我們能在天堂再相會。
say goodbye:(

多

是要到了巔峰時期了嗎？
明天早上跟下午各帶一個團體，有點壓力。
下午的比較壓力，雖然其實很結構化，但是上次被老師說聲音起伏很少。
其實我覺得問題應該不在聲音，因為這是我很有自信的部分，問題在於我太緊張，不知道流程是什麼。
其實或許是我應該要更放心的去嘗試。
更加勇敢的去教學，每一個人做出來的不一定一定，不一定都很像，只能盡力。

還有3份衡鑑報告，回去要見老師。啊～難怪不想開始。=（

看書充電

adapted from a book:

"在你醒著的時候不間斷，每時每刻，你的想法都在創造你的世界和身份“
”我是某某某，這裡是高雄，在我身邊的是我的枕頭，今天是星期三，我得起床工作去“
所以如何質疑自己的念頭，而不相信他們？呵呵。

當我們有情緒的時候，那就讓自己沉浸在那個情感帶來的感受中，往內走，走到最深的地方，給它一個聲音”如果情感會說話，它會說些什麼？會對誰說？“
不要著急，聽清楚它說的每一句話，要不然得到的很可能是一些看起來似明智仁慈的東西--你認為自己”應該“有的想法
留意在你腦中竄流的這些念頭，如果是一種情感，就讓這個情感發聲，寫下來。

然後問問自己這些念頭是真的嗎？
你能百分之百的確定嗎？（例如：你能百分之百的肯定他不在乎你嗎？）

終於讓我遇見一個有趣的孩子

今天做了一個超級funny的小孩的評估。
很健談，可以跟我有很多互動。
可能給他的warm up也比較多，先預告媽媽等下會出去這招真的是蠻管用的。
這個小孩很funny,會從他看到的新聞來回應我，什麼林書豪啦，前總統啦之類的。
其實很活啊，分心的孩子。
如果我們可以持續看到他的優點的話。
會一直跟我分享生活事件，還唱歌激勵自己～XD
好啦，姐姐會帶著開心的心情寫你的報告的。

孩子的哭泣

看著自閉症的影片，
思考如果不是他們的家長，還真難想像他們的生活。
我們很怕孩子哭泣，哭泣代表傷痛，不知道他們怎麼了，
我們得想辦法安撫。
我們不周到？孩子受傷了？孩子有需要我們沒有滿足?
還是什麼？
但是我們很害怕孩子哭泣，也不太容許孩子哭泣。
好像眼淚跟一切負面的事情聯結在一起。
可是親愛的，我們希望孩子的世界一片光明，從此過著幸福快樂的日子？
所以不希望哭泣？
看到哭泣，會慌張，擔心的不是“不知道他的原因”，而是擔心不知道“如何stop他的眼淚”讓他不哭。

其實找出原因，才是最重要的方向，但我們卻急著要他靜下來。
比起源頭，我們更在意恢復平靜，我們更在意的是他打亂了我們的平和，顯露出我們的缺乏。
但其實，孩子會哭，是一個讓我們更了解他的需要的方式。（而且其實對環境有反應的孩子其實通常進步更快）
如果把孩子的哭想成是一個讓我們更認識他們的途徑，這樣會不會在他們的“胡鬧”再次出現的時候，我們比較不會慌張？
換一個想法，讓自己先冷靜下來，避免情緒的惡性循環。
其實只要家長先穩定下來，孩子就會跟著穩定。

教孩子情緒

突然想到我很喜歡老師在帶完遊戲或者活動的時候，要小朋友跟家長討論他的心情（哭哭臉，還是笑臉，還是無聊），然後告訴家長，在哪一個moment是讓他覺得開心的，讓孩子學習把情境跟情緒聯結。

我們的情緒是很本能的一種能力，藏在很深的腦區，叫做amygdala中，而負責理性的腦區在前額葉（frontal lobe)，label情緒可以讓我們的這兩個腦區聯結。

Label情緒，其實是一種表達自己的過程。
情緒沒有好或者壞，因為在情緒中，透露我們的喜好，或者是我們的價值觀。
情緒可以慢慢的被表達及調節，然後透過改變想法調節它。
可是在改變之前，需要充分的被了解以及同理，人才可以從非常本能的狀態中，進入冷靜的狀態。

我們以為他們不能follow，他們的專注力很不行，但因此忽略了他的性格，可是其實孩子還是有他的喜好，還是有“他”的感覺，老師在教他們這件事情，不簡單，需要時間，但是還是值得嘗試，讓"他們"慢慢出來。

今天的感動

快速記錄今天的感動。早上團體的孩子，發現孩子看我的眼神有比較長時間的對焦，也會害羞的偷笑，可愛至極。連忙跟媽媽回饋他進步很多，媽媽也開心的回應，開始發現我跟家長有connection，一起發現孩子的成長感覺真好。

一個感覺他一直沒有反應的孩子，因為跟他玩瘙癢，還有跟著他的動作做，因為進入他的世界，他笑了。而且之後因為關係建立了，就比較能要求他。進入孩子的世界，然後再帶他去發現不一樣的世界。

跟一個孩子玩積木，發現這3週下來，每次教他的堆疊方式，下週來，他都會多模仿一下。雖然因為是特殊孩子的關係，他比較不會邀請別人進入他的世界，可是當自己發現他都在偷偷模仿跟進步的時候，就很開心。
而且最近遇到問題的時候，會想要拉我的手，去碰積木幫忙，這算是一種走出他的世界來邀請的動作吧。
我今天故意在他前面玩拍骨效應，結果卻意外的讓他大笑，自己有賺到的感覺。

下午開始帶另一個第一次帶的團體，小一二的孩子，很可愛。不過自己真的太緊張，很多愣住的時候。但是重點是，一個不說話的孩子，就我以前的個性就會一直鼓勵（其實這是為了解決自己的慌張跟逼迫他吧，哈哈），基本上呢，他很可能就越不說，我們的關係就越更緊張（我會生氣，認為他不配合之類的）。

可是一個孩子不說話，除了不配合，可能的原因還多著呢，例如：他本來就真的思考比較慢，真的不會，擔心別人笑他等。
給孩子台階下，提示他，給他選擇題，請別人幫他，逐漸建立信任關係，讓他知道你是幫他的，才有可能work on.

ya!答應自己了，要每天儲蓄一點感動跟優點，累積起來才會走到看見自己的優點跟自信這條路。

眼淚

我是一個很愛哭的人。
或許因為多愁善感（自己說），或許對自己沒有自信，或許還在探索的階段，總之，很愛哭。
這週末回嘉充電。
感覺上是回去收集眼淚的。
這種感覺跟今年過年回家感覺很像，回去跟幾個好朋友聊天，似乎都會搞到抱頭痛哭。
是因為跟我聊天都會聊些不開心的事？還是因為到了這個年紀，我們都遇到了不少煩惱？還是因為彼此都很放得開的關係？

但或許是因為對於自己的哭很能接納，所以也很能接納在我面前哭的人。
哭不是一件羞愧的事，可以是一種跟情緒很深的連接。
收集了大家的眼淚，拍一拍，更有力量往前走。
謝謝上帝，讓我看見掙扎努力的生命，看見純真的眼淚。

ya!跳一跳！

剛剛去跳完有氧舞蹈，
看著老師跳自己跳，超僵硬的。
以前很得意自己覺得很動，不過其實自己還蠻同手同腳的～哈哈。
但是跳完以後超級舒服～覺得憂鬱症的人應該加入這樣的療法，肌肉筋骨通了，整個人搞不好就通了。
飲食療法，健康真的很重要！
覺得老師應該學一下biofeedback的，搞不好可以幫助很多人！

so,運動後多久可以mum mum呢？
不是越久越好，而是在39分鐘內～！
可以參考下面的網址，比較有科學根據的感覺：
http://www.mobile01.com/topicdetail.php?f=293&t=397117&p=1

朋友

有幾種人，讓我會很想跟他聊天，掏心掏肺。
1）對你說的話有所回應，當一回事（從表情就可以看得出來）
2）會追問（虛心的）對我感到好奇的人
3）即使他的回應不多，但是很努力的在聽的人，而且也會回以他真誠的想法（但不是批評）的人

學習啊～

想了很久，合適自己的學習方式，
1）出任務，想辦法解決，從找答案的過程中得到成長。
2）結構明確的任務跟時間表。

討論&討論，老師分享她看到的（因為我們不總是都那麼敏感或者知道），學習不一定在於我們問得出問題吧？
而是在跟督導討論的過程中，督導拋問題給我，也是一種進步。

自我的突發奇想

今天早上一直想到“自我”這兩個字。
從上學期的實習，遇到的自戀跟自卑的大人，一直到現在兒童實習中，遇到自信不足，容易緊張焦慮的孩子，都讓我一直不斷的思考一個人自我的形成。

它就像是一個蹺蹺板，有時候高有時候低，但其實它不是像翹翹板，只有直直的一面。
當我們把自己的存在完全都建立在別人的手中的時候，蹺蹺板起伏更大，有時候我們覺得自己很重要，有時候覺得自己不重要，對自我的看法相對的外控，自我掌控度較低。
有的人說，you are what you think.
其實從小孩的身上來看，我們的自我，絕對不只是來自於我們怎麼看待我們自己這麼簡單，從小環境（家人、同儕）給我們的回饋跟肯定，影響很多，正向的回饋製造好的經驗，但大部分都是被否定的，挫折相對的就多。
大家會評價回饋的部分，好多，包括：大家最最重視的【課業】、外貌、運動能力、才藝、長大則是事業成就等。
我們的自我的組成，受環境的塑造遠超過我們所想像，人得從他的成長脈絡來看。

但是長大了的我們，是可以改變的，透過不一樣的環境的回饋，或者我們自己可以來看重不一樣的價值觀，不再只是透過童年時別人肯定我們的角度來看自己，而是看見自己的優點（是大家看不到的）來肯定自己。
我們可以改變過去被否定的部分，讓自己可以更能被接受（例如：幫自己打扮），或者是接受自己不足的部分，加強自己有的部分（我的確沒有這麼聰明，但是我很願意傾聽之類的）。

或許，我們真的很在意跟別人的關係，所以會很在意別人的看法，想取悅別人來維繫關係（但是人永遠無法滿足所有人，而且我們也有責任了解自己、滿足自己，而不是藉由犧牲自己，把滿足自己的責任交在別人手中【是一種手段】-或許有時候別人的確會回饋你-但不會是每一次）。

最後，藉由昨天引發我思考的一段文字，作為這趟反思的ending：
"自我概念本來就有不同的層次（例如：學業、人際關係能力等），每個人都有各種不同的層面，而且在這個層面不錯，不代表在其他的層面會不錯，越是層次具體的回饋，越能幫助孩子更準確的認識自己，但回饋的層次很籠統，孩子就會將這些回饋擴散到整個人，形成一種自己什麼都很棒的錯誤概念，等待遇到其實不是很好的層次經驗時，不是很容易就貶低自己，就是為了維護原本錯誤的完美自我概念而怪罪別人。“--adapted frm【兒童偏差行為-v1】

你的一個層面表現不夠優秀，不代表你整個人就是爛的，學習把看自己的比重放在不一樣的層次中，讓自己更全面明確的認識自己。
最最後，昨晚躺在床上，問自己，我對別人而言到底重不重要的這個問題的時候。感謝神想到祂的回應是，祂一直告訴我們，我們對祂而言很重要，愛我們愛到用耶穌的生命換回我們的生命；又問，我到底屬於誰？祂卻說：“我為他們祈求，因為他們本是袮的...我已將你的名指示他們...使你所愛我的愛在他們裡面，我也在他們裡面”約17：26.

願我更明白這份愛，也進而更了解自己，學習愛自己。

夢見

昨天我夢到之前的幾個室友們齊聚一堂跟我說話.
好奇妙的感覺,可能潛意識告訴我我在想他們了吧.呵呵!