信仰的反省

不是別人的信仰,而是我的信仰.
停留在感動層面卻不成長,儀式的生活,好像是自己在信仰上感覺無力與悲哀的地方.
沒有自信的我，要學習如何把自信建立在信仰，我們的神上？！
對自己與神的關係，一直沒有很坦承。

妳覺得自己應該要在那些地方要有自信？小咪的問題讓我久久答不出來。
如果說在課業上，我的確常常活在焦慮沒自信的循環中，擔心自己做得很不好。
感受到的壓力不輕。
可是為什麼信仰跟你的課業生活完全是可以分成２半的阿？
不是在教會就說要將憂慮卸給神嗎？
出了教會，就忘記了聽到的，會說，做不出～＞＜

回到自己的課業，
如果自己在課業上的努力是為要榮耀神，要讓家人看到不一樣，
如果自己的禱告是合神心意的，自己就要有信心，
神會帶領我，幫助我，不管結果如何（會是出自于神的美意）。
然而，如果依靠自己時候，擔心的是自己做得不夠好，
自己在別人的眼中不夠好......
依靠神，在當中有神而來的安靜的心，還有一些idea~
這些是依靠自己不會有的吧!
pray to Him,自己的未來,學習態度。

還有好多關於感情好棒的分享，呼！明天再寫！

12/28感動+瘋狂姐妹聚~!

晚上,聽到一個遙遠的朋友從電話彈吉他唱歌給我聽,好感動.
不過不知道是不是他彈的拉,為什麼可以一邊彈一邊講電話?
但是那首歌就是熟悉的 Elton John 的 Tears in Heaven.

希望阿,自己的未來一半也是能夠愛音樂,愛唱歌的人,這樣天天能夠對唱情歌,
或是一起唱歌讚美神,
在高興時候一起唱歌感謝神,
在難過的時候用歌來安慰我,
然後可以一起合唱,寫歌...哈,我太愛幻想了!
不過,真的很感謝那位朋友,因為之前很喜歡一起合唱的感覺,
透過電話,收到了溫暖^^我會加油的!

晚上,幫nn慶生,回到golden eagle喝調酒,
一群姐妹在一起的感覺就是不一樣,
可以暢快的發瘋,可以暢快的說出一些或做出一些弟兄在時不會做的事情.
去嘉義公園滑溜梯!還有來個大合唱~也太歡樂了吧!
喜歡到處照相的感覺,因為我就是這樣的人,不過需要人配合~XD

老李,如果我在信仰上也可以像你這樣嚴謹,認真就好!
謝謝你的分享,很受鼓勵.


恩恩,謝謝你的卡片,我好喜歡收到卡片喔!
驚喜又得意的把它看了幾遍,so sweet!

雖然很多事情要做,不過跟你們聚在一起38放鬆也是很重要的事!^^
好喜歡妳們!!!

課業23事

早上去找助教,問作業,然後打工(報表怎麼還沒弄好?快回覆啊,經濟部,不要拖到明年!)
找了老師,美麗姐,5年1貫,要寫proporsal是最難的,要準備收集關於自己的活動啊!
要看粉多paper,還有實驗方法,我不會ㄚ!怎麼辦,想跟+3借講義.
還有,記得棄選輔系!
功課有:
1.心測
2.知覺報告1&2
3.語言功課
4.臨床考試
要給終結報告(築夢).
要帶主日學.

下午,找學姐,先看老師的paper,再email他吧!下學期進她實驗室看看,
阿,好希望自己不用再打工~可以專心唸書!

money

金錢如果不會善用,不會管理,滿可怕的.
最近用錢,老是擔心郵局的錢不夠用,還剩下1千只敢提500,超淒涼.
還有欠違規停車的錢(拖很久...嘉義好遠><)
想像一下,自己以後出社會,怎嚜有能力管錢阿?
從很多錢變沒有錢.
一直活在若有若無的困境.
幸好,最近錢變多了,打工的錢,貧寒助學金,築夢計畫的錢,獎學金....
不過,明天要去台北,買車票(750),去領錢最多只能領個500,
最後硬著頭皮去領馬來西亞戶口的錢了!
其實很不願意,因為那些錢,一直堅持不用,家人的錢,借來的錢..以後要環的錢.
呼!我得學習儲蓄了!!!調整自己的金錢觀念.
還有,奉獻要給的,絕對不要拖!(愛堂基金的奉獻~~~撲滿!)
節省,儲蓄!

yesterday's thought

這學期,腦袋裏面總是惦記著一些人.
這學期,課業老是一波接一波.
這學期,遇見很多好人.
在說什麼啊?!
想說什麼呢?!
紀錄一下最近的事好了,
收到雯潔澳洲的聖誕卡,好溫暖.(我好想寄卡片給在心裡惦記的好多人,想告訴他們我想念他們,想告訴他們我的愛,愛不是感覺啊!趕快行動吧!!)
服事上跟恩詠的分享,很扎心,感謝主.
跟老李的分享的也是,攤開來講心裡的話,真好,!我會好好思考你對我說的話的!
再來,跟助教互動滿好的,今天還去做了大二助教的實驗,分享了好多,只記得她告訴我,謝老師的確很聰明,不過也很勤勞.(聰明,還是不夠的阿!)
想要唸研究所嗎?
最近成為生活中被問率最高的問題.
老師,學姐,助教...
老師說:唸到博班八!出國唸,去美國,找美國有錢的老師贊助,哇,好遙遠.
推甄看起來很省事,我怕考試,但是學姐在老師的實驗室當了1年助理都沒有推甄上,到底,推甄的標準有多高啊?
問學姊:考試難嗎?她說:我不怕考試,因為就是這樣的阿,要得到,總要付出,就是要,努力.
僧多粥少.臨床就是這樣.一直不敢給承諾,因為沒信心.
助教說:興趣啊,還要有行動啊,推甄阿,老師要看你的目的性,
提早進實驗室總是好的.
但是這一次,不要這麼白目,先看看老師的paper,想想看,is it he/she that i want to learn from?
唉唷,乾嘛膽怯.

好,築夢的計畫,人事之間,搞得我好心煩,這個夢,到底是惡夢,還是圓夢?
不過室友的提醒倒是讓我當頭棒喝!好人...好人...柔和謙卑跟做報告時候講究的原則,到底是不一樣的八!做各有原則的人!呼!
接下來,好像還是報告重重阿,這星期上台北拿獎學金,到底還是沒有很快樂啊,
放棄了看小花他們的受洗,還要承受下星期許多報告的deadline~
往好方面想八,儘快把手上的東西做完!去台北跟老朋友聚聚~放鬆一下!

呼,上帝啊,靠著那加給我力量的,凡事都能作阿!你要讓我靠一靠喔!不要讓我迷失了自己~~~

我往哪里逃，躲避你的面？～ 解讀《爸爸，你在這里！》

文：晨硯　　　　　　　　　　　　　　　　

人什麼時候開始和上帝捉迷藏？是在〈創世記〉3章8節：“天起了涼風，耶和華神在園中行走。那人和他妻子聽見神的聲音，就藏在園里的樹木中，躲避耶和華神的面。”

這是一場分離，正如〈羅馬書〉所說：“世人都犯了罪，虧缺了神的榮耀。”聽信古蛇，違背神清楚指示的禁令，向罪開門，人背著神，反方向，越走越遠了。

分離後有沒有焦慮？人在流離中有沒有自覺或不自覺地在尋索？或仍在逃避躲藏？

而伊甸園這一躲實際上就是一場尋索的開始：耶和華神呼喚那人，對他說：“你在哪里？”上帝眼目無所不察，這是愛的呼喚，祂知道人在那里，但祂仍然呼喚，仍然找尋。

上帝找人？這很不符合中國人“謙恭”習性的思考邏輯。似乎應該是人找上帝才對，但問題是：有多少人願意自動尋找上帝？還有，以人的有限和歪曲心靈，人找得到上帝嗎？

這是童書《爸爸，你在這里！》的立樁點。爸爸和孩子聰聰一起玩捉迷藏，各找對方三次。孩子先藏，爸爸找。聰聰第一次藏在一棵樹後，臉向樹榦。他以為有大樹遮蔽，爸爸斷找不到他。但是爸爸不費一點功夫就找到了。

但孩子怎麼肯服輸？他說：“這次不算，我再藏一次，你一定找不到的。”這次他躲在花叢里。
人在這場躲藏的游戲里，常常自作聰明，就像聰聰；他閉上自己的眼睛，什麼都看不見了，便當爸爸也看不見他，這是想當然爾。有個無惡不作的匪徒，把他所拜的偶像的眼睛都用膠布黏住，這是他處置他心目中的神的辦法。

當然，聰聰的爸爸很快又把他找著了。他蹲下身子，用他的大手拍拍聰聰的屁股，把他提了上來。上帝尋找我們並不擺個君臨天下的姿態，耶穌是替我們洗腳的，祂為我們“能夠站立”，祂蹲下來。而上帝找到我們時，也可能會打我們的屁股，但祂又把我們“提上來”。
兩次都給找著，孩子不想玩了。而人豈不是這樣？“不想玩了”，有時連生命都放棄。但爸爸央求他：“不如你再藏一次。”

這次聰聰用盡了他的“聰明智慧”，他鑽進了一個小山洞，閉上眼眼，他想，這還不夠，於是，他又用手捂住眼睛。

人要逃避神是千方百計的，用了上帝看來愚拙的方法。

但聰聰在小山洞里高興了一陣，又擔心起來，爸爸是不是不見了？那些逃避上帝的人，孤獨無援的時候，有沒有也很擔心那可庇護他的力量突然不見了？

當聰聰從山洞倒爬出來的時候，爸爸坐在洞口外的一塊石頭上，微笑著。〈詩篇〉139里，詩人說：“我坐下，我起來，你都曉得，你從遠處知道我的意念”，又說：“我往哪里去躲避你的靈？我往哪里逃，躲避你的面？”

我們一天在躲避，上帝一天在找尋，等候。

而人，有沒有找尋上帝？

故事里輪到爸爸去藏，孩子來找了。第一次爸爸爬上樹，孩子不知道爸爸可以“離開地面”，他在地面找，就是找不到。而那爸爸，看到小孩這樣找他，他甚至看到了孩子眼里的焦急，他沿著樹榦爬了下來。

這就是上帝，祂連我們的頭髮都數過，我們的形體並不向祂隱藏，心思意念，喜怒哀樂也無所遁形，鉅細糜遺 － 即使是我們“眼里的焦急”。但爸爸並不是從樹上“碰”一聲跳下來，他是沿著樹榦爬下來，讓孩子慢慢看到他。就像耶穌沒有直接駕著一朵雲下來，而是生為嬰孩，慢慢長大。

第二次爸爸跳下河，小孩也找不到爸爸，他洩氣了，不要玩了。爸爸說：“不如你給我再藏一次，這次你一定可以找到的。” － 他央求他的孩子繼續找他，一種“商量”的口氣。這種溫柔的聲音熟悉嗎？耶穌央約翰替他洗禮時，不是說：“你暫且許我”嗎？

而無論如何，這孩子是找不到爸爸的，但這一次爸爸把事情變得很容易，他直直站在一棵大樹後，把兩隻手平平地伸出來……在十字架上，我們終於看到了上帝 － 道成肉身的神。

領會

讓我知道自己很久沒有敬拜神了!
親近神是真的很棒的事情.
調整自己的生活,睡覺時睡覺,工作時工作.
希望自己有穩定的靈修生活.
不是形式的生活!
希望自己透過領會也能夠更加明白神的心意.

思考

不可以每遇到一件事情就逃避的.
不可以不去思考的.
不可以這麼輕慢.

感謝天父,你的恩典夠用

剛才從教會跟nn、瑞麟媽媽、瑞麟阿姨還有瑞麟聊天回來,好開心.
除了是因為談話的內容很搞笑(媽媽說什麼愛上了中正,要在這裡買田投資開民宿,想要去墾丁阿里山花蓮旅遊....坐高上阿里山..@@~)哈,其實只有我們這四個女生一直在講一直在笑,酷酷的瑞麟在看電視,不過最後應該是被我們的大笑感染了吧,自己也會插進來說個幾句~臉上看見久違的笑容~很開心看到他現在天真可愛的笑容!

感謝神,在短短的3個星期多讓瑞麟康復得這麼快,這樣奇妙,就像芷瑩跟瑞麟所說的吧:"你看你的手,這是什麼?.....這是神跡來的!"

we experienced it.

回想當初聽到瑞麟車禍內臟大量出血,移除脾臟以及腎臟的時候,在他昏迷的時候我們的心是多麼的狡痛,禱告中眼淚不斷的流下,就向小咪所說的,信心不知道往哪裡?
失血過多,麻醉葯退了但人卻不知何時才會清醒.好擔心.
We just pray.

3天後,感謝主!知道他醒了.頭腦沒有積血與腳沒有骨折,不用另外開刀!
1個星期,就從加護病房換到普通病房,跟Brian差點在加護病房前面拍掌歡呼!
但是,多日無法活動,加上身體虛弱,許多朋友前來探訪,或許突然的改變,讓他無法適應,心情有了狠大的起伏,執意的要站起來走,任性的想要拔掉身上許多重要的管子,就算是4個人也無法按著他.媽媽因為照顧而看起來好疲累.

繼續花好多時間用腳滑輪椅繞整個樓層,不想跟人家講話.

但醫生說,沒有看過一個人好得這麼快.然後他開始慢慢的可以拿掉身上的管子了,我還記得,媽媽說發生車禍的地點,若不是剛好有卡拉ok的老闆出來散步(平時都不帶電話,因為卡拉ok太吵,最近都接不到電話被老婆罵,所以那天才帶出來XD),在車禍發生後的那瞬間,才有辦法立刻叫救護車,要不然全身被輸了3000cc的血的他會是怎樣呢?(媽媽還說醫院也有4個發生車禍被送進來的年輕人,1個死掉,3個嚴重受傷...好恐怖!)

so,雖然心情不好,但看見他的身體逐漸變好,不是一件值得感恩的事嗎?

或許壓抑太久?還是白天睡太多了?隔壁床的阿伯出院了,他開始在半夜唱很多歌給晚上看護的阿姨聽,詩歌,廣東、中文、還有台語?!!!阿里山的姑娘美如水阿!搞到整層樓的護士都認識他了!~好好笑!~還讓阿姨想起小時侯去過教會聽過的詩歌~願神的愛也能來觸動她的心.

因為這件事情,跟教會的弟兄姐妹接觸變多了,話題也變多了,還記得嗎?那個沒有聚會的禮拜二,我們甚至在病房外,瑞麟彈吉他一起唱詩歌,還有在慈濟醫院大廳的鋼琴一起唱歌歌頌讚美主,真的是很贊的一次聚會,在眾人的面前歌頌見證主!瑞麟,我想說,你本身就是一個見證!^^

哈,跟nn還帶媽媽去我們都沒有去過的大林超市買菜!

出院了!腸胃會不舒服,容易疲累,適應期,要多點耐心,加油!
回到學校,慢慢散步,甚至還去上課,還帶媽媽衝去家樂福,去嘉義吃火雞肉飯,還有我們曾一起去吃的橙堡吃早餐!...

媽媽告訴我,在澳門,因為瑞麟從小媽媽就很忙,沒時間陪瑞麟,所以難免之間話題較少,比較難以親近(這種感覺我能明白,因為我跟我媽媽也是如此...),不過藉這樣的機會,雖然照顧很辛苦,好像在照顧大baby,媽媽天天為他煮飯菜,一起散步,換洗,一起去經歷瑞麟大學所經歷的,話題便多了,之間的關係,在當中增進了不少.hmm,親子之間的對話,扶持,多棒!

媽媽阿,每天看到她的時候呢都覺得她很喜樂,不是跟我抱怨,而是跟我感恩這個,感恩那個,還有告訴我瑞麟在康復的每一天好笑的事情(瑞麟,沒有祕密拉!) XD

感謝神,you are so strong!
不管是媽媽還是瑞麟.

明天你們要回去了,願神保守你們的旅途,甚至在回去的時候是更享受在當中的!
早日康復,我的祝福不夠.
但願神祝福你們!
Share love with you.^^

傳愛的家阿!

好溫馨,傳愛真的是ㄧ個弟兄姐妹愛的家
一起禱告,一起練詩歌,彼此扶持.
雖然這樣說好像老掉牙的台詞,但是至少今天我是真實的感受到,對於這樣的恩典,禮物,我敢輕視嗎?
應當時時感謝上帝才對!

今天肚子好痛,走路去教會練唱,國雄哥明天就要按牧了!遇見美鳳姐的車,停在半路讓我上車,神的恩典!

走進教會,Tina姐與蝦子老容等剛烘培好的巧克力蛋糕熱熱出爐,好好吃阿!
老容送了我一直很想看完的書,說是生日禮物,好棒啊!老李上星期才送了我一本書當作我的生日禮物.

原來他們都沒有忘記這件事情,都把它放在心裡,how much can i thank for u guys?
練唱,大伙都很認真,合音真的超讚!咪咪,還好有你!!...
禱告會,唱到<人們需要主>這首歌,忍不住想對神說,是阿,主,不只身邊的人需要你,我需要承認我需要你!少了你的人生,會是怎樣的一場空虛?為自己,為自己愛的人而已,忙碌過去這一生....

還有啊,將重擔交給神,神啊,是你一直提醒我的功課,憂鬱之子...你將一切背負在身,為明天憂慮能夠增加什麼呢?在神那裡有平安喜樂,你卻選擇在奔跑的道路上,自己背負著好重的擔子拖累自己...擔心自己人緣不夠好,做得不夠好,認為這一切是得到眾人喜悅的,為要得到愛,豈不知神在我們尋求他的愛之前已經先愛我們了嗎?

去接瑞麟的媽媽還有莎莎,今天跟他們聊了好多,從媽媽的言談中,還是不會感受到憂愁,反而聽他說瑞麟在康復的一些有趣事蹟,覺得好好笑.媽媽,你真的好堅強喔!我想是因為有上帝在他心中的原因吧!哪裡才有自由?哪裡有愛,哪裡就有自由.感謝主瑞麟真的康復得很快!

她還說最近都是老李很早起床載他去,她很不好意思.我告訴老李的時候,老李還說謝謝媽媽讓她最近都做個早睡早起的好寶寶,請她不用不好意思啦!阿,教會的弟兄姐妹,好有..人情味啊!!!因為神愛,我們才能愛,不是嗎?

害怕自己說的話不夠安慰人,害怕自己沒有能力帶領人來到主面前,但主已經交付妳了,若是出於神,就要默然不語,神在他的道路上必會將患難變為祝福的!

忘記背後,努力面前,向著標竿直跑,為要得著基督召我來而得的賞賜.

在自己的科目上盡力,相信神會帶領.把工具學好,才有辦法更上一層樓,不要輕看這一切,盡力而為,you try your best,and God will take the rest!^^

傳愛,我屬靈的溫室~

純真

尋找純真,觸動我心,
好想去旅行!!!

心痛

我是廢人,
浪費時間,浪費生命.
不想念書,真的不想.
都不懂唸來做嚜?
已經厭倦分數.
想要尋找出了分數以外的答案....
分數,考卷,燒了吧!!!
好沒有意義.@@做嚜?做嚜?!!!
每次都在考試前才讀,根本學不到什麼,拼命賽,很沒有意義!!!!
why?
may be lost from目標.

呼

看著電腦發呆.
者星期好多事情該完成的八,乾嘛逃避?
認知報告、語言作業、原住民報告、臨床資料,
課本都不讀了?
很浪費時間,很奢華.腦袋都是rubbish!
為什麼逃避?
躲在電腦前面,我很瘋狂,很空洞.
但是離開電腦,自己什麼都不是.
看書,不要看電腦.
思考,不要想逃避.
去做,不要想不行.

learning123

燥動的心.
學習這件事,huh~
今天去了嘉基,在一次參訪的感覺不一樣.
學到了更多.
過程,態度,方法.
看到了工作環境.
is that what u want tomorrow?
好像在船上,其實我也控制不了未來,please try pray hard,for know God more.
talk to God,not people.

反省

關懷.以為總有下一次,
明天的我,還來得及告訴你我愛你嗎?
還來得及告訴你上帝愛你嗎?
我總是在等待,等待自己更成熟了,才可以來陪讀,才可以怎樣怎樣為神做大事,
因為我很懦弱,很多藉口,很虛偽.
上帝你都知道吧,藉著很多的藉口,不在小事上忠心.然後推托.懦弱死了!
是因為覺得自己很強,所以都不謙卑來到你面前,向你祈求禱告.

虛偽的面具,該如何撕下?該如誠實面對自己與信仰?

澳門的學弟瑞麟,在星期天(11/18)發生車禍意外,現在還在醫院昏迷中阿~~~
聽到的時候,我好難過,好害怕...怎麼就這樣,早上才看到他,才要想起要關懷他,
下午在他出去民雄之前還跟他打個招呼
(但是心裡面當時在想,關懷他覺得好無力,所以寒喧一下就自私的離開了.好自私好自私.
每一次想到自己在關懷上的軟弱而怯步,都是為面子的關係...
很自私不想經歷挫折的感覺,就乾脆不理,
這就是我,鄭佳美!
莊稼已經熟了!只等待我們來收割~使命放在自己面前,熱血的開始,靠著自己的熱血,然後也很快被澆滅,
每次告訴別人要依靠主,交托給他,但是最依靠自己的人是我,最多憂慮的人也是我.
主要我學的功課,我很傲慢,很固執,老我就是王!我我我,十句裡面9句都是我!
怎麼辦?我覺得自己好虛偽,就是那個看了鏡子,離開後就忘了自己是什麼樣子的人.

我的家人...我的兄弟...就這樣突然的發生意外,
如果當時有及時的關懷他,在他還清醒的時候多跟他聊幾句,那該多好呢?!
我不能為他做什麼,
但是,我們要來向上帝禱告,天父爸爸,愛我們的神,也是愛瑞麟的神,
求你親自來醫治他,求你大能的膀臂來扶持他,
求你與他同在,求你讓他能醒過來,因為愛,他能活下去,

在人不能的,主阿,在你凡事都能!!!
求主聽我們我們的呼求,聽我們內心的聲音.
禱告,因為我渺小,好渺小,好渺小.please,pray together!!!!

家事

昨天,跟小咪她們聊家裡的事情聊到半夜2點多
沒辦法,對於家人想法,隨著年紀越大,約多的想法,越多的放不下.
當心裡壓抑已久沒人可以討論的話夾子被打開,一發不可收拾.
感嘆為什麼小時候牽十個孩子、為他們煮菜、洗衣的手~
隨著年紀而變得滄桑,而變得皺折、而變得彎曲無法伸直的時候,
身邊的孩子卻怎麼都沒有人主動來牽她的手,
大家都很少回家,很少帶自己的孩子回家.
雖然大家都不一樣了,個自都有自己的家庭,
都不用她來煩心是否有沒有人煮飯了,
都不用擔心家裡是不是還是要每天保持那麼那麼的乾淨了,
她還是不明白自己跟年輕時操勞的那個媽媽的身分,
現在的自己可以有什麼不一樣.
還是可以花很多的時間在家務裡面,弄到三更半夜.
在深夜裡自己拿著藥酒自己用自己快沒力的手推著自己風濕的手腳的背影,
深深的牢印在我的腦海裡.
很難過.難過自己沒有辦法為她推拿疼痛的手腳,
難過自己在會開車的時候卻沒辦法載她去他曾想要去學的煮菜課程,
難過為什麼她要對著電視看到三更半夜……
很難過雖然身體不舒服還是要把樓梯的扶把抹過幾次,
把地上的頭髮檢得一乾二淨.
家,除了乾淨?還有什麼?
還剩什麼?當10個孩子都離開家了…..
我不是怪家人,只是有一種覺得自己很無力阻擋歲月的感覺,
無法否認阿姨的樣子跟10年前的照片多了更多縐紋,
身體更虛弱了,
但是我無法陪伴在她身邊.
現在熬夜唸書到看到日出,都會想起在中學的時候,
阿姨5點多起床為我泡麥片,開門的那段時間.
她是我的第二個媽媽,雖然我媽媽沒辦法陪在我身邊,
但是阿姨用愛心、耐心來陪伴我,款待我,照顧我~
雖然她無法跟我討論在中學那段寂寞的少年期的對話,
但是至少她提供了我最基本需要的溫飽,從沒嫌棄過我.
到底我可以做什麼來面對這個問題?
打電話啊!自己怎麼那麼自私,都不打回家?忙碌是一個藉口嗎?!!!
適時表達自己的愛,在這個時空,這個環境下.
我是離開家.但是這磨練我,讓我發現,原來我是這麼愛家的,不是嗎?
珍惜這種體悟,而且,讓他成為你往前的動力吧!
所以自己才會這麼擔心自己的前途,
說實在,我想回馬來西亞,反正靠近家,就是對的.
但是我可以怎麼辦?唸研究所是一個必要的路徑,但是台灣嗎?
唉唷,我不知道啦,上帝,求你幫助我來決定.
求你來為我開路拉,
因為你說你道路高過人的道路,你的意念高過人的意念.
我不能這麼脆弱,我不能總是逃避.我不能這麼依賴自己.而是要依賴上帝.
Hmmm….baba,please take my hand.
(huh….不要再哭了,鼻塞了!!!><)

學心理學?!!!

唸心理學唸的這個樣子.
吼~~~我常在想,我到底學了什麼!
我到底為什麼要來學?
看著別人的行銷學,初會,程式,實驗,報導...
在看自己,生理學,知覺,社心,語言....nightmare!到底學了什麼有用的東西啊我?!!
除了考試的煎熬,寫不完手快斷的難過.
永遠找不到文獻(就算找到也看不懂)的報告海...
我到底在這裡活了三年,除了在意分數,一些課本上的事實.
事實上,我什麼都不會(心虛...)
阿啊啊啊啊啊啊啊!!!容許我大聲的吶喊,就想要找個地方讓我好好的發洩!!!

我幹嘛去思考研究所啊?我幹嘛要走臨床啊?
我沒有敏感洞察人的需要的能力,
我沒有犧牲小我,完成大我的精神,
我沒有那種會帶團體,會進入玄界的說詞,
我沒有所謂的批判精神(我這個隨從性很高,是好是壞?!)
我沒有想要天天只是坐在那裡等人家來做IQ測驗的耐心,
我沒有喜歡坐在paper面前看它還是給它看的激情,
我沒有喜歡考試的感覺,也達不到人家要推甄的level,

是為什麼現在活得那麼痛苦,為要跟人家湊熱鬧?討論什麼研究所?!

大三上,每一天的日子,過得很輕浮,不踏實.很尷尬.
不會前途思慮,是假的.
年輕的時候(大一二還可以讓我揮霍,大三呢?)
責任變多,思想上有變成熟嗎?
還是活在循環中(生活,考試..)
偶爾出去玩,好開心.
偶爾來個深入talk,好扎心.

還是承認自己的不足吧,
在神面前.
不管自己在人面前看似多陽光,
在私底下就是空空的軀殼,無法滿足.

我不是我,不是重生在神面前有豐盛生命的我,
不是當初從家鄉出來帶著夢想理想單純的我,
我是生活的機器,重複重複或在循環中無可自拔.

學心理學,來幹嘛?!!能幹嘛?!!
好怕自己大學畢業後什麼都不會.
好想跟分數say bye bye~
我要去學影片剪輯,我要去聽音樂,學音樂,我要去做自己想做的事情,
不要被它框著!
心情低潮.

miss saigon!

以為它是搞笑片,因為新郎怎嚜哭哭笑笑地?原來這是一場婚禮的實況錄影，女主角Lea Salonga是位菲律賓知名歌手（Lea於1989年在西貢小姐Miss Saigon一劇中得到"金"Kim的一角，她正式揚名國際舞台，也被觀眾喻為百老匯聲音的最佳代表）。
Two Words，說些什麼呢？就是婚禮中男女雙方最渴望說的I do. 心愛的妻子在婚禮中獻唱給自己聽，無怪乎這位男士久久無法自己。就是這兩個字，代表著一生的承諾，見証真愛的存在。

天啊!竟然有這麼會唱歌的人,好清晰的發音!
原來她是唱:a whole new world的女主角!
聽得我好讚嘆!

In a while, in a word,
Every moment now returns.
For a while, seen or heard,
How each memory softly burns.
Facing you who brings me new tomorrows,
I thank God for yesterdays,
How they led me to this very hour,
How they led me to this place...

Every touch, every smile,
You have given me in care.
Keep in heart, always I'll,
Now be treasuring everywhere.
And if life should come to just one question,
Do I hold this moment true?
No trace of sadness,
Always with gladness...
'I DO...'

(instrumental)

Now a song that speaks of now and ever,
Beckons me to someone new,
Unexpected, unexplored, unseen,
Filled with promise coming through.
In a while, in a word,
You and I forever change,
Love so clear, never blurred,
Has me feeling wondrous, strange,
And if life should come to just one question,
Do I face each moment true?
No trace of sadness, always with gladness,
'I DO...'

Never with sadness...
Always with gladness...
'I...DO....'

do they see Jesus in me>?

深深的被她的聲音吸引,由其是她的歌詞,do they see Jesus in me?
這是讓我有很大反思的問題.
信仰是要來改變人的.但,為什麼,自己似乎不要說影響人,影響自己都好像有困難?
passion that i lost.

最怕的不是,自己做了好多努力,最怕的是,做了許多事情,卻發現神不在我的計畫中.最怕的是,自己不在他的計畫中.

do they see Jesus in me

作詞：Pete Carlson/Amy Roth 作曲：Pete Carlson/Amy Roth

Is the face that I see in the mirror
The one I want others to see
Do I show in the way that I walk in my life
The love that you've given to me
My heart desires to be like you
In all that I do all that I am

Do they see Jesus in me
Do they recognize your face
Do I communicate your love
And your grace
Do I reflect who you are
In the way I choose to be
Do they see Jesus Jesus in me

It's amazing that you'd ever use me
But use me the way you will
Help me to hold out a heart of compassion and grace
A heart that your spirit fills
May I show forgiveness and mercy
The same way you've shown it to me

Do they see Jesus in me
Do they recognize your face
Do I communicate your love
And your grace
Do I reflect who you are
In the way I choose to be
Do they see Jesus Jesus in me

Well I wanna show all the world
That you are the reason I live and breathe
So you'll be the one that they see
When they see me

Do they see Jesus in me
Do they recognize your face
Do I communicate your love
And your grace
Do I reflect who you are
In the way I choose to be
Do they see Jesus Jesus in me

hands of the potter

最近愛上這個英國詩歌團體:Caedmon's Call,
曲風帶點輕鬆的搖滾,但不會太吵,聽起來很輕鬆愉快,
重點是,歌詞寫得很有意思.
hands of the potter,主要說我們是泥土,他是陶匠,真的需要主一直不斷來塑造我~
enjoy it!

Title: Caedmon's Call - Hands Of The Potter lyrics

Artist: Caedmon's Call

Visitors: 304 visitors have hited Hands Of The Potter Lyrics since Feb 12, 2007.

Print: Caedmon's Call - Hands Of The Potter Lyrics print version

Lord if i'm the clay
Then i've been left out in the sun
Cracked and dry, like the mud from the sty
Still clinging to the prodigal son

But I'm on my way back home
Yes I'm on my way back home

Into the hands (into the hands)
That made wine (wine) from the water
Into the hands (into the hands)
The hands of the potter

Lord if i'm the clay then
Let your living water flow
Soften up my edges, lord,
So everyone will know

But i'm on my way back home
Yes i'm on my way back home

And Lord, when you listen for the song of my life
Let it be, let it be, a song so sweet
Let it be, let it be, a song so sweet
Let it be...

Lord, if i'm the clay then lay me down
On your spinning wheel
Shape me into something you can fill
With something real

And I'll be on my way back home
Yes i'm on my way back home

感謝神

覺得現在,雖然考試,但是心情,卻是恰到好處.
雖然生病,但是神讓我看到我需要調整自己的作息.
早點睡,不要擔憂那麼多
rey to pray,to tell Lord,to know what Lord want me to do.
親近神,他會為我開道路.

in between...

經歷選擇.
學姐提供一個工讀的機會,要我到台南縣柳營奇美醫院幫助他收問卷、做睡眠工作日誌、睡眠衛教.但是,交通真的是我最大的痛.
從學校騎機車到民雄,搭火車到柳營或新營~過後搭接駁車,來回共要3小時,打工才4小時.
早上9點出門,到醫院10:30打工到3點,下午3:52到民雄,4點多回到宿舍.
好處是:
我可以學習嗎?可以學習收問卷,跟病人接觸,學習安慰,學習睡眠的部份...但是才2個月,8次學到什麼嗎?
缺點是:
花在交通的時間太多了!在學校的話我在幹嘛?
睡飽一點...早上打工(10-12),1-3點聽講座,也是差不多...><
嗚嗚...時間比較充裕.
學姐說CBT等老師回來還是有機會學習.
大三要幹嘛?
聽講座,看看書,練習英文.要寫國科會嗎?要申請5年1貫嗎?要準備推甄嗎?真的要這麼早去預備嗎?
那大四要用來幹嘛?
院內計畫嗎?考GRE嗎?tOEffle?跟實驗室,去醫院玩玩?
我還是希望大三乖乖唸書.專心唸書.唸paper,找方向.多一點空間來思考,成長.
我還有大四.
回到重點,打工放棄演講,呼!!!你覺得呢?
要聽,還是要做?你真的有興趣嗎?
明天去的時候一定要請學姐再解釋我做什麼.
i wan to sleep now.must sleep!!!Lord, You bring me here.You must take care of it~
I depends on you!thanks Lord!

what do i want?

wat do i really want huh?
i expext what will sucees without going pain.
my work,my study,my church life?
i try hard.but i feel frustrated.
fill with upset.seems unlike christian.unhappy.dun have any joy with me...
well,i scare so to meet lost.
how ahould i encourage myself?may be sleep will help.

desperado

真實.
人往往就是不願意面對.
越大越失去這樣的勇氣.
會真的痛沒錯,但短暫的不面對,承受得了更榮耀的嗎?不配.
榮耀之前必有痛苦.
誠實面對你自己吧,你的傷痛,你的害怕,你的軟弱.
求神帶你走.

http://www.youtube.com/watch?v=bQR6ghC-jPE&mode=related&search=

最近

最近一直遇到要跟人分離的痛苦.
哎呀,留不住一切啊,永恆在哪里?

時間真的過得很快,華迎今天就要走.
她真的是一個很善解人意、很讓人很想跟他分享,陽光到不行的學姊~
她的關心、提醒不會讓人感到尷尬,不好意思.
回想我大一的時候剛到學務長室工讀,面對侃朴姐的懷疑能力和責罵她都不會加油添醋,她會在執行工作的時候告訴我這個地方在哪裡,要怎樣做才是正確的方法,不會因為她是學姊,就一副“你是菜鳥” 的欠扁樣.
她會教我很多東西,讓我明白,我不是白痴.
她會跟我們一起去吃晚餐,一起聊8卦.
她會喜歡hello kitty, mickey mouse的可愛東西.
她會在我生日的時候送我可愛的狗,在聖誕節的時候送我長頸鹿.
她會跟我一起約去跑球場,一起看流星(雖然只有那麼一次….)
她會在我被別人冷落的時候,幫我出氣說話.
她會跟我分享她的中學生活,她的男朋友,她的喜好,她的朋友.
就是喜歡聽她講故事.就是喜歡看她的笑容.
就是喜歡她好大很有靈氣的雙眼,好像會看透我內心的心事的雙眼.
就是喜歡那麼愛貓貓跟狗狗善良的她.
華迎好輕好輕,每次騎腳踏車載她的時候,都要再三確定她還在不在座位上.
她喜歡親近人.我害怕.
她可以真誠的對待她的朋友,讓人感到溫暖.
她對工作認真,不浮華,可以一口氣剪10多小時的片子,就為了幫朋友.
她是我遇到最正常,最陽光的朋友,雖然她只有一隻手.
我會很想念,很想念妳的,華迎!!!!

颱風--聖帕

颱風又來了,這一次是真的大風.
怎麼辦,總是提不勁來做事情?
總不能因為很難而不做的阿,到時候燒到眉睫的時候才來開始後悔的阿~
誰可以告訴我,要怎麼辦啊?!!!

築夢的開端...

明天,不對,是今天我就要出發了!還是覺得不真實,以下是我在手冊裡邊放的行前感想:

" 感覺上自己總在叫別人做東西，感覺上自己好像惡婆，都只是在催別人，感覺上自己很囉唆…如果可以，我也不想要做給命令的那個，我也想只是做別人給我命令的那個，至少我的心沒有那麼沉重， 沒有那麼不踏實，沒有因為跟被人要東西時而遭受到人際間不和諧的痛苦。我知道自己做得不是很好，我知道大家很累，我知道，我知道，為什麼我不知道?因為我也很累。
但是當我想放棄的時候，看到茂盛認真的做了卑南的問題而感動，看到家燕開心的透過電腦與遙遠的他方在殺價，看到基傑用心的把行程表弄得漂漂亮亮，看到珍妮埋頭苦幹的在按著跟她不熟的計算機在算預算，還有遙遠的泳儀興致勃勃一早已經找好要去的景點，你說，我還捨得放棄嗎?我還敢動不動說算了嗎?我不敢，因為我想起了當初了感動，因為我想起了當初的熱情，因為，被你們感染了。
就這樣，暑假的夢就要開始了，雖然我的心很不踏實，但是我很期待，期待旅行的收穫，旅行的「不一定感」，雖然好像還有很多很多處理，但是盡力了，不可能故事在一開始就已經把故事說完，我想，就這樣，讓故事開始吧…"

我要感謝神,其實在做類似這樣的旅程,我會不斷想起我在馬來西亞跟6個好朋友的沙巴之旅,我會不斷想起我跟教會弟兄姐妹短宣的感覺.真的會懷念.但是就像盈甄跟我說的,我們不會一直待在同一個團體裡面,上帝要我們不斷的成長.我感謝神,給我這樣的機會,或許跟這群朋友,會有不一樣的火花!17天的旅程,展開.....
有教會姐妹的代禱鼓勵真好!!!
原住民帥哥,我來了!!!!....open up open up!^^

倒數4天

到數4天,我就要出發到台東花蓮去探訪原住民了!
這一趟,煎熬了好久,大家預備得好辛苦.但是覺得自己在前置作業的部份不夠用心.
還是時間分配不夠好啊!
well,感動的是,身邊的姐姐給了我很多的鼓勵,ah my friends!
或許其實很多事情沒有想像中複雜,輕鬆一點,,make fun!enjoy it~and relax~
1.預算
2.問題的問題

媽,我還有:
1.素食
2.星期四的讀書會.
aza aza fighting!!!!

星期五-又過了一個星期~

不因小事而不為,不因大事而不為.
累積,需要方向.但在不確定方向的時候,就打起十二份精神,什麼都勇敢嘗試吧!
勤勞一點,熱情一點,不要浪費上帝給你的一切!
1.各族資料的收集,出發前要預備的東西,看看景點
2.找素食的paper(at least 4),預備撰寫大綱
3.預備下星期的讀書會的章節

今天要感恩的事:
1.跟學姐聊到更多的研究問題,或許這條路很孤單,但是需要許多的前置作業,需要認真,主動,才能慢慢找出所謂的興趣.
2.蝦子回來了!
3.報完帳~^^

安慰

1.神與妳同在,不要驚慌
2.想想盡責的學生,通常會怎麼做,先找,先寫,不管如何,不推託,不退縮.
3.不要害怕孤獨感,藉機成長,要鼓勵自己!你可以做到的,加油!
4.看到自己的軟弱,知道自己需要別人的成熟的包容和體諒.無法體諒別人的時候,是否是因為自己不夠成熟?

思緒-亂.

答應了幫老師寫序論,是好事還是壞事?還要用英文.
是自己怠惰,還是自己能力真的不足?
壓力奇大無比.它是ㄧ種無形的,隱藏在我的夢裡,我的日常生活裡,弄得自己很不安.
明天就要面對她了,我的組員失蹤了一個,找不到資料的一個.而我,迷失在叢林般多的資料隊中,不知如何是好.
吃零食,聽電台,跟朋友聊天,都不能滿足、安撫我.睡覺到半夜,嚇醒了.很難過.
無所謂,或許,應該就像安琪告訴我的吧,至少要把你想的寫出來,不要還沒開始寫就在幻想老師會怎樣取笑我,這樣消極有用嗎?用埋怨的心情有用嗎?埋怨也是要做,怎麼樣都是需要自己來完成責任,自己要選擇什麼樣的心情?
盡力就好,真的是.先整理一下吧,
剪不斷,理還亂--我知道這句成語的用法了......我隱約聞到研究生的焦慮感,挫折感....(maybe 會苦盡甘來:P)God bless!

看見寂寞

人的內心,總有許多的惆悵,寂寞,渴望被愛.
無止境的,深得看不見底.就是渴望.
寧可等待,何不先伸出你的手?何不先給別人你的愛?
寂寞,寂寞.
alone不等於lonely.
但是我不知道alone的時候該做什麼.
多人多事的時候,我渴望alone,這讓我感到安全,不被拒絕、傷害.
但當自己把自己包圍得緊密的時候,除了更加的悲傷,還得到什麼?
我感嘆.
難道我的日子就要這樣的度過?我思伏.

back from 台東

back from台東,真的覺得心裡總有一群讓我掛念的人,讓我想到都會偷笑的人,覺得很感恩.
去台東,我學習到,人不可貌相,上帝會把適合的人放在適合得崗位上,弟兄姐妹互相配搭,才是最佳狀態.
原住民小朋、青少年的單純,熱情讓我覺得沒有防備的心情,沒有挫折累累的傷痛,而是載著歡笑與感動享受其中.到底我在他們的身上看到了什麼?學習到什麼?
我知道自己需要預備,這樣才能不斷提升也幫助別人.
不是我們給了他們,給的同時,他們也給了我們好多.現在想起來都還是覺得,很甜蜜、很開心.感謝上帝爸爸!
晚上,我們幾個人都會出來深聊,感情,擔心的...許多許多.那些晚上,我不會忘記.
惆悵的是,大四的你們要離開,害我哭得眼睛腫腫.時間慢慢過去,難過的情緒沒有更濃烈,但是我知道走到一個角落,遇到某件事情,就會想起你們,因為你們原來已經在我的心裡......

XXXX
一直期待星期四的小組,期待看到大家,果然,笑聲滿滿的教會,真的很像家.
感性的憲哥說出自己的難過感傷同時,望見了他眼角泛光的淚珠,擔心他會就此大哭.是牙,就像他說的,沒有一群人能夠再分享得如此深入,如此開放自己.這群人,真的很特別,很不一樣.但是因著上帝,我們把彼此放在心裡,就算無法再相見,我們仍然會在天堂相聚.
時間真的很短暫,短暫之餘,我又是否能問上帝,爸,我該怎麼活出你的心意?願我所做的能榮耀你,益處別人.
我感謝你,天父,因為傳愛真的很不一樣!

搬家

又來了!一年一度的搬家季節is coming~
這次超趕的,星期四考完試,星期五去補牙,星期六就要開去台東得同工會.
星期四去找了陳老師,期待暑假的實驗與工作坊,不要壓力,就當作培養興趣的管道.只是,我的實驗方法還有統計好像要加強一下也!要努力,不要書到用時方恨少~~不要給人家麻煩,不要給人家嫌棄,so要上進,自立更生!
工讀ㄚ,原本沒有抱太大的希望,但是感謝神,組長卻知道我的狀況,幫我在一個地方找到工讀,但是我還是希望事件不要太長.畢竟自己的第一目標是,
進實驗室學習-->看書,認識自己,認識自己的信仰(聽講道?)-->學習英文(看雜誌)-->拜訪我在台灣得朋友(到處走走)-->學習下載,看有意義的電影.
拉太遠了,我要去台東!!!!....受不了這裡,要離開了!!!
"不要怕付出太多,別把生與死，得與失之間，看得那麽重。
死亡並不可怕，可怕的是對生命存在的價值，一無所知。(從朋友的blog看到的:)"

感動的美麗島--哭.

http://www.youtube.com/watch?v=z0t5ix3YtUE&mode=related&search=

http://www.youtube.com/watch?v=b8FsArjHJao

不知道為什麼,只要聽到原住民那深情的歌聲,我就不自禁的留下眼淚.
是喜歡他們的單純吧!

為了你....

小小的曬衣場
我最愛的一張 來個小自拍~哎呀,頭髮有點亂,剛睡醒嘛!
the dawn of hostel.

mountains bow down to You!

窗外的世界 9樓窗外小吃部的view~

為了生緒,這學期破紀錄的早起,看了2次中正的日出...

2次都是唸不完,不知不覺的從念書的地方遊魂到床上,第二天早上,就會莫名奇妙的從自己的床上嚇醒,但不知道自己是什麼時候爬到床上的.

第一次,好像是4點,這一次4.30am.

那種感覺,是從自憐到享受.中正啊,中正,怎麼會有這麼迷人的景觀,四周環繞山,早晨的白雲,濃密圍繞在當中,我還懷疑自己住在山上呢!空氣清涼舒爽!

這一次我再也不想錯過它們,衝到樓下,拿了相機,靜靜的記錄下它的變化,靜靜的享受這個恬靜的早晨.

這一次,不是高呼:生緒,i hate you!而是,阿!thank you!i love you so much!

thanks Lord~~~

trauma

成長中,總有許多傷害,有的人遇見trauma,一蹶不振.發展出奇怪的個性,心理病.
有的人,也不是他想要這樣的,只是他控制不了自己,因為受gene的影響,這叫heritable-遺傳.
環境還是天生?
父母親還是社會環境?
是因為學習到還是認知的偏誤導致想法,行為上的差異?
這都是心理學一直在問的,也是自己興趣,好奇的點.
成長中遇見的傷害,會帶給許多人許多的傷痛,如何更加認識自己,忘記過去,努力面前?
we need治療,但誰能保證誰的治療方法最好?我們都在學習.讓自己的心理狀態,變得更好.
今天牧師說的亞比斯的禱告,提到他其實出生環境不好,媽媽看他為帶來苦難的,但是他向上帝求,願神使他:有上帝得賜福,擴張他的境界,常與神同在,保佑他不遭患難,不受艱苦.
上帝就應允他所求的.我們所求的,如果不是出自於自私,上帝必垂聴.但我們也要學習耐心等待.至少求神保守我們有一顆平靜安穩,勇敢面對的心吧!
求神幫助我從傷害中走出來.

contradiction.

when meet exam,
contradiction appear.
eager to study all of the topic,but the time is limited.
i hope to have more time,but i don't.
study part?or all?
when time limited,gonna be wise.

性格心理學-kelly's construct theory.

well,最近唸書的收穫蠻不錯,
性格心理學,覺得kelly的construct theory,很特別.
他說我們好像科學家一樣,在test and test,每個人都有一套特別的theory在運作.
自己用自己的construct,在進行predict的工作,that's y每個人詮釋事情的方式不一樣.
他用REP-test看我們的建構有那些.像你跟你的好朋友很像,maybe是,在熱情上,你覺得另一個跟你不一樣的是鄰居,他比較冷漠,這表示在你的建構裡面有"熱情--冷漠"這一對詞.
越多=cognitive complexity,越少?cognitive simplicity.前者看世界比較有彈性,比較多樣性.也比較有抗壓性,因為其實在其中一個建構中受到挫折,還可以有另外的建構較色可以替補.
我在想我很羨慕的學姊,他們應該是屬於complexity的那一個吧!
在臨床上,他用fixed-role model,讓個案學習班演另一個角色,或許是在他們的性格中缺乏或需要透過學習來改變的.
很不錯的theory,但是不知道為什麼沒有被重視.
納悶...><

作「對方要的！」而 非自己「想給的！」

文/樊雪春（國內著名諮商師）

我的母親是個非常好的人，自小，我就看到她努力地維持一個家。
她總是在清晨五時起床，煮一鍋熱騰騰的稀飯給父親吃，
因為父親胃不好，早餐只能吃稀飯。
然後，還要煮一鍋乾飯給孩子吃，因為孩子正在發育，
吃乾飯，上學一天才不會餓。
每 個星期，母親會把榻榻米搬出去曬 ，曬 出暖暖的太陽香。
每天下午，母親總是彎著腰，刷著鍋子，
我們家的鍋子每一個都可以當鏡子用，完全沒有一點污垢。
晚上，她 努力蹲在地上擦地板，一寸一寸仔細地擦拭，
家裡的地板比別人家的床頭還乾淨，打著赤腳也找不到一絲灰塵。
我母親是個認真辛勞的好女人 。
然而，在我父親的眼中，她卻不是一個好伴侶 。
我成長過程中，父親不只一次地表示他在婚姻中的孤單，不被瞭解。
我的父親是個負責的男人。
他不抽煙、不喝酒，工作認真，每天準時上下班，
暑假還安排功課表，安排孩子們的作息，
他是個盡責的父親，督促孩子在功課上有所成就。
他喜歡下棋、寫書法， 沉浸在古書的世界。
我的父親是個好男人，在孩子們眼中，他就像天一樣大，保護我們、教育我們。
只是，在我母親的眼中，他也不是一個好伴侶，
我成長的過程中，我經常看到母親在院子的角落中，暗暗無聲地掉淚。
父親用語言，母親用行動，表達了他們在婚姻中所面對的痛苦 。
成長的過程中，我看到、也聽到父親與母親在婚姻中的無奈，
更感受到他們是如此好的男人與女人，都值得 一椿好婚姻。
可惜的是，父親在世的歲月中，他們彼此的婚姻生活都在挫折中度過，
而我，也一直在困惑中成長，我問自己：「 兩個好人為什麼沒有好的婚姻 ﹖ 」
長大後，進入婚姻，我才漸漸了解這個問題的答案 .......
我婚姻初期，也就像母親一樣，努力持家， 刷鍋子、擦地板，
認真地為自己的婚姻而努力。
奇怪的是，我不快樂；看看我的先生，似乎他也不快樂 。
我心中想，大概是地板不夠乾淨，飯菜燒得不夠好，於是，
我更努力擦地板，用心做飯。
只是，我們兩個人還是不快樂。
直到有一天，我正忙著擦地板時，先生說 ﹕「老婆，來陪我聽一下音樂﹗」
我不悅地說 ﹕「沒看到還有一大半的地方沒有擦﹗ 」
這句話一說出口，我呆住了，好熟悉的一句話，
在我父親母親的婚姻中，母親也經常這樣對父親說。
我正在重演父母親的婚姻，也重複他們在婚姻中的不快樂。
有一些領悟出現在我的心中。
「 你要的是？」我停下手邊的工作，看著先生，想到我父親.....
他一直在婚姻中得不到他要的陪伴 ，
母親刷鍋子的時間 都比陪他的時間長。
不斷地做家事，是母親維持婚姻的方法，她給父親一個乾淨的家，
卻從未陪伴他，她忙著做家事， 她用她的方法在愛父親，這個方法是「做家事」。
而我，我也用我的方法在愛著我的先生。
我的方法也是母親的方法，我的婚姻好像也在走向同一 個故事
「兩個好人卻沒有好婚姻。」
我的領悟使我做了不一樣的選擇。
停下手邊的工作，坐到先生的身邊，陪他聽音樂，
遠遠地看著地上擦地板的抹布，像是看著母親的命運。
我問先生 ﹕「你需要什麼﹖ 」
「我需要妳陪我聽聽音樂，家裡 髒一點沒關係呀，
以後 幫妳請個傭人，妳就可以陪我了﹗ 」先生說。
「我以為你需要家裡乾淨，有人煮飯給你吃，有人為你洗衣服...」
我 一口氣說了一串應該是他需要的事。
「那些都是次要的呀 ﹗」先生說。「我最希望妳陪陪我。」
原來我作了許多白工，這個結果實在令我大吃一驚。
我們繼續分享彼此的需要，才發現他也做了不少白工，
我們都用自己的方式在愛對方，卻不是對方能感受的方式。
自此以後，我列了一 張 先生的需要表，把它放在書桌前，
他也列了一 張我的需要表，放在他書桌前，
洋洋灑灑十幾項的需求，像是有空陪對方聽音樂、有機會抱抱對方、每天早上kiss拜拜 。 有些項目比較容易做到，有些項目比較難，像是「聽我說話，不要給建議。」
這是先生的需要。如果我給他建議，他說他會覺得自己像笨蛋。
我想，這真是男人的面子問題。
我也學著不給建議，除非他問我，否則我就只是傾聽，順服到底，連走錯路時也一樣。
這對我實在是一條不容易學習的路，不過， 比擦地板要輕鬆多了，
而我們在需求的滿足中，婚姻也愈來愈有活力。
在我累的時候，我就選擇一些容易的項目做，像是「放一首放鬆音樂」，
自己有力氣的時候就規劃「一次外地旅遊」這樣的事情。
有趣的是，「到植物園散步」是我們的共同項目、共同需求，
每次婚姻有爭吵，去到植物園，總能安慰彼此的心靈。
其實，這也可想而知，原本我們就是因為對植物園的喜愛而相知相惜，
一起走入婚姻，回到園子就會回到多年前彼此相愛的心情。
問對方：「你要什麼？」這句話開啟了婚姻另一個幸福之路。
兩個好人終於走上幸福之路。
現在，我也知道父母親的婚姻為何無法幸福，
他們都太執著用「自己」的方法愛對方，而不是用「對方」的 方式愛另一半。
自己累得半死，對方還感受不到，最後面對婚姻的期待，也就灰心而死了。
既然上帝創造婚姻，我想，每個人都值得擁有一個好婚姻，
只要方法用對， 作「對方要的！」而非自己「想給的！」
好婚姻，絕對是可預期的。

阿!我是無路用~~~

認知報告的組員,讓我覺得很慚愧.
對不屬於我的工作範圍,我常常抱著知道就好的心態.
但是看到其他的組員,還有的還幫忙跑了一次spss為了求證的態度真的是很讓我佩服阿!
我的spss真的生鏽到不行了...操練的機會,我卻沒有好好利用...慚愧><
昨天跟老師吃飯,他說要準備好自己,投資自己,擦亮自己,做事情的態度,真的很不一樣.
很多人都是選擇最好的工作來做,但是老師教我的是要把子記得工作做到最好.always think abt it!
恩,其實只要努力,每個人都可以這樣的.
時間不會回頭.藉口可以很多,但是時間不會回頭.
是亞,一個人不想做一件事情的時候,再怎樣有空他還是會覺得困難重重.
但是,如果他想做一件事情,再怎麼忙,他還是會找出時間來處理的!
很高興知道我們的築夢計畫成功了~
是我不太積極把!要積極!積極!!!!加油~!

練歌

跟弟兄姐妹練歌,總是很喜樂!
很喜歡大家一起用心的樣子,看大家很投入的樣子.
看大家打鬧的樣子,看大家一起激盪思考的樣子.
種種,就是為了要獻給我們親愛的大四學長姐,給我們許多愛,也是我們很愛的他們.
是什麼那麼特別?把我們相連?
不只是例行公事吧?還有很多生命的內涵.阿爸天父給我們美好的關係.
我們都必須學,我也還在學.
怎麼在別人的角度看到他的需要,怎麼才算是給他的愛.

我是誰?

我是誰?
當家聚結束後,卸任之後,縱然那個多麼任勞任怨，那個多麼願意照顧小家的我，但我不再是家媽。我的角色不再是那個我。

我是誰？六月份，離別在夕。當我在想我要送什麼給我比較熟的學長姐的時候，
當僑聯曾經很熟悉的學姊，很久時間沒有聯絡之後，我心裡以為還是很親近的那個我們，卻相處得那麼生疏，那麼遙遠。我以為，我還是那個跟很多人都很熟的我。
我 ,是誰？

當我回想在高中我是老師眼中的乖孩子時，我是他們眼中的寶貝時，回去時，好像不是這麼一回事。
當我以為我還是那個在高中社團裡扮演那個很有影響力的我的時候，現在在那個社團裡，對不認識我的學弟妹來說，我根本起不了半點作用，我不是我想像中的我。
我是誰？當我以為我跟我的馬來西亞好同學還是好朋友的時候，回頭一想，我們也好像我們已經半年沒有聯絡了。可悲。
我是誰？我以為我跟我的室友很親近的時候，我發現我們還是有不了解彼此的不一樣，還有許多我無法親近的點......
我是誰？當我以為自己還是那個成績很好的那個我時，我卻常常不在狀況內，我也漸漸對學習生活產生怠倦......

我到底是誰？我的名字嗎？鄭佳美。性別嗎？女生。
我的家庭背景嗎？我來自馬來西亞，我有１個媽媽，還有。。。自己是，獨生女。跟阿姨住在一起，有１０個表哥表姐。我是小妹。
我的科系嗎？心理二年級，中正大學。因為喜歡研究別人的心理，因為喜歡觀察，因為喜歡輔導類的工作而來到這裡，而選擇了這條路。
我的個性嗎？依賴，但獨立。沒有自信，偶爾自卑。還有嗎？喜歡聽歌，唱歌，看電影，聊天，亂想。討厭自卑，討厭被冷落，討厭沒時間，討厭做事情沒有方向與目標。
我的強項嗎？唱歌？觀察別人？英文發音標準？傾聽？
我，到底是誰？
我一直以為別人眼中的我，但我卻不了解自己心中的自己，因為別人以為的那個自己會變，依靠他們，直到自己察覺其實自己在別人的心中也沒有這麼重要的時候，到底，ｗｈｏ　ａｍ　ｉ？

短暫的平靜

雖然在同一個空間,卻可以同時發生這麼多事.

大姊的空間,讓我為之讚嘆!

blog~~真的是增進彼此更了解的機會啊!

話說,我是為什麼每天盲目的生活,總是喘不過氣來?

死鬼,就算是10分鐘的安靜,也足以讓我歡樂許久.

就算是好好的跟我親愛的朋友吃個飯,

也足以讓我滿足許久.

就算是看到朋友上網給我的體貼提醒,溫柔留言,我的心就足以雀躍許久.

忙忙忙.

都忘了檢視自己的生活態度.都與生活中可以擁有的快樂擦身而過了...>.<

innovation

跟上時代的腳步.

是ㄧ種必要.

創新,又是怎麼一回事?

看了朋友精緻的blog,覺得生活中有創意真的不一樣.

like the light:aha!

到底要怎麼樣才可以跟上時間的腳步呢!

呼~費解.

報告海還是山?

發現花了1小時找文獻找不到,是很sad的事.
到底為了什麼?我為了報告,一直犧牲我的上課.
我需要睡眠,好好的睡一場!

昨天跟小組的弟兄姐妹好好的分享了在教會小組的事情.
我們性格上的差異,真的需要善意,溫柔的被提醒,有這麼敏感嗎?
因為在意,所以特別需要鼓勵.
主動一點八,u said it.
功課服事一定要兼顧,這是對自己的要求,對神給我來的恩典的回應.
需要更智慧的善用時間,資源.
我需要鼓勵自己,需要別人的鼓勵!^^

然後呢,今天帶了查逕,幸好有國雄哥,發現自己在整理重點很會記摘要,
但是卻少了例子,多加例子會更清楚,生動,多向國雄哥學習.

要約陪讀,有這麼難嗎?但是我很珍惜剩下的時光,希望可以更把握與小咪,nn一起分享的機會.

是請多到爆,但是我還是需要睡覺,
一天的憂慮一天當就夠了,睡覺去吧,晚安!

weiling~~~you are really my angel~~~

like to chat with my fren in malaysia!
weiling~~so happy that i can be my true self.
feel not like me every day,how o?

take it easy babe,everything will go to the end.
if you think you were sad,then you will be sad.
if you think you were happy, then you will be happy.
it's like the equation.
square it!cool equation.
dont worry,everything have its own solution!
you appear when i need.thanks!!!muaks!!!!

yo!

time not enough,
i wish i have magic,
boom!change it!
wow,lot of plan,i need determination!!!

i wish i can go to some teachers lab,i leanrned lots of theory,but learn and do is a kind of different things!and wish an find my future interest in psy.children or biology.
then,i hope i can still learn guitar!!!and jazz drum.
then,travel to taitung aboriginal's festivities~
i need some target.Lord~~~~

how?

well,gone going gone.
everyday passed so fast!
am i a ppl that give pressure to others?
and make someone feel uncomfortable?
oftenly,when i wanna care abt others,i felt quite pressure.
uncomfortable to others response,and i really do not know how to share my story to others.

ai,LOrd,what do u want me to do?
i might suffer at social phobia.
however,i do know it is not only becoz i dont know,it strongly related to my family background.
what do u wanna test me in it?

the date with her.(and him?)-another love story

i felt angry at first becoz i felt disregarded by the ppl whom i respect so much.
and I hate someone whom ignored my eagerness to know something that meant so much to me.
however,she gave me an appeasement answer,now i felt better.

from her answer, she know for sure that they are match.
and i found sth which are interest that i had never paid attention to.wow!fresh for me!
she told me lot of his special attributes.
i felt happy that she is so clear abt it.
and what made me felt ashame is,i need more prayer to God.
i growth only from outside.
actually i have been struggling for so long time and didn't bring it to God.but what is the truth is,i can't bear it without Lord!
ok,why you always run from Lord?
i need lot of remind.i need to walk inside and have a close relationship with Lord or I will still sink and then float again,and sink again.unreliable.don't paid too much hope on me!i always think like that.
but Lord did give me lot of chances to challenge myself and growth.be strong,babe!
give yourself a chance, have a good start,and don't too depend on yourself but to look upon God.

dear Lord,please open the eyes of my heart Lord,I want to see You.

下決心

小結一下自己這星期到底做了些什麼.
熬夜.成了自己的壞習慣.很討厭第二天睜開眼睛的時候那種刺痛感.
還有對什麼事情都只想要敷衍的那個自己.
那張貼在別人機車上的禱告詞,給我一個提醒:pray for每天都有熱情,而且不是依靠自己的能力.
well,昨天為了一份認知報告,我蹺課了.
還是蹺了2堂課.遇到這種壓力,真的很不能原諒自己.但是為了解決我的壓力,我也得這樣做.
鄭阿美,有空的時候,都在幹嘛?放鬆,要真的有放鬆到,不要拿無所事實來當成放鬆的藉口,卻過著糊裡糊塗的生活了!!!

生緒,72,比上次還要慘,但是真的沒有很盡力去念.
怎嚜了?自己沒有盡心盡力的做事情,真的很不應該.
要做,就要做到最好的!
這是一種態度.

今早被一通電話叫醒正在賴床的我,哈哈哈哈!果然中了!
填線上的問卷抽獎抽到了我也!一台1G的mp4!!!
應該要覺得很高興吧!但是我還好,因為已經有了一台讓我很滿意的zen~
讓我深深的感受到,當你已經找到讓你滿足的東西,其它多餘的就沒有那麼的吸引自己.
就想跟神的關係,如果你真的知道在上帝那裡可以找到真正的滿足,why 你還會受這麼多世界的事情掩蔽了自己的愛心,提醒?

昨天阿,就是還是要說一下這個報告帶給我的困擾,還有教訓.
怎麼辦?我真的有種錯誤的懶惰,什麼都要拖到最後才要做.
結果就很痛苦,還有埋怨很多.
這真的是很不好的習慣!我要改掉它!
如果做完了事情,適當的給自己獎賞,也不會在玩的時候那麼心虛!!!
我要改過來!不要讓target模糊了!不要失去了對生活的熱誠!

1)先寫下what you want to do,what you should,what you really need to do.sole those which make you tense first.do what you need to do .then only do what you want to do.this is a kind of priority.
2)think abt meaning of it.dont do it unreluctantly and suffer.you can make choice and u can make it different!find meaning and strategy.
3)set time and let yourself dip inside of it.enjoy babe!

忙碌的一天

還是晚睡,變成了一種病態.
我想睡.但是東西怎麼都做不完?
還有認知報告,劇本.
過一天算一天.明天自有明天的憂慮.

今天去剪頭髮,還染了頭髮.
染頭髮,頭皮一種不習慣的刺痛.還有那種藥水的味道.
似曾相識.去年的暑假第一次跟盈甄去染頭髮,也是同一間.
不過這個髮型師讓我不太滿意,沒多大的改變,讓我沒有多大的驚喜.
花的錢與結果讓我有點,心理不平衡.
算了.下次還是要沈浩好.還害老蘇的飯局取消了.坐了4個小時.不斷的換顧客.
這傢伙做事不能一鼓作氣嗎?

算了.跟老蘇去吃晚餐.
分享了一些我真的很想不到的事情的感想.
還有對小組團契的看法,收穫不少.
從大四看走過的路,總有些不一樣.
我也不知道明天會怎樣,pray 吧!

原住民計畫,希望成功.
暑假的工讀,不要等待了,還是趕快勤快的找吧!
現在不吃苦,未來就會吃更多苦.寧願現在多吃苦.
哈,早點睡!niteZZZ...

生活感想

那天陪讀的時候,我哭了.
不知道是因為自己的考試壓力太大,
還是不捨得小咪.
不要再說了,怕自己再哭.
其實就是很多感謝的話,怎麼也說不完...

考試,其實它是好事.但是怎麼發現自己生活細節卻很亂.
平時就不會,但是就沒有念到書.
難道自己就平衡不到?我不相信.
調整一下.告訴自己,以後的生緒,都要立刻複習.
真的很多很有趣.但是卻一一錯過了,最終卻以怨恨收場,又何必呢?
不要常常讓自己陷入這種兩難,很不健康的.
會爆肝.

交托

從退修會回來.
心情有些沉重.不知道自己是否能勝任這樣的職責.
但我想這是一個挑戰.或許是個熬練.
小咪說,是個祝福.
前面的道路或許不好走.
事奉主,卻是那麼的需要.
但其實想一想,如果神不讓妳來當組長,祂還是可以使用很多不同的人來服事祂.
不要把自己看得那麼偉大.
但是如果神選了妳讓妳有機會服事祂,或許就像上次去當兵一樣,有祂的意思與祝福.
既然神給了我這樣的機會,祂當然不會丟下我不理.
祂是全能的主!

若成為僕人是既有趣又簡單的話,那麼任何人都做得來。
上帝揀選你成為祂的僕人,是有原因的。

考試天

總叫人胡思亂想.
一堆有的,沒的擔心,都像動物園的動物奔跑亂飛.
唸不完的心情,是糟糕的.
受不了,接受一下自己的來不及吧,oh my God.
我的進度,是因為花太少時間,還是方法不對?
以前還能說享受其中.現在是擔心唸不完.到最後,始終,唸不完!哈哈~

yo,可是我這樣真的很難過,自責.阿美啊,唸不完,就變通吧,想個更容易的,conceptualize it.
學習給自己鼓勵,真的很不錯了,你可以爬過去的,像當初在kem裡面,爬過的12呎高牆,克服自己的恐懼,walk thro it.
ok!conceptualize~sleep earlier.

看腳的一天

today早上去看doctor:唉呀呀,這次,變成2只腳都要包藥阿~
我不依,我不要拉,等下就要上課,2只腳都要包起來看起來也太嚴重了吧?
哈,可能是太少做運動了吧~但是每天都有騎腳踏車啊,
他說,你啊,還是乖乖推上斜坡吧,不要想用騎的~=.=

雅呼!第一次白天在民雄騎機車也!
平時看到的,是黑黑的它,白天的它,超忙碌,交通,超亂的.
午餐去了一早想去的阿吉面攤吃,大家說他好吃又便宜.
點了個陽春麵,來了個魚庚麵,老闆為了道歉,還來個貢丸,哈,
也幸好他拿錯給我,我才可以吃到這麼好吃的的面~^。^

然後去修了褲子，去全聯買生活用品～
然後，上課就遲到了～＠＠

好，考試考試，剛剛跟菱恩盈甄吃了尋跡，是時候，開始唸書啦！
呼！面對現實～！！！

每年的今天

http://www.tonight.tv/modules/weblog/details.php?blog_id=235

阿,這首歌,是我在小學時候,在手語班,
老師教我們的一首歌,還是在慈濟學習的?
反正,今天重聽這首歌,還是很感動.
每年的今天,我的出生在這世界上,
讓爸爸媽媽的生活產生了巨大的改變,
還有我身邊其他愛我的親友們.
昨天是母親節.
我的媽媽,不只一個,而是2個.
阿姨,陪伴我長大,照料我的日常生活,小時候,我都會不自覺的跟表姐叫她"媽".
而生我的媽媽,為了養大我,給予我物質的需求,到外地辛苦的工作,雖然之間的距離好像隔了幾道牆.
但是我還是可以感受到她們對我無微不至的照顧,還有對我的好.
"親愛的世界像一個圓圈
將我圍繞在太多的感謝裡面
每年的今天
在吹熄蠟燭以前許下這為愛而來的心願"

每年的今天
詞：陳建名曲：王建勛

每年的今天　不只是生命開始的紀念
每年的今天　是母親鉛華洗盡的容顏
每年的今天　不只是生命開始的紀念
每年的今天　是父親雙手重疊的厚繭
給我順利成長的家園 為我幾度落淚的雙眼
那鉛華洗盡的容顏 最美的一張臉
給我遮風避雨的屋簷 為我承擔苦難的雙肩
那雙手重疊的厚繭 我每年的今天
親愛的世界像一個圓圈
將我圍繞在太多的感謝裡面
每年的今天在吹熄蠟燭以前
許下這為愛而來的心願

腳痛

莫名奇妙的,今天多病纏身.
早上跟蝦子,佩瑜走完後山之後,想說去吃全麥,怎知沒開.
好吧,去吃味芳.然後急著回去洗澡,趕去主日學.
在追逐小朋友的過程當中,我的胃就開始在作怪了...
我想可能原因是吃早餐時說太多話?(下次吃東西不要講話,最討厭愛宴邊吃便講話...)
可能是吃飽就洗澡很不健康?
或是吃飽不能太激動,跟一群年輕人跑來跑去...

我的腳,阿!
這次換右腳,怎麼回事?
很僵,完全無法動彈,腳板很痛...=.=明天又要去看醫生了!
好吧,終於乖乖去看你了,但是,這次要換腳看T.T

幸好今天去探訪的時候,國雄哥有說:這世界雖有苦難,但主耶穌是避風港灣.
主給我們的平安,不像是世人給的平安.
我的心才沒有在那邊自哀自怨:"為什麼我那麼衰"?...T.T

還有很所事情需要處理,
鼓起勇氣,努力完成,我知道我是完成不了這麼多的拉,
但至少啦...要盡力:
1)打電話給媽媽&阿姨(母親節也!)
2)烘衣服
3)洗澡澡
4)看書--認知先生.

一首讚美的詩歌

在馬來西亞的時候超常唱的一首廣東詩歌:
最喜歡
"人活著原是要歌頌讚揚創造我的主　您是配得榮耀　
人活著原是要將榮耀歸您　
一首讚美的詩歌　願帶我到寶座前敬拜"
i know You live with me.

http://www.youtube.com/watch?v=_cYlAPca6Xg

<<一首讚美的詩歌>>
C　4/4
讓那讚美的聲音　在這空間響遍　
讓那敬拜的心聲　永不休止　
讓我心中所有意念　此刻都交主的手裏　
心中只想獻奉我深深敬拜　
人活著原是要歌頌讚揚創造我的主　您是配得榮耀　
人活著原是要將榮耀歸您　
一首讚美的詩歌　願帶我到寶座前敬拜　

親近你

當你聽過很棒的天籟,再聽流行歌曲的時候,
很難在裡面得到滿足.
最近這首詩歌一直在我的腦海裡面盤旋.
那種平安,那種滿足,是我在首首流行歌裏面找不到的安慰.
http://www.youtube.com/watch?v=taGK2OvKfFI

親近你，心要親近你；親近你，心要貼近你。
親近你，在你榮光中；不住親近你，不住敬拜你。
親近你，在乾旱之地；親近你，聆聽你聲音。
主我願貼近你的心，順服你旨意，討主你歡欣。
你的愛 使我靈甦醒，使我靈歡欣，我起舞敬拜你。
主我願貼近你的心，順服你旨意，討主你歡欣。
你的愛 使我靈甦醒，使我靈歡欣，我起舞敬拜你!

懶惰

懶惰=體貼自己肉體的私慾.
只想指揮上帝,象魔術一樣,"預定"奇跡.
懶惰完之後該收拾的慘劇,後果,卻因為得不著上帝的祝福悅納,
而懷疑神.
想要與神同在,但卻不像養成習慣來增進靈性的成長.
因為,怕辛苦.
就是懶.
你的神是自己,是懶惰,是放縱.隨之而來,就是自己最怕的,空虛.

胃痛

淡淡的哀傷.
抗壓性真的這麼低?最近很想巴學到的分享給我的朋友.
什麼抗壓.什麼叫憂鬱.什麼叫somatoform的disorder.什麼是anxiety disorder.
什麼是躁鬱.
但是,當我越去思考,我卻無法思考.
為什麼呢?
what in my mind>?
約懷疑自己是否更陷入那個自己.

當將你的憂慮卸給神,因為他顧念你.

ya!

yo!again?why everytime when need to atrat study,
i feel stress.
can u really think of what u wanna learn?is it not understand can be some kind of 藉口?
juz escaping?
Lord,plz help me be strong.know how to use my life time properly.
live in every moment.let brain move in every moment.

螢火蟲飛之記

考試考到發霉.
毫不猶豫,雖然只有6人,還是要到瑞裡看螢火蟲.
就想要那種呼吸的感覺.breathe.
生命裡在忙碌中被淹沒了.

沿路很緊張,因為只是從網路上認路.實際狀況,就是要...憑感覺了.
不過,就是喜歡這種不確定感,因為就是有...刺激感.
雖然短暫,但是很自豪.
沿路照像,覺得很偏僻,好像看"龍貓"時那種貓巴士孤單快速在山中運行的感覺.暢快.

若蘭山莊,莫名黑暗.但內有乾坤.吸引我的不是裝飾,而是黑暗中發出微弱的光.
不是1,不是2...而是many!!!wow!它們的光,在忙著"傳宗接代"...負責神聖的任務.
沒有任何情況比看到這麼多的螢火蟲更讓我興奮.
大自然,就是這麼吸引著我.常常對我的呼喚,讓我無法招架.
這是我的第一次看到這麼這麼多螢火蟲.

回家,不再是這麼遙遠.嘗試挑戰自己的駕駛技術,邊唱歌邊騎.

再不安定,也會因為音樂而安定下來.這就是音樂的力量.(same like green island!)

感謝神!平安歸來.

年輕,就是那麼心血來潮一下~XD

勝過世界的秘訣

「因為凡從上帝生的，就勝過世界。使我們勝了世界的，就是我們的信心。」(約一5:4)

(frm:http://tw.crossmap.com/board/view.php?&bbs_id=qt_photo&page=&doc_num=124)

〝忘記背后，努力面前．〝（腓三章十三節）

〝忘記背后，努力面前．〝（腓三章十三節）
主啊！求你叫我忘記我過去的得勝和過去的失敗﹔過去的榮耀和過去的羞辱﹔過去的得意和過去的失意．求你叫我忘記我過去的經歷﹔忘記十年前的，去年的，上個月的﹔忘記昨天的，上一個鐘點的．
主啊！求你使我忘記！求你使我做一個才生的嬰孩那樣無依無靠的仰望你！求你使我努力面前的﹔使我在你為我所預備的道路上直跑﹔在你為我所計划的工作上忠心﹔在你為我所規定的旨意上順服．
雖然如此，但求你不要讓明天的憂慮來摸著我．我要〝看你今天向我所要施行的救恩〝．主啊！我相信今天的頭發掉落一根，你在天上的簿子上必為我划出一根．
但愿我天天的生活和工作，都和你天上的簿子相符！主啊！成全我的心愿！阿們！

great

只因為我相信有神.
謝謝kulas的話.
這麼的扎實.
看到許多好弟兄姐妹的blog,生活故事.雖然都在不同的生活瑣事當中.
不同的壓力當中.
唯一都仍要感謝的是,阿爸父.
阿美也要學習,常常學習.愛上帝,愛自己.
恩!

感恩

think 3 things that u wanna give thanks the most:
1)老雄毫不猶豫的幫我辦了想了已久的手機門號~yeah,可以脫離買預付卡時慚愧了.
希望是更精打細算的作法.(還有,偷偷告訴我nn吹flute時吹錯了20次...哈哈,機車,還偷偷算咧!
=.=謝謝你啦!)

2)到圖書館1樓唸書,發現不錯,椅子很好坐,燈光讓我很能聚焦.完成手寫報告,爽快!不錯喔!拍拍手!!!
3)哈,總會遇到很可愛的學姊--生緒助教,跟我聊了很久,還有白老鼠市場的事情~哈,賣老鼠,也可以
這麼好賺,畢業失業,可以考慮走看看.不過,技術還蠻重要的,我?哈,還沒有.
可愛的聖君,對呀,我也是考試考得快~腦袋跑不快了.要思考,才是重要.
焦慮有用嗎?還是先打完這場戰役,再說吧!now~活在當下!love yourself,ok?i love you!maymay~^^

紀錄今天

今天很鬱悶,想像自己有多久沒有關心周邊的人了?

但是,我不知道常常只想關心人,為沒有做到這件事情而煩惱,

是不是也是一種病態呢?

為什麼為之來煩惱?不能簡單順其自然嗎?

不要再像我投訴了,我也不知道要怎麼幫助你.

或許?

忙碌之餘給個笑容,問候,擁抱已覺得足夠?

考試忙,盲考試.

green island

the map of taitung--green island