讓愛走動。我的寶貝。收藏

感謝神,這學期因為服事的機會,讓我多了很多珍藏品:



如果有人問我你的寶貝是什麼?你會回答什麼?

每次收到孩子給我的卡片,文字或是畫畫,都讓讓我好感動...

對於服事是一個很大的鼓勵.

對於這種服事,就是會上癮.雖然想起在"愛在流行"這本書的提醒,

我的愛是真的愛,還是只是一種"偏愛"?一種自私的愛?

不過我倒是覺得上帝似乎讓我在接觸這些孩子,

能夠有一種說不出的熱情和自在.

這種自在,可能是在接觸別的年齡族群比較沒有的.

(當然,不是藉此理由說什麼無法愛其他的人,

還是一樣愛,只是這是一種更多的愛.是那種就像是對於喜歡運動的人,但又特別愛羽球的愛XD)

今早協同的國中小組是最後一次,雖然每個星期二要很早起床(蠻痛苦的),但每一次去都好期待,不管是外籍老師Ben的分享,還是自己的詩歌分享,特別是孩子們的笑容和分享,都會讓我的心,好開心!都不覺得是自己在給,是很享受的服事,甚至有一種覺得是自己得到最多的感覺!

唉唷,總覺得才剛變熟,就要分離了...

總好想,再跟他們多聊一些,多聽聽他們的想法,

看見他們,會想起中學那個我,好像才不遠而已,

好像還聽到那種掙扎,那種不滿,

好像還感受到那種青春的生命力,

好像還能明白心中的那種對於現實和未來的疑惑和期待...

好想多聽他們對於自己的看法,

好想多聽他們對於夢想的期待,

更希望的是,可以彼此分享,在這個信仰裡面,

我們可以得到的生命可以是怎麼幫助我們去發現自己,

愛自己,和愛別人.

還有很多還沒分享呢!^^

希望這些孩子,能接受耶穌成為他們一生的主,

認識這位賜下一生的福分在我們生命的主!

感謝神!能夠有這些服事的機會,

希望透過自己的學習和實做中,更能有智慧使用正確的方法來服事別人!^^

毛毛蟲

從這個網誌看到很棒的分享,親愛的朋友,希望你也能得到!
http://www.wretch.cc/blog/chienhua/17641346

這一隻五彩毛毛蟲身上的顏色是有典故的...起初,天父像是為孩子預備嬰兒房一般創造天地,然後,天父創造人,將人安置在這美麗的世界,天父看祂所創造一切都美好,人與天父享受著美好的關係...

黑色:人選擇不聽天父的話,犯了罪,天父與人的關係,人與自己的關係,人與人的關係,甚至,人與大自然的關係...都受到嚴重的破壞...

紅色:我們都如羊走迷；各人偏行己路；天父使我們眾人的罪孽都歸在耶穌身上。

以賽亞書 53:6 天父不忍心看見人受到罪的折磨,於是,差遣祂的獨生愛子耶穌成為人,來到世界上,告訴我們:祂是如何地愛世界上的每一個人,甚至,甘心為人的罪犧牲在十字架上,流血洗淨人的罪,死了,第三天,勝過死亡,復活了...

白色:只要相信耶穌為人的罪死在十字架上,並且,邀請耶穌成為個人的救主,就可以無罪一身輕,潔白無暇...成為新造的人,舊事已過,都變成新的,一切被罪破壞的關係,都得以合好...因為,耶穌為我們的過犯受害，為我們的罪孽壓傷。因他受的刑罰，我們得平安；因他受的鞭傷，我們得醫治。摘錄以賽亞書 53:5

綠色:凡接受耶穌的人,不論男女老少,生命都像新生的嬰孩一樣,需要不斷地成長,茁壯...所以,耶穌在地上設立教會,讓人在教會中學習更認識天父,學習彼此相愛...

黃色:相信耶穌的人,活著的時候可以享受更豐盛的生命,每天在愛裡生活,並且,有永生的盼望...當我們離開世界,便是回天家的時刻, 永遠活在美好的永恆中...

親愛的家人,朋友們: 五彩毛毛蟲要告訴我們: 耶穌愛你... 你已經邀請他成為你生命的救主了嗎?如果還沒,要把握機會喔!要信要早,還等什麼呢?

雜事

很懷疑
這個世界上
有沒有人
可以同時處在許多的雜事裡面,
又可以把雜事處理得很好
活在人群中
干擾變項很多
怎嚜可能像行為改變技術裡面所教的
完全的控制呢?
難怪自己的介入方案好奇怪!

剛強,不要懼怕

剛強,不要懼怕!
一位弟兄分享了這首歌:
http://www.imeem.com/sandrasii/music/yvYtsksL/be_strong_and_take_courage/

知道自己還是有很多的軟弱,
也其實很不敢跟別人分享.
我想天父祂都知道吧!

回想遇到的挫折,真的是神包裝的祝福.
每一個都有要學習的功課.而且是讓我的軟弱在祂手中有轉變的機會.
離開實驗室,被老師狠狠的修理了一頓.
埋怨納悶為什麼要去吉貝服事的心,卻不是祝福,
反而招來與老師嚴重的衝突,甚至連繼續唸研究所的機會都危在旦夕.
為什麼計畫好好的,卻被迫在時間不足的時候放棄?
成大報名截止的那天,我才開始寫研究計畫,
台大報名截止的那天,朋友還打電話來問:你在哪裡?

離開為什麼是祝福?
我想到自己的依賴,很可能讓我忘了依靠神,而是依靠自己的"才智",老師的"專業",而把主丟在一旁.
看見老師和自己價值觀的鴻溝,讓我明白我無法專心事奉我的主,而是事奉他.

神的恩典,夠我用.
雖然懷疑自己的能力,但卻清楚神要用我的特質,使用這些知識來幫助更多人.
神為我成就了一件不可能的事情!

"上帝不是一個印章,不是我們把我們想的我們計畫的寫好,拿給祂蓋章就好了~ 上帝不是印章.我們要重視的 不應該是自己的成敗 ,而是上帝的旨意是否成全~相信上帝一定安排最適合的給我們 .若失敗是上帝的旨意 那就欣然接受.因為,上帝一定認為,現在失敗比成功更適合我們.只要時候到了,祂自然會使事情成就~有時候, 要叫自己慢下來,不要太急,不要走太快走到上帝的前面去了~"

南投仁愛鄉-賽徳克原住民部落~

這是大一暑假去過的原住民部落,
在臺灣的第一次的短宣~
我們教會的弟兄-KULAS竟然也出現在裡面!
好多熟悉的場景,
熟悉的回憶~
每一次他都用很期待堅定的語氣跟我說他要回去服務的心願,
因此在這裡,他每天用8小時看書,不上網,都在所不惜,
我想他對於自己的部落有很深很深的情感.
因此他願意不計代價付出,堅持.
回鄉服務,是他最大的動力,也是讓我們很感動的地方.

影片的結束,讓我好感動,那首詩歌,是KULAS在某一次小組分享過的詩歌,
我那時候不知道原來這個團隊帶給他的是這樣的感動.
讓我不禁思考,我也可以成為這樣服務別人的人嗎?
我該怎麼預備自己呢?
上帝阿,it's a long journey for mature and change.
Just pray to know You more,
and know what can i do by Yours strenght!
Be brave.

生活感想

重寫行為改變技術作業,似乎是嫌惡刺激,調整自己...
今天早上到協同中學帶國三學生的小組,
很喜歡跟他們聊天,唱歌,好像看到自己的過去.
有的孩子跟我說著他們的考試壓力,
有的在思考自己的未來方向.
很希望這幾個月來的分享,真的有帶給他們一些甚麼.
用蠟筆畫畫,做著聖誕卡片,在音樂中聊天,覺得好舊沒有這麼開心!
拿出恩詠預備的禮物,還有昨夜寫給他們的卡片,
雖然只是糖果,收到禮物的他們,還是很驚喜和開心.
可愛的同學們,還有幾個送給我他們製作的卡片.
唉唷,我想我其實還蠻喜歡當老師的吧!
學生的回饋可能會讓自己很有成就感,
不過,誰知道?可能因為我沒有逼他們做功課呀!哈哈!
感謝神,傳愛真的是一個好多機會服事的教會,
到過溝,鹿谷,吉貝課業輔導,到協同帶小組,教會兒主...
但希望自己不是在依靠自己亂做的,而是依靠神.
是不斷有反省和進步的空間的.
還有很多東西不會呀!
要怎麼預備自己呢?humm...上帝,時間在過,求祢引導我!
我將我的一生交在祢的手裡.
I believe in God.

善忘

人是善忘的　我不斷提醒自己
站在這裡　　沁涼的風打在樹梢　發出沙沙聲
勾起高中時代熟悉的回憶
也是一樣讓人感覺放鬆的風
心想著　原來　其實人很容易就可以滿足

有夢有自己的想法
再多的挫折　焦慮　害怕
經過之後
就像被這陣風一樣　被帶走
留下的會是甘甜和成長的痕跡

但
人是善忘的　我不斷提醒自己
忘記痛苦　到底是好　還是不好
因為　
在痛苦當中　才是錘鍊自己　督促自己醒覺的起源
告訴自己不能忘記那顆燥動的心
那個不願隨波逐流　任人擺佈的勇氣
拼命抵抗　懷疑　思考

雖痛苦
但　才感覺到呼吸　生命
才　真正的醒著

murmuring...

怎麼推甄完的日子還是這麼忙？
可能是在預備推甄的時候都把別的事情暫時擱在一旁吧！
從上星期開始，兒主，鹿谷課輔，查經等等，服事是還好，因為覺得很快樂！
但是課業好忙，
系辦的學習報告，講座的報告，明天的考試，星期五的作業，都湊在一起了！
我好想，打球，看電影，好好看個文學類的書啊！...
回想整個大學,一點都不文藝,
文學跟人的生活其實是系系相關的,但是課本和分數,
把我活生生的切割了出來,
這學期上政治類的課,文學類的課,藝術欣賞課!耶!好像還是比較喜歡不是本科系的課!
well,加油!完成之後這個週末,要好好運用!
我不要機械式的生活!
我要看書,欣賞風景,打球,看電影..
我還有一堆卡片還沒有寫..><
依靠神,enjoy it!

為甚麼?-尋找意義

這個故事,好像之前壓力超大,受不了時候埋怨的寫照,但是卻很真實的道出我內心的感動.
我埋怨上帝為甚麼要給我來台灣唸心理系,
我埋怨上帝為甚麼要把我帶離原本很有把握可以靠她穩上的老師的研究室,
我埋怨上帝為甚麼要這樣"害"我...
我坐在桌前一堆paper中哭泣,那種寫不出東西的的唉嘆和焦慮,
頭很痛的躺在床上床上思考面試時說不出來的壓力,
我都懷疑上帝要我走的路.
為甚麼要?
看了這個故事,我好感動.
我現在雖然不明白,但是我會努力的,
去思考我的生命,到底能夠怎麼樣來服事別人,
怎麼樣來成為別人的幫助.
但我也明白,我很軟弱,我的有限.
希望我能夠常用信心依靠祂.
每一時,每一刻,每一秒.

The Ant and the Contact Lens

Brenda was almost halfway to the top of the tremendous granite cliff. She was standing on a ledge where she was taking a breather during this, her first rock climb. As she rested there, the safety rope snapped against her eye and knocked out her contact lens . 'Great', she thought. 'Here I am on a rock ledge, hundreds of feet from the bottom and hundreds of feet to the top of this cliff, and now my sight is blurry.'
She looked and looked, hoping that somehow it had landed on the ledge. But it just wasn't there.

She felt the panic rising in her, so she began praying. She prayed for calm, and she prayed that she may find her contact lens.

When she got to the top, a friend examined her eye and her clothing for the lens, but it was not to be found. Although she was calm now that she was at the top, she was saddened because she could not clearly see across the range of mountains. She thought of the bible verse 'Th e eyes of the Lord run to and fro throughout the whole earth.'

She thought, 'Lord, You can see all these mountains. You know every stone and leaf, and You know exactly where my contact lens is. Please help me.'

Later, when they had hiked down the trail to the bottom of the cliff they met another party of climbers just starting up the face of the cliff. One of them shouted out, 'Hey, you guys! Anybody lose a contact lens?'

Well, that would be startling enough, but you know why the climber saw it? An ant was moving slowly across a twig on the face of the rock, carrying it!

The story doesn't end there. Brenda's father is a cartoonist. When she told him the incredible story of the ant, the prayer, and the contact lens, he drew a cartoon of an ant lugging that contact lens with the caption, 'Lord, I don't know why You want me to carry this thing. I can't eat it, and it's awfully heavy. But if this is what You want me to do, I'll carry it for You.'

I think it would do all of us some good to say, 'God, I don't know why You want me to carry this l oad. I can see no good in it and it's awfully heavy. But, if You want me to carry it, I will.'
God doesn't call the qualified, He qualifies the called.

Yes, I do love GOD. He is my source of existence and my Savior. He keeps me functioning each and every day Without Him, I am nothing, but with Him....I can do all things through Christ which strengthens me. AMEN! (Phil. 4:13)

歸榮耀與主!!!

感謝神!我找了一整天的榜單都找不到!
但是學姐卻比我先看到了!!!
喔喔喔!!!天啊!看到自己的名字在上面的時候,我好開心!
真的不是我優秀,真的不是我厲害!
而是我的神,我的主,祂為我行了奇妙大事!
用頭腦想都不可能的事情!
剩下一星期的時間寫研究計畫,還有面試的沉重壓力!
神啊,祢為愛祢的人所預備的,是人心未曾想到,眼睛未曾看見,耳朵未曾聽見的!
讚美祢!感謝祢!
求祢保守孩子時常謙卑,曉得更認識祢的同時,能夠更認識自己,和人們.
我的手,不能做什麼,因此,求祢使用我.
讓我的靈能清醒,認識祢,使我更懂得生命真正的本質,意義.
主求祢裝備我.使用我.

研究所推甄感恩事項，一箩箩呀...

11/21,對我來說是一個不可思議的日期.
因為這一天,我要到中正大學臨床心理所面對推甄的面試.
回想為了這個機會,走到這裡,是克服了多少的心理障礙,
一個又一個的山坡,似乎是盡頭了,但是卻好像又看見希望.一直問自己,承受這樣的壓力值得嗎?也曾經想過要放棄.

離開老師的那段日子,超無助的,像是失去了依賴,失去了世界的重心,失去了當初對於臨床的執著和意義.
不過奇妙的是,這段時間,也是自己跟自己的信仰,對話最深的時刻.我問上帝,為什麼要給我這樣的想法?沒有衝突的日子多好?就不會有這一切的懷疑,壓力,和疲累.

但是現在回想起來,感謝神讓我有這一段經歷,才讓我認真的去面對自己要唸臨床的原因,思考自己的特質,甚至是自己的缺點.
神讓我看見自己,不是在依靠神在讀書,而是期待依賴老師提我解答所有問題,在當中,失去了自己的主動思考能力,失去了自己可以去探索空間的彈性.
神讓我看見,自己不是為了正確或真確思考過的動機來唸臨床,而是只有為了"專業"這樣的光環,或是跟別人走一樣的路而繼續走下去,這樣機械化的生活,失去了賦予這些知識的真正意義,失去了當初期待服務別人的熱情...

在距離推甄只剩下短短一個星期的時間,每天的壓力大到爆,只能哭著跟神禱告,求神幫助我.不是來個什麼神蹟奇事把研究計畫寫好了,而是看見神透過一個又一個人,事,物,來成為我的資源,我的鼓勵.才發現,身邊的人,都讓我好感動,好感動.

謝謝佩怡學姐,在懷疑自己掉到最深的谷底的時候,用最深的同理心來鼓勵我走出陰影,告訴我臨床很真實的一面.如果不是她,或許自己連開始預備推甄的第一步都不敢踏出去吧!還有面試前,在468研究室陪我坐了將近3小時多,只為了幫助我說出個像樣的自我介紹,這樣陪伴的感覺是我說不出的感動與安全感...或許頭很痛,但是你的陪伴使我知道頭再痛,還是不能放棄,還是要堅持!看到你就是我最好的榜樣和鼓勵...

襲老師,願意不厭其煩的給我研究的開端和想法,讓我有個頭緒來開始寫研究計畫,還在推甄的前一天寄了一篇paper給我看,人真的超nice...
小菊學長,更是在我的實驗設計和分析當中給予終極的幫助,到了截止的那天,我都還寫不完,心急如焚T.T~他還很asali的直接坐在我的身邊陪我討論,4點截止,在3.30才順利完成整份研究計畫!如果不是他,我根本到那時候還寫不出來,到交出去的時候3.58!驚險萬分的那一幕,我想我永遠都難以忘記!
瑾婷學姐,也是很關鍵的人物,在我的受試者-自閉症兒童,智能不足兒童的部份給了我很寶貴的建議和方向,陪我坐著討論研究計畫一整個下午,給予許多的鼓勵.還借了我面試可以穿的裙子和許多CD...天啊,難以想像這麼忙碌的實習心理師,竟然可以用這麼多時間在幫助我這麼一份毫不起眼的研究計畫上,真的好感恩!
也要推甄的映妤學姐,也曾幫我一起構思討論..還有實驗設計的原創,慧明學姐,耐心的用msn解釋她的實驗方法~
宗翰大叔,雖然人遠在台北,還願意幫我檢查沒有APA格式,用語超級奇怪的研究計畫,哈!

自己的自傳,也是參考了各位學長姐的自傳,經過盈甄,小花,小咪,嘉宏的一再修改才比較像樣.

好不容易,我要面試了,但說實在,我軟弱了,因為相信機率,而不相信神給我的感動,或是自己一路來的經歷.我感到好害怕,孤單,感冒的那天,特別是黑暗的一天.我禱告...

第二天,開始有勇氣面對自己,楷柟學姐花了好多時間分享她的經驗,陪我練習我的問題,討論一切可能的問題...佩怡,陪我抓住自介的重點,彙璇,仲軒,小欣給我分享和禱告,還有我親愛的同學,佳珊,文逸,瀞文,在前一天犧牲讀書時間陪我練習修改我的研究計畫,還有今天幫我化妝打氣!還有還有,國雄哥從遙遠的緬甸打電話回來打氣,教會弟兄姐妹們的禱告和鼓勵..

今天總於要面試了,但我的感覺是,從頭到尾,不管服裝(衣服還是穎湘陪我逛了一整天嘉義買的,裙子是學姊的,鞋子是淑萍的),還是備審資料,預備面試,從開始到走到這裡,不是我自己一個人孤單在面對的,而是我親愛的朋友們,你們都參與在每一個過程中,所以今天面試的這個榮耀,不是屬於我自己的,而是大家的(哈!好像在講金馬獎得獎感言)

無論結果如何,我想發現身邊有這麼多愛我的人,鼓勵我的人,就足夠了!你們給我的溫暖,給我的鼓勵,是我覺得推甄過程中最棒的收穫!真的好感謝你們!!!

上帝啊,感謝祢,祢帶領我一次又一次的經歷了祢!祢是那又真又活的神!因為祢知道我的需要,祢叫萬事互相效力,叫愛神的人得益處!前面的道路,放在祢手裡,希望我還是可以持守我在祢面前的承諾,盡心盡力的學習,使用這些知識在需要的人身上,成為服務別人的器皿.
願一切榮耀都歸給祢!阿門!

時間焦慮

可不可以
常在一個清醒的狀態
看見自己的軟弱
還是有能力調整自己
督促自己.
看著時間一點一滴的留逝,
內心的焦慮,卻也沒辦法減少,或是幫助自己些甚麼
只想逃避,但是卻很想面對

前方啊!

接下來這個星期,要面對期中考,期中報告,還有需要全力準備推甄的面試了!
雖然覺得很壓力,但是感謝神還是有很多小天使出現在我的身邊幫助我.
楷枏學姊用過去口試的經驗給我了很多的建議,包括服裝,問題,研究計畫等等,我才驚訝原來自己有這麼多需要預備的事情,開始焦慮...不過也給了我預備的方向.
瑾婷學姊,一個好到再不行的學姊,雖然現在正在醫院實習,感覺應該很忙沒空理人,但是卻陪我坐著討論我的研究計畫,用她超級邏輯的頭腦為我找出需要修改的東西,特別是受試者的部分,如果沒有她,我都不知道怎麼辦...不只這樣,她還慷慨的借了她的裙子給我,省了一筆錢,還借了我很多自閉症相關的cd,感動...T.T
穎湘,耐心的陪我逛了一整天的嘉義,只為了買一件合適的襯衫,對於跟衣服真的沒有sense的我來說,這超級需要!!!
還有,為我禱告的弟兄姊妹們!給我的鼓勵是很大的!
求神繼續帶領我前方的道路~
感謝主,感謝我的親愛的小天使們!

沒有愛，算甚麼？

很容易依靠自己的能力,來去關心別人
也因此,常常容易疲累,枯竭
甚至難過
要成為一個關懷人的人
上帝給我提醒
要常回到上帝的面前
明白神的愛　領受神的愛
除非讓愛澆灌內心，滿溢出來，
對別人的愛，是那種因為神豐富的愛，而迫不及待分享的
而不是，心不甘情不願，給了自己更缺乏
我們需要神的愛

而且，在每一個服事裡面
要檢視自己的動機
假若我會說萬國方言，並天使話語，
卻沒有愛，我就成了鳴的鑼，響的鈸一樣．．．
如果很厲害，但是背後的動機是為要得到誇耀
虛榮心作祟
但卻沒有愛，這一切，都不能存到永恆
想起某人挑戰我要去服事的這件事情
他說你可能連照顧孩子的技巧都沒有吧？
聽了的確很難過，也怯步
但是感謝神提醒我，真的作更多
沒有神的同在，沒有用愛來做
這一切，算不得甚麼．

我要求
求神的愛，恆久忍耐又有恩慈的愛
不妒嫉的愛，不自誇不張狂不做害羞的事的愛
不求自己的益處，不輕易發怒的愛
不計算人家的惡，不喜歡不義只喜歡真理的愛
凡事包容，凡事相信，
凡事盼望，凡事忍耐，
愛，是永不止息．

相對的，自己很容易放棄人，
想起神的饒恕，不放棄的愛，
我要學像祂，

主居首位

感謝神
指教我何為讓主居首位
很多事情　很容易就大過神在我們心裡的地位　佔據我們的心思
成就感　成績
友情　　感情
經濟壓力．．．
害怕恐懼就會隨之而來

但當神在我心裡
我就有力量和方向來管理這些
而不是
讓它們控制了我
求神緊抓我的手
永遠不要放開我

Loves-my redeemer lives!

A son says to his father: 'Dad, would you be willingly to run a marathon with me?'

The father, despite his age and a heart disease, says 'YES'.
And they run that marathon, together.

The son asks: 'Dad, can you run another marathon with me?' Again father says 'YES'.
They run another marathon, together.
One day the son asks his father: 'Dad, would please do the Iron Man with me?'
Nowjust in case you wouldn't know, 'The Iron Man' is the toughest triatlonin existance; 4km swimming, then 180 km by bike, and finaly another 42km running, in one stroke.
Again father says 'YES'
Maybe this doesn't 'touch' you yet by heart ... until you see this movie (put on sound!):


對我來說,最感動的是這首歌的歌詞
我知道 我的救贖者活著
每當我回到祂面前
才更能正確的看待自己
看待 人事物
Who taught the sun where to stand in the morning?
And who told the ocean you can only come this far?
And who showed the moon where to hide till evening?
Whose words alone can catch a falling star?

Chorus:
Well I know my Redeemer lives
I know my Redeemer lives
All of creation testifies
This life within me cries
I know my Redeemer lives

Ye-e-eah
The very same God
That spins things in orbit
Runs to the weary, the worn and the weak
And the same gentle hands that hold me when I'm broken
They conquered death to bring me victory

Now I know, my Redeemer lives
I know my Redeemer lives
Let all creation testify
Let this life within me cry
I-I-I know
My Redeemer

He lives
To take away my shame
And He lives
Forever I'll proclaim
That the payment for my sins
Was the precious life He gave
And now He's alive and
There's an empty
Grave!

And I know
My Redeemer lives
He lives
I know
My Redeemer lives
Let all creation testify
Let this life within me cry
I-I-I know my Redeemer

I know
My Redeemer lives
*I know my Redeemer lives*

*I know, That I know, that I know, that I know, that I know
He lives
*my redeemer lives*
*Because He lives I can face tomorrow
He lives
*I know, I know*
He lives
*I spoke with Him this morning!*
He lives
*The tomb is empty*
He lives
*He Lives! I'm going to tell everybody!!*

清晨哪!

每每熬夜,聽到不同的鳥鳴聲
空氣中帶著沁涼的氣息
就會不自禁的想起
我親愛的阿姨
中學的時候,陪我一大早起床
為我預備早餐
有時候還陪我等公車
還有...想起晚上為我們蓋被子
口中碎碎唸的樣子:按抓某愛軋被列?哈但後棒軋你豆災亞!(福建話)
恩
我,還是一個很依賴的小孩子吧
有時候,還是會偷偷的想吃到家裡煮的飯菜...
偷偷的想要有人幫我蓋被子

唉,還是會
想家

形容詞

有條不紊
獨立
主動
頭腦清晰
思考能力
自己缺乏的形容詞
不要只活在感覺中
隨時間事情反應　　做事
不是機器人　要活出上帝給人的生命力和光輝

抓不住的時光

嘉義的深夜　和白天的感覺差之十千萬八里
白天　太陽很刺眼
夜晚　冷刺進骨頭　告訴我害怕的冬天要來了

剛剛跟中學高一時代的電腦課老師聊skype
雖然好像時間正在走　但是我們停留在那個時候
只是　話題不一樣了
問起在這裡的生活 未來的規劃　內心的想法　更多了一些
思念起家鄉　高中時代的朋友　好想　好想

看見表姊女兒的blog　現在也是個亭亭玉立的少女了
環境時間　怎麼這麼奇妙
不一樣了
但是我們還是彼此心中的那個一樣嗎
出國的這幾年
改變　只有自己知道
在異鄉啊 　有時候想一想 　還蠻孤單的

但是無論如何
有神的同在　祂的保守　需要勇敢
需要感恩
需要珍惜
我想回去了應該也會很想念這裡(人就是這樣...)
突然想起這首歌"永恆的答問"
恩..有意思

為甚麼?!!!!

為甚麼構思的時候,可以如此容易,但是寫出來卻不是這麼一回事?

為甚麼看英文的paper可以是容易理解的一件事情,但是要用中文把它嘔出來卻是另一回事?

如果可以讓我用抒情文寫出proporsal,那該有多好.

甚麼臉孔辨識的重要性?也就不是我們很common sense的東西嗎?為甚麼我要為翻譯英文苦思科這麼久?還是,其實我只是想抄別人的句子?同一句話,可不可以用另一句話說出來?真的是,考驗功力啊!!!!

走出埃及

感謝神
總在身邊放下許多的小天使
有 為我禱告的
有 為我認真幫我看履歷表的
有 幫助我走出灰暗心情的那段日子的
有 在我懷疑自己的時候給我肯定的
有 在研究計畫上給予傾聽和引導的
有 提醒粗心的我該細心的
有 鼎力支持幫我寫推薦函的
走出埃及
面對挑戰 的確恐懼焦慮
但是有神和小天使的陪伴
我決定 要更勇敢走下去

台灣本土音樂家-李泰祥

苦悶著研究的寫法的時侯
遇見了這個台灣本土音樂家
聽著他的音樂,隨著節拍,暢遊在美妙的音樂中...
歌詞寫得好美,這才是華人的文字!

http://lth.e-lib.nctu.edu.tw/muz.htm

好快樂!

阿爸天父

親愛的上帝
過去你帶領我
現在仍然帶領我
雖然有懷疑
但是你透過許多的人事物提醒我
祢與我同在
縱然環境變遷困難
我要單單來仰望祢
祢看人不像人看人
願我在祢那裡找著自己
願我伏服在祢那
承認
祢是我的主

省思啊!

今天上課的時候,又差點快哭出來了.
是那種恍然大悟的想哭.
過去的3年,我麻痺了.
我用現代人的思考方式來思考自己的生命意義.
有用的,還是沒用的.
工具理性+資本主義的後果,這個世界瀰漫著這樣的價值觀.
把別人分成,有用的,沒有用的.對待人的方式也為之不同.
其實自己,也是用這麼暴力的方式在對待自己.
有用的是甚麼呢?
讀書得到很好的成績,然後有獎學金作為回饋.
不是說讀書不好,但當我將這成為肯定我的唯一的來源的時候.
這就出問題了.
在被老師狠狠的懷疑自己的研究能力之後,
我只對讀書有自信,但是現在不這麼覺得.
我好像,一蹶不振.
我懷疑自己,我覺得自己失去了自己的意義.
就是因為自己常用這樣的標準來評定自己,
當你也被別人這樣評定你自己的時候,
你也深信不疑.
變成自己沒有辦法抗拒別人在我身上的否定.

人可貴的,不就在人的可能性嗎?
但我完全的聽了進去,而且打擊了自己對生命的歡喜,對生命可能性的期盼.

再來,因為我用這樣的看法在看自己的生活,
我的時間也這樣,把讀書成績看為好重要的地位,
平時要約我去運動,去看電影,似乎怎麼都抽身不了,
時間,還是會有的,
只不過,因為我要把他用在我所謂的"有用"的讀書事情上.
不過,我沒有因此而得到滿足.
我的內心還是會渴望家庭,渴望友情,愛情.我是人啊!

也因為我用這樣的眼光看自己看事情,
我去吉貝的時候,也只是一直在看自己會做的事情,
所以覺得自己很沒用.

我有沒有勇氣去面對自己的獨特性呢?
很慚愧發現自己的眼光,是那麼的淺.
傷得好重,好累.

你,接納自己嗎?

http://www.ccea.org.tw/pr/functioncode/publish2/focusfindshow.asp?sn=883&type=7

我們不能接納自己的心靈的空虛與飢渴,因此常做很多事情轉移注意力.但是空洞的回聲,不斷的縈繞耳邊.該怎麼面對這樣的自己?
看到這篇文章,眼淚不自禁的流下.
唯有認識生命來源的神,接納了直湧到永生的恩典,才能接納自己.

你自由嗎?

很喜歡星期四。
充滿知識衝擊的星期四。
今天上的課，都有種相見恨晚的感覺。
現代文學思潮，由我從大一開始就很仰慕的中文系老師上。
大一二三都沒空，放棄好多次可以上老師課的機會，最後一年了，跟自己說寧願放棄其他更多的課，也不願意再放棄上老師的課了。

老師從中世紀人的生存，講到文藝復興，帶到啟蒙運動，又看到笛卡兒，再來去到工業革命，最後來到了現代思潮，我像是坐在時空機，回顧過去的一幕慕，終於明白現代人為甚麼這樣生活著，我們缺少了甚麼。我看到了過去，才明白現在的自己為甚麼這樣生活。

中世紀的人，注重集體主義，不強調甚麼個人不個人的。如果問，你是誰？他們大概會以我是誰的孩子，哪個城邦的來定位自己。
好處是，當時的人隸屬於一個團體中，也被團體保護著，做甚麼決定，都是跟大家走，因此很有安全感。反觀我們現代人，看起來很自由，但是卻是一個很不自由的年代，你甚麼都可以選，但你也可以甚麼都不選，但是背後卻是有很大的不安全感，不是嗎？
但是這樣的缺點是，個人無法單獨面對自我，當自己發生甚麼衰事的時候，或者內心有不好的意念的時候，都不敢真正的去面對它，認為這些事情不可能發生在自己的身上。
所以以前才會出現很多"巫"，把錯誤，不明白的事情都怪罪在一些特立獨行的身上，投射在他們的身上，說其實是他們用魔力使他們變成這樣的。其實都是因為自己沒有辦法好好處理反省自己的內在，而投射推託在別人的身上，抱著我們不用負責任，是別人要負責任的想法。

(有時候，我發生一些不好的事情的時候，我都覺得是神的錯，把責任推到上帝身上。但是其實一件事情的發生有時候，確實有人需要負責任的地方。上帝允許發生的意外，和人應該負起的責任，一直是我覺得很困惑的點。如果自己做好了一切，這一切就不會發生嗎？人需要檢討自己，但是對於無法解釋的事情，或許只有神知道了？還有需要弄得更清楚的地方！)

因此到了十六七世紀，人們才開始提倡"文藝復興"，復興甚麼？復興到羅馬希臘的文化，他們提倡人的美感，快感。再次的以人為重心，對抗中世紀衰敗的集體主義，強調個人權力。笛卡兒的"我思故我在"，思的意思是善用你的理性，把人的理性推崇到一個最高的地位。運用思維把事情歸納得清清楚楚，這是好的。

但是後來的人，卻把它變成：“人只有理性的特質，才叫存在”。這樣就出問題了！理性和感性是能夠分開的嗎？很多時候人們覺得一個人感性，就認為他就是一個不理性的人了！你覺得呢？

但其實一個人需要同時具備理性和感性，這兩者是無法切割開來的。怎麼說？通常我們唸書唸得最好的，是因為我們對這件事情是最有感受的時候！我可能認識的人當中有人患了憂鬱症，因此當我在學習這方面的東西的時候，會看得更透測，學得比別人更好。

一個有感受力的人，是一個能夠體悟事情更深的人，而不流於膚淺。感受不等於情緒化，情緒化是短暫性的，是虛無飄渺的。但是感受卻是對於一件事情的體悟和思考。

理性和感受是不能分開的，因為，有了感受，理性才能運用得更好。
後來的人，就是把感性趕出去了，認為理性，可以歸納的，有生產力的，可證明的才是王道！

(天啊！在心理系，對於"人"的人性觀，好像一直就是這樣被教導，我們重視可驗證性，生理證據，雖然這些很有確定感，但是對於人的豐富性，對於人的獨特性，甚至人的存在意義，我們卻不去談這些重要的議題。我們研究人，但是卻認為去討論這些心靈的問題，是軟弱的，是不科學的。科學，是我這三年以來所學，但是對於人心靈的啟發，卻沒有在這裡遇見。是我們太科學呢？還是我們也跟他們一樣，把感受力給拒絕了？以至於同學們都望門興嘆，似乎以為來唸心理系，可以解決人的問題，但其實卻被生硬的科學給拒於門外．．．)

那為甚麼理性會這麼受推崇呢？因為用理性來看事情，我們才能掌握事物發展的狀況，我們才能展現力量，因此數學，物理，這些可測量的學門開始蓬勃發展，而哲學，人文這些學科就被打入冷宮。

但理性逐漸變質當中，到了現代21世紀，理性變成了工具理性，這個時代強調生產力，技術，實用性。因此我們又可以看到數學，物理這些探討物質本質的學科逐漸的被大家認為是冷門課系，甚麼開始熱門？電機阿，機械工程阿，這些強調技術的課門。為甚麼？因為它帶來文明，的確帶給人們生活的很多方便。但是理性，只剩下強調工具和使用，我們卻沒有時間停下來讓自己思考我的人生要怎麼樣，這些都被認為是不重要的事情了。

也因此，沒有一個時代的人像我們這樣焦慮，這麼憂鬱，混亂，這麼不自由！人們的內心都在吶喊！當我們以技術和實用來評定一個人的一切的時候，人變得不快樂了！這個時代不容許人們去處理自己的感受，認為這些是不理性的，是不好的，因此

因此，開始出現了許多現代主義的呈現方式，利用文學，藝術進行反思和反動，因此出現了表現主義，存在主義，超現實主義等等。

一次的上課，讓我明白了為甚麼我們如此活著，讓我看到了社會的價值觀的發展。
你說我們活在這時代，自由嗎？最自由，也是最不自由的。笛卡兒的我思故我在，老師要我們把思字挖空，問我們，換成你，你會填甚麼呢？

需更多反省和思考。

夏威夷傳奇歌手

Israel Kamakawiwo'ole 伊薩．卡馬卡威沃爾 ~ (1959~1997) 是 夏威夷 相當受歡迎的 傳奇歌手

想說,這首歌,也太舒服了吧!也好想要這樣在海邊彈唱放鬆~White Sandy Beach



他將Over the rainbow以及 Louis Armstrong 的What a Wonderful World這兩首 歌頌世界美好的經典之作，巧妙的融合在一起

You are my all in all

再去吉貝島

這一趟去吉貝,開學了.
感受不太一樣.
終於,我也更完全的看到了玲玲姐在這裡的工作.
尤其是課業輔導這一塊.

讓我紀錄一下,我看到的運作方式.
放學之後,孩子都來到教會報到,
先看聯絡簿,讓他們寫學校的功課,一個個交代引導並要求他們,
例如說:先寫給他看,然後跟她說字要寫得跟老師的一樣整齊漂亮喔!
困難的題目先拿出來在黑板討論,
做完功課之後給玲玲姐看過,如果全對的可以換一個禮物.
然後背乘法表或者是老師要考的或覺得需要增強的.
之後要寫考卷,作為課堂後的練習.
如果有需要訂正的,改完之後就可以打ok,
累計三個ok可以換一個禮物.
最近在修行為改變技術,
may be在當中禮物就的確扮演了reward的角色
增進孩子的正向行為.
不過在當中我覺得更重要的是,
老師扮演的角色,
孩子們可以感受到玲玲姐的嚴格要求,
還有大方的讚美(會讓小朋友心花怒放深感驕傲的喔),
這些因素推進小朋友的更願意用心在他們自己的課業上.

很想問,
在背後這樣的福音工作,她對於孩子們的期待到底是什麼?
孩子們真的可以因為這樣而信主嗎?
因為這樣而到大了仍然成為一個基督徒嗎?
他們真的接受嗎?帶著一點點的懷疑.
上帝當初給他的呼召,感動到底是什麼?
到底她的堅持是為什麼?
咪咪和雄雄哥說,這是撒種的工作,
雖然他們的未來到底還是不是持守這個信仰到底
但是至少在他們的心裡讓他們以後回憶中
來教會是一件很棒的事情
至少在他們年幼的時候可以讓他們認識有這樣的一位神
或許,到他們長大了足以自己獨立思考的時候
是更容易回頭來認識這個信仰的.
這個是永恆的事工.
或許現在看不見.
但相信這些存留的價值,
玲玲姐教給他們的價值觀,是能影響他們一輩子的.

再來,和玲玲姐配搭,
我還是深深的覺得自己的不足.
求神來預備吧!不能因為這樣而當做藉口,
逃避該做的事.
學姐說,可以發現自己的軟弱,
但是還是要想讓自己堅強的辦法,
我可以儘量哭,但哭完要繼續往前走.
唯有努力了!!!!

我雖軟弱但主剛強
calling for 熱情&動力.

安靜

最近內心很煩燥
但奇怪的是 內心卻不斷浮現這首歌 叫"安靜
或許在很無法持續工作的時候
是因為私底下焦慮在作怪吧!
心很亂很亂的時候做事情就很沒效率
也很不開心
或許真的就像聖經所說的吧
需要歸回安靜 因為得力在乎平靜安穩 安靜才能讓我們整理自己 沉澱自己 依靠神往前走

約書亞敬拜團 安靜
(1)藏我在　翅膀蔭下遮蓋我　在你大能手中
(2)我靈安息　在基督裡你大能　使我安然信靠

當大海翻騰波濤洶湧
我與你展翅暴風上空
父你仍作王在洪水中
我要安靜知你是神

開學了呀!

今天開學了.
很不習慣人很多的校園.
很不喜歡喧嚷的人群.
校園回盪的大聲談笑對我來說,都好刺耳.
開學了.真的的開學了.
我的大學的最後一個學期.
一切似乎都很不真實.
離開了實驗室,告別了習慣的一切.要,繼續往前走.
覺得自己好像一直在轉圈圈...

這暑假,發生了好多事情,跟以往的暑假不盡相同.
回想過去的暑假,在干嘛呢?

大一,炎炎夏日,在悶熱的體育館,高爾夫球場,網球場,奮力打工.
去了原住民部落和屏東短宣.

大二,原住民計畫,深入原住民生活文化,度過了很浪漫的一個暑假.
到台東短宣.
回來到物理系當個會計小姐,按了人生最多次的計算機.

大三,到長庚醫院當個實習生,開始接觸臨床工作.
到澎湖吉貝配搭服事.
到老師的實驗室看大家做事.
開始唸paper.

哈,好像,大一二做的事情,都跟臨床沒甚麼關係,
到了這年,才開始對未來的規劃比較有更多的預備.
但是一直所做的都是因為對人有興趣.
不過,確實,或許就像老師說的,
我的研究概念很爛.
所以有時候對於進來的訊息,有種雜亂無章的感覺.
這是我應該加強的地方.

這個暑假,為甚麼不一樣,因為我覺得我真的...
老了.
也就是說,我的年紀是需要到做很多重要的選擇的年齡了.
留或不留,決定了我的未來.
幫忙不幫忙?
很多很多的選擇,讓我頭痛了又頭痛.
都沒有跟家人討論.
只告訴他們,我要繼續唸.
貸學金那裡,也這樣說,他們要我的證明書.
我的口氣好大.
如果沒有,怎麼辦?學姊叫我不要一直想後路.因為在還沒有開始就認為自己會輸的人,已經輸了一半.
全力以赴呀!
加油!!!

困難,不要先想,這些好耗力,腦袋裝策略比裝憂慮來得輕鬆,實在.
pray to you Lord,for my life is in Your hand.


聖經說{得力在乎平靜安穩,得救在乎歸回安息}

難題

well,what is the situation now?gonna problem solving.
是這樣的.
最近的選擇,每一次想起都會窒息.
兩樣都一樣珍貴,但是我卻被迫選擇放棄.
當然想到了很多的後果.
如果沒有上,就要考試,如果沒有上,就要還貸款.如果沒有....如果的如果,好像都要自己去負責.
人生大抉擇.
但是我覺得留下,心很不安.很不快樂.
有時候又會擔心自己是不是太享樂主義,
但是有勇氣面對,跟這樣的高壓學習,
好像不能混為一談.
你有很多寶藏,但是卻不願意分享,這讓我好困擾哦!
一定要教得這麼不甘不願嗎?
我的熱誠,非得要這樣耗嗎?
我還是會很想去吉貝,但是你卻說這樣叫做沒有熱誠,這樣叫做背叛.這樣叫做不會生涯規劃.我不明白.
我們的價值觀,太不一樣了.
我要把我的生命留給我的上帝,
就像今天聖經說的:
"其實明天如何,你們還不知道,你們的生命是甚麼呢?你們原來是一片雲霧,出現少時就不見了.你們只當說:"主若願意,我們就可以活著,也可以做這事,或做那事.現今你們竟以張狂誇口,凡這樣誇口的都是惡的."

不要小看自己.不要讓自己怠惰.
不要讓他小看了!!!
求主保守.
假若我會各樣知識,心卻沒有愛,算不得甚麼.
尊主為大.

奮戰

有一首著名的詩歌說：『為過去我讚美，為將來我相信。』
回顧過去,感謝神的帶領,
瞻仰前頭,我要盡力,相信神必帶領.
抗壓性須提升,求主憐憫.

恐懼感

常責怪自己沒深度
甚至害怕自己因為沒深度而被唾棄
平凡但不庸俗,是怎樣辦到的?
是容易附和他人,沒有主見,
還是性格柔順,容易順服?
覺得自己真的很不擅於思考.

每天的生活 好像在跟劇本走 ,到時間,做這件事,見這些人.
有人給提醒的一句話,我才會似乎從矇蔽中探出頭.
狠狠的被敲打一記,從混亂中醒過來.

思考事情的前後.所以常覺得i need to get some insight.

很不想接受,我真的很庸俗這件事情.
所以才拼命想學很多才藝,充實自己?
但是思想呢?總是很急.
去想太遠,別人說這樣太早熟.
但總是擔心自己想太少,停留在幼稚中.
但別人又說18歲有18歲的樣子,大了就會有那個樣子,
又會擔心自己,是否太老成,而失去了年輕人該有的頑皮.
思考越多越詳密,知識越多,做判斷的能力越好.

害怕自己,在時間的浪潮中,被淘汰.
但是卻又覺得上帝會保守我往前走的,
不管未來是如何的未知.

小小的夢想

今天可以跟玲玲姐通電話,好高興!
前幾天收到一封吉貝孩子寄給我的信,有種受寵若驚的感覺.
這幾天,念paper念得很煩悶的時候,都會把小孩給我的信拿出來一看再看,

那種感動,一直在我的心裡發酵.
預備的過程雖然很辛苦,但是我求主給我智慧讓我明白自己念的是什麼,
再來,耐心,專心,也是我很需要的.
更重要的是我知道玲玲姐也很期待我能夠有機會去配搭服事.
當然,這需要是若是主允許,因為是祂在為我們開道路的.
我們在一起的禱告中,玲玲姐說,若是主允許,求主成全關乎我的事.
當然不是要用外顯的神蹟奇事來衡量神對我們的祝福與否,
如果神讓我有力量,耐心來念paper這件事情,
就算是神蹟了!
求神為我開道路,讓我更了解現在的自己,清楚未來的方向.

"藍天是白雲最美的故鄉，大地是小草成長的地方；
海洋是河流安歇的暖房，夢想是未來幸福天堂。
小小的夢想能成就大事，只要仰望天父的力量，
小小的夢想能改變世界，帶來明天的盼望。
耶和華是我們的力量，同心來為主傳揚來發光，
前面的道路全然交給祂，祂必同在使我們剛強。
小小的夢想能成就大事，只要仰望天父的力量，
小小的夢想能改變世界，帶來明天的盼望。"--讚美之泉"小小的夢想"

這首歌,是上次去吉貝孩子們常唱的一首歌,如果有人問,你有沒有夢想?
我會說,去吉貝一同服事配搭,是我,小小的夢想.

我的偶像是什麼?

愛的真諦

愛的真諦

作詞：保羅　作曲：簡銘耀

愛是恆久忍耐又有恩慈　愛是不嫉妒
愛是不自誇不張狂　不做害羞的事
不求自己的益處　不輕易發怒
不計算人家的惡　不喜歡不義只喜歡真理
凡事包容　凡事相信　凡事盼望
凡事忍耐　凡事要忍耐　愛是永不止息

德蕾莎修女說：「愛，是在別人的需要上看見自己的責任。」

I miss 吉貝!

　　再次去吉貝,感恩滿滿。我覺得自己對於信仰,像是在外頭觀望的人,到底自己的熱情參與度有多高?我不知道。讀經禱告,對於一個基督徒來說真的那嚜重要嗎?
　　每一次跟玲玲姐一起禱告的時候,總會覺得她的禱告好清楚,而且都是符合上帝心意的。我要來學習這樣的禱告。
　　那晚的禱告會,雖然孩子的聲音很小聲,但是他們都是帶著一顆願意的心來到教會,而且很感動的是他們提代禱事項中,雲錚他們要回台灣,他們都一定會提到我,雖然我們都認為只是要為這群孩子禱告,但他們都會記得提到我,讓我受寵若驚。前一天回去之前,讓我也享受了跟她們一起領受玲玲姐的祝福禱告,和他們一同享受如此的福分。
　　禱告會結束之前, 玲玲姐會抱著孩子們一個一個的為他們禱告,參與在當中的我在想, 玲玲姐雖然在這裡面對許多挑戰,還是沒有離開這裡,我想她真的好愛他們啊,也很清楚上帝給她的目標和責任。
　　教會的門每天都到9點才關上,她跟我說,沒辦法,如果把門關上,孩子們要去哪裡?他們都還不是騎腳踏車在外面晃,他們就好像孤兒一樣,到不如讓他們來這裡,雖然自己很累,但是還是願意開放自己的家、自己的時間來陪伴,我看到了她的愛還有憐憫。
　　看到這裡眾多的廟宇,每天要帶恩恩回婆家(儘管沒什麼話題好聊),常在教會前語言行為上挑釁的青少年。。。等等,我看到的是很多負面很困難的那一面,我的心好憂愁,我在思考, 玲玲姐發生這樣的事情,要如何繼續這裡的服事?到底要多堅強才行啊?我覺得在這裡,好像很孤單…
　　但是看到玲玲姐,好奇怪,她還是很積極的在許多的事工上面,不是刻意故作堅強的那種,而是真的讓我看到有神同在的那種力量,積極且創意的在進行許多的事工,例如說:暑假開始的禱告會,讓孩子更多學習像上帝禱告、讓低年級的孩子開始加入樂隊、鈴鼓集訓、讓樂團孩子到托兒所獻詩,讓小小孩子聽到詩歌,有機會聽到詩歌以外,也等他們大了自己會願意來到教會認識神…跟孩子的相處,還是用諸般的耐心來引導他們,就像主日唱的詩歌,他們的生命,正在被改變。
　　<改變我,改變世界>是這一次主日領會時候帶他們唱的新歌,我跟他們說,不管環境如何,不管自己覺得自己多無力改變,來到神的面前,向祂懇求,不是求主拿掉困難,而是讓我們在患難之中仍然有喜樂剛強的心來面對。我在反省,我如此跟孩子們說,我預備研究所的事情的心態,也不該如此嗎?要誠實面對,用禱告來往前走。
　　我問她還會難過嗎?她說思念當然還是會有的,不過這就是生活啊,我看到她好像耶穌一樣躺在馬槽裡,沒有耀人的光芒,珠寶的貴氣,但是就是散發出一種力量,是為世人所羨慕的,平安與喜樂。　　　　　　　　　　

　　去那裡自己真正的感受到自己的不足,不會看譜,不會樂器、很多道理其實也不太會跟小孩講,不太會引導他們,聖經也不太會講解、美工,不行、煮飯,不會,真的很擔心自己去其實給玲玲姐很大的負擔,因為要煮飯菜給我吃,又要回答我的一些問題…跟孩子們的互動,也因為自己不熟這些東西而變少,覺得自己應該要有一兩樣技能,才能更順利的配搭那裡的事工,你看到了嗎?自己什麼都不會這個事實!我當然覺得是難過的自責的,因為覺得自己很缺乏,怎嚜給?反而要別人給我肯定的眼光,或者虛榮的希望孩子叫我一聲老師,當然不是要學來為了吸引他們的注意力,而是,如果學了可以拉近我們的距離,為何不?我好希望可以這樣來預備自己。難過,難過,好難過。不過禱告吧,每天放在禱告中,研究所的事情,服事的事情,keep in your mind。

more photos:http://picasaweb.google.com/tjm1010/IdBrSB

查經

發現一個很好的查經資源:http://bible.fhl.net/bible_teach/
認識神一直是我很想的心願.如果不認識一個人,怎麼相信他呢?
當然我不是說我一定可以很完全的認識他,因為我是人.
認識耶穌,是我最需要的事情.如果自己對他也不清楚,怎嚜傳福音?
信靠主耶穌是由認識主耶穌開始，而認識主耶穌則是由四福音中所記載主耶穌的言行事蹟開始

實習接近尾聲了...

嗯,下星期就要結束這裡的實習,覺得到今天為止,才有開始適應&更抓到小孩子的症狀,反應,但是...我覺得來不及更深入的知道介入的這部份.但其實,最捨不得的是孩子們的笑容和活力!..
雖然在這裡學了很多的唱遊,和解衝突的方式,處罰的原則,玩了很多好玩的遊戲,但是覺得有點可惜,一個月,還是不夠啊...

話說,今天帶的自閉症班,越來越能理解為什麼他們是自閉症的孩子.社會性,人際互動性較弱,語言較少(不太能說完整的句子,用動作或哭來表達自己的需求),興趣侷限固執等特徵,雖然跟過動兒一樣似乎有衝動的行為,無法靜坐亂跑等,但是他們的社交能力(好像別人不在的樣子,不注意別人或不會主動去找人玩or 分享)&固執行為的確有比較明確的突出,例如:對數字特別有興趣,會一直玩電燈的開關,對符號的特別興趣等等.

AS的小朋友,真的很自我中心,難傾聽別人,難以耐心溝通,對於理解別人的感受敏感度較低(天生的),有一些固執的行為或習慣,改變的話會很可怕,就,可能會發很大的脾氣,說出很毒的話等等...
how to help?需要幫助他們學習人際互動合作的方法,對於別人情緒如何察覺等.
http://www.asfamily.tw/forum/ 一個討論亞斯伯格症的地方.

過動的孩子,可能就是比較不專心(上課容易被別的東西吸引就忽略應該做的事情),過動衝動行為(不能靜坐,動作大等)自控能力比較差.
有時候他們會因為這些控制能力不好的問題而被學校老師或家長,朋友責備,因此而造成他們的自信心低落.
因此在醫院,幫助這群小朋友的方法主要是讓他們商專注力的課程,透過獎勵的制度提升他們的學習動機,然後教導他們分段時間,專心完成事情.到底什麼是專心,會幫助他們透過可以看見的行為去定義專心(例如:專心是:眼睛看老師,屁股坐在椅子上...),讓他們逐漸對自己的行為比較有控制能力,學習進入穩定的狀況,而提升自信心.

此外,在這裡還有機會聽一些遊戲治療&個案分析,讓我看見心理治療師的慎密思考方式.謹慎的假設,推敲,策略,都是自己應該更多學習的.
感謝神,給我這樣的機會!

自閉症白天留院

這幾天都在觀察自閉症白天留院的孩子.
這些孩子多數在學齡前,大概2-6歲,每天早上9-11點來醫院上課.
共分為三堂課:
1)唱歌跳舞人際互動的課:多數聽歌跳舞,唱遊,玩傳小熊訓練自閉小孩的人際互動(語言,眼神互動等)
2)感覺統合課:蕩鞦韆,玩拼圖,轉盤,走平衡板,滾斜坡...etc,主要因為自閉症孩子有些對感官刺激需要(會很害怕某種刺激獲很需要某種刺激-eg:會一直碰東西或打自己),有些則對於各種感官處理不是很好.這些活動能夠刺激他們的前庭感,觸感,本體感等,訓練讓他們的來刺激自己大腦更會協調各種資訊.
3)認知訓練課:教顏色,語言,手部精細活動等(如:選出一樣的積木,把瓶蓋打開放入小石子等)

下午上老師的autism團體則多數在玩遊戲(玩過母雞抓小雞,躲避球..)+做美勞(飛機,火箭比較可以讓他們跑的).
因為自閉症的孩子多數只有他們固定的興趣,帶他們玩這些有趣的遊戲能夠幫助他們去發現其他遊戲的好玩,跳出他們的興趣的侷限,並幫助他們建立遊戲規則的觀念.
由於自閉症的人際互動較少,語言理解和表達也較少,課堂上會要求小朋友打招呼,眼睛要看人,跟別人握手,用語言問候等,用以訓練他們人際互動這部分的缺乏.

我參與的這班有幾個孩子很特別:
1)生:以一般自閉小孩的語言能力來說,他算不錯,會自己說出別人的名字,數數字**特別興趣:對數字有特別興趣,數字拼圖當中一定要選他喜歡的數字來拼,會指著牆壁的時鐘一直唸數字,拿到石頭會排成列數有幾顆.**固著行為:要比別人早進教室,遲到會不想進教室(儘管老師說沒關係),一直哭鬧.

2)豪:老師說他應該拿最佳進步獎,以前他會自己不斷催吐,不服從指令的一個小瓜,但是現在覺得他還滿安靜地坐著,雖然語言和肢體協調等還不平衡

還是自閉.

有人說,大人很難搞.
有人說,大人很不單純.
我想說,是越大人越多心事.越難分享.
會越難找到一個可以願意真正傾聽,真正聊到你內心裡的朋友.
所以,人越大,越容易感到寂寞.
可以感恩的事情很多,但是覺得很煩的事情也不少.
上帝,求你幫助我,不要陷入死角而不知,而且知道怎麼調整自己的思想,態度,行動.
當我不知怎麼辦的時候,求你賜我智慧改變自己.

長庚實習手記2-發展遲緩孩子+亞斯伯格孩子

今天總共跟了兩個團體,寫報告似乎花了很長的時間,希望在紀錄時候能夠好好整理,寫會比較快.

第一個團體是發展遲緩小班日間留院的孩子.單從表面看,看不出他們在哪方面發展遲緩.每個都還可愛,他們的微笑會讓人覺得自己遇見天使的感覺...

不過開始有一些任務性的事情讓他們做的時候,例如:聽音樂跟著做動作,數手指,分辨什麼是一樣的東西,還有需要語言表達(連簡單的說:沒有了或一樣這句話)的時候,孩子的程度就可以分辨出來.
有的在語言上發音不清楚,有的不會"一樣"的概念,選不出長得一樣的積木..不過孩子經過老師的教導及糾正,大多數能夠有進步的表現.

在唱遊的時候,孩子要隨著口號做動作,整間教室迴盪著媽媽的聲音,整齊得發出共鳴,讓人不禁感受到這些媽媽們的認真及用心.他們也一起和小孩努力著,希望能幫助他們克服困難.這裡,讓人看見希望.

下午,帶AS(亞斯伯格症小一二團體),孩子們的確會有一些不合理行為出現,例如:打人,自我中心,愛批評,好動,哭鬧,不太會協調合作等.不過,回想自己帶過的孩子,不管是小學,主日學,還是親戚的孩子,好像也會有類似的孩子.這讓我有一點不知道到底什麼才是正常的孩子,什麼才是算有症狀的孩子了><
最特別的是,有一個孩子生氣的時候會一直瞪人,發出生氣的吼聲,哭泣,拔頭髮,會用這樣不合理的行為來表達憤怒的原因,我覺得可能是因為他不知道生氣的時候可以怎嚜做吧,大人通常只會說:不行這樣...但是卻沒有照顧到孩子的情緒,所以我覺得教導這類的孩子怎麼表達憤怒是很重要的.例如:生氣時候要用說的,發生什麼事情,那裡覺得不舒服,或想辦法解決等.使用另外的行為模式來取代既有的行為模式.他們,需要方法.

老師真的很棒,在控制這麼難hold的小孩時候用了一些好方法,讓課程得意順利進行,例如:
1)扣分&加分制度,獎賞懲罰的效果很好.(專心,坐好,遵守規範等就加分,不舉手發言,吵鬧等就扣分.懲罰:暫時不能玩,回位子坐)
2)小孩做其他不是老師想要他們做的事情的時候,會跟小朋友釐清,這件事情比較重要.
3)兩個小孩打架,互相投訴對方,可以跟他們說,生氣應該要想辦法,用說的,而不是踢人.
4)一直投訴:他弄我,我才反應.用說的不行的話,你自己就要忍耐,不要容易受別人影響.
5)小組討論,別人不同意,小孩堅持己見,要跟他說明少數服從多數的原則,如果還是堅持:他們不願意,我也沒有辦法了.
6)釐清衝突,選小組長孩子都想當首領.但是其實如果大家將就一點,不一定要很厲害,誰當組長,一樣都可以玩(教導妥協合作) etc...

在小孩子回饋的時候,很感動小孩會自我反省,覺得自己應該多一點配合別人,這樣大家或許就可以一起玩得比較開心一點.
孩子們還是會鼓勵和發現自己需要改進的地方,阿~還是個充滿希望的地方啊!

長庚實習紀錄

來到高雄長庚醫院實習,今天是第四天.
感謝神來到這裡有許多弟兄姐妹的關懷,
第一天來就跟恩詠吃晚餐,暢談她的日本之旅和我在吉貝的感動.
仲軒辛苦的幫我把我最需要的床墊帶來,還帶了我去很多好吃的地方,最重要是去教會!很奇妙的是,澄清湖浸信會,那天我們去的時候正好是他們遷入新堂第一場的聚會,還在那裡認識一個馬來西亞的沙巴人,他在這裡已經成家立業,習慣了台灣的生活.恩,我也不知道自己到底可不可以習慣這裡.還是回想家.生活和連接,已經是兩碼事,對他來說.心連結家鄉,但是習慣這裡的制度和生活.我的未來,我也不知道,就交在祂手裡.
還有和雄雄哥、小花、老李、還有蝦子連絡,他們的關懷不能說不讓我感到安慰,尤其是在適應這個新環境當中.
說說看自己在這裡做什麼好了.去了一趟吉貝,讓我做很多事都很有feel.就是一種自己告訴自己一定要爭氣,好好學習的聲音,覺得有一天,或許會在哪個地方,會需要用到.很多看到的,似乎在吉貝玲玲姊也有用到,例如:獎賞制度讓小孩有動機但又能讓他們累積成就感的方法.不是放縱,但也不是用嚴厲的方式對待孩子的方式,講原則引導他們,玲玲姊都很有耐心的含他們溝通,告訴他們為什麼處罰、為什麼獎賞.她也常常鼓勵孩子.
在這裏,我們會跟精神科醫生的門診,心理師的心理衡鑑、自我肯定、專注力的團體,職能治療師的統感課程等等.
接觸的孩子多數是自閉症、ADHD、亞斯伯格症、學習障礙、智能不足、發展遲緩的孩子.
每天都要寫報告.雖然很多很難,但是幫助我們去整理我們看到的.我的筆記和思緒很亂.不過還是學習好好整理吧.求神給我智慧去寫.
和同學相處大致上ok,不過有點怪,不知道為什麼.我想或許,我也有自閉症吧.哈.
明天還要早起,睡覺去.
要好好在這裡充實自己.不過,內心仍思念傳愛、吉貝...
為自己加油!pray to Him.

再見吉貝-1

騎著機車,哼著"願為主閃亮"這首歌,淚水無法控制的糢糊了視線...
回想這星期去吉貝的服事,心裏好感恩,感謝神給我的機會.
在那裡,孩子的純真,腦袋好像不用拐彎抹角,很直接的就可以做自己.(因為,我是姐姐嗎?沒有任何的挑戰嗎?XD)
原本是去支援小孩的課輔和陪伴穆傳道,但是卻讓我的心裡裝載了許多的感動和愛...好想念他們.

要感恩的事情還真多.
原本以為中颱襲擊台灣,擔心無法成行.但在去的那一天新聞報導颱風位置轉移,搭飛機的時候,機長還用中氣十足的聲音報告:"澎湖馬公...晴空萬里!"的好消息~不禁讓我竊笑了一下,感謝神,平安抵達澎湖!
一出機場,看見一個人對我微笑,我知道那是穆傳道,還有小恩恩,和超搞笑有趣的鳥嶼教會的楊傳道.

坐船回到吉貝,孩子在碼頭幫忙拿東西.回去問了一下,這麼多零食還有恩恩要抱,怎麼辦阿?玲玲姐說,以前有敏財哥會幫忙啊...這是我感受到她的思念的第一次...

由於第二天要考試,開了教會,便進入一陣瘋狂的考卷堆裡~這一次,感覺孩子們好不一樣,每一個做起事情來都好起勁!有的報告分數,達不到水準的,就要自己用塑溶膠自己打手心.不過,被罵,好像也甘願的樣子,因為他們知道玲玲姐對他們的期待,打罵不是真的,而是對他們有所期待.
上次來,問他們會不會想念玲玲姐,他們都說,會!
這次來,玲玲姐在他們心中的地位,見識到了.每個孩子來到這裡,好像回到家一樣,一進門就滔滔不絕的在告訴玲玲姐發生的事情.

甚至在第二天發生了讓我驚訝的事情.孩子們合力為教會大掃除!
他們做的事一點都不容小看,把滿滿灰塵的紗窗沖洗乾淨,擦玻璃窗門,刷桌子椅子,掃地拖地...當我還在頭痛該怎麼分配工作的時候,玲玲姐已經很有條有理的把工作一樣一樣分配下去.而且問誰要做的時候,孩子們都是把手舉得高高的,毫不遲疑!...這種熱誠和樂意服事的心,深深的震撼了我...他們真的把這裡當做家來看,所以在意.

圖解: 孩子們認真的洗紗窗,擦牆壁,爬高爬低~努力把教會整理乾淨~大功告成后都脫鞋鞋,躺在地上痛快的打滾~~!^^

好棒的這兩天

這兩天,還真充實.
星期四,總與考完試了!突然覺得,我的大三,就這樣了.
有種..莫名奇妙的感覺...
晚上,去了一趟釣蝦之旅,釣蝦本人是覺得還好,讓我驚艷的看似不太起眼的地方,竟然可以把蝦料理得那麼好吃!胡椒蝦,烤鹽蝦,蒜米蝦...在台灣做了好多一生的第一次,一生人吃過最多的蝦,就在那天...XD
重點是和雯淳分享信仰的感動.學習依靠神啊!
回去之後開同工會.
前幾天靈修到,神跡,不一定要那種起死回生的power才算.
其實,在生命中的每一天,神就放了很多神跡,
包括在信仰上讓我們遇見的這些人,和歷代以來他在全世界信徒生命里的工作.
回想跟蝦子,老容配搭的這年,很多事情,真的很感謝他們的包容.
所以他們的離開,雖然我知道他們還在台灣,只是還是按奈不住不捨和難過...
未來的同工,求神賜給我們愛和智慧吧~我是一個容易灰心的人,又不懂要怎麼講出來,有時候又容易自我沉溺..唉,這是我要磨練更多的地方吧!如果有愛神的心在我們裡頭,我想很多事情就比較容易解決了吧.
蝦子跟我說,這是相對的,多付出,關懷建立關係,這些的關鍵點是,時間.
XXXX
衝夜唱,這群畢業生好瘋狂,但是,也只有這一次了吧,跟他們衝了.
不能說這群老人體力不好,唱到4點多,我已經陷入昏迷狀態,他們還唱什麼廣島之戀之類的飆高音的歌...@@甘拜下風啊...
XXXX
星期五.
來到久違的Tina姊家,就是..家的感覺.
很棒.溫暖啊...(亞,i am homesickness,babe..)
義大利麵,濃湯,點心,咖啡,還有不能缺的女人話題..好難過自己早離開.因為捨不得可以跟她們還在的時候這麼聊了.上帝啊,你怎麼對我這麼好?知道我想離開,但是又給我在這裡的生活中有這麼多美麗的機會.享受生活.思考生活.

下午來到高雄,要到高醫做慕名已久的fMRI實驗.
因為我是第一個,送進機器的時候,一直記得頭不能動這個原理,加上很緊張,害我躺得很不舒服卻無法動彈.
哈,最後,因為看不清楚刺激材料...阿,明天再寫好了,明早要跟司琴配合..先睡去

John Mayer

1977年10月16日出生於美國康乃狄克的約翰梅爾／John Mayer是一位才華洋溢的新生代歌手、歌曲創作人及吉他手。首兩張專輯Room for Squares 和 Heavier Things 除了受到樂界前輩的讚賞外，也得到了商業上的成功，銷售量達多張白金；2003年以演唱個人創作歌曲"Your Body Is a Wonderland"而榮獲了第45屆葛萊美最佳男演唱人的獎項。
John Mayer 的音樂風格初期以木吉他搖滾為主，2005年和一些資深的藍調傳奇樂手（像是B.B.King）合作演出，最後還創立了以藍調為音樂主軸的團體 John Mayer Trio （成員分別為John Mayer/主唱、吉他；Steve Jordan/合音、鼓；Pino Palladino / 貝司、合音）沈浸在藍調曲風的表演過程中也深深影響了2006年的個人專輯『Continuum 』，這是一張吉他聲線流暢出色，充滿靈性而又非常悅耳的專輯，無論是Mayer 的唱腔或旋律曲風都不難嗅出有濃厚的Blues， Jazz和老式R&B音樂的味道。2007年，Mayer 終於再次於第49屆葛萊美音樂獎中大放異彩，分別以『Continuum 』榮獲最佳流行演唱專輯獎、以"Waiting on the World to Change" 這首歌贏得最佳流行男演唱人獎。

唉.愛.

跟很多人聊完天之後,
都會很累.
昨天還莫名奇妙的躺在床上,悲傷的哭泣起來.
敲敲自己的心,問自己怎麼了?回答不出來.
腦袋不斷湧現許多的思慮,像刺一樣攻擊我.
無法入眠.
至到想起主的話,不要為明天憂慮,因為明天自有明天的憂慮時,才願意放開緊抓的憂愁,漸漸睡去.

今天還要寫什麼諮商的四大問題,
什麼叫不健康?
什麼原因造成?
怎麼解決?
誰知道?!

禱告會,再次跟主說,我的愛不足,求你觸摸我.
要怎麼用上帝的眼光愛人?我還是不明白.

沛涵的媽媽,處與憂鬱症伴隨生活的她,
說了正中我心的話,她說自己發現,原來自己是一個只會給別人愛,卻不懂得接受愛的人.
對!渴望愛,但是卻不懂得接受愛.
常常把自己的情緒壓抑,常常覺得自己需要扮得一副永遠都很喜樂的樣子,為什麼都是我去聽別人說,但是我呢?誰聽我說?

我明白,是我不願意接受愛.愛自己.我從來沒把神愛我這件事情,真正聽進去.不斷的批評自己,嫌棄自己.還有讓別人決定我的價值.
從沒有謙卑下來,接受神的愛.難道以為只有自己不斷的給.你才有價值嗎?

這句話雖然聽起來很怪,但是又好像有它的道理在當中:
"我不讓自己接受自己的愛,接受他人的愛,或是接受神的愛,因為感覺起來不對,感覺起來不謙卑,我知道我需要謙卑.如果對我而言,接受愛是錯誤的事,相對的,給予愛也是錯誤的事,因為我給予表示我要別人接受,而接受愛是我先前任定錯誤的事."

若我們不接受愛,神的愛就無法改變我們.

為自己禱告,求神能讓我明白並接受他的愛.

好聽的吉他.歌聲

http://blog.roodo.com/yeves/archives/1027813.html
從這個blog意外發現很多很棒的音樂~
來自西雅圖的Rosie Thomas是個沒有太突出特色的民謠創作歌手，但當我們需要一點點溫暖時，她的歌聲會帶給人些許的力量~~~



她的個人網頁~http://www.rosiethomas.com/

change stucture of family~

離婚家庭的孩子需要適應新的環境,改變.
撫養的那一方,同時要負擔經濟壓力和教養的責任.
如果有繼父或是繼母,雙方都會面臨需要花時間建立關係的這一學習.
early adolescent的少年最難適應新家庭,因為這時期的他們面臨自我認同、自主等問題的成長期.
家庭教養:
support and guidance.
warm and control.

XXXX
青少年問題分成:
1)internalizing problems:把問題轉成內在:例如:焦慮、憂鬱
2)externalizing problems:把問題轉成外在:例如:暴力行為

青少年在生活中需要的有價值的東西,以讓他邁向正向的發展:
包括:support(家人和親戚)、empowerment活力化 (來自社區給他的價值感,或來自社區的榜樣),boundaries and expectations(家人給予明確的規則和監督,好的同儕影響),constructive use of time(參與有意義的活動或組織).

internal assets包括:
commitment to learning(有動力學習,完成學校的課業等)
positive values(幫助別人,合作等)
social competencies(知道怎麼去計畫和做決策,擁有社交能力如:交友技巧、同理心等)
positive identity(有自控感和高自尊感)等等....

很多東西影響一個人,不只是家庭,自己個人的特質、認知、自控能力、年齡、性別、父母親、手足、同儕、社經地位、鄰居、學校等等..都在塑造一個人...

不完美的家庭的孩子不要氣餒,
因為人有恢復力,包括:
1)自身的認知能力和對於別人能夠有正面的反應
2)跟家人有很好的關係或有關心你的大人
3)外在資源,好的組織或信仰

早熟,autonomy與我的成長記憶片段

今天念書,單親家庭或父母不在身邊的孩子早熟,
因為需要比別人早自己做決定,情感上因為知道無法依靠家人,
所以在情感上提早獨立(emotional autonomy).
個人意見:但是這樣的獨立未必完全好,因為缺乏正確的guidance,
可能會形成maladaptive不適應性的行為與想法.
長大了孩子要獨立,自主,因為孩子需要學習自控.
但是缺乏關心和引導還是不太理想.不知所措,焦慮,不知道自己做的對嗎?疑問挺多.
小時候沒有跟父母形成親蜜關係,會影響長大後的親密關係嗎?
這一點,有可能,但不是完全,因為環境還是能夠塑造一個人.
本人覺得在教會就是一個彌補缺憾很好的地方與榜樣,透過正確的教導,溫暖的氣氛, 能讓孩子修補破裂的關係,學習愛和建立人與人之間正確的關係.(這稱為:resilience-恢復力)
XXXX

回憶小時候,的確痛苦.不明白為什麼我的媽媽總是來了又去.
每當家裡來了人,又離開,總有說不出的落寞和寂寞.
自己無法跟媽媽變熟,感覺怪怪的,不過,媽媽有一個女兒,但無法跟他變熟,也很痛苦拔?
哈,我們還沒真正的相處過呢,可能,以後回去,才是關係的開始把!

XXXX
難道,在人群中,一定要很正面,很開心的嗎?
是習慣了,武裝自己,不讓別人看到自己脆弱的那一面嗎?
學習更認識自己,做自己.

我靠著那加給我力量的,凡事都能做.

讀發展,認識自己的過去,看見今天被塑造的原因.默默感謝神的保守和愛.

主日的今天

今天跟英周聊天,能夠了解那種寂寞的感覺.

該怎麼學習自己獨立生活?是我們出國唸書面對的挑戰.

知道何時能夠活在人群中,何時在和自己相處的時候,安排自己的生活,一個人時候,仍然可以活得精采.好難阿.

去過溝,聽見弟兄姐妹說孩子很害羞,

爸媽都在外地工作,孩子跟爸媽的關係很不熟.

心裡距離很遙遠.我能明白.

因為我媽跟我的相處模式也是這樣.

他們說,這樣,孩子很容易早熟.

如果可以,也不想的阿.

如果可以,也很想有媽媽在身邊,隨時可以聊天,告訴她學校發生的事情,朋友之間發生的小事,邁向青年期的害羞和疑惑阿.只能把心事放在心裡,還是跟朋友說(但是隨著年紀越大,約發現,這個世界,沒有一個人,可以真正懂得我...).

不過孩子,不要哭,上帝爸爸讓我們遇見他,將是一生最美好的事.

雖然爸媽不能陪在我們身邊,但是天父爸爸會.

雖然不能跟爸媽講,但是可以跟天父爸爸講,求他帶領你.

雖然人的愛有限,但是天父爸爸的愛,會透過很多人告訴我們.

雖然到現在,我還是不知道我跟媽媽,之後會不會不一樣.

但是來到這裡,我跟媽媽關係變得比較好.

而且我求神幫助我,以前我跟媽媽很不熟,甚至覺得他離開我到外地工作,懷疑她不愛我.覺得自己很悲情.

但是,自從我出來唸書,我發現媽媽其實很關心我,雖然我們的話題常圍繞在不關緊要的瑣事上,吃飽了嗎?錢夠用嗎?

上帝說,我不能這麼自私,我要學習去愛她,她辛苦了這麼久,失去丈夫,出去外地工作,一個人跑兩地真的有夠辛苦...><體諒媽媽的辛苦,要愛她.求神憐憫,幫助我能愛.

感謝神,和nn打球,騎腳踏車~真的很開心,很舒服...希望我們能夠成為真正的屬靈同伴.謝謝你的分享!^^

真實的一天

今天發生的好多事情.
有歡笑,有眼淚,就是這麼真實的活著.
早上5位弟兄姐妹受洗,雖然我不太記得他們說過什麼了.
但是看見這些人不可思議信主.
他們竟然信主也!在大眾面前承認他們的信仰.
國雄哥說,很多人說信仰而已嘛,不用那麼投入認真的,但是如果對信仰不認真,這樣就表示可有可無,這樣的信仰是不能改變生命的信仰,那麼,還信來做什麼?

雖然很多時候,花很多時間在教會,不一定是在認真討論信仰,只是喜歡一群人在一起的溫暖而已.但是,因為感受到這群人的愛,我才有改變的勇氣.突破一個個自己的固執與自私.

今天的詩歌:耶穌能夠叫一切都更新,耶穌能夠體會你的心情,耶穌能夠改變你的曾經,耶穌愛你耶穌疼你,耶穌能造一個全新的你.
面對這個信仰,都不知道逃避了多少次.
這首歌熟得唱得快爛了.但是,我卻彷彿聽見上帝溫柔的一再的提醒我,回來吧,孩子,不管你在過去,童年受了什麼樣的傷害,耶穌能夠改變你的曾經,他要叫你一切更新.
我是一個軟弱得不得了的人,一點就放棄,一點就懷疑,所以到現在仍然沒幹過什麼大事.
信心,不是來自我,而是神一次又一次的用他的話語、他的歌、身邊的人,讓我願意相信他,因為他憐憫我.
不是我們找神,而是他先找我們.這才是神.主動的跟我說,他愛我的才是神.
"我就是道路、真理、生命..."就是這樣奇妙.

雖然我不知道,到底我的前途未來,我活著的意義目標.我的感情.我的課業.我的服事.
我很害怕交給上帝,也很懶惰禱告.
但是我覺得,好像應該要跟他說,因為他愛我,雖然說我還沒開口他已經知道我所需要的,但是跟他說,內心就有一種踏實感,就像跟朋友分享之後,心情好很多的感覺.恩,當把憂慮卸給他,因他顧念妳,主是平安.

晚上,能夠跟一群可愛的弟兄姐妹唱詩歌預備送舊,真的很棒.那種一起同工的感動在內心共鳴許久.我不討厭台灣人啦!反而很愛你們這群台灣人!真的很愛!XD
寫給畢業生的卡片時候,眼淚不爭氣的流下來.真的很難過,為著擁有同樣美好的經歷來感謝神.不管是美好的服事、偶爾的爭吵、憂鬱得不得了的低潮、逛街喝咖啡吃早餐喝啤酒的瘋狂...阿!我是誰阿?竟然有機會和你們經歷這一切?!
就算我還不知道我到底來這裡是幹嘛的,但是生命的旅程中遇見你們,就是上帝給我最美好的祝福了!
突然,想起<<遇見>>這首歌的歌詞:
我往前飛過一片時間海,我遇見你是最美麗的意外....

雖然畢業後,不能常相聚,但是我知道我們有那最美的盼望,在天堂永遠的相見.
短暫vs.永恆.
信仰是要來解釋永恆的.了解了什麼是永恆,才知道怎嚜把握短暫的現在.才知道怎麼真實的面對生活.

信仰,不是幫助我們逃避現實的,反而是,讓我們更真實的面對生活.
求主繼續憐憫我.know more about Him.

禱告會

今天的禱告會很棒.
是呀!提到苦難,上帝到底為什麼要把苦難放在生命中阿?
這個信仰,不是逃避不談苦難的信仰,
而是天天都在說:他是個承受苦難的信仰.
因為,耶穌也不是沒有遇見苦難的神,他面對魔鬼的試探,人們的懷疑攻擊,直到為我們釘死的那一刻,生命都是充滿著苦難.但唯一不同的是,在這些苦難中,他沒有離棄神,順服神.
順服的功課為什麼重要?人就是叛逆的阿!
以前聽過,就是神要將最好的賜給我們,但是因為不順服,變成自取滅亡.
但是順服能帶來怎樣的豐盛呢?(恩,明天問一下!)

代禱的時候,我難過的哭出來了,想到即將畢業的好姐妹,我好難過.他們是我的好朋友,好同工,好姐姐,真的很棒的一群朋友.雖然都有不同的性格,但是生命之間的碰觸卻是真實得很.彼此之間的影響,扶持和成長...是我一生難忘的.
well,每次的討論都會讓我更清楚自己的態度,服事上,的確,自己不要期待這麼多,要訓練,耐心,溝通,但是每個人的性格不一樣,多鼓勵吧!!!不要一直把不熟當藉口,keep trying~只要有愛,不要擔心挫折不挫折的事情,不要活在自我沉溺當中!
喔~我好愛你們喔!!!怎麼辦?!!!

苦難.信心?

生活當中,不順利的事情一大堆,
但是信仰當中教導我們要有信心.依靠信實的上帝.
喂,拜託,當失望、困難一大堆,哪有心情想這些?
單單焦慮,都大過天了.內心的os:好想死.
心理學說,要focus problem solving/情感上的尋求支柱,可以緩解焦慮.
wait,為什麼要尋求上帝啊?
禱告,跟別人冷靜思考,功能是不是一樣的？
很久之前就有這個疑問.
但是當在禱告中,想到聖經神的話語的時候,
內心就像一股暖流流過,跟自己想通之後,不一樣的安慰的力量.
認知再建構,心理治療當中很棒的治療方法,
改變想法,改變行為.
不過,人的改變,真的是無限的嗎?透過自己真的可以達到最高峰嗎?
相信,是一種力量,讓心靈甦醒,讓生命豐盛.
問題是,難道信仰,一定只要待在那個--相信你-你給我順利祝福的"利益交換"的模式上嗎?
祝福,一定是要beautiful的,錢多多,一切順利,才叫祝福嗎?
以前聽過苦難=包裝的祝福,內心是覺得屁話,因為陷在痛苦當中,沒有人笑得出,不要說風涼話了!你不了解我的痛苦,ok?
however,有時候,錢不夠用,操練的是我們對金錢的管理,我們相信神必賜我每天夠用的,操練我們對不要為明天憂慮的理解...讓我們的信仰不是停留在表面文字上,isnt it?
有時候,身體病痛,提醒自己要照顧身體,因為這是神的殿.
有時後,人與人的摩擦,要我學習蝦米才叫真正的"愛人",一切美好,真的好嗎?沒有衝突,永遠沒有成長.

所以,苦難未必不好,神不會叫我承擔過於我們所能承擔的(不會那麼絕...哈),
反正就是,在苦難中不至於絕望,
先順服吧,孩子!
不是依靠感覺,而是神的話.快看聖經去啦!

I have a dream

I have a dream.

最近都在想,我的dream是什麼.

如果我們有dream,有believe in something,就像這首歌說的

it's like a song,to help me cope with everything.

遇見多大的挫折也好,因為有夢想,都可以有動力往前走

相信,是一種力量.

在想自己為什麼大一來的時候這麼有衝勁,這是因為那時候相信上帝帶我來這裡,

學心理學,一定有他的意思,要做的就是盡力做好每件事,並倚靠他,如此簡單.

大三,很煩燥不安,討厭這個地方,失去目標.到底要干什麼?!

我需要回想上帝給我的夢想,大夢想,小夢想.

把它們放在心上,不要忽略它們,求神幫助你去實現.

keep praying,因為需要明暸他心意對我的重要.

生活

最近的生活是怎麼一回事呢?
上星期去退修會,跟弟兄姐妹享受了大自然的沐浴,但是內心感覺很虛,就是自己對於關懷或是自己的信仰.

星期一,跟恩詠搭檔彈唱大賽,第二天兩人還有很重的考試,唸書的時間實在很不夠,但是還是帶著信心去參加比賽.雖然沒有進入決賽,但是能夠有機會分享讓我感動的歌,還有在舞台上的表演,還是很珍惜這樣的機會.

星期二,早上考完神經心理學,覺得寫得比上次好多了,可能是跟同學的讀書會的功勞吧!感謝主!
晚上小組是學做小點心,很容易的小點心,但是我覺得自己太吵了,到處去照相,沒法安靜下來學習...真糟糕!><
小組結束後,跟晉韋,老容,大魚分享近況&互相代禱,雖然我不知道這樣對我們的生活會帶來怎樣的改變,但是就是禱告吧,求神親自帶領我們的生活.然後也跟彤安一同為吉貝島穆傳道&他的先生禱告,他現在的狀況,不太理想...覺得很難過,也想到那群孩子的未來...怎麼辦呢?!

星期三,聽洪蘭的講座,覺得說得很對的是,多看書,創意就是從書上而來,大一很認真唸書的時候也這麼覺得,知識,帶給人豐富的視野.覺得自己在不知道怎麼解決問題的時候,應該除了為情緒找出口,也應當多看書!so that everthing is connected and when u need it,u have already prepared for it!
晚上,幫鴻義慶生,覺得自己跟人群很遙遠...心理距離是我的傷痛,不知道應該要怎麼回去,但是真的可以嗎?除非你的心里其實已經沒有這群人.不!我還是很喜歡他們的!那,不要自私,預備時間吧!!!

星期四,預備認知的實驗,看了bilingual的paper.晚上陪讀.慶生again.做報告.

星期五,上課,去找彤安聽唐崇榮講道,跟改得勝者簿子的弟兄姐妹吃晚餐.跟小花談談小組長&服事的事情.預備犯罪心理學報告.

星期六,我等下就要去高雄找表哥表嫂.

問題是,在這一大串看起來很滿的生活中,我看不見生活的動力與目標.
最討厭人家說:你看起來很忙這句話.因為心是死的.
就是很忙,讓我覺得更需要關懷.如果因為我很忙,而更遠離我,正是讓我很困擾的點.

大一的時候,我唸書,因為我要被上帝使用,我要認真看待每一個科目所學習的,我要精通他們,學以致用.後來,我覺得有一些在日常生活當中根本用不上,慢慢的怠慢了學習,不把他看得如此重要.
對於關懷,我覺得自己的愛很膚淺,問題是,關懷應該不是這樣的重擔,而是像大一來的時候那樣,就是大家約出來吃飯聊天,天南地北什麼都聊,也不用一直都要聊人生大事這才叫關懷啊,就是湊在一起的時候,有生命上的連結,彼此的影響,這樣的愛不是負擔才對ㄚ,是很期待見面的.
但是我似乎失去了這種sense.可悲,打開msn,在dear friend那一覽的,都是在遙遠的他方,都不是隨手可以呼叫出來的.
其實在這裡,也不是沒有dear friend,但是總有說不出來的距離感.是自己的心理距離嗎?還是我把自己封閉起來了.
所以,我想回家就是這樣,因為我忘記了我自己是誰.

我已經忘記了以神給你的目標往前走這是怎麼一回事.因為在神要我做事的時候,或許我選擇性的忽略了它,我沒有足夠的勇氣往前走.
但是神說不要依靠自己,要靠他.

母護嬰 最後簡訊「記住我愛妳」

看了好感動的新聞,啊!昨天去了教會的退修會,跟一群弟兄姐妹團契,感觸良多.啊!有時候真的覺得自己的愛很不夠用,關懷的工作啊!怎嚜做才是最合適的?求神指教我.如果我很聰明知識,但是卻沒有愛,這一切只是響的鑼,空的鈸啊!
愛是什麼啊?!

母護嬰 最後簡訊「記住我愛妳」
更新日期:2008/05/17 16:20 國際新聞組/綜合報導

在被震垮的瓦礫廢墟中，救難人員可以輕易地看見人類的至情至性。在四川省北川縣，搶救人員又發現一位偉大的母親，她弓著背護住只有幾個月大的女兒，自己早已氣絕身亡，但救難人員發現女嬰卻神奇地毫髮未傷，安靜地睡著。
北京今天出版的新快報傳誦這個感人的故事，在重災區北川縣，搶救人員在廢墟中發現一名被已房屋壓死的女子，她以雙膝跪地，整個上身向前匍匐，雙手扶著地以支撐身體，就像是古人行禮一般，但身軀已被壓得變形。
原本救難人員在狹窄的間隙中，伸進手去確認這個女子已經死亡，因此就決定轉往別處去搶救，他們走了幾步後，搜索救援隊的隊長突然大步地往回跑，邊跑還邊喊「快過來」。搜救人員又來到屍體前，費力地把手伸進女人的身子底下摸索，探了幾下之後，他即高喊「有人！有個孩子！還活著！」
於是搜救隊員小心翼翼地把女子周圍的砂石清開，然後即發現她的身體下果然躺著她的孩子，約莫三、四個月大，因為媽媽的身體幫她擋住坍牆，她竟然毫髮無傷，被抱出來的時候，還安靜睡著。
隨後，隨行的醫生過來替女嬰解開被子做些檢查，發現有一支手機塞在被子裡，醫生下意識地看了一下手機的屏幕，發現屏幕上顯示著一條已寫好的簡訊：「親愛的寶貝，如果妳能活著，一定要記住我愛妳。」這時，雖然是早就見慣了生離死別，但醫生仍怎麼也止不住眼眶的淚水，手機傳給在場每個人，看到的都為之動容不已。

意外吉貝島服事1st day!~

The beginning…..

　　從吉貝回來正常的生活，還是一樣上課，去教會，到底，我的生活有了什麼不一樣的改變呢？不斷的思念，但是到底在思念些什麼？美好的團契，孩子們的笑容，還有海的美麗……

　　Well,去一趟吉貝，剛好把我從死的生活中拉出來，行屍走肉，憂慮與哭泣，是現在學習生活的寫照，怎麼會這樣呢？我也正在真誠與逃避的面對的兩難當中。抽離考試，學業、服事的壓力，能夠在4/24－4/27跟恩詠到吉貝與彤安姐陪搭，真的不能說不是上帝給我最棒的禮物。在4/1，我也去了澎湖旅行，但是在4月底，我又重逢這裏，但這一次，是不一樣的經歷。很夢幻，但也很真實。

　　吉貝是澎湖的離島，偏遠得或許台灣人自己都不知道在哪裡吧？會去的原因，是因為這裡有一間教會，傳道人的先生患上癌症到高雄動手術，所以我們的教會就先派剛從工程師職場抽離，尋求是否要念神學院的彤安姐到那裡支援。她一個人要hold30多個小朋友，從中午到晚上要課輔，還要煮點心給他們吃，周末還要帶樂團，主日講道等等，還蠻辛苦的，所以國雄哥就派了我們去幫忙，希望可以減輕她的負擔吧！

　　不管傳道人，還是彤安姐，她們的故事都讓我感到很驚訝和佩服。這位女傳道人，從台北來，台北人竟然能夠適應這個小島！我連嘉義這個地方都快讓我窒息…..想必她真的很有勇氣吧！還有，更重要的是──愛心！來愛這群孩子，包容他們，帶領他們！真的很不簡單，在這一個小小島，就有３座很大的廟宇，小朋友都很容易受環境影響吧？更何況家長竟然願意讓小孩來教會，還學會禱告，唱詩歌，還有奉獻！很多我們預想不到的out of control的小孩的狀況，會讓自己無奈以及抓狂，腦海不禁在想到底她是怎樣調教這些小孩的？！！seems like mission impossible, but she did it!and still doing…我在想，除非有從上帝的愛還有智慧吧？！！現在的她還嫁了給吉貝的一個船長，在我來看，就好像童話故事一樣……很奇妙！
　　

　　來到這裡的第一晚，跟彤安姐分享了好多在信仰上的掙扎，而她也分享了信主的過程、念神學院的念頭，撲哧！上帝是垂聽禱告的神的，怎麼辦？我好像也做了類似的禱告，不過我相信一個成熟的基督徒，都會期待自己的生命，都是在為主而活吧？只是，或許我們都還不太清楚真正的方向。不過啊，能夠跟跟你大 喇喇的敞開來分享真的是一件很棒的事！在信仰上，或許就像<<上帝的爵士樂>>那本書所寫的吧！我很像一個推銷員，推銷著一個自己也不太清楚的東西，還是，就像我跟一個人在一起很久了，但是我對他的認識卻不深，不夠完全，這是很難過的事。

吉貝島服事2nd day!~

2nd Day

　　不過，次日醒來，我決定了，對他的不夠認識，不表示我可以否定他，就像別人還沒認識全面的你就把你否定了，這不太準確，不太公平，我決定要來更認識這位還不是很熟的神！憑經驗，值得花時間認識的！不認識，我怕太可惜……畢竟，其實我對自己現在的生活，也似乎只能告訴別人: I have no any idea！

　　這天，媽祖尾隨我們到吉貝遶境，一大早放了一堆響徹天空的炮吵醒我們，哼！可惡！你以為我會怕你嗎？吃完豐盛的早餐，我們三個開始唱起詩歌來，大聲的唱，有主在船上我就不怕風浪啦！呼！我們就這樣一直唱許多歌到中午，可愛的小學生來為止。學校這幾天因為媽祖遶境，星期六又有運動會，所以功課變得很少，而小朋友很多請假去湊熱鬧了，孩子們心都很不安定…

　　只來了大約６個一、二年級的小朋友，做完功課，開始教他們做母親節的卡片。恩詠的手超奇妙的，不管孩子要求什麼東西，老虎、獅子、人…什麼跟什麼嘛？為什麼母親節的卡片要放入這麼複雜的東西？！！=.=///我的頭開始很痛的想著怎麼做時，她就像魔術師一樣都變出來了！超厲害的！！阿！傳愛的美工小天后！

　　開始的時候就注意到一個叫“意賢＂的孩子（不懂是不是這樣寫，哈！）這個小孩很妙，動作說話十足一個小大人，就是那種很沒禮貌，調兒郎噹的樣子，一直處於大喊嘶吼的瘋狂狀態，really out of control!不聽指令，無法安靜。決定要好好來控制一下他，所以就一直坐在他旁邊看他做卡片，幫他畫畫，問起他的背景，才從一個很無法理解的狀態進入能夠理解而且憐憫的狀態。原來他的父母、其他３個兄弟姐妹都在高雄住，但他卻留在這裡跟阿公阿嬤住，突然想到他也是沒人好好管教他、疼愛他吧？這種跟至親分離的感覺，對我來說，我能夠理解。後來彤安告訴我島上有很是隔代教養的孩子，我開始能夠透過他們背後的故事去諒解一個人，也對於傳道看到這裡的需要感到非常感動…..
　　

　　同時，在這群孩子卻又有另一個讓我們特別注意的孩子，一個很秀氣的孩子，他會，怎麼樣呢？跟彤安在廚房聊天，輕輕的牽著我們的手，溫柔的跟我們說話，安靜的聽我們說話，發出靦腆的笑容…氣質跟狂野派的完全不同！難怪彤安這麼愛他，我們都說他是彤安的小男朋友，哈！

　　高年級的在下午也來了，但是因為沒什麼功課，吃完點心（DIY茶凍！）很快的就離開了。高班孩子給我的感覺是比較難親近，意見也比較多，可能是邁向酷酷的小大人世界的關係吧！hem…（沉思這學期選修的青少年發展…）
　　　　晚上，跟海巡署的阿兵哥去吃貝殼冰，他們都來自高雄，給人感覺還真悠閒呢！除了站崗的時間，其他的時間是自由的，還可以到沙尾去游泳，到國小打籃球…難怪每個人都很風趣開朗，可能是每天都在holiday+ing的感覺吧!看完為媽祖放的煙火，我們也跑到港口去玩仙女棒去，這兩包仙女棒，可是恩典呢！是學生的家長送我們的，原本打算只買一包，怎知道他還叫我們多拿一包！哈哈！當老師真好（只有在這個時候覺得…XD）！這群陽光男孩也陪我們一起玩仙女棒，哈！突然間有種覺得自己不像是來做事的，而是來渡假啊，阿，國雄哥，我對不起你！..

吉貝服事3th day!~

3rd day

　　第三天，不是被炮聲嚇醒，而是…給隔壁國小校長的聲音嚇醒！接著娓娓傳來台灣的國歌…今天是國小、國中及社區的聯合運動會呢！是孩子們的大日子！早餐又是來個超級豐盛大餐，恩詠是個很棒的廚師，煮了漢堡肉、煎蛋還有甜點－湯圓！彤安是一個很慷慨的姐姐，把她最愛的麥當勞蘋果派，還有削了吉貝少有的水果，統統拿出來跟我們分享…哇！我們好像最後的早餐一樣，把所有的都拿出來嗑掉，用“撐死＂來形容不為過。
　　

　　一起看完聖經後，距離園遊會還剩下５分鐘，我們才匆匆的衝去國小，不要以為多遠，就在教會前面，最慢讓你走個30…秒吧!哈!孩子們看見我們來了，都賣力的握著手中的汽水、冰棒兜售給我們，看見他們臉上堆擠出來燦爛的笑容與熱情，怎麼忍心看見他們這麼辛勞卻不買任何東西呢？彤安姐還很慷慨的幫他們買了冰淇淋請他們吃，看見他們臉上開心的笑容，不自覺的也讓我們覺得很滿足充實起來！
　　　　今天是我們的travel day!我們想要好好的環島一下！租了一台不錯的機車，三疊環島去，這還是我第一次這樣坐機車呢！被島上的居民看到老師這樣不太好吧？！喝喝，所以我們一路閃躲不讓別人發現我們，這麼大只，其實也不太可能啦，不過恩詠可說是最成功的，她穿得像阿拉伯人一樣（據海巡署先生們說的），戴著口罩、穿著長袖、手套、穿布鞋…一整個在大太陽下防曬到徹底！白不是 沒有原因的啊！

　　海阿海，怎麼說？有多少種藍？美得說不出來。碰到海水，它的乾淨剔透，給我純淨的感覺。我們走到沙尾的時候，躺在沙灘上享受陽光及沙子的溫暖。我們時而享受沉默，時而又激動的跳起來！不禁想起瀚任兄的經典對白：這，就是青春吶！我想說，這就是生命啊！死亡的心靈，開始呼吸…在大自然中，我無法否認創造主的存在…
　　

　　下午，樂團開始練習主日的讚美敬拜，由四五六年級孩子組成，約有16人，分成鋼琴、keyboard、jazz鼓、笛子、铃鼓、還有編排動作的讚美組。給他們講解聖經之後開始選歌，原則是兩首快歌、一首慢歌，如下：我們來到神的面前、來慶賀&全然向你。

　　分開練習的時候，頭痛得很，主要原因是空間很小，聯合練習很吵，教的時候都要用喊的，再來，其實我連譜都看不懂，我只是打拍子，挑些不關緊要的東西來糾正，淚奔…

　　用眼睛快速掃瞄四周尋找援助，卻發現恩詠＆安安姐都不在…很緊張，一直在心里禱告，希望各種樂器可以配起來，要不然明天的崇拜讓我好擔心…結果，在全部樂器一起配搭的時候，很神奇的，各種樂器好像都很有節奏感的配搭起來耶！霎那間的那種感動，隨著音樂在這個小小空間大大的共鳴起來，而我享受著好像交響樂情人夢的chiaki般指揮的享受，撲茨！真的很讚！

　　這是我們在這裡的最後一晚，當然要來個最豐盛的“最後的晚餐＂囉！又來到同一家海產店，點了從魚缸抓出來活奔亂跳的龍蝦，還有連續嬋任我的最愛的“花枝丸＂等等大快朵頤一番。早上撐死，晚上飽死。

　　接著我們到國小跟海巡署先生們來個籃球生死戰，拼命的奔跑追球投球，涼涼微風徐徐吹送，雖然他們說我很會做假動作，但是我還是覺得很開心，珍惜這種放鬆的機會。當他們站哨去，不捨得如此告別明朗的夜晚，三人又騎到白天沙尾去欣賞夜星空去了。看著滿天星，勾起在南投合作國小短宣在籃球場中央看見的滿天星的回憶…上帝阿，你到底要告訴我些什麼呢？hem…

　　回到教會的路程，不斷在想在回程遇見的媽媽，她說多數孩子的父母都是生意人，無法有時間好好看孩子，教孩子，而孩子們到處往外跑，家長很無奈，但孩子們，其實也是很寂寞吧？不過，她希望彤安可以邀他去教會，這樣他們比較有動力去教會，或許孩子們只是害羞所以不敢接近我們吧？是我們應該主動一點才是！覺得傳道在這個地方看見這些父母及孩子需要真的很有智慧，不用到外國去，在這個台灣自己的國土，就成為人們很大的祝福阿！真正的付出行動，課輔，解決課業問題，教樂器，看圖書，最後還看聖經、學禱告、讚美崇拜，一整個把人帶到神面前。

　　睡前，跟彤安又分享了一些內心的軟弱，很高興能夠遇見願意傾聽的人，來分享掩飾的孤單、害怕，因為這樣我才能檢視自己，發現自己的勇氣，“萬事互相效力，叫愛神的人得益處＂我們都在彼此扶持，不是嗎？感謝神，那晚的禱告，我知道神在垂聽，不是無助的阿，我們！

吉貝服事4th day!~

4th day

　　早上8點半，讚美小組準時到達教會練習，9點先到國小玩遊戲熱身，玩紅綠燈，哈，感覺上比較像是我們這三個老師玩得比較開心，當鬼跑球場跑了好多圈~超累！

　　遊戲結束後，回到教會敬拜讚美，樂團還是一樣很讚，不過問題是，因為台下剩下的是小年紀的小孩，真正在唱歌的人卻很少，很小聲…這樣也不是辦法，最後就直接只請恩詠彈琴，大家加入歌唱，提詞給小朋友，讓他們唱。然後為關心的事情禱告，接著彤安姐講道，徒15:12-19，前一天我們還在討論誰要講，因為這真的很難講，而且我不太清楚他們的狀況，所以還是讓彤安講。

　　她講到重建大衛倒塌的帳幕的時候，我都快哭了，她說不管是穆傳道，還是來到這裡的老師們，都是要來重建孩子們的心的，這裡的孩子有的單親，要不就是看了很多大人不好的習慣，像酗酒、賭博等的事情，他們的心靈有的脆弱、有的受傷，而上帝要在這個教會中，重建他們。

　　回來學校上諮商課的時候，老師告訴我們心理治療包括：支持性治療、再教育以及再建構，馬上讓我想起彤安說的這一段經文！再重建！如果上帝要我再重建別人的心靈，我，預備好了嗎？當你被需要的時候，你預備好了嗎？這就是我需要努力唸書，努力吸收知識的原因吧？！我什麼都不會，就可以推卸一切嗎？還剩下一年，要好好裝備！

　　奉獻、吃完點心後孩子們紛紛散去，跟幾個剛認識的小孩打成一片後，請他們帶我們到附近散步，參觀國小、參觀他們的家、菜園，還去看了吉貝一間很舊很舊空著的教會。差不多的時候我們就去吃了個豐盛的最後的午餐，預備離開。

　　心裡當然很不捨得，這幾天的服事團契，實在是太美麗了！一起唱三部合音的詩歌，一起hold小瓜，一起煮豐盛的餐點，一起玩樂，一起打球，一起看星星，一起讀聖經，一起禱告，也很想一起傳福音，哈，不過，這個mission，就有待彤安姐完成了，革命尚未完成，同志仍需努力！

　　不要小看自己的故事，其實每個人的故事，或許在未來就是成為感動、幫助別人的來源！！！

　　故事還沒結束呢！我們在給海巡署朋友的卡片留下這段話：
「信仰不是逃避現實的，相反的而是，幫助我們有勇氣去面對真實的自己。」

　　 Do I really think so?keep finding Him!~

more photos on: http://picasaweb.google.com/tjm1010/MissionAccomplish

introduction-摘要frm adolescent psychology

延續上一篇:]

--criteria for determining adulthood:
1)self-responsibility
2)independent decision making
3)economic independence
(難怪我一直懷疑自己到底是不是長大了阿,因為還沒有達到以上標準,所以還不算:P好好享受當adolescent的時光吧!)

--psychology had became an overly grim science in which people were too often characterized as being passive victims.
Psychologists are now calling for a focus on the positive side of human experience and greater emphasis on hope,optimism,positive indibidual traits....etc.(對呀!人也有光明的一面的呢!喔,好想去學positive psychology喔~)

--Adult often potray today's adolescent as more troubled,unnerving,less respectful,more self-centered..than they were.(都是對年輕一代的刻板印象啊!)
It is enourmous error to confuse adolescents' enthusiasm for trying on new identities and indulging in ocassional episodes of outrageous behavior with hostility toward prarental and societal standards.(come on,just give us some time to try it!!!dont be criticism~)

--Growing up has never been easy.(do u agree?)

--the transition between adolescent and adulthhood can be long one as adolescent develop more effective skills to become full members of society.(現在當大人越來越不容易了,因為要求的東西更多了阿!)

--emerging adult-->exploring which career path they want to follow,what they want their identity to be,and which lifestyle they want to adopt.(18-25歲,include me!)

self esteem,self identity--摘自青少年發展課本+心得

為了去吉貝島,明天提早考試,不過有一些概念倒是提醒我很多東西,記錄下來慢慢咀嚼:

--too great a discrepancy between one's actual self and one's ideal self,can produce a sense of failure and self criticism and can even trigger depression.

--balancing between hoped-for and dreaded ideal selves.
attributes if the future positive self--can direct an adolescent's positive actions,while the attributes of the future negative self,can identify behaviors to be avoided.

--adolescent may feel that others do not understand their true selves ot that others force them to behave in false ways. (虛偽嗎?呼呼..對自己可以honest,但是,對別人呢?)

--self-esteem enhancement programs

--encouragement from teacher,or significant adult

--self esteem often increases when adolescents face a problem and try to cope with it rather than avoid it.(Lazarus,1991).Facing problems realistically,honestly and nondefensively produces favourable self-evaluative thought.(不是沒有辦法提高的)

--提高self esteem的方法:1)找出低自尊的原因2)提供social aprroval&emotional support3)幫助他達到achievement4)提升他的coping skills.

--adolescent who do not successfully resolve the identity crisis suffer what Erikson call identity confusion--isolating themselves from peers and family,or they immerse themselves in the world of peers and lose their identity in the crowd.(一生人,都會不斷需要面對的課題吧!self-identity確定的部份,who am i?where i am going?what am i all about?)

--an individual who develops a healthy identity is flexibly and adaptive,open to changes in society,in relationship,and in careers.

--identity formation can be long,drawn out process,with many negations and affirmations of various roles.

我雖無法立刻達到identity formation,不過至少目前應該要pray God so that在扮演什麼角色的時候就要想什麼吧!盡力扮演好every role(不過不一定確定這是不是我想要的role,contradicted?不過,喜歡的,或是已經託付在我身上的,就要盡力而為吧!)

不知道為什麼忽然想起這件事:
有的人在這個地方看到機會,歸宿,所以他們願意留下來.
有的人卻看到懼怕、封閉,所以急著逃亡.
這是我目前對於來台灣的看法.
可能是因為,我自己也在面對identity confusion這件事情吧!

homesickness

i know大學很好玩,很幸福.
but,i am just like a壞掉的電腦,cant think much of it,please,can someone moving me on?
and,i think i am a kind of homesickeness.
loss of brave,miss home so much.miss that kind of comfortness,hem,why?
anxiety of seperation?
loss of control?
oh goss,which model use to explain me now?
it is this called fail to accept challenge?
then create the feeling called unhappiness?aha!

face your life with all your heart!

gambate!exam week!

face it bravely,and you will find it is not as horror as you think,babe.
God,please help me,please hold me,plese comfort me,please guiding me.
move it on~^^

thank you

thank you to talk with you,lenglui no.2,

xiao qiang no.1~

feel comforted!ha!thanks~^^

恍然大悟...

我喜歡恍然大悟!
現在,有一種恍然大悟的感覺!
在為了寫認知與腦神經的報告看腦的3D圖時候,
搞不懂basal ganglia,amygdala,hippocampus,thalamus的真實位子,花了將近1小時半才連結起來!
心想,上學期那堂害我每次考試都要看到天亮的生理心理學該不會有這方面的紀錄吧?!
翻開書!氣死我了!都清清楚楚記載在裡面,發現以前根本跟他們不熟!雖然考試時候都背起來,什麼LGN,MGN嘛!什麼用的都不清不楚...><
今天,總於搞懂了!有一種相見恨晚的感覺,也有一種感動,因為原來這麼清楚.
為何生心上得如此失敗?除了老師真的很不會講課以外,天阿!我發現,我真的是一個很不主動的學生,只要老師教不清楚,就是老師錯,自己都沒有主動上網找過,這些資料在網路啊,wikipedia都清楚記載!太被動了!!!!
需要改過自新啊,同協!~
恍然大悟,真的好感動T.T

挑戰與承擔

「我對年輕人有一個莫名其妙地迷信，我一廂情願地相信他們是未來中國社會與中國教會地希望....我期望年輕的他們有相應於年輕的心靈，可以看見現實裡種種的不理想不完美，高喊世界原來不該是這樣子的。....年輕人，且不要抱怨這世界對你不公平，也不要以為這世界是不能改變的。....像我這一代的人很快就會過去。我們離開的速度之快，是你們如今想像不到的。....從前自覺身處建制外，要在言語行為上否定建制的一切，推倒現實的一切並不是太困難的事....但如今在建制內，要考慮的已不僅是否定與推倒，而是在推倒現實後，我有什麼可以取代？(What is the alternative？)....當我察覺我連昔日自己提過的問題至今仍不具備答案，我告訴你，這種恐懼與徬徨是很難挨的。」

--上面這段文字取自梁家麟老師在『挑戰與承擔』一書的前言。

today,paper,lab...

well,actually today i spent so much time on preparing the paper of PTSD that i need to report today..hem,wake up 9.30,then start to read paper till 12pm,then do the ppt...rushing to the lab for getting info to improve mine ppt...i cant finish!so i didnt go for class and..neither go to the speech of the doctor!
then...i am sitting and spending all the evening in front of the computer to correct mine ppt...
at last!i didnt have time to report of it..><
well,dont know why,i just wont be angry or sad,it gives me more time to improve of it,i think so.
well,today,everybody ask me whether i really wanna stay and follow this teacher.
i am considering...but i think she can really teach me so much things,in some aspects.Her manner,her reasearch,her ability...
actually,seniors are quite cute and helping.
hem...today share some life's opinion,teacher said we must love ourselves more than your boyfriend..ha!at least you are independent and can have the living ability and care for yourself~
hmm...independent!
i dont know really wanna stay here...but what i know is that i really know nothing.So i need to stay until i know,then only i can really know how to answer this question.
at least i wanna try,just like teacher said:u never know until u try.
pray to Him.

〈洛杉磯傳真〉 我們的下一代 王丹

對於更年輕的一代，大陸稱之為「80後」，指1980年代以後出生的一代（據說現在「90後」的一代都橫空出世了，這讓我這個「60後」聽起來實在太驚心動魄）。我們的這個下一代，到底是怎樣的一代，最近成了討論的熱點，連美國的《時代》週刊都參一腳，把大的新世代命名為「我世代」（Me Generation）。大陸有人對這一代做了如下的總結，倒是十分地傳神，不知道台灣的新世代看了是不是「心有戚戚焉」：

1、成天泡在網上，又不知道做什麼好。80後最常說的一句話是「無聊」，儘管他們在網路上聊天花去了大把的時間。

2、浮躁，好預測未知並妄下定論。對看過的電影和電視劇，會按捺不住向別人透露下一個情節或者結局。對不了解的事物，根據一丁點資訊發表長篇大論的見解，並且多半是批判的。對權威毫無理由地不耐煩，但絕不公開挑戰，只熱衷於影響身邊的幾個人，並有得到認同的強烈欲望。一旦不能如願，就不再發言，部分人會暴跳如雷，令旁人費解。

3、瘦弱，不愛運動。對健壯的人心存嘲諷，對肌肉和力量心存恐懼。在審美上受日式漫畫的影響，崇尚中性美和病態美。與第一點有一定關係，在身體的耐力、韌性和爆發力上，更熱衷於後者。但是在受到刺激之後，又會表現出病態的固執。這樣就表現為兩個極端，一方面弱不禁風，另一方面又偶爾會有驚人之舉。

4、性格軟弱，喜歡為自己的意志不堅定找理由。

5、消極，拒絕長大。不喜歡被人說成熟，尤其不能容忍被人說是老男人。不耐煩與長輩討論一些實際的問題，反感政治，厭惡參加長輩在場的應酬。要負責任的事情，會讓他們覺得焦慮不安和無奈。

6、選擇性自閉，對熟人嘮叨不休，對陌生人一言不發。偏愛使用方言或者網路語言等非大眾語言。吸菸，但是不敬菸。喝酒，但是不敬酒。不是他們感興趣的話題，基本上很難交談下去。多人參與討論時，如果沒有人邀請他發言，即使他已醞釀好發言稿，還是會選擇沉默。

7、習慣熬夜，25歲之前通宵次數明顯較多。

8、毫無理由地高傲。覺得別人不可能了解自己，並以此做為對別人不屑的理由。

9、做事不按計畫，討厭按部就班，永遠不知道錢花到哪裡去了。

10、不問問題，相信百度和谷歌（Google）的權威，多數人喜歡用搜尋引擎思考，將搜尋引擎做為自己的智囊。

要說明的是，這當然只是一般性的描述，而且是一家之言。不過，按照我那典型的「80後」一代的外甥的表現來看，很令我有「何其相似」的感慨。另外，我不揣冒昧、按圖索驥對照了一下自己跟他們這以上十項特質的對比，發現除了「成天泡在網上，又不知道做什麼好」之外，實在沒有一條能夠跟上「世代」的步伐了，也許，這就是江湖上傳說的「代溝」吧？

Existentialism

I talked to the cosmos in a dream last night

In a glorious aura he was bathed in light

He opened before me the book of my life

All except the first few pages were filled with strife

I looked at each situation pained and intense

It all seemed reasonless a book of nonsense

I don�t think I can bare another page of this book

Yet I couldn�t leave I was compelled to look

I saw in an instant and understood how all things came to be

I at once began to comprehend the things inside of me

Each fear each dream each love each idle little thought

It began to make sense strife the teacher and I the taught

And as we neared the end I began to cry

Life seemed trivial and short always too young to die

Then we reached tomorrow all the future pages were blank

I wouldn�t gain the insight I

need I watched my soul as it sank

I reached a calm...I could feel my universe expand

Then......he handed me the book

The Pen was in my hand

adpated frm: http://www.evilmonito.com/008/dream/dream.htm

拼貼治療法

今天上諮商課的時候超酷的,
老師要我們帶了剪刀,膠水還有一大堆雜誌+報紙...
然後給我們很長的時間剪下我們喜歡的圖片,然後貼在很大的圖畫紙上.
老師說,這個治療法源自於"榮格" ,但是他沒有說太多原理,
前身是沙遊,因為沙遊太龐大,耗空間,不方便,所以~就演化出這個"拼貼治療法囉"!
沙遊是ㄧ個治療很powerful的工具,據說.

貼玩之後(哇,比較之下,沒有藝術細胞的我,當然...沒有很好看><),
不過,老師接著要我們分組討論:
第一階段:先分享自己的圖,對自己剪的每張圖做解釋,你對這張圖的感覺...感覺而不是解釋why?因為有時候呢,人先下定論反而限制了感覺,反而扭曲了原本的想法..
第二階段:則由別人來對你的圖說他們的感覺,如果有問題,也可以直接問當事人~

我的圖,其實很簡單,放了三個主題的東西:life,sweet&渴望.
life,輕鬆的生活,享受~有美食、旅行、休閒...是在生活中蠻容易得到的,但是礙於很多的顧慮,無法立即滿足.

sweet~放了一張與好朋友一起照相很快樂的照片,人與人之間,很合協的照片,這種人與人之間的親密關係,讓我覺得很sweet...

渴望~什麼呢?其實life系列的照片也放了渴望,但是這一欄,或許比較容易獲得八?首先,我不喜歡冬天的冷,這讓我很憂鬱,冬天快快過去,迎接春天阿!然後有湯圓的照片,好想念跟阿姨一起做湯圓,吃湯圓的溫暖啊~朋友很好奇,為什麼有一個哭泣的寶寶在媽媽的懷抱裡的照片,這是因為,我很喜歡擁抱阿,就哭泣的時候被擁抱在懷裡,是一種幸福以及安全感.

最後,放了一張有人在奔跑,而且很快樂很有衝勁的照片,表示,我也很想像他們一樣有衝勁啊!這張照片給我的感覺就是~很有希望!

ya,看了朋友的圖,dreams and reality,她有點失衡,我也是.
要如何在這現實生活中,自己的夢想中,放入我的信仰,
讓我也能像那首歌所唱的:為主來夢想?

報告焦慮症候群

1.坐立不安
2.無法享受其中
3....bla bla bla!

這學期怎嚜修了這麼多需要報告的課阿!
爛課!很討厭報告,因為每次坐在電腦前面花了很多時間卻找不到需要的資料!
報告!i hate you!!!!
1)青少年發展(又要分組報告,又要自己教一份報告,又要考試,煩!!!!)
2)犯罪心理學(還沒進入正題,就要我們寫報告大綱,還沒搞清楚狀況就要人出嫁的感覺~)
3)認知心理學(每個星期要寫心得,但是同學都厲害的找了很多paper,新聞,電影,是怎樣?!心得還是paper?有種被淹沒的感覺....最慘的是要分組報告,是好還是壞?花時間,但是或許有收穫吧!)
4)諮商(又是上台報告,繞了我吧?或許做完之後對自己的部分最有印象?)

我阿,還是喜歡考試,靜靜的在那裡唸書,思考,好過坐在電腦面前花了很多時間卻到頭來空白一場!
是我太不會用網路找資料了,還是我真的哪麼恨做報告?!!
寫報告考驗消化&統整..
考試果然比較輕鬆吧?消化別人做好的,然後考過了就不用管他我真的會70%還是100%...
但是報告,始終要...完成一份!唉,本人真的狠不會做報告阿><
難怪...心事重重.
恩,還有那個原住民報告,夢想還是惡夢...?!

new lab!

今天第一天到陳怡群老師的lab meeting~
果然,是一個meeting很久的老師,
從8點半到11點多…哇!好刺激!
可以說他真的是一個很隨性的老師,
說到一半,老師可以停著,把paper裡面可以參考的書找給我們看,
還有,告訴我們她如何思考paper:
(跟著作者的思考架構;抓出有貢獻與自己的論文的重點;
別人怎嚜定義?這個定義有名馬?多人引用嗎?你可以用嗎?
利用的分析方法是什麼?什麼是IV,DV?有哪些grp?range在那裡?結果如何?)
她還教我們怎樣收paper,要習慣寫下summary(如上),
下次如果要用到這類的分析方法,就可以直接看自己的summary~
習慣的寫下別人很好的形容詞,code成“wording”這樣以後要寫的時候,可以參考別人,模仿別人的寫法.

老師的方式真的很不一樣,雖然會指出需要改善的地方,但是多了一份親切感,這種可以直接被教的感覺很實在,很幸福!
雖然要花的時間很長,不過,我想是值回票價的!

老師學生還真的很少啊,才4個+2個大學部學姐,不過感覺人都很好呢!
跟之前的Lab是有不一樣啦,之前的都已經是心理師的學長姐了,報告的時候都不敢發問,因為感覺上壓力還蠻大的,比較像在聽卻聽不懂~
不過去老師的實驗室是累積人脈的吧!有機會跟這麼多心理師接觸,無必榮幸!

恩,總之,是學習的開始!期待~好好禱告,求主帶領吧!

眼淚

死亡,是帶給傷心,
不捨,
思念,
震撼...
眼淚,能夠述盡心裡的惆悵嗎?
咪咪弟弟的離開,我在想,
上帝阿,怎嚜樣解釋這件事?有信仰的人,怎嚜去看待它?
然後,對於自己呢?
如果你就離開,你會後悔些什麼?
為什麼,做人,就不能真實一點?
這個人生,除了忙碌,真的問自己,你為什麼而活?!!!!!!

facing it!

time management,
emotional management,
finacial management,
interpersonal relationship management,
study,improve.
need more idea.
ways to relieve from pressure.
a new start,huh?

回來的心情

回來了,知道迎接我的是...很多很多要處理的事情..
所以自己的內心,也不知道為什麼,很灰.
很多問題,我回答不了.也不知道要怎嚜去尋找答案.
請不要怪我,i am warm up+ing,還沒有那種熱情和心情.

總覺得,自己不夠勇敢.
總覺得,自己太被動.
總覺得,為什麼自己不會鼓勵自己?可以鼓勵別人,也要嘗試鼓勵自己啊!
that's y,我很少鼓勵朋友了.因為連自己都不懂要怎嚜說服自己,去面對將來的這一切.

你真相信有神嗎?這是今天崇拜時不斷在問自己的.
我相信的!但是...He is there,but i dunno how to lean on Him.Idunno is it really connect with my life.
I am thinking negatively,can He help me?How?
生命、力量、盼望都在於神,我知道的
但我,好像還沒有遇見神.

好像,活在圈子裡面,走不出去.
突破,hmm.

回家吧!

窩要回家!告別疲累的打工,學習,人群...
窩要休息.
旅行.
看書.
看電影.
思考.
遊戲.
i am so tired~

我很依賴...

到大三了,發現自己還是ㄧ個很依賴的人.
在情感上的依賴,在日常生活中的依賴,在課業上的依賴,在信仰上的依賴...

回想自己的家庭背景,從小就在阿姨家長大,10個表哥表姐,雖然說我是獨生女,
但是就是會在很多事情上依賴大的幫我做好.
還記得小時候美術很爛,前一天總是畫不出,然後自己就會使出絕招,哭哭啼啼的請美術超好的表哥表姐們一起出擊幫我搞定,哈!過後還會為著拿到很高分而得意~@@

為什麼自己對煮這麼沒有研究,根本不會煮,也不是沒有原因啊~
食物,總是需要家人幫我預備好,從來不需要擔心,自己也很少去做出一道像樣的菜,除了泡麵&蛋...愛唷,阿姨,你就讓我嘗試ㄧ下嘛!(不過自己很沒有耐心...煮菜多少會培養耐心把!)

情感上,其實很少有機會在家裡表達,我們家屬於壓抑性的家庭吧,所以很羨慕一些可以跟家人無所不談的人.(不過自己在這方面也有進步了啦,以前都是不想理家人,現在還蠻愛他們的!)
所以,很依賴朋友,耐不住寂寞,還看不到寂寞的好處,也不是沒有原因.
但是如果我一直無法突破這點,我就一直無法享受單獨跟上帝會面的喜樂,isn't it?

信仰上,我倚賴人,期待別人告訴我上帝在他們身上的作為,但是自己卻很懶得親身去經歷神,用這樣來認識神你就滿足了嗎?you never meet Him and never touched by Him!
因為依賴人,某些人走了之後,生命就此停止成長.妳到底是看人還是看神啊,建立跟神的關係!It's between you and Him,not by others!~

因為依賴,生活不多變,很羨慕別人旅行啊,作好吃的東西啊,看書啊,whatever,就是很懂得安排,也懂得享受其中.

我該怎麼脫離依賴的cycle呢?huh!

一個人,還是兩個人?

一個人說: 我害怕孤單,所以總希望活在人群中,不敢離開.
另一個人說:我喜歡孤單,所以很想一個人去旅行.

一個人說: 我不喜歡孤單,所以討厭唸書時候的安靜.
另一個人說:我喜歡孤單,所以特別享受唸書時候一個人靜靜思考的時候.

一個人說這樣,另一個人說那樣,其實都一再的發生在一個人的身上.
那就是我自己.

一個人的時候,想年大夥兒靠在一起的溫暖,
但有時候忙得快透不過氣的時候,就想要逃走,一個人離開去自助旅行(好像還蠻酷的,可是一直還沒有實現,可能這就是我需要突破的吧!)

然後,最害怕就是明天要考試,今天還有很沒多頁沒唸,一個人躲在圖書館或10樓,淒涼感特別重,因此開始胡思亂想....想人想玩想過去未來,就是不想唸.
不過,回想和書對話,靜靜思考,跟老師辯論的時刻,還蠻好玩的,不過,這個真的是要足夠的時間預備說...

突破突破,想想自己該怎麼面對孤獨吧...

文字

至少我得誠實面對自己,
當下的每一個感受,檢視每一個行為背後的動機.
我屬於壓抑性的人,但是如果連這麼壓抑都不用文字為自己坦承些什麼,
這樣比壓抑但是卻能用文字去表達自己的feeling,自己深入的想法人來得可憐.
呼,所以,我要常寫,常思考.
深度啊深度在那裡?

2008.1.1面對自私

selfish,am i?
過去的我不完整,黑暗在當中無法勝過.
傷痛,是我需要去檢視的部分,如果自己不清楚,
以後怎能成為心理師?a healer.
還是有很多恐懼,驕傲.
時而不喜歡自己,時而不喜歡別人,既自卑又驕傲.
我傾向依靠自己,又活在勸導別人信靠上帝的形式中.
深怕自己不這麼做,就不盡基督徒的本份.
會說,但自己卻做不出,真的是我的痛.
沒有自信心也沒有對神的信心,
這樣的人好可憐.
上帝啊,幫助我愛我的本性,除了依靠外在的東西在武裝自己.
如果做事情做得很完美,但是最後卻發現這不是神要我做的,
這又有什麼用呢?做對的事,比把事情做對,更重要吧?
我會做很多東西來證明我的價值,
我會把標準設得很高,以至於我無法為得到的感謝神,
反而為沒有的怨嘆.
但是神真的會看這些嗎?因為這些才愛我?
"馬大,馬大,你為許多事情思慮憂愁,但不可缺的只有一樣,
就是來到主面前親近他"
希望,自己內心的黑暗可以靠主趕快面對,
也希望,在新的一年,更認識神對我的計畫&心意.