關係

當一個人對你的態度改變了，
可能是因為你在不知不覺中傷害了對方。
這是日劇中看到的台詞。
在日劇中，思考待人處事，
也思考關係。

心靈咧

連續上完兩天的課。
“你和你的心靈可以和平的相處嗎？“這句台詞不斷出現在我心裡。
即使外在看起來很好，即使語言可以去掩飾很多的事情，
即使理性可以去控制情緒，可是那內心的聲音，
更直覺式的內在心靈，還是誠實真實得很。

來訪

親愛的表姐來訪，在這趟旅程中，我們談了好多好多。
雖然都是零散的，可是對於家族，還有一個熟女，對工作、家庭、愛情的看法，不敢說一覽無遺，但是可算是聽到了一個中年女性的內心的心聲。
我一直很感謝，我跟這個年齡的女生，可以有很多的對話，順便想像10幾20年後的自己。
她們的智慧跟經歷，是如此的豐富跟美好。
有時候覺得跟他們的心靈，挺靠近的（唉？難道是早熟來放？），就是奇怪的是，他們都可以很放心的說給我聽。
雖然，我沒有過他們有的經驗，但聽完我都會很佩服他們可以活到今天，還有很感恩的是，她們似乎都可以很放心的在我面前流淚。雖然我不會說出什麼大道理，我只會問問題。
問問題，可以說出一些以為一直無法說給別人聽的故事，說出這些故事，他們的情緒就疏通了一些。除此之外，或許是問一些問題（一些有哲理的問題，咦？）
幫助他們跳出框架來，不過沒得選擇，很難選擇，似乎是這個年齡層的共同議題。

沒有另一半的，很棒的是，會用靈修或者一些管道，繼續充實自己的生活跟等待。
有另一半又有小孩的， 好多是苦於管教之餘，對另一半的滿意程度，另一半的家庭的滿意度等等～

再續。

是也有脆弱的時候

小時候的經驗跟記憶，是會埋入在潛意識裡的，某一個時刻，某一個角落，有時候很容易就會被喚起。
會因為被拒絕而感到不重要，然後會發現，原來很多的脆弱之處，即使看起來沒事。但那心思的洞洞，有時候就還是會被滲透，才發現原來也有這樣的信念。

不是完美的

或許要做的是，每天欣賞提醒自己的獨特之處，
但也接納自己並非完美。
這個星期，不斷聽到一些沉重的事情。
生病了，影響了情緒，影響了人際的解讀方式，還有回應的方式。
他們會問說，我還可以結婚生小孩嗎？
我會被別人看不起嗎？
我的工作，我的未來跟目標在哪裡？
甚至，想以死解決問題的。

了解。

沒有被fully understand 之前，很難被fully 坦誠。
那是一種覺得說出來也沒有關係，也不會被傷害的空間。
但你的權利跟你的包容度，也要大到可以被放心的說。
你的能力，你的智慧，容許你在灰色地帶，陪伴，與他們同在。

明月啊

抬頭望明月，低頭思故鄉。
看見陽台外的明月，在想，為什麼明月能讓人想家或者想念人呢？
或許月亮是一個共享，無私的東西吧，誰都無法真正擁有，但卻是誰都有的共同經歷。

寫報告厚

看來我還是比較喜歡有一堆現象，然後去解釋可能的原因。
這樣的假設推論的過程，應該要進步到在做測驗的時候，就要大概可以決定進一步要做什麼來收集資料。

choices that made

There are still some of the mistakes repeat and repeat.
Feel anxiety and scare for can't handle of it.
So there must have so much doubt and choices before i made it.

Prayers

Quite 衝動at sometimes.
I pray to have patient, to have love, to think more before my words out.
Not only think for your own, but also others.
Be patience. Be love.

在意

每個人都有很在意感到重要的事情。
人，親情，關係，愛情，課業，
who care?
我們在意事情，但我們也在期待別人在意一些事情。
為什麼會在意？

在意達不到，做不到，會帶來失望。
適當的期待，調整理想我與現實我。
夢想，或許是我們在意的。
理想抱負，或許是我們在意的。

way out

“沒有人比你更了解自己”
“需要的是，經過努力，跟同理心。
我們的工作不是提供答案，而是幫助病人更貼近“他們的”答案，盡量提供誠實而實務的評估。

啊哈！

才發現，自己需要的是加油跟打氣。
接得少，會擔心自己做不夠。
寫得慢，又會開始懷疑起自己來。
看資料看太慢，就會懷疑自己過去到底都在做什麼。

或許吧

難怪，我會一直重播這首歌。
原來，很多事情，我看不清。
或許最甚的是，我連自己都看不清。

啊

好累。
原來可以耍賴就可以讓我感動到一直流淚。

working on!

是啊，腦袋還是會有混亂的時候。
情緒還是有被感染的時候。
幸好有人可以討論，借用理性的腦袋現在好一些了。
希望明天討論順利！
加油加油新手gogogo!

成績嘛

這幾天陸續接到幾個在班排名最後的孩子。
想破頭到底要給他們什麼樣的建議，教他們改變讀書策略如何更會唸書嗎？還是針對他們有的能力找到被肯定的地方。
我遇到的好像都是不太在意成績好不好這件事情的家長。
這有點震撼我的價值觀。因為好像從小到大，都在很強調成績的環境中成長。
好像讀書要好，才會有地位，才會被肯定，才會有未來（好像有太多讀書好=過得好的直接掛鉤了！）
自信跟能力有很大的關係，哪一樣做得好，那個部分就會被看見，被肯定。
能力其實分很多多種，功課、運動、畫畫、手工藝、音樂、演講。這些都是具體可見的，還有一些沒那麼容易看見但也很重要的能力，像是可以很快讓自己心情安定（情緒IQ)，很會號召聚集別人(EQ)，很會規劃活動等等的能力。

但從小好像因為功課上的能力好，會被稱讚的可能性就比較大。很多時候，老師好像會呈現出成績好=好學生，成績不好=壞學生。成績跟品格直接畫上等號。
可是長大後回頭看起來真的不是這麼一回事。
有的朋友以前成績沒有很好，數理很不好，可是後來還是去唸了自己喜歡的服裝設計，現在嘛不是過得好好的。
未來真的有因為沒有什麼科目都很強而人生過得不好嗎？養不活自己好像大部分是因為自己態度，不積極造成的。相反的，會不會做人，有沒有責任感，有沒有熱情等等複雜因素，反而會決定一個人的發展狀態。

成績好不好，不必然決定一個人的未來過得好不好。行行出狀元。
父母不care成績，不過也不能全擺爛，就是不學習。你學什麼不是問題，但重點是不要不學，只選擇輕鬆的路走，後來才發現沒有生存的技能那才慘。

這個世界除了醫生、工程師、律師，還有很多工作的！哈！找能力與熱情交接處，跟學習好好做人（情緒平衡的人、重視自己跟別人的人等）。

go!

希望明天再次接到相似主訴的孩子，可以有不一樣的反應。
這一次，我要把眼光多放在孩子身上。
多跟他聊天，多了解他的年級、喜好、遇到的難題。
讓他自己來說說，他到底遇到了什麼問題。
希望順利。
加油！

轉換

環境轉換的困難，後勁實在是，蠻強的。
坐上火車的那一刻，淚珠竟然在打滾耶！
熊熊回想起想當年飛機一起飛突然奔潰哭泣的那一刻。
離別的修煉，真的是挑戰我的每一條神經。
從熟悉溫暖，瞬間轉換到陌生難處，就像闖關打怪獸一樣，挑戰變大了，難怪會心情不好。
但走出舒適圈，剛開始的適應或許就是那麼難。

寫報告啊啊

寫一份報告就足以看出我的ADHD。
需要分段，而且每寫完一個段落，就需要很長的時間充電才想回來寫。
不行，template這件事情需要儘早完成，我不是那種下筆如水流般流暢的人。
很需要再認而不是直接產生這件事。
儘早把各個分測驗的代表意義，還有觀察的東西列點。
條列會有幫助的。等流暢多了之後再來調整。

開始了！

開始了！
從工具操作，問題，還有記分，撰寫，建議。
這份工作多了很多自主性，但也多了許多責任。
這或許就是好玩的地方！
加油！

關於過去。

Rumination without改寫，是會讓自己很不舒服的。
有關那些過去的事，不要讓它們再傷害你。
肯定自己的付出，感謝自己的努力跟堅持，告訴自己過去不代表未來。
我們要翻轉，這一切都不會是固定不變的，你的價值也不會一直是由別人來訂的。
當

可能

可能會跌倒，但還是要開始。

換

颱風天中仍可以順利搬來，其實很值得感恩。
颱風天房間滲水，因為有房東的傭人協助，因為有人在，變得有動力收拾大部分的東西，讓房間的一般生活可以比較快上軌道，感恩。
颱風天當晚，可以跟房東一家人去吃火鍋聊聊天，還有認識樓下房客跟她的傳奇故事，感恩。

星期五，星期六，終於今天來到了星期天。

還在賴床的時候，對面教會就傳來敬拜讚美的歌聲，讓我立馬有動力跳起來準備！
他們教會好在地，就是有2首國語，2首台語，好像其中有2首歌是我會唱的耶！在我出發去另一間教會敬拜前就唱完了～彷彿今天參加了2場敬拜！=)

感受

隱藏跟掩飾得很好。
連自己都認不出來。
但其實卻在隱隱作痛。

好句

哇塞，要把看到的好句記下來：

“當一個治療師，不管個案的問題是什麼，總是要以個案的福祉為最重要的考慮，遇到任何狀況，總是要在經驗中不斷的學習，才能在此工作上堅持下去！”

小王子

因為分享，突然想起以前朋友再次跟我分享這個故事。
http://itskaikai.pixnet.net/blog/post/29686900-%E3%80%8A%E5%B0%8F%E7%8E%8B%E5%AD%90%E3%80%8B%E7%AC%AC%E4%BA%8C%E5%8D%81%E4%B8%80%E7%AB%A0%E2%80%A7%E6%84%9B%E8%88%87%E9%A6%B4%E6%9C%8D
想著過去，跟現在的狀態。

目標

了解需求，跟設定合理目標。
需求--目標。

人海中

好聽也！

哎

只能說，
收東西，
真的，
很，
煩啊～～～～！！！

詩歌

這是我上週回去小組聽到的一首讓自己很感動的詩歌。
我們用吉他，彈出這首歌。
歌詞提到，獻上我的心給你...我敬拜你用全心全意。
我記得很久以前，我跟一位姐妹提到，有些詩歌唱：一生愛你，

內心的孩子

內心的孩子，好奇，喜歡冒險。
內心的孩子，頑皮，準備行動。
內心的孩子，脆弱，需要依賴。
內心的孩子，渴望，需要被愛。
內心的孩子，受傷，需被安慰。
內心的孩子，期待，親密關係。

好看啊！

天啊，兩個爸爸的台詞怎麼那麼可愛&扎心？！
“對我來說，誰生的不重要，血緣也沒有那麼重要。重要的是，生活在一起很快樂，互相的關心，生活在一起是需要緣分的。”

想起

關係瞬間變化。
難怪需要約定。
難怪每次婚禮上說到“不管生老病死，貧窮富足，都願意不離不棄” 聽到雙方說“我願意”的時候，我都會忍不住眼淚。
願意立下這樣的約定，真的太不簡單了！
一生一世，多需要勇氣。

難

坦誠。真的很難厚。
能達到彼此都預備好的狀態，真的好難。

收拾

收拾。
感恩這次有比較充裕的時間，再次篩選。
把該丟掉的丟一丟，該送人的送一送，要銷毀的資料也處理一下。

經歷

認識。
我真的認識一個人嗎？
有時候還真的需要跟一個人經歷過不少情境，

是啊

寫心情的歌：

《好多時候》

好多時候 很多想說

好多時候 一個字也沒提過

好多時候

只是靜靜地掛念著

好多時候

好多時候

今天思

送完學妹，
騎車回來鄉間小路的路上，
那種鄉間住宅傳出來的空氣，
好像小時候的生長環境。
一股想家的鄉愁竟然襲擊。

氣味，跟記憶的連結，原來那麼的深。
對於現在的自己，有時候我們不是那麼的滿意，所以我們不耐煩。
對於未來的自己，有時候我們卻還不是那麼清楚，所以我們會膽怯。

很想快轉，但有時候卻又很想回到過去的某個時刻。
幼稚園嗎？小學嗎？中學嗎？大學嗎？還是研究所？（階段的數目，只會一直累積上去）
好像都被困在時間的魔咒中，瞻前顧後，卻無法享受，此時此刻。

我們禱告，未未來求，我們禱告，為改善現在而求。
但現在呢？我們在哪裡？我們該往哪裡去？

很羨慕那種為著自己想要做的事情而閃閃發亮的人。
在今天的獨立書店中，聽到老闆因著別人啟發而開店，還有自己的理想。
在下午茶店中，看到認真在經營自己咖啡館的老闆，聽著籌備的一些過程。
當然也會想著，那我的閃亮亮呢？那種我非得去做不可的熱情呢？到底會是什麼呢？
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話說台詞

沉默的背後，
可能是希望，可能是絕望。
劇中的這句台詞也說得太好了吧。
說清楚來得好，（嗎？）Hmmm...

做

其實人真的不怕不會進步，或者學不會什麼。
只是時間的長短，跟需要付出的心力。
去做，就對了。

關於福音

這幾天因為表姐跟我討論保險，讓我開始有動力的查詢起保險的資料來。
因為需要，所以會去了解。
問了一些問題，看了一些書，去了解需要它的必要性，跟需要投入及回饋的程度。

因為介紹，因為讓我感受到必要性，所以讓我動起來去找尋答案。
突然對於傳福音的燈亮了起來。

這首歌

每次聽這首歌，心還是會揪一下。
好奇怪，曾經住進心裡的人，就像貼了膠帶，
撕起來，還真的是會留下痕跡。

關於期待和時間

有時候，期待越大，或許失望越大。
但若因此而不期待，就劃地自限了。
重點的是，幫助自己在失落間，怎麼看淡得失。
沒有達到期望的，是否就完全不好？有沒有辦法在一些不足中找到好的意義。
會跌倒，但是否能在跌倒後，仍爬起來，仍能堅持的把路走完。

針。線。

慈母手中線，遊子身上衣。
出國以來很久很久的再度拿起針線縫鈕扣。
在將針插入小孔的同時，
突然想起小時候阿姨會因為老花眼看不清楚而叫我幫她穿針。
其實對小時候的我，很高興被叫去做這件事情，而且想一次過幫阿姨穿很多。
可能小時候的我，沒有什麼能力可以回饋阿姨吧，這是自己唯一能夠做的事情，所以特別喜歡。

go!

努力去做，就對了.
會因為我們做的一次又一次中，練習。
變得越來越好。
記住。

走過

在整理著以前的報告。
我覺得那種被否定的傷害還是在的。
但更要勉勵自己的是，
看到自己一路的努力，

原來啊～～～

越大越多選擇。
越大越多債務。
越大越多bill need to pay up.

month Jun

6月天！好忙碌啊！

但也很期待！

領會，兒主，報告們，搬家，婚禮，接待遠朋友 & say goodbye。

wooo~~~

what a busy month!!!

道理

話說，今天突然有一個insight。
要保持好奇心，觀察四周，保持敏感度。
好好的觀察周圍的現象，然後要不斷的問為什麼，為什麼，為什麼。
問為什麼會有這些現象產生。
那是做學問的spirit。
“每一種科學領域都在找道，道就是各種現象的緣由”--大衛鮑森。

錢啊～

為何每個月都用種所剩無幾的感覺。
是時候想辦法節源了吧～～～（搔搔頭）

rethink

怎麼可以說得這麼好？
“在我們的社會、歷史和文化不斷改變中，每一個時代的神學能夠精彩的原因，正是因為可以與當時的議題有對話，然後重新看見神在當今世上的信息如何。”--黃惠貞教授

我們對於一些事情的不聞不問，禁忌，從小就有根深蒂固的害怕存在，不去碰，安全的度過一切是最好的。但，是真的嗎？我們焦慮，卻不願翻開床底下用燈來照照看是不是真的有鬼的“不行動”，反而讓我們累積了無數焦慮。

變化

Have a change again.

找職缺、打聽、問學長姐的選擇的價值觀.
借履歷、寫履歷、等面試通知、練習自介、應徵面試.

認識

Love tonight's 小組。
當我們在分享經文的時候，神不只是說我們認得主的聲音，而是主也認得我們。
祂用我們的性格，我們的獨特，來替我們量身打造屬於我們的路。
是喲，好像是真的是這樣。
感謝神，可以做自己，也可以持續認識祂。

信喲

喜歡這段話：

 “信仰最大的危機就是視自己所相信的信念為理所當然，且輕易的信以為真，絲毫不加懷疑。

這種對自己的信念深信不疑，習以為常，甚至加以絕對化的思考方式，往往是信仰成長最大的阻礙。”

聊。

和遠方的你聊感情。
真的知道一個人在異鄉中，要真的進入一段感情，放下一段感情，一點都不簡單。
關係啊，總是錯綜複雜。
我們就是這樣，在期盼中，高潮起伏。

突然回想

在就學期間我們學習用理性分析數據，分類看到的人。
但我們卻沒有訓練思考人的需要，人的情緒，人的恐懼，人的快樂，人的失落。
人的許多議題，我們都沒有被教，也沒有人會跟我們討論。
很多對與錯，或是現實社會運作的方式，我懷疑，他們真的懂嗎？
他們願意跟我們對話嗎？還是懶得。

這也就是為什麼對話如此重要的原因。

聽到了

上帝一定都有在聽到我的小murmur，
一定是的。
這幾天才在想上帝給我這些大好時機，是不是應該要撥一點時間來聽聽別人的心聲之類的。
今日，立馬，就有機會聽到連續集般的故事。

About this or that

May be discussing death, is a good way to examine our life attitude.
And be more active and clearer to what we want.

關於關係

珍惜每個階段與你同走過的人。
或許有些人，很榮幸的，
能在一段生命歷程中，很頻密的接觸，
不要覺得還有很漫長，或者很多機會，
因為在生命階段改變之後，或許這樣的機會就會少很多。

誰？

你怎麼遇見神？這是今天查經的問題。

今天聽到劉老師的歌：我是何人   Who Am I?
http://www.wretch.cc/blog/liuanita/265071

我想了想。我是誰啊？
「然而我今日成了何等人，是蒙上帝的恩才成的。
並且祂所賜我的恩，不是徒然的。」（哥林多前書15:10）

歌詞裡面提到：我拿什麼 來獻給親愛的救主做永遠禮物？...主耶穌，我要盡一生服事祢。

上課+回想

聲音的組成：
1）音量：大or小聲
2）音調：高亢、低沉
3）輕重
4）節奏：快、慢、停頓

表情的組成：
1）眉頭：皺、上揚
2）眼神：瞪、瞇、睜大眼
3）嘴角：上揚、拉下、抿嘴、嘟嘴

身體姿勢：
1）肩膀：緊繃、放鬆（下榻）
2）手：握拳、平放、叉腰、交叉

Quotes frm books.

“在這個世界上，人都一樣，有無助、有脆弱、有失落、有恐懼、有各式各樣的困境與壓力。
停止想像你要拯救誰離開黑暗，也停止想像誰該拯救你離開黑暗。因為每一個人都有自己的那片黑暗，都有自己內在真實的處境。”

“我們能做的，是互相扶持，真心關懷一時片刻，但過了這一時片刻，你仍是你，我仍是我。你替代不了我的生命，我也替代不了你的生命“。

奔跑吧，apoyan!

Apoyan，奔跑吧國際機場！
終於看完了！
是一部在講敬業的故事。
好喜歡日劇，總是在傳達一些很深的信念。
工作態度、人與人的關係。

主角從旅遊公司的總部，降職到機場前線負責接待客人的工作。
一開始心帶抱怨，不喜歡這裡的工作環境，除了覺得自己低了一截（自我認同），也覺得工作很簡單沒什麼。
這樣讓他在適應上會很痛苦，而且因為菜，且看起來輕浮，在工作上難免出現許多失誤，讓同事長輩難以認同。

佩服

在聽這個歌手的歌的時候，
突然覺得很佩服創作型歌手們。
創作，是一種許需要表裡一致，你真的這麼想，運用你對你的生活的觀察跟體悟，生出的孩子。
在他的MV的介紹中寫著：
“告別"綠色的日子"進入社會，黃玠選擇了稍微不同的路，他決定用他熱愛的音樂，來養活­自己。沒有朝九晚五，也沒有固定收入，他觀察，他感受，他創作，他歌唱，第二張專輯"­我的高中同學"說的正是初入社會年輕人的各種面向，當然有關愛情，有關親情，關於自我­的疑惑，與面對人生的徬徨。”

感謝耶穌！

聽到這首歌都會覺得好溫暖好溫暖，
然後心想：啊，主啊！謝謝袮的愛！！
求袮來，成為我的拯救和醫治！
The power of God!=)

親愛的朋友

每當聽到同樣是在國外的朋友遇見生活中的困難和挑戰，
孤單，文化等等因素，就會覺得很心疼。

我想，出來闖蕩的疲累，是難以言喻的。
但幸好，我們有那位保護我們的神，很難，很難過，但幸好，祂為我們所量的，就坐落在佳美之地。

God 幫助我！

重金屬版的詩歌，很酷！
歌詞：
http://www.sing365.com/music/lyric.nsf/God-Help-Me-lyrics-Rebecca-St-James/12FB70B6136085FC482571100021248B

感謝袮為我死在十架上

當我，一邊看著悲慘世界，心情跟著裡面的角色，高低起伏。

夢想，自由，憤怒，愛情，委屈，貧窮，恐懼，焦慮，喜悅，各種美麗的形容詞，各種情緒的狀態，儘訴。

看到接近最後，我奔潰的哭了。

律法，跟饒恕。

想到在今早讀加拉太書的時候，才提到的律法的咒詛。

那種窮追不捨、嚴厲，必要追討到底的律法的鏈鎖，沒有一點仁慈，沒有一點彈性，犯了就是犯了，不在乎你當初是不是因為貧窮而犯罪，不在乎你當初是否因為走頭無路無心而犯罪。在律法的前面，我們都要被審判。在律法前面，面對接受punishment。

當我們一心要歸服律法，依循只有依靠遵行律法才能得到自由的體制時，我們卻反而成了律法的奴隸（看了悲慘世界終於懂為什麼要用“奴隸”這個我們不熟悉的詞，不自由，無法跳脫的框架與限制，可以作為我們思維的框架吧）。我們一心依靠我們的好行為，認為這才是取悅他人的方式。依靠好行為，期待得到稱讚與救贖。

Dream of dream.

哇嗚，我不要變成這樣～

沒有夢想的時候：

想點今天、明天的事，毫無計劃的一步一步向前走．碰到有趣的事情，就覺得高興，否則就馬上感到悲傷或者憂鬱，漂泊度日。
自憐自哀，陷入無盡的孤獨裡，難以自拔。因為沒有任何的夢想，也就沒有了想做些什麼的慾望。

懷抱著夢想，每天都能感受到幸福．

挑出１年內發生的事情，找出他們的意義。
把夢想立出來，就會知道該花心思的地方。

好句

今日閱讀到的好句：

“任何人在一起，因為吸引力；任何人長久在一起，是因為互相了解的用心。

了解和被了解，讓每一個人孤獨的活在這個世界上卻不感到寂寞，有了積極樂觀活下去的動力。”

收拾行李。收拾心情。

ya!
因為期待著要去旅行，整理著行李就順便整理了房間。
各就各位～之後就可以開伙啦！=）
總有辦法的，我要這樣樂觀的想。
要不然整天一堆煩惱，心靈排毒的速度都快趕不上它們累積的程度了～

走路

不要抹殺一個好學的孩子的心。
不要責備一個要學習的人的心。
愛學習，是好的。
愛學習的好孩子。
但學習的動機是為了什麼呢？
賺錢，為了服務別人，獨立生存，客戶需求，知識需求。
各式各樣的意義。

不能完全說，現在的工作學不到東西。
學到怎麼快速的郵寄大量的問卷，包裝等等。
學到怎麼預算，怎麼加加減減。
但一些實際的意涵卻少了些。

早上的讀經

權柄/權威 (Authority)。

換句話說那個人/機構說的是標準，是must，必要條件，偏離了，就會變成所謂的異類，在心理學叫“變態”（其實我不是很喜歡這個詞，有貶義的意思在）。

學習

我還是學不會。
但就慢慢學吧，有一天，會走到的。

Great time

今天大學老友來面試，
很高興言談中我們彼此成了彼此的支持，
是那種會讓我起雞皮疙瘩的那種。
雖然久久沒有見面，
有一種氣，就是會使我們湊在一起。
希望在這條路上，我們都能持續這種熱情跟勇氣。

晚上的電影很棒。
我們討論了單親家庭議題、小孩承受了超越年齡所應該承受的、喜歡挑戰固定的條規，不斷問“為什麼”去探索自己。

社團

很神奇的在今天的打擊樂社遇見了學妹。
比起昨天大家都不說話的美術社，感覺打擊樂社比較有互動，也讓人比較放心的呆在裡面，雖然還是很菜鳥，連鼓棒的握法都還需要練習。

眷戀。

生命總是有很多缺口。
雖然長大了，

原來就是你！

原來常常不經意就想哼唱的詩歌就是你！
Be with You =)

山有多高

聽完，就想家了。

round round round

會計4大要鍵：

收入、預算、支出、剩餘。

圍繞你們轉圈圈啊～～～

算算算

工作進入下一個階段，
把帳算清楚，說明白的階段。
到底，前一個助理在說什麼！！！Orz...

詩班有感

重複聆聽詩班要唱的詩歌，
每一回，停下來仔細聽的時候，
思緒跟著思考歌詞的意涵，還有旋律高低起伏，感動不已。
有時候在練習的時候會納悶，“吼，我們練這麼久，在台上唱的時候才那幾分鐘”，有點不夠的感覺。

不過，詩班，還真的不是表演。

Job or work

思考工作的意義。
感謝朋友們，你們總能讓我跳脫現有框架，面對問題。

打電話

終於打完電話了，finally.
一整個有打電話恐懼症。
對於陌生人自我介紹，
現在終於有比較順跟比較快。
“你好，我是XX的助理。”
yes!
下班去！

思。

沒有一個憂患，耶穌不能擔當

沒有一個痛苦，耶穌不能背負。

實在是一個好的時間點，讓我停下來，與上帝對話。

Great worship.
Great in touch.

收拾，紀時間的河流。

整理著電腦桌面，一邊回想過去這段時間到底經歷了什麼。

上上週五，也整理著以前寫論文時坐的位子。
好多感觸跟畫面浮上來。
啊，一眨眼，那個位子，在時間上，是“以前”了呀。
看著我位子上寫下的為自己加油打氣的句子
“容許自己在混亂中摸索，並降低要求”；
“不是依靠自己，而是依靠神的靈方能成事”，“神的靈與你同在，你不要懼怕”，還有學長給我加油小note。

Working

才工作2個星期，不知道是適逢回家後回來開工、剛上任不熟悉內容還是生病，似乎有點提不起勁。
趕工啊，不斷的推測前人資料的收集方式，建立追踪的資料，適應老闆的風格、工作環境等等。

今日一口氣看了幾集Apoyan，一部有關在機場接待人員敬業態度的日劇。
感人肺腑，熱血沸騰。我這幾天也一直在想，需要找到工作的意義，才是工作持續熱情的動機。

最親愛的你

是聽了會融化的一首歌。
邊想念。

年記事。

記憶與情緒反撲中。

短短的一個星期，雖然睡不飽，跑來跑去，卻足以讓自己不斷重複這首歌。

忘不了，遇見的人、事、物。

除夕前一天飛到新加坡，住在aunty betty的家，第一次聽她說她的過去，跟認識我媽媽的過去。她也是個苦過來的人啊，然後得知媽媽過去是個喜歡開玩笑的人，歲月的苦，讓她變得緊張嚴肅啊，為媽媽難過了一下，辛苦了，媽媽！

借宿新國1晚，心卻巴不得馬上回到有歸宿感的家鄉。

考考

雖然我沒什麼讀到書，
但這次快速的讀，算是有一些收穫。
至少快速的review過各種疾病的成因時，

溫柔的神

神是那位溫柔不責備人的神。
雖然管教，但用溫柔的方式引導我的路。
希望我在陪伴個案的時候也能有這樣的溫柔跟穩定。

I doubt it

我的腦袋是否少了一些東西?
不是妄想,只是在納悶到底自己是太敏感還是太不敏感(嘆)．

123 大日子！

one(1)- two(2)- three(3) go!
今天是個值得紀念的日子！
星期三，今天換了超多證。
感謝主！原本很擔心的流程都一一跑完。
今天先去拿了人生的第二本畢業證書。
把學生證換掉--拿校友卡。
拿到畢業證書的那刻，掉了幾滴眼淚。
覺得何德何能，但卻有機會走到今天。
感念起一路上陪伴我、鼓勵我的人。

【好歌聽】See You Soon

今日終於完全搬出A204，一個充滿回憶的房間。
謝謝曾經與我同住的室友們。
在小小的寢室裡產生了很多火花，
學習了很多功課。
今後要邁入獨居的日子，

Running girl(不是man)

上上個星期一（1/7）  整夜不眠生出初步完稿寄送給口委。
上個星期一    （1/14）只睡了幾個小時，為了我滴口試。
這個星期一    （1/21）熬夜到半夜5點半完成了上傳的步驟！
(Monday monday monday Monday!)
感謝神！打開信箱，一大早就收到，以為要處理三天的論文審核書！
飛奔去列印。
因為有的要列印彩色，有的要單頁等，在影印店耗了將近2個小時，終於看到美美的論文出爐。（都跟店員變熟了說！XD)

最後一步

我也很想睡飽。
上傳論文，只差最後一個步驟，
保全論文pdf，沒有轉檔程式，
卻搞了我將近2個小時～T^T
我到底在做什麼啊！！！（奔潰）
快了快了～～～～～

wooo離校不簡單

在等待老師回覆初步的英文摘要跟英文題目。
離校手續原來不簡單。
需要上傳論文全文，審核（1-3天）得到授權書簽名，
加上老師的審定書，

持續的修改歷程

快樂的慶祝完口試後，
落幕之後，仍需要進入痛苦的理論修補過程。
還有不少老師們天馬行空提出來的可能性，
需要一一找paper支持與探討。

Hmm?

Simplicity vs.Complexity.
I prefer the first word.

祂的愛

跟一個遇到卡關的朋友談完後，
向神禱告求神賜給她力量的時候。
我哭了。
我也是那個一直不斷卡關的人，
在禱告中，這個路程，真的可以感受到神真的很愛我。

修改圖

又開始在修改ppt,
其實我很喜歡把文字變成圖畫跟動畫，
因為我的思考方式也是圖像化的，
所以每次做完筆記畫了一大堆圖，
但事後會想不起到底是什麼，

Where is my next plane home?

預演

Thanks God!
今天預演雖然大家都聽不懂XD
但還算順利（啊！還是因為都聽不懂，所以沒有問題T^T)
不管了，我要去睡覺了，好累～

Why ar?

How come my life full with tension and deadline.
So tired la!!
I want to change to relax life style.

一步又一步

接下來的歷程，預演，口試，修改論文。
搬家，離校，申請工作流程，工作准證。
啊，然後如果可以再加上回家，就好了！
如果可以回家，

PPT

進入複雜的PPT加工時刻。
圖像化，加上時間限制。
還真是考驗我的智慧與體力。
繼續仰望神的恩典，
靠袮了！
上帝！！！！

美美上。

離別

哎喲為，
想到一些分離，實在是會讓人的心在夜裡糾結。
是知道人永遠無法在一起。
是知道分開後開始可以保持聯繫。
但心底又開始偷偷的隱隱作痛。

今日的婚禮

應該要來改個論文的。
但還是好想寫下今天的一些經歷與想法。
陰錯陽差下，一大早，我有機會參加了迎娶的過程，
這個姐妹們與家人溫馨的專屬時刻。
其實人比我想像中的少，可能對比到上次那攤涵婚禮接近一打伴郎人數。
今天擋門的姐妹加我也只有3個，伴郎只有2個。
而且要闖的關卡也超簡單，但又溫馨。

意義

突然想到，做很多事情，
或者發生很多事情（好的，壞的），
我們都想知道意義。
為了持續正在做的動作或者下一步的動作，
我們喜歡問：“這，有什麼意義？”

Hope or not?

Thinking for this whole day.
Is it sometimes better don't hope than hoping too much?
When there is a hope, we try hard.
To make the wish come true.
And in the progression, we will face a lot of reality.

論的句點。

寫完最後一段了，現在來check 文獻。
老師會不會覺得我在胡說八道啊？
啊～論述文，真的不是我的tone.

這樣啊

其實寫論文也跟律師辯論很像。
有這個數據，講這個故事。
說別人的實驗哪裡缺，要嘛受試者有問題，要嘛實驗設計有問題。
挑剔問題。
然後促成自己做自己實驗的“動機”。
得到結果以後，又想辦法去找別人的研究來支持自己的解釋方式。
說自己是合理的。

最後再來說，啊，不過不要把話說這麼滿，還是有限制的地方，未來可以怎麼改進。

跺腳

天氣太冷會忍不住想讓自己生氣。
這麼冷是想要跟誰比啊！
生氣！

突然明白

夜半肚子發出巨響。

氣體在腸胃間，肆無忌憚的快速流動。

肚子鼓鼓的，如何翻來覆去也無法降低不舒服感。

難以入眠，起床上個廁所，又開始拉。

也一度反胃想做嘔。

在這些時刻，

讓我想起教會中有一些有長期有腸胃問題的姐妹們。

胃脹氣，無法入眠，需要不斷走動；

長期難以正常進食....

瞬間能體會他們的痛苦。

而且我的是病過之後會好起來，可是他們呢？

長期抗戰耶，心理的痛苦比我辛苦好幾倍。

Pls 倒退

真的是非常好的生魚片。
讓我對這個寒冷的氣候的不可忍受達到極點。
續昨日肚子翻攪入急診後，
今日則是吃什麼拉什麼的境界（但其實我只有吃白粥 & 吐司）。
好需要堅定的意志力。
T^T

急診

昨夜被扎了三針。
第一針因為抽不到血，換扎第二針，抽血+打點滴。
第三針打了止痛針。