Pathway

靈命。
一種肉眼看不到的但卻很珍貴的生命力。
今天在帶兒主前與姐妹們的禱告中，親身經歷，
讚美以及宣告的力量。

Lite and easy電台

最近在聽馬來西亞的 Lite Fm，
大部分是老歌的電台。

想不到

想了一整天，想不出來新的解釋方法！
怎麼辦？

找找找

今日，進展到尋找實驗測出來的變項的定義。
好多paper好多paper好多paper~
老師啊，再等等我，雖然你很想放假，
我也很想。
撐一下，我會拿到門票的！
來換間研究室好了！好冷！

All is about the table again!

I need to do the same things 32 times!
Copying the table of excel!
If i don't start it now, I can't sleep earlier.
But I really hate to do it now.
32 times, seems like cant stand of something boring and repeating.

老師說

有時候，我還真的很不喜歡老師的威脅語氣。
超過時間給你很低分啊，
或者是跟兩位口委取消什麼的。
我覺得雖然我需要一點推力，
但我更需要鼓勵。

論文必備

寫論文需要：
1）分小小段來完成，爬過一個山丘又一個山丘串聯起來才發現很多
2）有足夠的social support
3）有好的溫暖的空間
4）有零食食物相伴

Can't stop thinking

Already listed out whom shall I meet up on this CNY!
Can't wait to see my dearly friends and family!
Time back is less, but I want to make the CP value to the highest!

Home sweet home

Hope I can back home on this cny!
Airticket, bus, MRT, seems the road back is far and expensive.
May God lead! =)

感恩

感動，感動，感動！
主啊，我感謝袮！

見老師

見老師前好焦慮。
面對很多不會的，似乎就很想說就是不會。
我當然會花時間逛大街來找答案。
可是到底他要的是什麼？
然後到底要做到什麼程度。
我好擔心自己來不及做完。

buzy christmas

想像這幾天密集的行程，
好想好好吃一餐飯！><

woops

修改論文會出現內心小風暴，
需要不斷看看在船上淡定的主。

錯誤嘗試

改論文，跟寫論文一樣。
或者是任何事情都是一樣，
都是不斷的嘗試，

感恩

Give thanks.
有朋友給意見真好。
有朋友支持真好。
感謝天父，
生命中有這些天使，
真好。
感恩！

修改

看老師修改的論文真的要心臟很強。
一直在逃避。
因為都是什麼”突兀“，“沒頭沒尾”，“要有系統、邏輯、結構”，“錯亂”...
這類讓人桑心的評語，
真讓人不想繼續改下去。
但是我還是得口試，得畢業，得工作啊，我要厚臉皮，硬頭皮，改下去～～～！

Huge

真的很需要平靜安穩的心來處理這麼多的事情。
論文的修改，
國考的複習，
工作的交接，
工作居留證的申請，
搬家等等....

repeat & repeat

我想我做事情的方式就是要一直在錯誤中嘗試，然後建立自信吧。
接受自己是一個不聰明的人，然後容許自己有很多探索的時間。

感謝主！

感謝讚美主！
今天確定口試的時間、地點了。

口委

花了半小時多終於寫完要給口委的信！
寫信給不熟識的老師還真緊張。
希望會有好消息！=）
訂下來了，才能申請正式的口考，然後一邊修改改回來慘不忍睹的論文。

星期六

今日小記：

即使成功或者做了很大的事，
我想，有人一起分享喜悅還是一件很重要的事。

怕

為什麼害怕？
怕什麼？
怕再次受傷？
每個人都有怕的點。
然後害怕，會讓人心掛掛，擔心。
其實戰士跟愛擔心的人，在英文很有趣。
Warrior or Worrier.
一個勇往直前，一個害怕擔憂，裹足不前。

彩色的世界！

今天申請了口試，算一算時間，似乎剩不多啊，
我真的來得及修改，跟準備口試嗎？
希望老師可以趕快改好。
放鬆得有點心虛。
找工的事情，也還沒有到一段落。

不過剛才看了波妞，整個人感動了起來。
好久沒有讓自己看卡通。
豐富的彩色世界，脫線又奇幻的劇情，
讓整個緊繃正經八百的人，放鬆了起來。

申請口試吧！

感謝主！
今天米挺老師說可以先申請口試了！
值得紀念的一天。

深夜下筆

都在深夜才有辦法靜下來寫東西。
寫著履歷，又開始回憶經歷。
感謝神，這些經歷讓我學習用更寬廣的角度，
同理人及看待人的軟弱。
因為我也很軟弱。

Wishes

感謝好友們，
我的wish list似乎完成了不少。
去看baby & mama,
去吃麻辣火鍋，

市區。學校

從熱鬧的市區回來，
才發現學校似乎是沒有時間感的空間。
在市區，人多熱鬧，心隨著人氣而溫暖。
但相對的，當很多攤位在12點多收的時候，

Find

finding job.
where and what is my next step?

環境

看了紐西蘭篇，
又想說，
不行！應該要變得更主動探索才對！
如果以後我要去偏遠的環境生存或者旅遊，
具備這中精神跟規劃的能力是很重要的。
需要再更screen out跟主動。
等我！！！！

探索自己

前天聽了張懸的採訪，有一句打動我心。
要不斷的探索自己，這是我們唯一能為自己做的事情。
你了解自己嗎？我自己在想。

能夠為自己的每一個心情不好負責，
了解自己的每一個地雷，為什麼當別人碰觸到的時候會不開心。

終於

我終於交出去了，
初稿！！！
快哭。T^T

先去小組。

同類

深夜的點播。

Preference

I think i prefer solving some real life problem than the unreality problem.
Perhaps those behind is important, but it really need a very long and deep knowledge.
It need time. Very long time to accumulate.

定義呢

夜半，為了找一個mixing cost的定義翻閱各大paper們。
好吧，還是乖乖的早點回家睡覺，留點心情與體力，
明天再戰。

cool

太厲害了。
說著說著，就流暢了。
如果論文可以如這些議題般生活化，

好難

怎麼辦？
卡住。
卡住。
&卡住。

高與低

在軟弱中，學習不要輕看自己。
因為你是有潛力的人。
永遠無法想像你會走到你期待中的那個狀態，

傾聽我心

夜半，想聽& 想唱這首歌：

night

牙齦肉腫起來，真不舒服。
可能是連續晚睡的關係。

move on

現在要進入討論了。

算是新的階段，要放個鞭炮。

但也是最難的階段。

可是看別人寫似乎也沒有那麼難啊。

不要自己嚇自己了。

參考一下別人寫的方式，想想自己的結果，也是可以按照範例跟架構來寫。

先寫，再來改。

我是沒有時間改，但就先想到什麼寫什麼吧。

我想趕快結束這一切啊。

早上看爺爺奶奶們正在運動，被活中的狗吠，還有迎接早餐店開店的day。

戰

嘴巴開始破洞洞，看起來下去高雄一趟真的很耗力。
希望捱過這幾天，可以睡好一點。
主啊，緊抓袮，求袮叫我不看環境，不看自己。
知道袮會為我開道路，就憑信心跟勇氣，
踏出約旦河吧，河水必因為袮的憐憫，為我而開。

表格

比起整理無聊、又細節的表格格式，
我寧願看paper & 寫作！！！
饒了我吧，表格！Orz....

推

又，突然想起有一件事情有點情緒。
一個搭曾經訕我的人，不斷打電話跟我推銷某個行業。
要我積極一點走出我的實驗室，
要去聽所謂的“成功人士”的演講。
我覺得我好像被她講成我現在做的事情都很沒有意義一樣。
正在我這個積極努力趕論文的時刻。
先不談意義，就這個階段，我覺得這是我的責任，我的必經階段吧？

感同身受

他的歌，實在太得我心了！！！><

奇妙的一趟

實在有點忍不住的想要記錄去參加的一場婚禮。
關係親密，但又詭異，也帶點張力與尷尬。
就個人單方面而言，是有不少收穫。
似單方面的接受，從理頭髮，到跟著被化妝，好像白白得到好多東西。
受寵若驚。
因為還真的是，無條件，受之有愧。

不過就個人的收穫而言，能跟化妝師學了一些化妝的事情，幫我綁了一個超好看的頭髮，有點驚喜，然後好像在教會婚禮有一個弟弟拋眉問我可不可以跟我合照，給他假裝忽略沒看到XD

再來，在去吃飯的路上，一個阿姨跟我分享她的不可思議的見證，從工作，經濟，到癌症快

走

寫長篇作文，是一個過程。
要有厚著臉皮寫下去，
並減少自責的自我沉溺。
就是給它寫了第一遍下去，再好好修啊。
不要第一次就要到完美境界，
先有了，再修。
哈哈，我會進步的。
把焦慮的時間拿來累積累積。
陪伴那個一開始迷惘的自己，
一步一步探索下去。
故事劇情會不一樣的。

感恩節。記恩。

是，感恩節！
今天小組跟弟兄4人組一起同組。
本來小抱怨，唉，也不來個姐妹，調節一下。
（可惡的康哥竟然說，你也是弟兄啊，哈！）
但聽著一個又一個的感恩事項，
內心想說的是，wow,上帝，你在不同人的生命中的帶領，
超乎我想像。Over mine imagination.

主題圍繞了工作，家庭，愛情，生病，跟神的關係。
還有特別是那個在病痛中弟兄，禱告說求神給他喜樂的心，
從此就真的喜樂，免於身體太大的病痛。多蒙恩！

雨

夜半，怎麼突然下起雨來了呢？
還打大雷。
一個人在研究室，真叫人有點心慌。
不行，
嘿，論文，我要用我的意志力跟恩典跟你搏鬥。

請陪伴害怕的我，繼續破關。
一定可以闖關成功的。

沉

可能目前為止找到的平衡，
是我覺得比較可以的平衡。
還沒到適合改變的時機之前，
需沉住氣。
為目標努力試試看。

平衡

愛一個人是要成全一個人，
而不是把他變成你的附屬品，
限制了對方。

為彼此犧牲，成為彼此的陪伴，固然有其美好的地方，
但能夠成全對方，知道對方在意的是什麼，
在對方需要的時候適時成為對方的支持，
好像也很重要。

不過當然不是一味給對方自認為好的，
而是需要不斷的溝通，理解，
透過坦誠，釐清彼此的想法跟狀態。

Paper尋尋覓覓

夜半，為著找不到的一篇paper在逛大街。
逛了各大名校的電子期刊資料庫。
還是找不到它。
要命！

大家說

公說公有理，婆說婆有理。
大家都很有道理。
這是個海。
撈針中。
來個底線吧，讓我停住。

如果沒有你

Sleep not enough

睡不飽，精神就會有點渙散。

Focus, and 體力。

Please come.

天

深夜閱讀英文paper真的會很想殺人。
英文啊，英文啊～

在寫閱讀障礙的成因，結果自己最能了解閱讀障礙的痛苦。

黃建為 青鳥

再次重聽他的歌，還是感動滿分。
繼萬芳無止盡的陪我捱過分析之後，
現在由他的歌聲來陪我度過論述的部分吧！
go!

美好

因為有足夠的時間去探索，
去挖掘那生命中的美好。
他們就像儲蓄一樣，
滋潤著未來的生命。
當我們拒絕我們內心細膩的那部分的時候，
我們靈魂的一部分，
也跟著死去。
但當我們善用它的時候，
或許那正是我們跟別人不一樣，
比別人更有力氣的地方。
到那時，他們就會發現。
不要放棄，那部分的自己。

謝謝朋友的一句話，
明天會更好。
我希望，繼續儲蓄。
持續，愛著=）

break

unlock跟break.
好像前面的說法比較客氣，
後面的比較有破壞力。
比較反骨。
但我還是命名成break了。
還是反骨吧，我想。XD

Go!

做人，要有單純不害人的心。
對好的，美的事情要去付出行動力。
但看事情，不能簡化。
有些人看起來完成了很了不起的事情，我們全部歸因為他比我厲害（能力）。
但或許其實他是已經累積過了很多東西，現在很輕鬆的寫出來。
他也曾經辛苦過。

但有些東西，也不能完全覺得因為要很長的時間累積，而感到不可能。
因為在我們猶豫不決的時候，其實就是我們可以累積的時候。
不要小看累積的力量。
但也不要覺得一定要跟別人一樣一開始就要做得很多很完美。
沒有不可能的，加油！！！

不卑，不亢

今天跟畢業工作的人聊了一段時間。
被cue到馬屁精，還有業務，權力間的關係。
晚上看戲，又被cue到在高壓制度下，會被犧牲跟堅持理念的美。

我們總是認為，需要依靠權勢，依附權勢，贊同權勢，才是安全，安居。
沒錯，我們渴望的是安居。
可是不能為了這樣的理由，就相信自己脫離了這樣的權勢，
就不可能。

在很久以前推甄時候，經歷了一次這樣的關鍵時刻。
也算是面臨如果沒有依附權威很可能就什麼都沒有的時刻。
但那時上帝算是救了我。
而且是用很強而有力的方式。
但不是勉強，而是吸引，跟感動，要我做出選擇。
結果時間證明了，沒了權勢，我還是過得好好的，而且絕對不是我所能想像的。

但在上一關，我有點出賣了自己。
不相信自己，跟上帝。
在不可能中，有可能。

現在回想，會有點不開心的原因是，
原本在一個讓自己很有自信，很被信任的狀態中，
狠狠的，被別人用片段武斷的判斷了。
不需經過時間相處，或者證明，即使自己用很努力的方式去做。
當對方的焦點，就是在他一開始認為的時候，
似乎，難以扭轉。
但那時候，也苦在，權力不對等，我也只是個小小“生”。
但那時候，我向權勢，低頭了。
從一開始的選擇，到整個過程，做人有些不一致。
難怪不快樂。

不卑，不亢。
是我期待，在未來，
我可以去培養的特質。
看見自己的優點，跟弱點。
不全盤的否定自己，也不過度的自我膨脹。
面對權勢，面對艱困，還是一問我的蒼天（上帝），到底袮要我怎麼做。
為我開路吧。

因為，袮為我，所預備的，是眼睛未曾看見，耳朵未曾聽見，人心也未曾想到的。
Keep searching You.

愛。

原來，需要那麼多的愛，
繼續，往前。
讓愛的語言，先來澆灌我的生命。
以至於，我可以穩定的前進。
讓愛，先來對我的生命說話，
讓我的心，可以被填滿，
然後有力，往前。
愛。愛。愛。
是填滿生命的必需品。

好像很常，也很喜歡問一句話，
袮愛我嗎？
真的嗎？
帶著懷疑，帶著期待，也帶著渴望。
希望聽到肯定的聲音，肯定的答案。

就讓聖靈，讓神，親自來對我說這句話。
愛。
愛每一個時刻，每一個時候的你。
明亮的你，陰暗的你。
活潑的你，沮喪的你。
聰明的你，撞牆期的你。
創意的你，有限的你。
穩定的你，焦慮的你。
認真的你，耍賴的你。
想要親近的你，想要疏離的你。
想要說話的你，想要安靜的你。
就是，你。
完整的你。

以至於，我也可以來，學習，接納我自己。
愛，我自己。

開始

杜先生的演講中，提到你要知道你有多少材料，才可以來創作跟重組。
我想前幾天在瘋狂的搜刮paper跟略讀有幾分像吧。
現在終於要進入開始寫作的部分了。
看有多少材料，炒多少菜。
品質，先隔在一旁了。
求主賜給我，聯結的腦袋，能夠把話順暢說出來的腦袋啊！
阿門！

閱讀+障礙

完全就是正在閱讀障礙的歷程。
英文paper跟實驗們。
誰是誰，誰跟誰的重要性。
有沒有一個人可以說給我聽？
我還是回去休息好了。
到了一個瓶頸。
明天再來開始寫。
還是會害怕啊，主啊。

無眠

很認真的聽完。
想想歌詞。
啊。

mur

每天都在為午餐跟晚餐要吃什麼，
什麼時間點前去買才不會沒有東西可以吃而煩惱。
如果寫論文期間身體可以設定成不吃不喝的模式就好了！（嘆）

萬芳 - 孤單

A song for myself

擔

打開別人的論文就開始在膽怯。
我也是個基甸嗎？
主啊，除非你與我同去。
求神幫助我，在看起來不可能跨越的這個鴻溝中。
帶領我，前進。
擔我的擔憂。

渴慕的心

在昨天的查經，提醒了我一件事情。
談到的是約翰福音裡耶穌跟撒瑪利亞婦人的動人場景。
這故事，一直是我最喜歡的，覺得張力很大的場景。
有好多細節無法儘述。
但婦人要的是生活中的“水”，耶穌要給她的卻是“活水”。
到底活水是什麼？每一個人渴慕的是什麼呢？
但用水，生活必需品來形容我們去尋求神的動機，很妙。
“渴慕”。
口渴，所以迫切需要“水”。
Thirsty. Hunger for.
形容不得不了，而且是一種很強大的驅力，動力。

後面又提到敬拜。
要用心靈和誠實敬拜神。不是地點，不是我們的形式。
對我的提醒是，當我是領會的時候，我要思考的是，不只是我自己的感動，不只是我自己細心的鋪陳，就可以完全帶領人來到神的面前。
因為每個人來教會之前，那一個星期，前一刻，你永遠不知道發生了什麼事情。

重要的是，人們自己有渴慕神的心。
他就是想要，就是需要，願意謙卑的親近神。

就可以focus to God Himself.
Hunger to know Him.

er......

我終於按完108次的統計跟copy無數次的數據了。
迴歸，幸會。
希望想出解釋的方法後，就不要再見了。
擁抱床去。

督導

今題跟一個朋友聊起“督導”。
這個朋友說，督導就是你可以放心把你最糟的狀況給他看的人。
可以放心啊。
嗯，就是“放心”這兩個字。

Be Still

拿arousal過高的腦袋靜下來的時間可以做很多事情。
但前提就是要arousal低一點，平穩一點。
Pray to you, to walk with me, by my side.

才發現這首歌歌詞很不錯=）

Better Man

Lyrics：R.Williams/G.Chambers Music：R.Williams/G.Chambers

Send someone to love me
I need to rest in arms
Keep me safe from harm
In pouring rain

Give me endless summer
Lord I fear the cold
Feel I'm getting old
Before my time

As my soul heals the shame
I will grow through this pain
Lord I'm doing all I can
To be a better man

Go easy on my conscience
'Cause it's not my fault
I know I've been taught
To take the blame

Rest assured my angels
Will catch my tears
Walk me out of here
I'm in pain

As my soul heals the shame
I will grow through this pain
Lord I'm doing all I can
To be a better man

Once you've found that lover
You're homeward bound
Love is all around
Love is all around

I know some have fallen
On stony ground
But Love is all around

Send someone to love me
I need to rest in arms
Keep me safe from harm
In pouring rain

Give me endless summer
Lord I fear the cold
Feel I'm getting old
Before my time

As my soul heals the shame
I will grow through this pain
Lord I'm doing all I can
To be a better man

嘆

我覺得我好像膽小的以色列人，聽到要去的迦南地的人長得高大，我們就像蚱蜢一樣小一樣害怕跟膽怯。
（咬指甲）

gogogo!

不能還是像小朋友一樣，照單全收。
因為我的情緒，我的步調，我自己負責。
所以穿起思想的防彈衣，在槍彈雨林中，一步步穩定的前行吧！
加油！

吼

見完老師還是好緊張。
雖然我已經盡量用poker face來跟老師應對。
不時會感受到質疑的刀劍，但我都盡量跟自己說，比起另一個人，已經好很多。
而且他不說才可怕，有說有方向跟前進啦。

可是老師啊，可不可以給我一點正向的語言啊。
什麼會很痛苦，不能睡覺之類的，我就是很容易被cue的人啊。
什麼別人的例子多慘多慘。
幸好離開前有說，下定決心就能寫完。

然後跟我說不能見人啊，不能再出去幹嘛幹嘛之類的。
啊
啊
啊
我也知道啊。
深呼吸。

壓力啊...T^T

ya!

嘔心瀝血又做完了另一種表格，這應該是我見老師之前最後的表格了吧？
我好厲害，拍拍手！
雖然是用很笨的方法，慢慢做。
不過有成果就值得感謝上帝！
好吧，歇息一會，去小組跟上帝約會再回來。
希望今晚可以寫完其中一個部分。
加油！

呼！

花了1個小時多，終於整理好一種表格。
裡面的複雜，只有自己知道啊。
哪天我用這麼簡單都不會，
或者是你應該做得更快的口氣跟誰說話的時候。
請巴我一巴掌，告訴我，你也是這樣走過來的。
成長，跟成果，都需要恩典，跟時間。

時間會證明一切的吧？

可能最近開始思考未來找工作的事情。
內心還是會擔心如果被別人用武斷的方式誤會怎麼辦？
突然想到，朋友跟我說，
別人以為他很親切，很好相處，另一個朋友很不親切很不好相處。
但相處久了以後整個觀感會顛倒過來。
是啊，如果相處久了，讓時間去證明一個人的心跟作為。
不過危言聳聽。
但如果是一直用這種方式來看人的人，即使被錄取了，跟這樣的人一起工作，也不是一件好事吧？
那股危言聳聽的力量，需要禱告求主幫助我免於這樣的勢力。
and,continue do your best.

高

是突然納悶，這群人，到底是看事情看得比較清楚。
還是很容易傾向看事情看得很病態？

只是這樣而已

我在想，有的人得憂鬱症。
真的不是他想要的。
如果我們一直用都是你自己拿來的，那就無法打從心底的想幫助他。
這樣我們只會站在高處“施捨”他，而無法真正的be with他。

我們只是比較幸運，活在比較好的人中，比較好的環境中，比較好的家庭裡，有機會受到一些些教育，可以有多一點空間去追求自己想要追求的。
上帝給我們這些機會，不拿來服事人，要拿來做什麼？！

一個人憂鬱，真的不是他想要的。
他有自由意志，跟行動力，但，他也需要有拉他一把的人。
我是這樣想的啦。

嗯。

Just停留在理性的分析啊，還不夠。
還要做到同理。
傾聽跟接納。

不過，感謝有機會，被信任和傾聽。

感恩，有妳，你，袮。還有我心中的那個你。
辛苦大家了，晚安。

很硬

剛才被一個朋友說我的個性裡面有很硬的地方。

很硬，可以說成是固執。
但固執是不夠全面，片面的，就很像我昨天說的不夠深思熟慮的。
我怕我是這樣的人，武斷的，盲目的。

但很硬，也可以是擇善固執，就像昨天說的，因為看重覺得看重的，即使被別人覺得笨，可能會影響別人對我的觀感，可是又沒有害人，或者礙到誰，知道什麼會帶給自己快樂，為自己負責就是了。
如果要得到所有人都認同我，那那時的我，就不是我了。

那天去聽金士傑說，我們每一個人就像一顆種子，你不知道你會發展成什麼樣的樹，所以要珍惜自己的不同。
敢於不同。

當然，我們都是在現實與理想中拔河的人，需要努力的融入習慣這個社會的做事方式，然後尋找自己想要的。

以前，都一直被形容很溫柔，所以聽到我是很硬的人，是有點開心。
至少我不是溫柔的被牽著鼻子走的人，而是可以在溫柔裡，可以有溫柔的堅持的人。
可以是溫柔的對待別人，但還是有自己堅持的覺得對的事情的人。

敢於跟體制衝撞，敢於要求改變。
就像昨天去聽講座，至少10年後回頭看，這些年其實很美好，很有目標。

昨天的講座讓我想起中學社團6人行時，敢於改革，敢於得罪人的精神啊。
難怪我們這麼累，原因是因為過去從來沒有人走過這條路，我們自己也不知道要帶大家去哪裡吧，心裡有很多的焦慮。
但就是秉持著我們知道現況不對的精神，不是抱持消極的沉默的接受現有的體制，而是行動起來去改變。
然後在改變中，學習，以及慢慢摸索我們覺得是真的重要的方向，改革就是這樣啊，只要我們有堅持的美好，然後起來為之付起行動。

呵，越可以接受自己有不同面向，就越可以跟自己自在相處吧，我想。

赤子之心

今天在思考赤子之心。
小時候有人跟我說，要保持赤子之心喲。
不明白，因為以前覺得幼稚跟赤子之心很矛盾。
赤子之心是長不大的意思嗎？
可是現在越長越大可能腦袋比較複雜了比較可以區辯差異。
幼稚跟成熟，比較是對立的關係。
（但稚嫩不應該被貶義，因為那是成長的過程，過度的壓抑會造成成長焦慮。）

赤子之心，不代表幼稚。

幼稚比較像是看事情過度的簡化，武斷的下定論，自己幼稚就算了，但或許可能是甚至會傷害到別人的說話或是做事方式。例如：證據不足的把別人說得很難聽，或者不顧別人的權益只顧自己的需求任性的要求。
考慮得不夠全面，但或許也不是故意的。
但如果真的不會或者不懂，寧願謙卑一點，有所保留，承認自己的不足，給予別人或者自己空間去探索吧。

而赤子之心呢，比較像是雖然長大了，還是能看重重要的。
隨著長大我們會被社會化，教導“罐頭式”的什麼才是重要的事。
例如：“要賺大錢才是成功”這種slogan。
的確有錢生活品質會不錯，這種想法也沒有錯。
但過於簡化。成功，還包括了，你的人際關係，你的家庭關係，你的興趣，你快不快樂。
有的人選擇把所謂應該正在累積財富的年齡拿去打工旅行（當所謂別國的“外勞”）但看你怎麼定義，你要說比起來他們的薪資真的比較少，你要說他們很幼稚不懂事，但在過程中，可以賺得的多少勇氣，跟多少外國人交流不同文化對事情的看法，經歷多少的一次又一次的突破。
那種自我的洗禮，又豈是呆在原地，看著bank book的數字越來越多而相比的？
賺到的層面不一樣。套一句比賽中喜歡用的話：沒有可比性。

赤子之心是，即使在艱難中，仍能跳脫所謂的罐頭框架，追尋自己看重的。
正義、愛、快樂等等。
是在不犧牲別人的權益下，冒著即使會被別人說“笨”，仍願意有勇氣去追尋這些有價值的東西。

笨嗎？要很在意別人怎麼看？在不犧牲別人的權益下，知道什麼會讓自己快樂，為自己的心和快樂負責任，就對了。

ps: 謝謝身邊仍有赤子之心的朋友們的分享，讓我從你們的生命中明白這件事=）

婚禮

一口氣看著朋友們為我們錄下的婚禮。
好幸福，好感動。
昨天一直在想，只是不能參加婚禮，但心，怎麼了。
或許因為她是我最好的姐妹之一。
或許不能跟大家一起歡呼跟見證他們的愛，覺得有點孤單。
或許他們就好像我的青春的一部分。
無法跟那部分connection，有點失落。

但今天感到幸福，其一是因為有朋友很認真的幫我記錄了他們的婚禮。
一邊看，有同在一起的感覺。
一起大笑，一起緊張，一起感動，一起哭泣。
看著他們的眼淚，見證他們愛的宣言。
雖然主角是他們，但或許是從中學時代就認識他們，
而看著他們，也會有種回過來看過去的我們的感覺。
看著婚禮過程，在光陰隧道過去跟現在遊走，默默跟以前的自己還有大家connect起來，好奇妙。
來了台灣7，8年，時空上斷層，有時自己會覺得很疏離，不管跟自己或是別人。
但今天，自己好像也跟著找到那一塊，才知道自己真的也很愛你們，很在意你們。只是有時候時空距離，拖延了那份想要關心的心。

嘿，我想了想，朋友，真的不是點綴品，而是必需品。
是一種，讓生命，變得更完整的個體。

或許希望自己，此後，過得更真誠，更真實。
他們結婚，我們被愛，是真的，arashi。
而顯說的，會變得更看得開，過去的一切都諒解了，也是真的。
生命中，感謝有你們。
With love.
Thanks dear Lord.

很靠近海

謝謝你

朋友，滋潤了我的心。
好像找到了失落的那一塊，然後聯結。
慢慢的恢復呼吸跟生氣。
connection.
so beautiful.

peace in the mind

同理自己的習慣，是需要不斷練習的。
如果為了持守一些所謂的規範，而不斷的要求自己安靜。
那就跟小孩問"為什麼"的時候，強硬要他安靜一樣。
但這樣，其實並不會讓心裡真的安靜下來。
反而，當我們在追溯到底，發現自己真正的那顆心在說什麼的時候，我們得以自由。
不是要鑽牛角尖，而是在害怕跟恐懼的背後，如果我們不斷的掩面不看。
其實最後只會讓我們跟自己越來越疏離。
問題，也無從下手。

不要把自己想像得很可怕，然後似乎在碰觸這些陰暗面的時候，跟那些所謂的“理性的正義大人”一樣，定罪自己為不好。
有時候仔細去看的時候，或許反而發現，那最純真的心。
或許只是想要被愛，或許只是渴望被滿足。

承認，又不是行為，不會傷害人。
反而因為一直否認，而傷害了自己。

留意它，注視它，接納它，看著它流去。
會因更認識自己，而更自由。

生日快樂！=）

來記錄一下這次生日收到的禮物。

滿滿的愛。

有遠方們朋友的簡訊跟fb不管是台灣或者家鄉家人、朋友的祝福們。

有化妝、保養品類的：蜜粉、修護霜。

有治裝類的：2對耳環跟2件衣服。

有筆記本類的：禱告本跟經文日記本。

還有保暖類的：10包暖暖包跟一對雪靴。

一頓飯，一根小叮噹麥芽糖，3種不同的生日蛋糕，1個家鄉的磁鐵，還有自畫像一張！=）
啊～差點忘了，還有代步的整修後的腳踏車1台！
也太幸福我了！>///<

還有，還有，我愛的卡片們。

有了這些厚重的愛，又有了足夠的勇氣繼續往前。

越活越長，生日好像衝喜一樣。收穫&享受。

我愛你

昨天很感謝同學願意陪我討論事情到很晚。
還可以找到那種陪我討論困擾的事情到很晚的朋友，其實真的覺得很幸福跟感恩。
希望一直keep住這個朋友，到很久。

中午出門去跟小組員午餐。

然後來高雄的高潮，是為要聽萬芳的演唱。
看她如何用生命唱歌，如何用歌唱唱生命。

當她提到她的爸爸從來沒有看過他的爸爸，也邀請她爸爸說一段話祝福的話給她爸爸的時候，80幾歲的爸爸用很羞澀，很像小孩的說：“爸爸，雖然我沒有見過你，但希望你在天國可以過得很幸福”。

那一刻，好像說出了長久以來我想對我沒有見過面的爸爸說的話。
於是，在聽這首歌的時候，眼淚就不自禁一直流下來。

前天晚上，才和同學談到我的家庭如何讓我害怕“依賴”跟擔心造成別人的“負擔”這件事情。
今天又和遙遠的父親的那塊失落，產生了一些聯結。
我想，認真的回看生命的交錯經驗，總可以交代一些什麼。

或許就像這首歌唱的，或許很彆扭，或許看起來倔強。
或許很想要顯出堅強跟獨立的那面，但，
原來，我們都是愛著的，只是不敢說出我們的愛和渴望。
不管對於我的家人，或是我很在意的朋友，還有我曾經讓她感到受傷的朋友，
想把這首歌的句尾大聲的對他們唱：
“如果世界末日真的來臨　不想遺憾留在心底
我很想說　並且想要現在告訴你　我愛你
我很想說　並且想要現在告訴你　我愛你”。

talk

雖然聊了好久.
但總算有正視這幾天在心中的疑慮跟掙扎.
因了解,而可以繼續.

Think

Loving someone is not dreadful.
It may be pain, suffer,but,
Loving someone is beautiful.

Listen to your heart

Have to listen to my heart.
總不能因為害怕，一直叫它不要說話。
滾啊滾，就越來越不認識自己。
把自己擺在角落中不看那個自己。
Have to listen to my heart.
Yours desire, yours need, yours dream, yours wonder.
Yours confuse,yours worried, yours feelings.
Listen to your heart,
silently, slowly, gently.
Shh...
Listen to it.

馬拉松

每一步，都比我想像中多。
但又比那想像中的不多。
keep going.
是場馬拉松=）

死亡的書

看著一本書，記錄打動我心的話：

如果治療的目的是注入希望，為什麼要喚起無希望的死亡呢？
如果治療的目標是幫助人學習如何生活，為什麼不把死亡留給垂死的人去想呢？

對死亡的態度影響生活和成長的方式。

每件事情都會消逝，我們害怕消逝。
（the end point,but what are we afraid of?the loss? loss of friend, happiness, love?)
學會好好死去，才能學會好好活著。
只有在面對死亡時，人的自我才會誕生。
在心理上，生命與死亡是彼此交織在一起的。

死亡會使人毀壞，可是對死亡的觀念卻能拯救人。
1.忽略存有：沉浸在分散注意力的瑣事，專注於閒聊，迷失在他者中。（but we can also said that we are 融入 into group)
2.注意存有：不只是注意存有的脆弱，也會注意自身存有的責任，才會碰觸自我的創造，才會掌握改變自己的力量。（when we are thinking why am i here, what can i do, then we will find the strength to get started)

要靠某種不能改變、無可挽回的狀態，進入注意存有狀態，例如：死亡，讓我們以真誠的方式來生活。真誠的活著。（而不是還債的心情）

”把你放在我所要求的中庸狀態，即不逃避生命，也不逃避死亡，我在兩者之中都調入了甘甜與痛苦。”

奇怪

我有點納悶。
現在沒有人教某些年輕人該怎麼說話嗎？
盡量想像成不是故意的，但用很酸的方式說。
真的會讓人有點火大。

青蛙---公主

看日劇怎麼看，怎麼激勵人心啊～

為什麼人會願意改變？
在消沉的時候，在決定就這樣生活吧的時候。
別人的話，自己看到一本書，環境變了，家人的話，還是？
當非常消沉或者已經固定的時候，為什麼會願意改變？
讓一個人知道，有人願意相信他，他是可以做到的。
為什麼願意改變？讓有人知道，他的軟弱不是故意的，
每一次的跌倒，也不是故意的。
有人知道，而且包容，而且幫忙他說出為什麼會這樣。
有時候可能是背後的病理，有時候是普同感，不只是你在擔心而已，身為人類的，或許大家都是半斤八兩，不要讓他覺得自己被比下去，別人高高在上的優越感，也是一種方式。
真誠。
當他被同理跟接納了，知道自己即使軟弱也沒有關係了，
就可以再次的激起嘗試的心，慢慢一步一步來。
目標沒有這麼大，慢慢做，有成就感。

當然我們可以質問個案憑你自己可以做什麼？
但我們需要相信個案。
可是無法只有空頭的激勵，而是要讓人透過實驗的方式，實際的做做看。
累積一點一點的成就。行動，帶出信。還是信，帶出行動。I think both.

突然我彷佛想起我失敗無數次的個案，
在實習最後時的笑容跟感謝。

批評，著急。
讓人無地自容，慢慢的也覺得自己真的很沒有用。
一振不蹶。
如果我也用同樣的方式對待我自己。
我是不是也很難聽到我的個案的需要？
看日劇，也想到個案，也想到自己啊。

張心柔-月升時分-3 流浪者之歌

欣賞她雖然年輕，但很有夢想跟關懷土地的精神。大推。

思念

厚喲，到底突然憂鬱什麼？
或許是天氣突然變冷了。
或許是聽到阿姨生病好久沒好。
或許是中秋節，是家人團聚的時刻。

好啦，不要憂鬱了。
明天來打電話回家！
今晚去儲值了。
不要憂鬱了，來禱告跟上帝說。
要請上帝繼續幫我照顧我愛的人們。

吼唷～每逢佳節，倍思親。
糾結得很。
晚安啦。

像個孩子 汪峰

慢但會懂的

要告訴自己，慢慢來。
好像一切會慢慢明朗化的。
會明白的，只是需要時間。
慢慢累積信心。

馬來西亞的文化二三事

這幾天密集的在看Yasmin Ahmad的廣告以及電影。

很納悶自己為什麼停不下來。

好像有一股吸引力，吸引著我，要我去感受，要我密集的去思考，我生長的這個環境與脈絡。

在這些故事中，

一直被碰觸到種族的議題。

華人喜歡馬來人。

Nyonya嫁給華人。

印度人喜歡馬來人。

人喜歡人。

但卻一直有很強大的張力，例如：被“宗教”所限制。

一旦跨越或者踩到，就像是觸及地雷一樣，該死。

然後還有碰觸到一些種族敏感的議題。

例如：補助跟政策怎麼影響年輕人的想像跟世界。

我們的成績一定要很好，才能成功。

大環境對於不同種族的幫助，是不公平的。

我們都會直把種種的不幸，矛頭指向某個種族。

但他們真的是我們想像中的，那麼想要得到所謂的“補助”嗎？

他們的成功一定都是來自所謂的幫助嗎？

我們都在想，因為有外在資源，所以比較容易成功，走得比較順利，所以我們不忿，我們的情緒被挑起。

然後這些故事也提醒了我一些，在中學的時候我們會忽略每個人不同的家庭的因素。

家庭。

（小插曲：我還記得我小時候很羨慕一個馬來同學的家庭，富裕，而且幸福。

奇妙的是，他的爸爸是個華人。

她選擇來念中文學校，品學兼優，而且待人，也真的很好。

我記得她還跟我一起比手語歌曲，完全的跨種族跟宗教。

我很羨慕她的家庭讓她是一個很幸福的孩子，不過我更佩服的是她的家庭，對於文化開放。）

回到家庭社會結構。

我從來沒有好好的去關懷或懷疑我在的社會背景。

從小似乎只有被灌輸種族間的仇視，又或者是偏見。

“他們是懶惰的”，“他們是危險的”，“他們是自私的”。

“我們是被害的”，“我們是不公平的”。

因此遠離。保持距離，維持我們在心理塑造的假象的那個狀態的他們。

於是在這些可怕的，帶著威脅的警告中，我們得尋找出路。

我們得找出在種族之間，競爭，爭奪優越，找到定位。

可是為什麼一定得在壓迫別的種族間找到自己。

劇中，我看到，

馬來人家庭也有他辛苦的地方。

華人子弟也有他需要背負家庭期待辛苦的地方。

印度家庭也好，也有他們的經濟困難。

為什麼我們不是在多元文化中，欣賞、尊重跟傾聽中，彼此學習與合作。

為什麼，我們不是珍惜我們所擁有的多元文化中，找到屬於“馬來西亞”人的定位？

我生長的脈絡啊！

劇中，馬來人也愛看港劇，也會唱華語歌，就像最近我聽到在某個亞洲歌唱比賽節目中，馬來同胞唱的是華語歌而奪冠。

有印度的舞蹈，華人的扇子舞，馬來人的詩詞，歌謠。

多元文化的美，如果用欣賞跟融合的角度來看，其實很美，也很浪漫。

May be

May be just need somemore encourages.
May be just need somemore acceptance and patience.
May be just need somemore time.
May be just need to know to be loved.
And few words is enough. or just a hug.
To be released.

yay

基督教兩千年史的課本好棒！！！
希望上完可以真的因為了解過去，而明白現在。

哭

厚，離別總讓我糾結。
 哭得好累。
 難怪今天睡這麼久。

厚喲

厚，矛盾矛盾矛盾！！！！
怎麼會如此的矛盾！！！！
為什麼就不能直接一點？
我的腦袋到底裝了什麼，讓我如此糾結？
賜自由的靈啊，求袮來，來到我的裡面，來到我的生活。

三思而言語。
三思而後行。
三思，三思。

想要，但又不知道如何說。

a little thing count

A little thing count.
不知道是越大要面對的事情越複雜，還是自己的attention變得short span去了～
東西要分得很細，要不然很沒心做。
而且每做一點，就會需要rest a while，真的很誇張。
好需要吃一下振奮前額葉的ri他lin~XD

好啦，昨天老師給的忠告：
a little thing count.
keep in heart.

指導還是陪伴？

陪伴或指導，不是在一旁不斷的驚訝別人怎麼做不到？
然後比較自己想當年，或者是如果是自己，曾經或就多麼容易做得到。
因為這樣會讓人感覺被矮化，被攻擊，或許更怯步。

真正厲害的是,一個人的耐心。
case by case,量身訂做。
可以的是，耐心的，一起仔細去看發生了什麼問題，然後幫忙一起想有什麼方法可以用。
不要訂太大的目標，或者說出不成則敗的話增加負擔。
幽默看待失敗，也是很重要的特質。

個案或許會想，我憑什麼相信你？憑什麼認為你可以陪我一起去度過。
就從你是否可以從我的一對問題中，聽出我真正想表達的，或者是對我的問題跟困擾找出有意義解釋來。
then，信任與關係，由此產生。
才會take your opinion,&一起去try你提供的方法。

分析

分析的速度跟複雜度，真的太超過我想像了...
明天再接再厲好了。
今晚睡覺去。

過程跟結果

叫我有結果才去找他，我覺得這個是不對的。
因為過程中我們的嘗試，如果一直都找不到問題，就會一直沒有結果下去。
那麼只是在消耗自己而已。
他有責任，在過程中跟我討論，給我方向。

數據數據！

想的，跟做的，差天差地。
所以拜託，還是趕快畢業，出去磨練吧。
但要先過得了分析數據這關。
快瘋了。
怎麼下午想的，跟實際運作完全相反。
內心的焦慮大於分析不出吧。
拖磨ing...

孫燕姿-我懷念的

不會然後慢慢會

不會的時候，只能從大量模仿開始學習。

唉

一直不覺得我的腦袋適合處理複雜的東西。
尤其是面對分析數據的時候...
更顯出不明白自己到底為什麼要念研究所的疑問。
唉，親愛的數據，我來了。

好深刻

看幾次都會哭。

軟弱的告白

生氣中，夾帶著委屈。
淚水不聽話的不停的流下來。
到底軟弱，為什麼需要被排擠？被如沒有價值般的趕盡殺絕。
到底在checklist底下，還看得到多少的人性價值。
只看片面，真讓人氣憤。

用了CBT幫自己先釐清了情緒跟想法，
好像有比較好一點，嗯。

不准你評價。
遇到了不足跟軟弱，我們直覺的逃避，說逃避其實有點貶低真實感覺的意思。
其實很真實的是，當我們看到自己比較弱的一面（有時候也是因為在別人的標準跟要求之下顯露出來），會感到痛苦，多數選擇防衛及保護自己，無法立即面對。
我們的社會讓我們不敢面對軟弱，因為通常當我們呈現軟弱的時候，會伴隨著責罵，跟輕視，嘲笑，跟別人負向的回應，聯結在一起。是一種punishment。
當稍微露出那一面的時候，就會受到受傷。
社會不容許（因為這表示你不夠好），我們也不容許（因為怕受傷），於是，我們習慣隱藏。
用笑容隱藏眼淚，用堅強隱藏懷疑跟不安。

有公認的標準，當然是一個依據，可以預測，如果怎麼樣，會更好。例如：如果厲害讀書，可以賺更多錢，如果讀好班，更好。
但評價或者分數，對於一個人過於快速的推斷，它是不公平的東西。
有些人，用主觀標準，判斷一個人的價值。有沒有價值表示，你“重不重要”，這很嚴重。

或許我們需要去省思的是，所謂客觀的標準，它真的客觀嗎？
一個人重不重要=他值不值得我們投資（花心思）=他值不值得活下去，跟他的表現好或者不好，沒有100%的關聯啊。
若，就中學時代來看，普遍標準是用成績來判斷一個人的價值，排出一個人比較優等或者比較不好，用成績來代表一個人的好或者壞。會不會唸書，作為一個人一切的指標（很快做出這樣聯結，是因為這可能會影響他未來的工作，薪水，日子過得好不好），即單面，盲目又膚淺。

書讀得好，成績高分，是表面的東西，我們要教小朋友的，重點應該不是分數，也不是成績決定你的未來這類令人恐懼的話。而是，如果你背景知識越多，你越可以知道要怎麼有效的解決問題。
但在小學，中學多種科目的高分，就表示未來要解決的問題能力比較好嗎？這還不一定。最多能表示你具備能有效率的吸收知識的基礎能力，我們只能說或許對於未來在學習任何一樣東西時，有幫助。可是能力，還還取決於興趣，如果學習力很好，對於多事情沒有興趣，還是不會比一個有興趣的人懂得比較多，不是嗎？
興趣是一種熱情，是一種你引導你覺得“我可以做些什麼”的動力。

有熱情，還會自己去尋找答案，失去了熱情，就什麼都沒有。

某個時空下，某些人單一的看法，真的可以預測一個人的價值嗎？人的可能性，豐富得很。我身邊就有好多以前雖然功課沒有很高分，但是現在都很有作為的朋友。
放棄了成長的熱情，比什麼都可惜。

話說回來，回到軟弱。
軟弱很難受，但是那是當我們把自己的價值交給別人的標準下來踐踏的時候。
標準幫助我們知道我們的不足，引導我們去補足的方向，但不是要用來傷害我們的自尊，讓人氣餒、放棄、停滯不前，甚至要放棄存活希望的依據。
軟弱，也是我的一部分，不看它只會永遠搞不懂它，讓自己停滯在懼怕中。看看它，如果它會影響到別人，影響到你自己問題解決，讓你得到成就感的時候，就要正視它，因為它並不可怕，它也是你的一部分。
只有你能接納自己的軟弱，釐清有什麼，才能幫助自己。

其實不只是成就這件事情，在很多事情上，對於感情，面對軟弱，或許也不應一味排擠或急著擦拭，他們，也是我們的一部分。

주 없이 살 수 없네 - 한국 컨티넨탈 싱어즈

ya!

實習結束，回去參加短宣，跟另一國人的互動，完全只能靠用心。
因為語言不通。
但是反倒是這樣的機會，可以有很棒的觀察。
單純的愛孩子，其實很棒。

然後去逛了嘉義市的一些景點（天啊，我在這裡這麼久，果然離開了之後回來才比較有感覺），對路名，對商店，都很新鮮。然後看到朋友的new born baby~聽她說生產過程，超精彩。

分享，分享&分享，是在這裡比較少的，所以啊，有朋友可以盡情的分享，真好。

生活雜記

今天很棒，因為今天早上有去當志工，可以更貼近孩子們，而且看到一群人認同一個理念謙卑的，一起的努力，感覺很好。
再來又吃了文化中心附近的curry，然後看劇團的孩子劇，雖然音效不太夠，可是可以看到故事一直提醒主題，英雄不是很帥很完美才是，而是失敗了一次又一次的站起來，其實還真有在對我說話的效果。

然後到特區看展覽，還有騎腳踏車，這次騎不同的方向到一個熟悉的地方，感覺也很棒！
吃了豐盛的晚餐，跟老友大聊。
所以回來就比較甘願寫報告了，剛剛寫完了,last。
明天要來寫觀察報告！
然後開始收拾行李！

昨天也很棒(開始默默寫起這週的生活記錄來），第一次體會在大教會的敬拜團服事，一點都不簡單！
需要團隊專業的合作，合一的心，音樂的熟練，還有！上帝的幫助～！
站在舞台身體在發抖，幸好要solo的歌是熟悉的歌～但感謝神在破喉嚨下至少沒有太破。
很酷～可惜才第一次參加就要離開～我相信如果上帝願意，以後還有機會的=）to be continue.

星期四，工作方面有人可以指導跟分享看法，感覺踏實多。晚上跟姐妹聚餐，聊對工作跟感情的看法，聊超久！感謝神，認識她1年耶～雖然經驗不同，但仍能互相分享，很棒。
星期三則是第一次練敬拜，棒！
星期二，胃痛請假看醫生，晚上聽讚美之泉，敬拜到最後，有恢復敬拜的心耶！
星期一，胃痛回家以後，接待要回國的麗小朋友繼續分享跟聊天（回家有人聊天真好），晚上買胃藥去，吃了隔天仍無效。
星期天，跟小組員打籃球，喝果汁，跟麗小朋友逛瑞豐夜市，買髮夾，很好！
星期六，上小組長訓練的課，中午跟大家吃午餐說說笑笑，下午寫報告去，晚上跟小組員吃飯，騎腳踏車晃晃，吹涼風。

哇，原來倒數的這週，跟人的互動變多了，服事變多了，心也快樂多了。
不過該整理的，不管是學習，思緒，行李，還是要keep going=)
充滿電應該就比較有power do it.great time I had.
明天要繼續，早上跟朋友聚餐，晚上跟組員唱K.

aiyo

最後一份，還是一樣痛苦。
唉。

分享

要記得！不會因為你多給或者多分享，而少了一塊肉！
因為分享，你一定會賺到更多！

到底在怕什麼！

在讀的這本書很贊，好concept：
"Listen completely to your child’s responses before you offer your opinion. Your child needs to feel that his perspective is valued, even if you don’t see things exactly the same way."


“when you make a mistake, point it out and laugh at yourself out loud".
Help your child to see that mistakes are a part of life,it's okay to make them,learn from them,and move on"

"Dispute between family members can teach children that although 2 ppl love and respect each other,they do not always agree,
They need to see parents as unique individual with their own opinions"

有氧舞蹈

今天跳完了，最後一次的有氧舞蹈。
今天老師教了很多新的舞步，很有趣。
我覺得我的身體可以再柔軟一點，老師還跟我說，妹妹，回去要繼續練習內！
我也希望我可以有機會繼續跳。
跳有氧的感覺很棒！而且我從老師的身上學到很多！
一邊喊，一邊示範，一邊加油打氣！
而且看大家的狀況來去調整難易，跟變化（簡直就是跟我帶團體一樣嘛！）
從不會、跟不上（好像我團體的孩子）到現在，有跟有差，雖然動作的品質不一定好。
可是老師說，會明確告訴我們要練哪一塊肌肉這樣就有幫助。
所以我也要清楚的跟跟孩子家長說我要練什麼。
現在不會，多練習幾次就會了的啦！！！
以後有錢再去學熱舞&Jazz~

走出來！

封閉到不行。
怎麼吃才會健康。
世界發生什麼事。
到底有什麼其他的方法沒有。
好像只有活在自己的小小世界裡，痛苦，沒有看到更大更廣的。
可惜。
無可救藥的封閉。
不足的眼光跟眼界，該如何是好。
走出來！需要培養不同的生活經驗跟習慣！

快

不能再給我明確一點的回饋、指示，跟時間嗎？
好奇怪好奇怪好奇怪
快 leave

run

了無新意的轉圈圈。
好想抱頭痛哭一番。
但沒時間。

好書

“有的時候，忍受糟糕的情況是錯誤的手段。所有偉大的領袖都有適應與重新開始的能力。改變並不總是我們的敵人，而妳們必須學習接受它成為生命中必要的一部分。如果我們與變動為友，並且歡迎它進入生命，那麼，它可能會選擇在下一次到訪時，讓我們不那麼痛苦。 ”

難得有想看的書！

阿富汗的女兒在哭泣
LETTERS TO MY DAUGHTERS
http://search.books.com.tw/exep/prod_search.php?key=%AAk%BB%F4%D4%D5%A1D%A5j%B5%E1&f=author

yay!

自己幫自己剪了劉海。
第一次。
好像還可以。
難怪前期前前室友說壓力大喜歡剪頭髮。
我是不到那種程度啦。
只是看到劉海長得跟什麼一樣，又要花很多錢剪頭髮就覺得很煩。
自己用類似的手法剪一剪，好像也沒有很可怕。
而且new look會讓自己很開心沒有錯！

模糊性

他的腦袋或許很清楚，
但是為什麼說出來的話很模糊？
他不知道這樣會讓人很困擾嗎？
能力有限，可以原諒。
沒有心去理解，跟調整，還一味的責怪別人，就很氣人。
在高位但要有謙卑的心，永遠不可忘了。

情緒的發展

這個很酷，情緒分成基本情緒：快樂、憤怒與悲傷、恐懼。
還有進階的情緒，叫做自我意識情緒，因為他們跟自我感覺有關。
羞恥、困窘、罪惡、嫉妒、自豪。
羞恥或困窘（1歲半到2歲）：對自己的行為產生負面的感覺，我們會想要多到後面，這樣別人就不會注意到我們的失敗。
罪惡感（1歲10個月）：知道自己傷害了別人，想要改正錯誤修補關係。
自豪：自身成就帶來的喜悅，想跟別人分享自己的成就並進一步接受挑戰。
小孩在2歲，覺察到自我是獨一無二的個體是出現。
嫉妒（3歲）。
自我意識情緒與自我評價之間有很清楚的鏈接。

如果針對行為結果說成是一個人的個性“表現不好，你不是一個乖女兒”跟專注於如何改善教養方式，後者會產生更適應性的羞愧與自豪程度，且遇到艱難的任務時，比較會表現出堅韌不拔的態度。

過度的羞愧感傷害自尊 link to"我很笨，我是糟糕的人“vs.可以幫助孩子抗拒有傷害力的衝動。

情緒調節的意思是，自我調整到我們感到舒服自在的程度。當你提醒自己引發焦慮的事情很快就會過去，壓制自己對朋友行為的憤怒等，就是自我調節。自我調節需要教。

wow

seminar 的papers and ppt.
明天的團體流程。
星期四的團體。
衡鑑報告們，真的會越來越好嗎？
last month,please,go through.

帥！

今天的那個孩子，用對的工具，就可以讓他說出他心裡的話。
這種理解，很神奇。
本來從外在行為，跟使用我們熟悉的檢測工具，
以為他就是低功能，能力很差的孩子。
可是因為用對的方式，他表達出來了，讓我們驚訝，眼為一亮，也因為我們的繼續的期待跟相信，他緊張的情緒穩定下來，就繼續做得很好。
隨著稱讚，他快樂微笑的回應，那一刻的他，我真的覺得很帥。

無動於衷

就這樣吧，很想說就讓一切暫停。
沒有方向的努力，沒有目的努力，有什麼意義。
就算是一個笑容，一個擁抱，都不真實。
好像只是取悅他們的工具，看不見明確的因果關係。
讓自己維持在淡定，到底是無感了，還是不再期待了。
妥協了，還是找到卑微的生存方式。
不該是這樣的。
但是單純的想法，好像只有害了自己。
似乎不適用於解釋複雜快速變遷的現象。
為了自己的太單純，責備自己，為了自己的太單純而難過。
可是成長就得如此的不單純，就得如此的血肉模糊嗎？
看到了成長的自己了嗎？
是心急嗎？還是無奈呢？
原本的系統性的堅持，放棄了嗎？
不會，就此決定未來的命運的。不會。
不要一直被如果不是這一段，未來就不會有那一段的想法牽制。
或許那時用來安慰自己的方式。
走過必留下痕跡。
可是不是用來解釋所以的現象。

不對的，不足的，就是不足。不需隱藏，這是叫自己維持清醒的方式。
但是未來，當自己開始需要擔責任的時候，那個角色，自己就要開始從看見不足的人，變成滿足不足，或者甚至需要別人來協助自己填補不足的人。
看到不足，並不可恥，更怕的是，根本不知道不足在哪裡。
而要給自己一個信心是，世界上，不會沒有答案，只是你有沒有決心，跟那個運氣剛好找到資源。
不要放棄自己。因為你值得，走到那一天。

嗯

今天實習夥伴畢業了。
整個下午有點感傷。
要感謝的都寫在卡片裡的，其餘的放在心裡。
可能就算朋友說的，即使我的學習沒有那麼的明顯。
但是至少從這個夥伴的身上，學到了很多態度。
對待學習的態度，對待個案的態度，對於自己專業該有的讓自己成長的態度。
還有待人處事的態度。

回來看了女王的教室完結篇，整個人有被激起來。
要開始靠自己了。
雖然我還是很菜，但是我知道我必須強壯起來。
自己試著找答案，自己試著問題解決，自己試著去跨越那道高牆。

跳tone的說，今天去買了帶團體的氣球，想到以前跟室友丟水球的moment，出來實習以後，才明白那時候為什麼他會需要有一個空間砸水球，跟很用力的砸，有些懂了，嗯，辛苦了。

last month,keep going(我不喜歡加油，我只要繼續持續的走，就滿足了。）

是嗎

我認真的思考。
我是不是有ADD.
還是我的聽覺記憶比較差？
有人跟我說誰曾經說過的話，我覺得沒有聽過。
最近看認知的課本，發現外在訊息是需要處理的。
處理包括：分析，組織，儲存，記憶。
如果原封不動的記憶進去，肯定容易忘記。
所以呢，有的老師，給的資訊很多，基本上如果少了討論，或者沒有自己動手做，資訊進不去，印象不會深刻的。
看過，但不會成為自己的東西。

我是不是ADD，因為我的房間很亂。
我缺乏目標跟組織性，所以需要有一個很明確的target設出來給我追，達到以後就有成就感（天啊，還是我需要去那種講求績效的公司）。
然後呢，我需要有很結構的東西幫助我自己。scehedule book,寫下來詳細步驟。
要不然，就會迷失，然後該做的沒做。
如果是，我想好好治療。

Monday blue

每個人，都害怕星期一的來臨。
表姐的女兒因為要被分去B段班覺得害怕，實習同學是因為寫報告害怕，我是因為要面對還沒有生出來的觀察報告跟教案害怕，還有一堆朋友在Monday blue.

彷彿大難來臨，彷彿又要去面對忙碌的一週。
彷彿要面對一直提醒自己的無力的地方。
然後呢？
在解讀為挑戰或威脅中，去詮釋自我。
我很好，我很不好（跟拔玫瑰花瓣說”愛我，不愛我“很像）。

然後呢，面對著壓力，戰或逃。
逃避是最習慣的狀態啦，可是那個嚴格的自己就會跳出來訓話跟murmur,“你怎麼可以那麼不負責任？”“你要去面對啊”。
（跟鼓勵是有差的，鼓勵是說些正向的話給自己”你很勇敢，慢慢來，你可以辦到的“）但我們不是，我們是嚴厲的父母。
做到是應該的，做不到就是你活該。
”好好好，我不逃”，來一戰！
但是碰完一身釘子後，換來的又是挫折。這樣的學習或工作，哪會開心？

或許可以改變要自己面對的方式，幫自己從嚴厲的父母變成鼓勵的父母，跟自己說“試試看，慢慢來”。
或許可以改變解讀成威脅的方式，把這個星期，想成是一種可以提升自己的挑戰“經過了，你又會學到一些東西，能力又變得比上週強一些”。
或許在自己做到的時候，記錄下那時刻，告訴自己，我不是應該做到的，而是我他媽的努力才換來的，所以，你真的很棒。
或許是在做不到的時候,跟自己說，永遠還有路可以走，這條路不通，至少我多懂了一條不通的路，下次就可以少走這條死人冤枉路。做不到，就只是暫時的，它只是感覺，不會永遠跟著我（走開！）。錯就錯啦，誰沒有錯過，錯是什麼？會死嗎？100年後我不會記得它，它也不會記得我。
或許我可以試試面對這個挑戰，即使很陽春的方法也好，那就是活著，帶種實驗的精神！
即使很不舒服，做完就給自己拍拍手，因為我們都是拼了老命在做的耶！

我愛你，即使你不足。
我愛你，因為你很勇敢的嘗試了！
我愛你（我要來學習跟自己說！）。
拍拍自己，去睡覺吧！面對明天那個自己。誠實的自己，明亮雙眼的自己。
晚安。

有心跳的歌

看完MV就哭了。
彷彿看到小時候的自己。
在尋找些什麼。
熟悉感，安全感，被愛的感覺。
歌詞跟MV搭得好得無比，是我看過覺得最不巴拉的MV了

你並不是不好

你並不是不好。
慢或者不會的階段，並不表示“不好”。
好或者不好是一種社會相對的價值觀標準。
如果在一群人中，要你很會跳舞，但是你的數學是很好的，肢體並不發達，把你放在需要很會讀書的環境，你是人才，但相對的，你在這群需要會跳舞的人裡面，你就是“不好“的人嗎？
不好，是對一個人的評價，表示這個人的本質是壞的，是有惡意的。
可是在某種方面的能力需要比較多時間學習，比較慢，甚至是缺乏的，不代表一個人就是壞的。
很心疼，表姐的女兒很擔心，自己進入B班就讀，表示會跟一群不愛唸書，很壞的同學相處。
那種擔心，是來自於別人單項的一種膚淺的價值觀。
分數沒有那麼高分，比較學不起來，不表示這個人是”可怕“的。
相反的，用分數來決定一個孩子的好壞，這才是可怕的。

你不是不好，你只是需要比較多的環境促發跟輔助而已。
你不是不好，你只是需要一個有系統，更有策略的東西幫助你去更有效的吸收這些知識。
你並不是不好。
只是需要找方法，讓你更容易input,更容易memorize,更容易把這樣東西用出來。慢慢的發揮你的能力。
又或者，你並不是不好，只是在這個只有用分數作為人的價值的評定的聚光燈中，他們沒有發現在聚光燈外陰暗角落埋藏的潛能跟美好。
你並不是不好。

憐憫

憐憫=compassion.
神的特質，對我的提醒。
耐心陪伴。

煩惱

實習到快到憂鬱期了。

2CELLOS (Sulic & Hauser) - Hurt

有時候

需要空間想一想。
可是有時候又會太思念。
但是總是要學習面對孤獨的自己。
跟自己對話，跟沉澱。
雖然跟別人對話，也能學習跟自己對話。
不過還是需要再，等待一下吧。
等，一，下。
for what?
for自己學著聽聽自己的心啊，跟上帝說一說話，聽聽上帝的話，這樣。
所以，可以再聽一下。有時候。

有道理

“圍繞著愛，我們創造了一個以恐懼為基礎的世界。
而且在這個對愛感到恐懼的的“現實”中，愛的體驗也以恐懼為基礎。
難道你需要以恐懼驅動，才能去做，跟獲得...
那些本來就是正確的事情？
你只有在被威脅，才能變好嗎？”

摘自一部電影～

孩子喲

今天有2個孩子畢業了。
一個是一直很努力在跟我們，模仿我們的孩子。
他好喜歡抱我，課程結束之後，好像都會默默的來抱我。
因為能力其實不錯，就還是回歸到學校繼續學習啦！
老師的一句“XX加油！”其實很帶勁。

還有1個孩子，從我進來覺得他超級不配合，整天在地上翻滾，哭泣，
到今天，他在每次的活動，眼神對焦是最多的，在操作性的東西，算是可以很快catch到我們要做什麼的。
不過因為他在的機構不希望他出來這麼多天，就因此先回歸到機構了。
從不會說要吃，到現在可以說餅乾，到洋芋片。
想到之後不能見到他了，還真有點不捨。
希望他也加油，繼續努力努力！早早治療，早早步入軌道！

還有一個孩子，今天也是一直默默的來擁抱我，也是有讓我默默的感到開心~XD

Balancing吧！

有些東西，
是說禱告，很自然的就會發生奇蹟。
但有些東西，說實在的，
禱告完了，還是要懂得去找對的資源處理疏通一下。
禱告跟實際行動問題解決，都很重要。
放在心上，要他自動的處理完是不可能的。
所以聖經好像有說，禱告前如果發現自己跟弟兄有不合的，先去處理一下再來禱告。
但是又很需要禱告有智慧去處理wor,所以羅，他們不是互斥的，是並行的。

有些東西一次又一次經驗破頭流血，當然印象深刻。
但有些東西，直接問了，有了明確的方向，可以更快的修正自己，也不用淪落到，挫折沮喪想放棄的地步。
所以問跟不問之間，還是需要取平衡。
問前先想過，這樣會印象更深刻。問得明確，讓人也比較好幫助回答你。

我越來越覺得讓自己保持類似“陰陽”的想法，會更有彈性，更愉快哦。
否極泰來，是個好詞。

有一點懂了

寫了好幾份報告後，
再聽了這個演講：http://helpasperger.blogspot.com/2012/05/27.html
有一個小感想，
智能的測驗，其實是認知心理學的縮寫。
測一個孩子的記憶力、專注力、執行功能、推理等。
只是用更加外顯的方式（類似學校成績）
透過類似問詞語解釋、拼圖的操作、數學題目等，來測高階語文、高階圖片的處理能力。
基礎能力為本，透過高階能力的測驗來取樣對這些基礎能力的能力XD

以前看書看了這麼久，
說什麼因素分析後他可能包含的能力，讀了幾百遍都不懂。
果然要累積夠久才懂一點點。

若

若是可以透過討論進步的，
何必矜持。
若是可以自己先想一想，先放膽信任自己的去想一想。
然後對照與討論，便會成長。

那一年，我們一起看的黃花

懷念跟好友一起看黃花的日子，是生命中美好的時刻。
也感謝我在這麼美的校園。
懷念啊～！！！

假設

發現一個發現。
就是突然想到原來我其實不明白“假設驗證”的意思。
一直到今天，有恍然大悟的感覺。
這個專有名詞很陌生，不在我的生活裡。
但偏偏寫報告，很需要這個“能力”，一直還是模糊模糊的。

原來，我們看到問題，愛問：為什麼？why?!!!
然後三姑六婆，親朋戚友就會跑出來熱心的給你他們的看法。
“哎喲，可能是你前世作孽欠債啦”（從傳統信仰角度解釋）
“可能你懷孕的時候吃了不該吃的東西..."
“可能你教養有一些問題..."
可能..什麼...可能什麼...我們都會盡力的幫忙想出“原因”，因為....所以...
其實假設，在我們的生活中，常用得很呢！
我們很努力的想要想出真正的原因來，以讓我們可以安心，因為找出了可能的原因，才有可能解決或者滅火。
才安心。

回來我的專業，到底為我們為什麼叫做專業？
那是因為，我們對於問題的解釋原因接近“事實”的程度，可能性比較高。
而這背後，不是只是亂猜的解釋，是因為投注很多時間下去“研究”的關係。
解釋的準確性高一些，越貼近事實，解決問題的時候就可以比較“快”或者“有效”，因為可以對症下藥。
例如：他的考試一直考不好，不是因為他很笨，而是因為他每天晚上要去打工，沒有足夠的體力唸書，上課自然分心。

病理的學習，就是為了讓我們可以多了從生理的角度去看“問題的可能成因”。
也就是讓考量的角度可以更全面一點（也降低個案被我們“誤會”然後要他去做一堆“無謂的治療”的機會）。

不過我現在只是停留在尋找可能的解釋的階段，至於，到底要做什麼，才可以讓他好起來。
問題解決的能力，還有一大段距離呢！

good job!

今天也是一樣清報告！
贊啦！
感謝神！
不過還有好多概念，需要再看書！！！！
晤談還是很需要發展的概念，之後要來讀一下！

yay!

天啊，原來可以做到不負報告債的moment是這麼的好。
雖然還有需要修改的很多，但是盡量讓報告出去，才有多的時間可以看其他的補充資料。
這週末拼了命，希望不會中風。
我還有實驗數據還沒有重算，希望可以有時間做這件事情。
感恩！
希望“神 能 照 著 運 行 在 我 們 心 裡 的 大 力 充 充 足 足 的 成 就 一 切 ， 超 過 我 們 所 求 所 想 的 。”

弗3：20

有解惑一下

今天聽到覺得很棒的一句話：
同理，但不同意。
他的意思是，同理，但是看到有問題的地方，還是要想辦法說，或許是用溫柔的引導，或許是用面質的方式。
不過這樣說起來，讓我想到，其實CBT似乎是有預設立場的，不同意你就是那麼的衰，然後情緒就是這麼的負面，所以它透過各樣的招數，要挑戰這些負面的情緒。
不過，要不同意之前，先要讓你的個案感覺你同理他，說起來奇怪，這樣（讓他覺得你是站在他那裡的），才有可能拿到第二張可以挑戰他跟表達你的不同意的“入場卷” 。

要跟朋友或者個案一起成長，
不是用批評，批評是一種先入為主的誤會，也就是不顧真實的下結論。
而是同理，如果發生在我的身上，我會有怎麼樣的心情。
但是同理之後，不是遮住眼睛，閉著嘴巴不說話。
因為朋友就是互相給意見，生命影響生命的個體。
如果都不說，其實還是無法一起成長，因為害怕而不說，那只是無法真實的交通。
因為我們是不一樣的成長背景，還是會有不一樣的想法吧，或許可以成為替代性想法，解決一些困擾。
當然不一定一定要給意見啦，我是說如果有意見的時候，或許可以再勇敢一點，嘗試的說說=）

獻上我自己

不懂的時候

突然覺得自己好像可以理解孩子因為聽不懂，跟不上，就不想理會的心情。
就很像，系上一堆講自己研究的演講者，一拉掉，就不知道他在做什麼。
然後又看著英文ppt,很痛苦的fu.
孩子，你的心，我懂啊。

簡單生活

Early Birds...

I hate to listen to the sound of bird singing in the early morning.
Should be happy,but not in the situation after midnight report.
Wanna sleep now.

這幾天

星期六跟老同學聚聚，走路，聊天，逛街。
最重要的收穫是發現我在實習中的一些害怕，總是要不斷面對深沉的自己啊。
謝謝你們的傾聽。

星期天一大早見證姐妹們受洗的喜悅，聽著他們的見證，思考神如何奇妙的把不一樣的生命牽引到祂面前。祂牽引，祂叫他們生長，祂負責。

然後下午就跟大夥兒一起去遙遠的好美裡海邊吹風跟跳躍～本來是很想少少人去的，不過人多壯勢，找路跟吃飯還有照相，連笑聲都大過人。
晚上就回傳愛坐著看星空發呆。跟姐妹們聊出國的辛酸。啊～真的是很富有啊，比起坐在房間裡面苦惱報告跟翻滾（現在就是）～

隔天呢，雖然是假期，但是才是戰鬥的開始，從早上9點開始重溫我的實驗設計跟結果，感謝大學姐跟大學長，因為他們我才有勇氣開始重拾它們。一直緊張到下午5點多，才見到老師，一開始實在不知道要怎麼談下去，一直禱告禱告，然後老師心軟就跟我說了要怎麼設計，感謝神！
晚上就跟阿柔吃晚餐，散步完後，又再度進入坐在星空下發呆跟聊天的模式，其實蠻棒的（現在想起來好像比較有快樂打報告）。簡短禱告後，回去實驗室繼續拼命。晚上跟同胞聊天開懷的笑一笑。

今天呢，早上跟可愛的心理學妹們吃早餐（天啊，才覺得他們真的好可愛跟好單純，是寶貝來著，應該更多好好愛她們的）。
結束後就去lab開始寫實驗，有戰友跟學弟妹，學長姐一起幫我，本來一個人真的要想到天荒地老（忘記程式怎麼寫了，不知道要怎麼設計，但是都有專人一一為我解答，感謝神）。
還沒有寫完，是有一點壓力，但是萬事起頭難，既然有人陪我一起起頭了，應該沒有那麼可怕的，不要怕！

去教會還安全帽，可愛的小B帶我去遊樂場玩，我很想進去，但是我怕卡住，但是因為我看他玩得這麼好玩，我就鼓起勇氣進去了。很奇怪，發現越大越多事反而越怕。“不要怕，只要信”真的是需要天天叫神提醒我。

好啦，回來高雄了，我需要收拾心情一下，準備開始寫報告跟設計團體了，我求神，幫助我。
經濟的壓力，論文的壓力，實習的壓力，希望在眾多壓力中，哭泣時有祂安慰，無助失去方向的時候有祂牽引我，需要時祂差派天使天軍幫助我。的確，我很軟弱，很慢，不過在祂的手中，因為神的能力，是人的軟弱上，顯得完全。

say goodbye

好啊，是有點生氣跟遺憾。
我的家族是一個大家族，每年回去看到的是新的baby,然後默默的也在生命誕生的過程中，面臨生命逝去的事實。慢慢的累積點滴，也慢慢的失去一滴滴...

連續在2年，我的二舅跟大舅過世。
是說，從理性的角度來看，他們70幾跟80幾，差不多是平均壽命。
但是還是會很生氣。
生氣他們走得這麼突然，自己沒有機會再見面。
生氣自己不在家人的身邊，安慰我的家人。
是說，為什麼我在這麼遙遠的地方，到底要怎麼樣與他們同在。
我們無法一直與我們愛的人同在。
因為這是我們的限制。
我們只能用禱告求那無限的神，去照顧他們。

啊，求神親自來安慰我們的家族，跟領我們更認識生命的本相。

親愛的家人，但願，我們能在天堂再相會。
say goodbye:(

多

是要到了巔峰時期了嗎？
明天早上跟下午各帶一個團體，有點壓力。
下午的比較壓力，雖然其實很結構化，但是上次被老師說聲音起伏很少。
其實我覺得問題應該不在聲音，因為這是我很有自信的部分，問題在於我太緊張，不知道流程是什麼。
其實或許是我應該要更放心的去嘗試。
更加勇敢的去教學，每一個人做出來的不一定一定，不一定都很像，只能盡力。

還有3份衡鑑報告，回去要見老師。啊～難怪不想開始。=（

看書充電

adapted from a book:

"在你醒著的時候不間斷，每時每刻，你的想法都在創造你的世界和身份“
”我是某某某，這裡是高雄，在我身邊的是我的枕頭，今天是星期三，我得起床工作去“
所以如何質疑自己的念頭，而不相信他們？呵呵。

當我們有情緒的時候，那就讓自己沉浸在那個情感帶來的感受中，往內走，走到最深的地方，給它一個聲音”如果情感會說話，它會說些什麼？會對誰說？“
不要著急，聽清楚它說的每一句話，要不然得到的很可能是一些看起來似明智仁慈的東西--你認為自己”應該“有的想法
留意在你腦中竄流的這些念頭，如果是一種情感，就讓這個情感發聲，寫下來。

然後問問自己這些念頭是真的嗎？
你能百分之百的確定嗎？（例如：你能百分之百的肯定他不在乎你嗎？）

終於讓我遇見一個有趣的孩子

今天做了一個超級funny的小孩的評估。
很健談，可以跟我有很多互動。
可能給他的warm up也比較多，先預告媽媽等下會出去這招真的是蠻管用的。
這個小孩很funny,會從他看到的新聞來回應我，什麼林書豪啦，前總統啦之類的。
其實很活啊，分心的孩子。
如果我們可以持續看到他的優點的話。
會一直跟我分享生活事件，還唱歌激勵自己～XD
好啦，姐姐會帶著開心的心情寫你的報告的。

孩子的哭泣

看著自閉症的影片，
思考如果不是他們的家長，還真難想像他們的生活。
我們很怕孩子哭泣，哭泣代表傷痛，不知道他們怎麼了，
我們得想辦法安撫。
我們不周到？孩子受傷了？孩子有需要我們沒有滿足?
還是什麼？
但是我們很害怕孩子哭泣，也不太容許孩子哭泣。
好像眼淚跟一切負面的事情聯結在一起。
可是親愛的，我們希望孩子的世界一片光明，從此過著幸福快樂的日子？
所以不希望哭泣？
看到哭泣，會慌張，擔心的不是“不知道他的原因”，而是擔心不知道“如何stop他的眼淚”讓他不哭。

其實找出原因，才是最重要的方向，但我們卻急著要他靜下來。
比起源頭，我們更在意恢復平靜，我們更在意的是他打亂了我們的平和，顯露出我們的缺乏。
但其實，孩子會哭，是一個讓我們更了解他的需要的方式。（而且其實對環境有反應的孩子其實通常進步更快）
如果把孩子的哭想成是一個讓我們更認識他們的途徑，這樣會不會在他們的“胡鬧”再次出現的時候，我們比較不會慌張？
換一個想法，讓自己先冷靜下來，避免情緒的惡性循環。
其實只要家長先穩定下來，孩子就會跟著穩定。

教孩子情緒

突然想到我很喜歡老師在帶完遊戲或者活動的時候，要小朋友跟家長討論他的心情（哭哭臉，還是笑臉，還是無聊），然後告訴家長，在哪一個moment是讓他覺得開心的，讓孩子學習把情境跟情緒聯結。

我們的情緒是很本能的一種能力，藏在很深的腦區，叫做amygdala中，而負責理性的腦區在前額葉（frontal lobe)，label情緒可以讓我們的這兩個腦區聯結。

Label情緒，其實是一種表達自己的過程。
情緒沒有好或者壞，因為在情緒中，透露我們的喜好，或者是我們的價值觀。
情緒可以慢慢的被表達及調節，然後透過改變想法調節它。
可是在改變之前，需要充分的被了解以及同理，人才可以從非常本能的狀態中，進入冷靜的狀態。

我們以為他們不能follow，他們的專注力很不行，但因此忽略了他的性格，可是其實孩子還是有他的喜好，還是有“他”的感覺，老師在教他們這件事情，不簡單，需要時間，但是還是值得嘗試，讓"他們"慢慢出來。

今天的感動

快速記錄今天的感動。早上團體的孩子，發現孩子看我的眼神有比較長時間的對焦，也會害羞的偷笑，可愛至極。連忙跟媽媽回饋他進步很多，媽媽也開心的回應，開始發現我跟家長有connection，一起發現孩子的成長感覺真好。

一個感覺他一直沒有反應的孩子，因為跟他玩瘙癢，還有跟著他的動作做，因為進入他的世界，他笑了。而且之後因為關係建立了，就比較能要求他。進入孩子的世界，然後再帶他去發現不一樣的世界。

跟一個孩子玩積木，發現這3週下來，每次教他的堆疊方式，下週來，他都會多模仿一下。雖然因為是特殊孩子的關係，他比較不會邀請別人進入他的世界，可是當自己發現他都在偷偷模仿跟進步的時候，就很開心。
而且最近遇到問題的時候，會想要拉我的手，去碰積木幫忙，這算是一種走出他的世界來邀請的動作吧。
我今天故意在他前面玩拍骨效應，結果卻意外的讓他大笑，自己有賺到的感覺。

下午開始帶另一個第一次帶的團體，小一二的孩子，很可愛。不過自己真的太緊張，很多愣住的時候。但是重點是，一個不說話的孩子，就我以前的個性就會一直鼓勵（其實這是為了解決自己的慌張跟逼迫他吧，哈哈），基本上呢，他很可能就越不說，我們的關係就越更緊張（我會生氣，認為他不配合之類的）。

可是一個孩子不說話，除了不配合，可能的原因還多著呢，例如：他本來就真的思考比較慢，真的不會，擔心別人笑他等。
給孩子台階下，提示他，給他選擇題，請別人幫他，逐漸建立信任關係，讓他知道你是幫他的，才有可能work on.

ya!答應自己了，要每天儲蓄一點感動跟優點，累積起來才會走到看見自己的優點跟自信這條路。

眼淚

我是一個很愛哭的人。
或許因為多愁善感（自己說），或許對自己沒有自信，或許還在探索的階段，總之，很愛哭。
這週末回嘉充電。
感覺上是回去收集眼淚的。
這種感覺跟今年過年回家感覺很像，回去跟幾個好朋友聊天，似乎都會搞到抱頭痛哭。
是因為跟我聊天都會聊些不開心的事？還是因為到了這個年紀，我們都遇到了不少煩惱？還是因為彼此都很放得開的關係？

但或許是因為對於自己的哭很能接納，所以也很能接納在我面前哭的人。
哭不是一件羞愧的事，可以是一種跟情緒很深的連接。
收集了大家的眼淚，拍一拍，更有力量往前走。
謝謝上帝，讓我看見掙扎努力的生命，看見純真的眼淚。

ya!跳一跳！

剛剛去跳完有氧舞蹈，
看著老師跳自己跳，超僵硬的。
以前很得意自己覺得很動，不過其實自己還蠻同手同腳的～哈哈。
但是跳完以後超級舒服～覺得憂鬱症的人應該加入這樣的療法，肌肉筋骨通了，整個人搞不好就通了。
飲食療法，健康真的很重要！
覺得老師應該學一下biofeedback的，搞不好可以幫助很多人！

so,運動後多久可以mum mum呢？
不是越久越好，而是在39分鐘內～！
可以參考下面的網址，比較有科學根據的感覺：
http://www.mobile01.com/topicdetail.php?f=293&t=397117&p=1

朋友

有幾種人，讓我會很想跟他聊天，掏心掏肺。
1）對你說的話有所回應，當一回事（從表情就可以看得出來）
2）會追問（虛心的）對我感到好奇的人
3）即使他的回應不多，但是很努力的在聽的人，而且也會回以他真誠的想法（但不是批評）的人

學習啊～

想了很久，合適自己的學習方式，
1）出任務，想辦法解決，從找答案的過程中得到成長。
2）結構明確的任務跟時間表。

討論&討論，老師分享她看到的（因為我們不總是都那麼敏感或者知道），學習不一定在於我們問得出問題吧？
而是在跟督導討論的過程中，督導拋問題給我，也是一種進步。

自我的突發奇想

今天早上一直想到“自我”這兩個字。
從上學期的實習，遇到的自戀跟自卑的大人，一直到現在兒童實習中，遇到自信不足，容易緊張焦慮的孩子，都讓我一直不斷的思考一個人自我的形成。

它就像是一個蹺蹺板，有時候高有時候低，但其實它不是像翹翹板，只有直直的一面。
當我們把自己的存在完全都建立在別人的手中的時候，蹺蹺板起伏更大，有時候我們覺得自己很重要，有時候覺得自己不重要，對自我的看法相對的外控，自我掌控度較低。
有的人說，you are what you think.
其實從小孩的身上來看，我們的自我，絕對不只是來自於我們怎麼看待我們自己這麼簡單，從小環境（家人、同儕）給我們的回饋跟肯定，影響很多，正向的回饋製造好的經驗，但大部分都是被否定的，挫折相對的就多。
大家會評價回饋的部分，好多，包括：大家最最重視的【課業】、外貌、運動能力、才藝、長大則是事業成就等。
我們的自我的組成，受環境的塑造遠超過我們所想像，人得從他的成長脈絡來看。

但是長大了的我們，是可以改變的，透過不一樣的環境的回饋，或者我們自己可以來看重不一樣的價值觀，不再只是透過童年時別人肯定我們的角度來看自己，而是看見自己的優點（是大家看不到的）來肯定自己。
我們可以改變過去被否定的部分，讓自己可以更能被接受（例如：幫自己打扮），或者是接受自己不足的部分，加強自己有的部分（我的確沒有這麼聰明，但是我很願意傾聽之類的）。

或許，我們真的很在意跟別人的關係，所以會很在意別人的看法，想取悅別人來維繫關係（但是人永遠無法滿足所有人，而且我們也有責任了解自己、滿足自己，而不是藉由犧牲自己，把滿足自己的責任交在別人手中【是一種手段】-或許有時候別人的確會回饋你-但不會是每一次）。

最後，藉由昨天引發我思考的一段文字，作為這趟反思的ending：
"自我概念本來就有不同的層次（例如：學業、人際關係能力等），每個人都有各種不同的層面，而且在這個層面不錯，不代表在其他的層面會不錯，越是層次具體的回饋，越能幫助孩子更準確的認識自己，但回饋的層次很籠統，孩子就會將這些回饋擴散到整個人，形成一種自己什麼都很棒的錯誤概念，等待遇到其實不是很好的層次經驗時，不是很容易就貶低自己，就是為了維護原本錯誤的完美自我概念而怪罪別人。“--adapted frm【兒童偏差行為-v1】

你的一個層面表現不夠優秀，不代表你整個人就是爛的，學習把看自己的比重放在不一樣的層次中，讓自己更全面明確的認識自己。
最最後，昨晚躺在床上，問自己，我對別人而言到底重不重要的這個問題的時候。感謝神想到祂的回應是，祂一直告訴我們，我們對祂而言很重要，愛我們愛到用耶穌的生命換回我們的生命；又問，我到底屬於誰？祂卻說：“我為他們祈求，因為他們本是袮的...我已將你的名指示他們...使你所愛我的愛在他們裡面，我也在他們裡面”約17：26.

願我更明白這份愛，也進而更了解自己，學習愛自己。

夢見

昨天我夢到之前的幾個室友們齊聚一堂跟我說話.
好奇妙的感覺,可能潛意識告訴我我在想他們了吧.呵呵!

挫折

突然間覺得自己很扯，寫報告時，對於測驗的解釋都是依樣葫蘆。
抄文字跟解釋，完全把行為觀察分開。
而且到底要怎麼綜合會談的資料跟分數做總結跟建議，
也是逗不起來。
看團體，要問他背後的行為意義跟原因，而不只是純粹描述，他不配合。
衡鑑，不是只有看分數，任何一個人都可以得到相同的分數，
而是在他為什麼會得到這個分數？
不是平均的結果，而是他在測驗中的固著，或者容易分心，或者受情緒影響緊張，低估能力等等。
是有點生氣自己，很扯。
學習沒有方向，也很扯。
copy and paste的解釋方式很扯。
但是如果學校老師要我們出去實習了再學，但是臨床老師要我們學會了來用。
那這個概念要什麼時候才建立得起來？

氣球

明天要跟孩子們玩氣球，
去買氣球的時候看見灌水球類的氣球，
憶起幫我灌水球，陪我一起丟水球出氣的她。
如果這些氣球能夠再次跟他一起玩多好，
這次或許換我來灌。
謝謝氣球帶來的力量跟美好=）

情緒

靜下心來發現，很多情緒是由一波又一波的事件堆疊而成。

我又再度依戀上昨天

他們是歌手,也是生活細節的藝術家.
是blue monday的人聽的歌來著.




永不相會的地平線　從沒實現的諾言
我著了甚麼魔　竟能不斷勇敢向前

快樂有雙翅膀　可總是飛得匆忙
經過我的時候　它搖搖頭笑著就走

影子　墜落在哪片海洋
一不小心　失去重量　伸出的手　只觸到荒涼

記憶裡　吹著狂亂的風
落單的人　迷失方向　在思念陷阱裡……

未知的心還蕩漾　渴望某個地方
會有不流淚的堤防抵擋悲傷

快樂有雙翅膀　可總是飛錯方向
它停在別人的肩上　嘲笑我太過倔強

影子　墜落在哪片海洋
一不小心　失去重量　伸出的手　只觸到荒涼

記憶裡　吹著狂亂的風　落單的人

迷失方向　在思念陷阱裡　跌跌撞撞

但你　寂寞不只一點　我又再度依戀上昨天
在世界角落裡獨自繾綣　再不肯說　再聽不見

徘徊　在從前的那端
小心翼翼　不敢觸碰　僅剩的溫暖
永遠　竟是如此叫人疲憊
努力追求　直到虛幻的終點
徘徊　在從前的那端
小心翼翼　不敢觸碰　僅剩的溫暖
永遠　竟是如此叫人疲憊
不停追求　直到美好都重現

未知的心還蕩漾　渴望某個地方
會有不流淚的堤防抵擋悲傷
快樂有雙翅膀　可總是飛錯方向
它停在別人的肩上　嘲笑我太過倔強

Tizzy Bac - 是誰吃了我的腦

在很沒腦袋寫報告的Moment,聽到這首有趣的歌～
http://www.youtube.com/watch?v=JZ44-HsdMkI&feature=related

觀察

半夜寫報告突然想到為何觀察報告很困難了。
其中包括複雜的：
1）兒童的行為--需要快速的思考原因，意義
2）老師的流程，技巧，活動目的
3）老師的說話講解方式（速度，內容），引導父母的方式

Friends

Slowly,I just need some time in my road of learning.
I love my friends. There are different.
But I think somehow my friends seems to have some common traits.
Attend to listening, love to talk and share, have some sense of humor.
Accept me and support me.

沒有爸爸的孩子

上個星期跟診時，
有一個孩子的媽說，孩子的課業退步，不知道是不是跟沒有自信有關係。
而孩子的沒有自信，不知道是不是跟爸爸很早過世有關。
前幾週老師要班上同學寫作文：我的爸爸。
他不知道還要怎麼寫，說印象很模糊。

說實在，小時候我也很討厭寫“我的爸爸”這類的作文。
不過我好像有時會很有種的跟老師說我不會寫，想改成我的媽媽。
這種困窘，從小到大，好像遇到不少次。
而且其實那種要寫媽媽的，我也是自己捏造一些故事來寫。
反正作文，只要寫得精彩就好。
倒是“我的阿姨”寫得蠻傳神。
因為，這就是我的生活啊。
（不過現在要寫我的媽媽已經比較Ok了啦，這幾年有努力去重新認識媽媽，呵）

那天醫師的回覆蠻touching我的，說來奇怪，雖然是跟診，但卻莫名的被安慰了一下。
醫師跟媽說，要幫助孩子去面對這種事，如果孩子記得的是爸爸的過去，那就去寫過去，不一定要寫現在。
（家政婦三田的孩子就是寫逝去的媽媽的好）
教孩子怎麼回答別人的問題，幫助別人怎麼了解他的狀況。
如果別人問到你的爸爸，你可以想一想怎麼回答。重要的態度是，不一樣不代表自己比較差。
每個人的爸爸狀況不一樣，有的家庭爸爸媽媽住在一起，有的爸爸媽媽分開不住一起，有的爸爸出國工作，我的爸爸則是在天上～

嗚嗚，都快哭了。
出門前禱告，求神讓我接收到神給我的禮物，我想那天我是有收到的。
thanks God.

兒童網站大搜羅~

http://spe.idv.tw/wordpress/?page_id=21
http://blog.roodo.com/mapuff/archives/10089545.html
http://pub.mlc.edu.tw/index.jsp?unitid=001300

不快樂，原來如此

剛才跟朋友聊一聊，才發現回去遇到一些事情對自己的衝擊跟不開心。
未來在哪裡？
今天醫院的同事說我為什麼這麼負面，也提供了我一些台灣未來的發展可能性。
我很感謝他開闊我的視野，畢竟當我用有限的眼光去想的時候，就會受限。

不過原來讓我這麼悲觀的，不只是目前的大環境。
而是我對自己能力的擔憂。
我真的寫不出報告嗎？
我的心可能因為不快樂，連帶沒力氣寫。
但我捫心自問，每一份報告，還是費盡心思的去整理我所見所聞的。
進步，但緩慢。

回來我的發現。
我的不快樂，來自於對於未來的不安。
一環扣一環，大家都會問你為什麼要唸這麼久？（表示你懂的很多羅？）
再來就是你念這麼久，錢也賺很多羅？（學歷跟賺的錢成正比），
於是我的興趣，成了壓力的來源。
我覺得我沒有機會好好的經營我的興趣，被逼著量化你會的，雖然說有壓力是進步，但對於回答回去到底可以賺多少，你的能力是不是很高這個議題，是無解的，哪有一個人什麼都會？（是別人，也讓我成了要求自己的迷思）

當我把別人的期待拿來要求自己，看到的，都是“我仍不會”的。
於是我抱怨學制，我抱怨我的IQ不夠高，不夠系統化，所以我“到現在”都還不夠會。
就算我讀了這麼久，還是不會，很沒用的感覺。
基本上，心理學，範圍廣泛，服務小小朋友（早療），兒童，青少年，成人，老人，臨終，神經，復建，家醫。
從老到少人生議題各樣都有：生涯規劃，兩性，創傷，失業等等。
“日子如何，力量也必如何”，同學不斷告訴我累積，一定會到達成熟的。

我多讀了3年，然後選擇了到醫院接觸病人。
後來因為說職業需要再2年的特訓，所以我跟他們說，再給我2年。
預備自己（但是切記是無法達到大家的“那個標準”的，總會有適合的工作模式，但需要適應）。
2年後就真的可以了嗎？我一直覺得研究所畢業仍不可以。
也沒有完全不可以，或許是40%吧（原本是20%），畢業工作很辛苦後才能變成60%。
我不像同學一樣，一直受訓，是會離開的，到底要“會”到什麼程度呢？

然後，前提是論文的撰寫，研究，然後畢業。
再來的前提是現在的實習可以好好的完成，通過一關又一關的難題。一直對於無法掌握的未來擔憂，昨天的詩歌就說了：“但我知誰掌管明天，祂必要領我向前”。
每個人的生涯經驗，無法比較。
我的同學或許已經工作了，賺錢了，我的親戚跟我差不多年齡，或許要結婚了，對於愛情已經有穩定的看法了。
但是我的階段任務，還在認識我的病人，了解他們的成因，思考治療的方法。

你喜歡這個領域嗎？同學問了我很關鍵的問題。在很多人都問我以後可以賺多少錢，到底什麼時候要畢業，讓我以目前的能力無法回答得出的困窘時。

I think I do.
我喜歡聽我的病人說話，我接觸他們會一頭霧水，目前還沒有很能釐清沒有錯，但是至少又更多了。
我不是不喜歡成人精神科，只是跟能力不足連接的時候，變成了嫌惡刺激。
我看到孩子們，更開心，喜歡聽他們說話，陪他們成長，看了一些書，教他們方法，未必全然對，但也總比沒有做任何事情來得好，就一直修啊，一直找資料啊。

我喜歡啊，但是不要逼我馬上會全部，這就好像幼稚園的孩子用博士的要求來要求他一樣。
我會的，絕對不只是這樣。
現在，就是一個舞台，錯了可以再修改，因為有老師幫你看，有各個專業給你問。
既然喜歡，就耕耘吧。未來的事，讓袮來掌管。

失落

失去是我們不多的經驗。
大家都不知道要怎麼去面對。
所以大部分人，都以沉默來度日。
隱藏起害怕，內心的需要，不敢說出需要，理性對待。
但直到爆發，以生氣呈現，揭開傷疤，卻不是好好的處理方式。
會生氣的說沒有愛過，完全不需要，淨說反話。
“別鬧了”“別這麼任性好不好？”“要堅強起來！”（因為我們不相信會好起來,這件事情）.
於是，又將真實的感受冰封更深。
但是，就算是生氣的說出內心的需要，
至少誠實，坦白，就是處理的過程。

有的人選擇逃避，有的人呢，則是假裝一切都很好的勉強的馬上和好。
氣,也是需要容許空間跟時間處理的，無法立即，但在處理中就能期盼更好一些。
雖然和好是內心的需要，可是說出來以後，不能要別人馬上彌補。
對方需要時間，我們也需要時間。

近況

好久沒有寫部落格了。
可能跟每天寫報告有關，這份工作，不只是要講話，
還要與文字共舞，
反思很多工作上的學習跟缺乏。
這兩週還在見習的階段，不知道自己為什麼這麼不喜歡寫報告。
可能不想看自己的很亂的字，可能心想要做別的事情。
但是親愛的，我知道，
還是需要打基礎。
需要重新翻開發展心理學，認識背記孩子成長階段中，應該具備的能力。
需要重新翻開認知心理學，思考“注意力”的定義，才能知道怎麼判斷是否有缺陷。
需要看看很多教養技巧的書，才能思考爸爸媽媽的教導方式，對孩子的影響。
之前是從中間（成年）開始到老年的退化來看。
現在是往前看，看成長。
還是會想念一些人。心，還是要慢慢的療愈。
我相信這條路，就算到最後，我不是最專精的，
至少對於我的個性，我的過去，是一個幫助。
約了解自己，約能療愈自己。

孫燕姿 任性

12.任性 (修改)

作詞：何啟弘
作曲：孫燕姿
編曲：吳慶隆

喜歡聽歌　感人的歌　它讓我覺得愛是對的
睡不著　我就醒著　不再讓日子被打亂了

寂寞很吵　我很安靜　情緒很多　我很鎮定
因為投入　所以放棄　不願再被痛醒

＊固執算不算任性的要求　付出也可能看不到結果
　終於你還是選擇了放手　用逃避　讓感情犯錯

喜歡唱歌　動人的歌　它讓我獲得一點心得
得不到　我就放掉　不去碰觸到我的需要

寂寞很吵　我很安靜　情緒很多　我很鎮定
因為投入　所以放棄　不願再被痛醒

承諾算不算任性的要求　人總是不能太容易感動
當愛失去自我失去包容　只想要　從混亂解脫

Repeat ＊

喜歡聽歌　動人的歌　它讓我覺得愛是對的