甜蜜跟傾聽

突然想起我也有迷戀的moment.
陪伴我聊了很久。
彈吉他給我聽。
好像可以想像，一起生活的時光。
其實還是有過那些moment嘛。
被傾聽，跟傾聽自己。
都需要。

思念是一種病

I think i miss my ex-roomate so much.

hiding

people tell lies because of,
they are fear of sth, or they are trying to gain sth thro the lies.
hiding from sth.
what we can do,
threat them,
or get their trust,
that we wont hurt them,
what we want is to help them.
or let them be ashame of what they are doing.

議題

我覺得如果我不克服害怕不被愛,
害怕衝突，有取悅症這個議題，
去了兒童實習可能會用一樣的眼光看小孩。
站在他們要取悅成人的方式來要求他們，
as like我怎麼看待自己的方式。
所以，取悅症，要怎麼辦好呢？
完全的接納，無條件的愛，
不只是我的好，我好的一面才會被歌頌，
才會被靠近。
我的黑暗，我的軟弱，得去消化。
而不是極力撲滅，他們或許有一些功能性。
就去多問問自己，需要的是什麼吧。
不過有時候，
在信仰中，上帝也是透過支持我們，
環境的改變，或者一些鼓勵，讓我們再次的站起來。
突破，是一個改變。
不過，最黑暗的那面，還是得搞清楚他們是什麼，
為什麼要這樣做。
要不然永遠只是一個弄不清楚的“惡劣的品格”。
I hope I can find myself again.

妝一下吧!

這個部落格教怎麼畫底妝真不賴!

http://www.wretch.cc/blog/baba750702/16415467

還有因為一直都在使用化妝水而已,乳液不知道要不要買,看來其實還是要買~:
http://tw.knowledge.yahoo.com/question/question?qid=1306020708274&q=1205072915620&p=%E4%B9%B3%E6%B6%B2%E7%9A%84%E5%8A%9F%E7%94%A8

化妝水---最主要的功能是再次清潔皮膚 ,也有保濕或收歛毛孔的功能(像含有茶樹 ,金縷梅 , 酒精的成分)也有主打美白功效, 最主要是看他主要成分為何.

收斂水---就是縮小毛孔的功能,通常都是用在擠完粉刺的時候使用.

乳液---最主要的功能是保濕, 其中的油質成分可以幫助肌膚鎖住水分.

最基本的使用順序應該是: 化妝水--->乳液 即可 , 收斂水是看個人需求而定.

至於妳說的菜瓜水, 其實就是屬於化妝水 ,凝露的功能也是保濕 ,如果你的膚質屬於乾性缺水的, 比較適合用乳液或是乳霜類的保濕產品 ,若你是屬於油性膚質 ,凝膠類保濕產品擦起來比較清爽.看個人膚質而定喔!!

收斂毛孔的化妝水 ,像美體小舖 ,牛爾的茶樹化妝水 ,Kiel's 的金縷梅化妝水都不錯用 ,後續要再擦上乳液或凝膠類產品做保濕喔!! 希望有幫助到妳 ^^

http://tw.knowledge.yahoo.com/question/question?qid=1205072915620

some words

some words are pop out when listening to these two songs.
fear, need, patience.
lonely, alone, be with u.
anger, pain.
comfort.

互動奇妙之處

有的病人,越是抗拒,或者可憐楚楚的樣子,
我們就越會越問越慌張，然後就越會針對他的特性想要引導他說。
例如：看起來很可憐的人，我們就會放低姿勢，甚至像哀求他的樣子，去求他。
但是這樣越會讓他抓緊自己的角色，說得更起勁，更加像一團迷霧，我們就更加得不到想要的資料。
投射認同，當我們掉進去的時候，我們想要幫忙，越無法幫助他。
所以，還是中性來得好。

我沒有...

我....沒有朋友,沒有業績,沒有工作.
聽到病人這樣說的時候.
要去區辯,
是因為"不想"-->沒有這個需求(自閉症的症狀),沒有這個動機(憂鬱的病人)
或者是沒有能力-->沒有工作技巧,沒有交友的敏感度跟學習能力.

有感

寫報告，最難的part就是總結，也就是你對這個病人的看法。
他有什麼問題，他的問題可能的機制，他的性格，他的做事情方式，他的人際關係，他的情緒狀態，智能，問題情緒因應方式。
要怎麼寫，就取決於你問到了多少。
問到多少，取決你怎麼問，會談技巧有多少。
不過，有的人不是問就可以問得出來，所以要透過一些測驗，
不管是有常模的，也就是跟別人比較，還是自陳的問卷，就是讓我們可以更貼近個案真實狀態，對他問題理解的方式。

所以，需要不斷精進會談技巧（還有對於一個疾病基本的理解），
學習新的工具，跟思考病人問題的框架。

雨過應該就會天晴了吧？

今天下雨了,
突然想起這首歌。
雨過，應該就會天晴了吧？
心揪了一下。

為什麼？

今天不斷問個案，為什麼？為什麼？為什麼？
幸好他沒有生氣或者期許激動。
其實有時候多用為什麼不是那麼好，以前以為問為什麼會讓個案很生氣。
但是為了理解他，真的沒有辦法。
我在那邊猜個老半天，假設一大堆，然後繞圈圈，給他一個我自己假想出來的故事，
也不是辦法。
所以今天就開門見山的不斷問為什麼。
然後他講的話，情緒我除了評估我想評估的，
他的恐懼，焦慮，都只能用很理性的角度來看。
情緒超級平穩。
不過還是會很想跟認識的朋友，瘋狂的吶喊一下。
如果我有室友，一定會整天跟他吶喊我又怎麼了。
洶湧澎湃的我列？
不過，”為什麼“，釐清釐清的功課，還是正要開始學習呢。

awareness--insight

接受=aware到自己有，才能開始處理。
礙於自己的身份什麼的，不去接受，不去處理，還是會在。

murmuring

一堆paper work,都要用腦力，我的腦袋真的沒有那麼快。
一直要整理整理整理。
跟督導會談之後，返校之後，衡鑑之後，治療之後，case conference,Journal reading,週誌，Book reading.
欠著欠著，心情不好。
很累啊～～～
不要說愛我所選選我所愛之類的話。
I am trying.

天天想你

華人星光大道 20111016 pt.12/17 黃捷-聽你聽我

拉一把,還是推一把?

或許在情緒的漩渦裡面的時候
會猶豫不決
會恐懼 擔憂
或許這是天生的多感
要說是遺傳 要說這是成長過程環境的塑造 或者是後天的學習
都好

反正 不要急著安慰別人或給別人加油打氣
i mean,用力的拉,不見得是最適當的.
因為我們會站在我比較高,你要做出跟我一樣的樣子才行的狀況
對方就會變成要滿足你的期待的人

可是,他就是有困難,才來找你的,不是嗎?
反到叫他要堅強之類的,是推了他一把.
很像已經低下姿勢,好不容易要你幫助的人,你卻狠狠的說你不夠好,你要再更好,於是,讓他又縮了回去.
讓他回去了我一定要完美,一定是好孩子的位置.
但是他就是不是那樣,才跟你求救,但是你的鼓勵似乎是跟他說你應該回去才對,回去繼續扮演那個角色.

同理,同理,同理.
"這壓力真的超大,相信我."
"所以才會不斷的逃避.先做了一堆東西,再回來認真"只是說出觀察,反而能讓人放下戒心,保護膜,坦承相見.
真的很難.
希望明天的個案,
我不要太harsh,也不要太follow 他,而是一起成長.

搬家

剛才跟阿姨通電話,說12月似乎要搬家了.
然後住在後面的表哥已經搬了,找搬家公司搬.
我想像著有多少東西需要搬....
然後我想我的東西呢?
去年回家的時候其實已經收過一趟了.
只剩下一箱珍貴的照片跟從小到大覺得值得收藏的卡片跟信,還有一些畢業刊.
留下的是,我珍貴青澀的回憶.
沒有甚麼書,衣服,或鞋子.
別人回家,總有一個房間在等著他,或許不用帶這麼多衣服回去,有歸宿.
但是對我而言,我所有物資的財產,都在台灣.

我馬上環繞現在房間的四周,書,文件夾,化妝美容品,我的包包,我的衣服...
可以代表我的,在這裡.
但也不代表我有歸宿.
物質和精神,過去我比較多接受輕看前者,著重後者.
可能受環境催化影響,
我選擇很努力唸書,可是或多或少忽略了其他方面的學習,近乎書呆子.
我需要甚麼?
我擁有的,是否能夠妥善的分配?
我覺得我還是在"我很貧乏"的信念中度日.其實沒有我想像中的貧乏,如果一直提醒自己多麼的貧乏,其實很無力.很無奈.

Got to learn it!

田馥甄(Hebe) - MY LOVE (附歌詞字幕)《MY LOVE》- 03

他的這個專輯的歌詞都寫得好好喔~><

i miss

還是會想念你.
雖然心的洞好像慢慢的補了一點.
但是還是會想念你.

書摘

心理治療可以使許多憂鬱患者獲得有意義的自我了解,這些自我了解是病人的保護因子.
個體可以鮮活的意識到我們跟所愛的人的關係中所發生的問題(過去and now),引發的特定的衝突模式,而且這些衝突模式會一直持續下去.
再度活化對於這些衝突的情感理解,可以產生重要的改變,使衝突不再如此無法負荷,使生活少些傷害.

精神分裂:一旦發生,在神經,心理,個人以及社會等層面都會有所傷害.
妄想有時候是個體與外在世界重新創造連結並非解決焦慮的解決方法.例如:沒有小孩,一直妄想自己是女人和上帝生小孩.

了解我們自身內有一個世界,它強大的影響著我們如何運作及如何知覺事物是很重要的.

感性啊

總是很害怕跟自己的感性碰面.
見到他,其實是緊繃的,因為要跟自己的受傷對話,跟自己的不開心對話,跟自己的需要對話,甚至,跟自己的孤單對話.
可是,在看起來平靜的日子,其實也過得很緊繃,很不自在,可能太"理性"了.
以至於忽略了自己的另一部份.
但是跟自己的"他"碰面之後,如果走得出,卻是一種釋放.

萬芳 我們不要傷心了 完整高畫質

"然而如果一直停留在那樣的傷心中，就浪費了活著的日子。傷心是必需的，傷心是無可避免，甚至有治癒能力的，但當好好地傷心完之後，終究必需對自己說「我們不要傷心了！」，­然後給自己一個微笑，珍惜活著的日子，和對逝者的回憶.."

好歌啊!

才發現五月天迷人的地方,會不會太晚?

愛的藝術

父愛需以原則及期望做為導引,耐心和容忍,但要遠勝獨裁與威脅.
父愛要給予成長中的兒童一種逐漸增強的能力感,最後允許他成為自己的權威,免除父親家給他的權威.
最後,一個成熟的人要達到:他是自己的母親與父親.
母親:任何錯誤,任何罪惡都不能剝奪我對你的愛,我對你的生命和幸福有希望.
父親:如果你犯錯,就不能避免你所犯的錯誤某些的後果,如果要我喜歡你,你就必須改變你的生活方式.

如果他只留存著父親的良知,則變得嚴苛不近人情.
如果只留存母親良知,容易喪失判斷能力,組織自己和他人的發展.

Someone like you

"I'll remember you still
Sometimes it lasts in love
But sometimes it hurts instead"






I heard
That you're settled down
That you
Found a girl
And your
Married now

I heard
That your dreams came true
I guess she gave you things
I didn't give to you

Oh friend
Why you so shy
Ain't like you to hold back
Or hide from the light

I hate to turn up out of the blue uninvited
But I couldn't stay away I couldn't fight it
I hoped you'd see my face and be reminded
That for me
It isn't over

Nevermind
I'll find someone like you
I wish nothing but the best
For you too
Don't forget me
I beg
I'll remember you still
Sometimes it lasts in love
But sometimes it hurts instead

Sometimes it lasts in love
But sometimes it hurts instead
Yeah

You know how the time flies
Only yesterday
It was the time of our lives
We were born and bred
In a summer haze
Bound by the surprise
Of our glory days

I hate to turn up out of the blue uninvited
But I couldn't stay away I couldn't fight it
I hoped you'd see my face and be reminded
That for me
It isn't over

Nevermind
I'll find someone like you
I wish nothing but the best
For you too
Don't forget me
I beg
I'll remember you still
Sometimes it lasts in love
But sometimes it hurts instead

Nothing compares
No worries or cares
Regrets and mistakes
And memories made
Who would have known
How bittersweet
This would taste

Nevermind
I'll find someone like you
I wish nothing but the best
For you too
Don't forget me
I beg
I'll remember you still
Sometimes it lasts in love
But sometimes it hurts instead

Nevermind
I'll find someone like you
I wish nothing but the best
For you too
Don't forget me
I beg
I'll remember you still
Sometimes it lasts in love
But sometimes it hurts instead

Sometimes it lasts in love
But sometimes it hurts instead

看助人工作者自助手冊寫的

"治療的結果,有很強的因素,取決於個案與外在事件-而不是治療師"Asay & Lambert,1999
成功繫在外在因素,也會讓我們覺得無法掌控.

僅管不容易,追求智能上的成長以及補充專業知識,卻是我們能夠做到的.
我們是否完全的與對方同在,是一件非常重要的事.

重心放在教材,教書的方法,跟學生的關係上.
如果期待對方可以寫出極佳的報告,或者把我當成很不錯的老師,那在專業上就會有很大的挫折感.
只要希望準備妥當,把教材準備好,對方有些許的收穫&提供一些正面的回饋就好了.


太想幫助別人,因而被牽制.只有降低標準,把重心放在些許的該變,才能不斷的獲得滿足感.

實習為甚麼讓我如此焦慮啊!!!!><

你就是為了得到主愛而生

我結婚的時候,希望可以唱這首歌!
第一次聽到是小學參加教會營隊的時候吧!
後來陸續碰到幾個韓國人,都再次教我韓文版的唱法,
說這首歌是他們的全國民歌,在婚禮上會唱.
是一首很溫暖的歌.
那我想,我結婚的時候,也想要常這首歌!^^
裡面有好多的版本喔,



http://mumudada.pixnet.net/blog/post/22938590-%E4%BD%A0%E5%B0%B1%E6%98%AF%E7%82%BA%E4%BA%86%E5%BE%97%E5%88%B0%E4%B8%BB%E6%84%9B%E8%80%8C%E7%94%9F

實習困境

在辛苦上了許多課,度過無數的書跟文章,寫了很多報告,並通過數不清的考試之後,突然間,個人所學的好像跟實務工作無關,為甚麼會這樣呢?

一直在進入他們的世界,和遠離他們的世界中徘徊.

為甚麼要責怪病人的痛苦,是因為看不清楚他們的問題,帶來的挫折跟憤怒?
還是自己無從幫助他們的挫折?

我手上原本擁有的地圖,清楚的理論佳夠,跟思考現在實務的複雜性,有明顯的gap.

到底要不要清楚的問病史?(兵役的GID,有很清楚的心性發展史,腦傷/能力不好的個案情緒問題,似乎就沒有問這麼多.腦傷的重點是要放在過去的發展史嗎?帶來的影響?目前的狀況?怎麼樣問才不會有誘導性?

我的腦袋跟督導的腦袋是兩回事.是嗎?
問話方式,方向,寫報告的要求,格式...都還不熟悉.

偶然發現的歌~

喔喔喔,原來是這首歌!!!呵呵~

我懷念的

張惠妹-記得

昨天聽到這首歌,歌詞寫得好感傷...

是啊

這週還是有很多的情緒.
失望,生氣,難過,羞愧,孤單,擔心.
驚喜,感恩,欣慰,稀奇...
我看到了一些gap,
我看到了一些缺乏,
我看到了一些需要.
拍拍自己的心,告訴自己,
天,這些都好真實.

明天

am going to 高醫tommorrow for the Group therapy for autism chidren.
可能看到小孩會好一些.
大人的問題,讓我有點看不透.
拜託多給我統整的腦袋,跟穿透力,一眼看穿你.XD
頭痛啊~
明天去靈糧堂看看,希望快點找到一個穩定聚會的教會.
Need accompany so much.

TANYA CHUA 蔡健雅 夜盲症 MV 版

so nice of this song.

關於治療

對於之後要接的個案很慌張.
他的想法很快,又沒有很典型的病。
可能有扭曲的想法，扭曲的人格。
不過在對於自我，家庭，人際關係，時間管理上，他很多地方打到我。
所以很慌張。

學長說，
你又不是要改變他整個人，改造成新造的人，
換人格，換想法，
只是幫他看看怎麼調整，甚麼地方可以調整，
可以讓他過得比較好。
好像這個目標跟壓力比較小一點。

挑戰or 壓力?
不知道，等待。

今天可以跟OT intern還有學姐醫師聊天很好。
可能還是需要一些人際接觸，
驅逐內心的陌生感吧。
一個溫暖的笑容，一個善意的打招呼，都很好。

Alright

愛.跟.傷.
距離跟關係.
還在努力理解跟學習中.
加油.

發現

症狀呈現只是一種表像.
了解病理,才不會被轉得團團轉.

please try

try to communicate.
stop doesnt mean we can erase ours past of denied all of it.
like it never happend.
try to communicate.
dont give up.
please.

關於關係

今天接了一個之後要做治療的case。
常常都覺得病人問題怎麼那麼複雜。
不過話說，要幫助他建立自我肯定啊，我問督導，是我要先建立吧！呵呵。

今天跟朋友聊了很多關於關係的事情。
發現自己在台灣，常常真的覺得很孤單。
以前都沒有很在意這部分的需求，
但最近可能是換了新的city,覺得很需要。

回去跟大家聚會變成了，很幸福，很珍貴的事情。
我不太會黏別人。
不過我想從現在開始學習，也不晚。
其實我想說，雖然我們環境不一樣了，體驗不一樣了。
可是我還是很希望可以維繫關係，還是很想關心你們。
還是很想念你們。

朋友說我一方面是太客氣了，另一方面是怕受傷害。
是啊，以前需要的時候，
都躲在被子偷偷流淚，
著急怎麼辦，可以找誰。
心中列了一堆名單，然後逐漸刪除。
怕麻煩別人，也怕被拒絕的難過。

不用太完美.真誠一點.
I think,從現在開始學,
也不晚吧?
啊,實習,真是場修練.

隨題

1)今天上大號的時候一直想到morning meeting醫生們在討論病人的大便的型態,有點疙瘩.哈.
2)騎機車出去買了1件便宜的衣服,看了附近的吃飯店.還是需要大口大口的呼吸空氣.
3)don't ever感受過度,視別人的問題,情感為自己的情感.
4)今天看電影<名牌冤家>裡面有一句對白很深刻,兩個人互說:不再對對方有任何期待,但是另一個親人卻說,愛,本來就不是理性的,而是互相努力守護著的.用這樣包容的方式看待愛.讓我蠻驚訝的.
No one is perfect.
也是一個經典的看法.
所以他們又給了彼此chance.
who lock the road?
who block the heart?

I am still learning of it.

有感

信賴,依賴.
但仍要為自己的生活負責.

今天是8/8

本來沒有心情出去吃晚餐.
一直拖到8點多,想到隔天要繼續吃cheese+吐司就覺得很想吐.
把自己抓了起來,勇敢往外走,買花生醬去.
下到樓下,管理員組長問我吃飽了沒.
叫我快去買吃的.
本來真的沒有mood要吃,但是想一想回來還要回答他吃飽了沒有,
還是乖乖的去買一些食物敷衍一下好了.
買了25元的便當,在生鮮超市的對面是一個大公園.
風很涼,一掃我在家中的悶氣.
看到一群aunty在跳舞,就坐了下來.
一開始跳的舞類似台語老歌,動作跟傳統歌舞一樣慢.
顯顯的.
一邊在陰暗的角落吃,一邊吹風,一邊感受人氣.
後來,歌竟然開始變快了.
原來是台灣流行的"保庇".
想不到這首歌蠻Hot的,重點是aunty們從輕柔的動作變成標準的MV動作.
讓我不盡佩服起她們.吃到一半的我很想丟下便當站起來幫他們鼓掌.
哈哈,我當然控制住我自己.
本來還想說如果有人問我在看甚麼,邀請我加入之類的,
我一定加入.可以變瘦耶,何樂不為.
隔壁竟然是roller-skate場,很多小孩在玩rolley-skate hockey.
超厲害的.好想學這些才華.
吃完飯就衝進超市買東西.
還是有點悶,就走去博愛路,重愛路晃晃.
原來麵包店這麼靠近.
還給我發現上次師母跟我說的基督豐收教會.
讓我掙扎起來,到底要去高榮還是這間教會好.
其實都好拉,禱告一下好了.

散步完回來,好很多.
要開始寫報告.
今天還是有很多的反省跟思考.
心情起起落落的.
難過,失望,生氣,抱歉,感恩,懷念,被安慰...
好多好多情緒.
有收穫,有難過.
但,還是,謝謝你(上帝).

keep and breathe

keep breathing.
keep myself in Your hand.

回嘉,酸甜苦辣,百味雜陳.

又回來面對我的實習生活了.
邁入第二個月的第二個星期.
雖然說發生了一些事情,讓我很難過很難過.
希望自己可以撐下去.
我知道有很多需要思考跟反省的地方.
我知道我有很多軟弱得不得了的地方.
我知道有很大的洞需要補起來.
需要調整.
需要被陪伴.
需要傾聽上帝的話.

來回想一下這幾天的生活.
星期四晚上回去見到鄭小儒,因為來載我有機會跟她聊了一下.
分享看到的有趣的東西.
回到跟長&佳吃宵夜,聊聊有趣的事.
隔天跟老師討論實習的事情,
覺得報告近況有點亂,下次要好好整理,不過老師很好,願意耐心聽我們說.
然後跟他討論衡鑑報告也很好.
剪不斷理還亂,有頓時戴了眼鏡看問題的感覺.很好.
而且他還看出我的問題.
跟我說要不要沒有信心,因為我們的確有回答對問題.
幸好當初有機會爭取到他的督導,真的有差...T^T

下午去剪頭髮,買生活用品.回到已經4點多.
本來打算做lab的事情,但是太累了,就睡著了.
醒來想到因為放暑假整個社科院很冷清,認識的人不在,覺得有點難過.
幸好晚上有韓國之夜.走路去教會,在路口看見大個潘俊以諾熱情的吶喊跟歡迎聲,
整個人就活了過來.溫暖竄流身體.
進去看到雄哥跟弟兄姊妹們,熱情的問候.
眼淚就不聽話的流了下來.
啊,怎麼那麼想念這裡.
晚上跟子鐳分享到12點多.好懷念的girls talk.
彼此禱告,真好.
晚上回去看了一些影片.但不早睡,對自己身體不好.

隔天處理貸學金的事情.
表哥打電話來問候,讓我激動了一下.
真的很想家,很想家.
中午跟couple吃午餐+去書局看書.
然後約了翊廷朋友們打球,能夠在球場灑汗真好.
他們真的是很可靠的球友啊!
到了6點就去跟康寧+couple吃晚餐去.
聽彼此分享近況,可以看到僑胞,是感覺很溫暖的.
最近有一些學弟妹回去了,有點不捨得.
晚上去參加禱告會.
唱的阿爸父,跟有平安在我心.
父親節,其實沒有甚麼感覺,沒有在過的習慣.
但是阿爸父這首歌,提醒我我有阿爸父,祂是我的靠山,我的避風港.
我記得之前有一個個案在投射測驗的時候,說家,是遮風避雨的地方.
我很久沒有這種感覺了.
流浪很累.
雖然之前稍微有家的感覺.
但是現在要重新適應了.
我求上帝幫助我,心境上的異鄉人,可以有安全感一些.
也求上帝,把久違的平安,放在我心.
我在實習的時候一直在想,我也差不多要發病了.
很納悶那些人的世界.也很沉重.
會覺得自己是不是假裝正常而已.
不過今天禱告會的時候,覺得不要緊張,承認就承認啊.
不用很怕甚麼時候被拆穿.
沒有病的人不需要醫生,耶穌說,我是來召罪人不是來召義人.
穌哥很不錯耶,說了這句話,馬上降低我的焦慮感.
而且阿,祂憐憫人.我就禱告說,唉,我好需要憐憫,求你憐憫我.
可以一起禱告,好好.
才發現原來我習慣這裡6年了,離開,還真不習慣.
晚上跟雄哥去拿機車,順便看了新堂,
好宏偉.如果不是神,神的心意,不可能成全.繼續為建堂感謝神吧!
希望可以順利入住,到時候獻堂禮拜,獻詩我一定會回來的!

回房間之後,寫了一封信給室友.
然後跟聲柔聊了"關係",這件事情.
我看到我真的有很多需要學習跟調整的地方.
看了關於界線的書,跟couple say goodbye,祝福他們回馬快樂.
就入眠了.

今天一早,本來打算衝去買火車票.
但是坐在桌子前整理思緒整理了好久.
搬了一堆書跟行李,又要揮手跟宿舍說再見了.
然後呢,趕到教會.
唱的前面2首詩歌明明是讚美詩,卻忍不住不停的流眼淚.
可能好久沒有親近上帝了,
聽到詩歌好好.能夠親近上帝好好.
今天覺得領會,聽講道,以前一切覺得很自然的東西,
今天卻覺得很珍惜,很難得.
愛宴看見大家排隊,跟大家聊聊天也是.
原本最容易得到的東西,現在卻覺得好珍貴.
想到9月開始可能就無法回來,就很捨不得.
結束之後跟曾姐談話.
我好久沒有將自己的難處跟長輩分享了.
都是我在傾聽,大家都覺得我很堅強.
但今天,可以聽聽長輩的意見,有長輩的引導真的很好.
不停的流下眼淚,但又驚嘆她說的話,正是我的光景跟需要.
上帝的確透過關係滿足了我的一些需要.讓我學習一些事情.
也不是說不能有親密跟好的關係.
但是我有一些需要調整的地方,需要再次回到上帝的面前,
求上帝光照,也求上帝吸引我,向祂敞開自己,重新親近祂.
敞開,真是不容易的功課.
還有,說得很有道理的一句話,在傳愛大家關係太緊密了,
以至於大家分開的時候,不懂得獨處.
我要學習自己跟自己相處,也能自在.
呵呵,現在,倒是我很不自在阿.

回來的路上,好像拍電影,在火車偷偷的流了不少眼淚.
安靜的流,安靜的擦拭,深怕隔壁的男生發現.
回到房間也是,心還是被難過填滿.
禱告了又禱告,我要跟上帝reconnect.
睡了小小覺,起來跟老友也是reconnect.
等下來去吃飯吧!拍拍!
孤單難過,希望可以慢慢揮之而去.
然後慢慢來思考一些事情.

回嘉,總是好的.
呼,加油!

recently

因為生病的關係,
今天一整個人都好虛.
今天流鼻水流得特別嚴重.
頭又很痛.
但是還有一份報告的壓力追著我.
有點壓力.
真的需要禱告求上帝挪去我的重擔,快樂的開始寫報告.
下午接了一個超級複雜的case,
不管是家庭,父母,親戚....
還是自己的病史....
還是自己的感情,朋友....
加上頭又很痛,要抄的東西很多,就覺得很煩.
煩是因為擔心自己來不及抄,而且即將又要回診,報告壓力在當前.
整理資料真的很要命!

禱告,求主幫助我,
我真的很需要體力,快樂的心情,放鬆的心情,安穩的心情來工作.
看個案很好,整理報告跟推論,不是那麼好.T^T

性別認同障礙-變性

最近有機會接觸到一些對性別有認同困難的個案.
剛好有機會看了這些節目,
覺得還蠻貼近的,能有更多understanding.
Gender identification disorder.
從小覺得自己就是另一個性別的.只是身體不是.
而且這樣的狀況造成他們的困擾跟壓力.
不過要區辯其實還是蠻不簡單的.
不過這個男生有喜歡過女生耶,只是可能親密的時候覺得比較不自在.
到底是甚麼樣的狀況呢?
hmmm...
在台灣,做變性手術似乎需要經過一些評估.
要持續2年在精神科的治療跟評估,最後才能去變性.

case conference初體驗

今天參加了人生第一個case conference.
是針對精神科覺得有趣或者棘手的個案進行討論.剛好輪到我們的team要報告,所以也就是我這個實習生要報告.
對我而言,這是甚麼??
很陌生,也好趕.
星期二會談衡鑑病人,星期三寫報告,星期四跟督導討論,晚上打ppt,星期五上台報告!連續好幾天都半夜爬起來寫報告...T^T
不過說真的,收穫很多.
在一堆醫生,不同專業前報告,上台前心跳加速到不行,深怕被問倒.

這次對於衡鑑病房病人,做症狀理解.
對於衡鑑工具的應用,又多了一點彈性.
對於衡鑑發病中的個案,完全顛覆過去我對量化的測驗可以得到結果的直接應用方式.按照分數,算出來的嚴重程度,不算甚麼.搭配靠客觀觀察來比對推論才行.
套用一個醫生的話:大膽假設,小心求證.哈哈,衡鑑會談的時候啊,很多都想繼續問下去.
可是衡鑑除了興趣,還要看"目的",看你要回答甚麼問題而決定深入的方向.
(其實我也只會說說,還在摸索中)

例如:要回答~~~
"他適合當兵嗎?他可以申請手冊嗎?他的認知功能是否到達需要監護人的狀態?
他說的可靠嗎?他的性格是甚麼?他是XX病嗎?他適合進去日間病房復健嗎?"

衡鑑的業務,要回答的問題,千奇百怪,可能對甚麼都還不熟悉的我,都很新鮮吧!還在累積經驗中.
我的腦袋,單單把會談筆記電子化跟分類,就已經來不及了.
多次寫到快吐白沫(督導也改得差不多,哈)真的很感謝督導,我想報告幾乎大部分都是他告訴我她的發現跟假設.
可能我下次也要來大膽假設一番,比對跟他的落差,就能讓我更印象深刻.

Case conference上,各個專業報告他們的評估跟收集到資料,可以進行比對.
一個人無法做這麼多事情,團隊不同的專業就可以.這裡很強調團隊的分工.
越多資料,越貼近個案,越知道該怎麼幫助照顧他.
不過今天可惜的是只有1小時,也太趕,沒有太多時間更多討論.
距離整合跟下結論,還是有一段距離.

anyway,拉拉拉~結束拉~~終於可以喘一口氣了.安心的睡一覺吧.

實習寫報告的調整

看學長做測驗,
看看他建立關係的方式.
看看督導問話的方式,
把這些方式紀錄下來,
有了database,素材,才知道可以炒甚麼菜.
去找書,補充這個菜單.

case conference.
這個個案看起來複雜,
我甚至有點抱怨,為甚麼要接這麼烈的個案.
而且是在這麼短的時間內.我快瘋了.
星期一做另一個人的測驗,馬上要寫出報告來.
星期二訪談這個個案,星期三要寫出報告來,才可以跟督導討論.
今天是針對總結再討論一次.
每天都寫到12點不行了,睡覺,3點再爬起來,寫到5點多再睡覺.
但是還是寫不好.
原因是因為,我有時候不知道這個類型衡鑑的目的是甚麼,
我就無法針對目的整理資料跟回答問題.
我所能做的,就是盡我所能的把筆記化成電子檔,針對類別分類.
我只做到資料整理.
而且對於新的衡鑑工具的解釋還不熟練,對於小單位的推論就會很懷疑.
小單位不穩,要做統整跟結論就會有困難.
好,所以下次的改進,就是,
測驗前,先了解這類衡鑑的目的,可以問的問題,
再來,寫報告的時候,就要先清楚這類型報告的回答重點.
寫的每一個小測驗,當天回家就進行分析跟推論.
針對這種不熟悉的測驗,就容許自己多幾次跟督導討論跟確定的機會.
看看他們看事情的方式跟思考決定的脈絡.
等這些小部分穩定了之後,再針對總結推論,跟督導討論修改後,
再交出去.

我得想,every moment is perfect moment.
有機會遇到這種模糊複雜的個案,一定有自己可以學習的地方.
只是怎麼調整自己讓整個過程舒服一點.
而且我現在只是focus在我的角度而已.
明天還有大家整個專業進行討論,不用急著給結論.
就我所知道的講就好了.
加油!

WAIS的提醒

1)速度測驗要強調正確率跟速度.
2)因為希望可以看到最大的能力,如果個案在時限內錯誤,可以鼓勵個案嘗試.
3)digit span的時間要注意,聲音尾音要下來.

Cooked

I cooked for myself,
an egg,noodles with 醬料(很好吃的醬料,但是吃完了怎麼辦?會不捨得的,hoohoo,我來去找看有沒有賣好了)
燙了青菜+蒜容醬.
加上一顆kiwi,可以自己選擇食物真開心!^^
不過我希望廚藝可以進步啊~~~

依賴 or 不依賴

依賴是甚麼?
我們可以彼此關心,彼此相愛,不要彼此依賴.
似乎也常聽到:"要依靠神,不要依靠人."
依賴對我而言是甚麼意思呢?
依靠,依賴.
一直以來,我們都賦於"依賴"比較貶意的印象.
不要依賴別人叫你起床.
不要依賴父母給你錢.
不要依賴別人會一直支持你.
不要依賴別人的想法.
不要,不要,不要.
好像依賴是一個無恥的傢伙才會做出來的事情似的.
好像這樣是一個天大的罪人,萬惡不赦.
於是,極力不要讓自己成為依賴的人,以免背負這個罪名,被大家指指點點.

可是,對我而言.
我覺得依賴是一種原生的能力.
寶寶出生時候,甚麼都不會的時候,
真的也只能依賴爸爸媽媽.
(或許是接近心理學說的依附關係吧.)
當我們在一個新的領域剛開始,甚麼都不會的時候,我們需要依賴我們朋友,老師,督導.
依賴是一種信任.
是人和人之間開始關係的必要精神.
如果一個人常常懷疑別人,無法信任伸出援手的人,或者週邊的人,這樣別人永遠無法進入他世界,有任何的接觸.
我不是說壞人也要來給他依賴.
但至少是那些帶著善意要開始的,或者是你可以去請教他的,隨時都在的人.
依賴,is ok.
在唸書的時候沒有足夠的錢,需要家長給予支援.
在課業不懂的時候,需要老師引導.
在難過的時候,需要安慰,陪伴,或者是一個擁抱.
這一切,is ok的,是會讓人有力量,有勇氣的.

對於依賴,我們真正害怕,討厭的是甚麼?
我陪你走一段路,但不是全部都是我要走,你都不用走.
我們怕要一直背著對方,對方都不用負責任.
我們怕我們養成了一個"不負責任,因為依賴,而導致不成長的人"
不成長,需要依賴人才能生存,這樣的人缺乏生存力,無法獨立存在.
長期來看,對別人是一種負擔.

so 怎麼辦?
對於依賴是"需要",但是卻會有莫名的焦慮.
我覺得它是一個蹺蹺板耶,我們在蹺蹺板的兩端擺盪.
依賴跟不依賴是兩端.
我喜歡gradually,這個字.
起初依賴,依賴你的陪伴,你的鼓勵,你的手帶我走.
後來,慢慢的,一點一點的,放手讓你嘗試自己走,
失敗了沒有關係.我在.是一種安全感.
but at least you try,
i guide, and you learn.
gradually,you will growth.
you have enough strenght and 安全感.

Hope,我們能更接納自己的依賴,不引起焦慮跟罪惡.
因為那是關係的開始.
然後我們能有足夠的力量跟勇氣,
學習獨立.

第二週實習

默默的今天是實習的第二個星期了.
好快.
有時候,讓我很安心的是,
學姊跟我說,加油,我都在.
Be with you的感覺是很好的.

不知道為甚麼,這週顯得有點慌張.
早上起床通常也會發現自己在做噩夢.
接觸了一些個案,跟督導有多一些的討論.
大部分時間在跟到底要怎麼統整報告的焦慮搏鬥.

有時候希望自己更有效率,更聰明一些.
但或許就是要接受這是一個過程.
就像是寫論文前把馬桶洗刷乾淨的過程.
只是有沒有辦法增加自己的毅力多一點,
或者是讓過程更開心一點,
或者是讓醞釀的過程再短一點.

這似乎很取決我怎麼看待這份報告.
我的看法是,死定了,寫不好,就會讓督導發現我很爛,很糟糕.
Performance anxiety高得不得了.
當然也很努力的告訴自己,我不會因為這次的搞砸而終身判刑,
也不會因為這樣的失敗而無法進步.
我可以不斷學習,不斷進步,還有很多的case等著我.
然後呢,失敗是讓我發現這個方法不行的一個方式.
不過,我還是害怕.
可能相信的程度還沒有很高吧.
我很爛嗎?100分=完美-->我只有30分.
最爛的是擺爛的態度,甚麼都不做,不改(但是我拖延也,不要給自己藉口了,你拖延了,但是我的拖延是因為我在焦慮跟我在平衡,黑,如果沒有平靜的心,焦慮成不了事啊)
我是嗎?我沒有阿,我也想要進步,所以有很努力的在想,雖然可能skill不佳,可能焦慮到真的會逃避.
但是我逃避是因為逃避不舒服的心情啊.我們不喜歡跟這種情緒在一起,所以逃避.
而這樣的逃避增加了我內心的壓力,把自己看成是Loser.
我原本的壓力,來自於別人對我的眼光,我會讓別人失望,證實我是能力差的情形.
為了不要讓自己想這件事情,我就先轉移注意力,讓自己花時間在別的事情上,
但是因為沒有在刀口上,所以消耗時間,情緒不見得下降,最後要面對真的壓力源,我卻因為時間不夠而無法完成,而更加blame myself,認為自己執行力差(這當然是可以反省的,i mean 花在別的事情上的時間可能需要減少),blame自己拖延.
可是後者的存在有其function,功能是幫助我降低前者的焦慮.
所以真正的源頭是,需要有力量處理事情.
隨著事情的減少,焦慮會減少.
需要增加skill,做得越好,自己的焦慮越低.
或者是改變我的想法,也就是是否我的第一次做不好,寫不好=我不好.

不過有一個說法倒是讓我的焦慮有一些降低,
室友說,我們都是這樣走過來的,
第一份報告很難寫.
不會的測驗,要硬著頭皮去學習.
你知道嗎?當一個人跟妳說他也是這樣走過來的,
而且你看他現在活得好好的,其實很有說服力.哈哈.
Nick的生命也是這樣吧.
You will be ok,don't be afraid.
有時候是我們的恐懼戰勝了我們,isn't it?
加油.
You will grow up and everything will be alright.
加油.

Tuesday with Morrie

adapted from Tuesday with Morrie:

"有人告訴我,有了新的,就該忘記舊的,就像他們不曾存在過一樣.no,this is not true"
"他害怕愛,不敢給,也不肯接受,不讓別人來愛我們,因為我們太害怕把自己交給我們可能會失去的人."

"we must love one another,or die."

"死亡是生命的結束,而不是一段關係."

"你有沒有過一個老師,教你一些你也許不懂,但卻永遠也忘不了的事?
知道最難的課題要花一輩子才學得會?"

Leaving 前夕

我親愛的室友,我今天就要離開她,
到高雄自己一個人生活.
雖然其實並沒有想像的孤單,
因為,還是有同學一起實習阿,
還是有學姊在那裡阿,
也知道上帝在前頭為我預備更棒的體驗.

但是我就是喜歡跟我的室友一起討論我的人生盲點,聽他的人生高低起伏.
喜歡跟他說屁話亂哈拉一番,
喜歡跟他瘋狂的點唱一堆歌(而且中文,英文都可以耶!)
喜歡一起禱告,
喜歡一起罵老師,
喜歡一起分享家人,
喜歡一起分享愛恨情仇.
喔,吵架後也會喜歡.>///<
這樣會想要唱,孫燕姿的<我懷念的>:
"我懷念的,是無話不說,
我懷念的,是絕對炙熱,
我懷念的,是爭吵以後,還是想要愛你的衝動...."

之前跟學姊說,怎麼辦?我要離開了,很捨不得.
學姊說,一定的阿,要離開喜歡的人,跟令你感到安全的地方.
有時候會覺得,阿,離開了馬來西亞的人跟環境,就像上面說的,離開了喜歡&熟悉,就會痛跟掛念.
好不容易,今天人生又要往前進一點了,我卻又因為離開這裡而感到心痛,而且終於要去體驗,會想念嘉義這個地方的意思了.

有時候,人生不是只有在,往前達到目標後才有意義,這樣的人生觀,是直線式的.
過著只有期盼的日子,彷彿在過程中攔阻的,或者是碰到的人事物,都不足輕重.
就像如果我只有想到當我拿到心理師資格的moment,在醫院工作得得心應手,有錢養家的那個有形狀的我,才有意義.
那變成這些過程中的人事物,都很虛幻,也不需要花太多的心力在其中.

但是,卻恰恰的相反.
我到了這裡,我展開了新的人生,我開始與這裡的環境和人產生關係,雖然有時候因為想念家鄉的人,而不完全專心的在這些人的身上.
但是,關係始終發生了.
而且,每一個關心,每一個爭吵,每一個決定,都充滿了意義.
到達目標的"過程",並不是一點都不重要.
我的高中同學說過我,很像很重的雲.
其實感覺會很漂浮自在,但是,我卻是一朵很重的雲.
或許是對人的黏性,或許是自己其實也有一些負面的部分.
但是在過程中,我要說,他們不是枉然的.
即使我以後回去馬來西亞了,
不要以為,我還是那個我.
某部分的我,還是我.
但是心裡的我,某程度和這個環境互動和聯結,
攪動發酵了...
開始慢慢可以接納那個比較重的自己.
那是因為,我真的在乎跟看重.
而也期待可以慢慢跟比較負向的我共存,
拍拍她,安慰她,愛她.
而不是擯棄她,威脅她,要她馬上成熟,
讓她不喜歡自己.
她很棒,很勇敢.
每一次的嘗試跟反省,只要是有看到問題,
都是進步.成熟,不能用直線來看.
願神拓展我生命的厚度.(ops,有時候卻是伴隨苦難阿...)

我愛你們.
謝謝你們給我的愛.
I will miss you sooo much.

進每一步,就是進步

每一次進步一點.
下一次就會更好.
看看你自己,擁抱你自己.
愛你自己.

感動未完結篇

今天是所上的學弟妹給我們的送舊.
晚上11點.
想說只是隨便的用一下就好了吧?
但是...卻超乎我想像(最近超乎我想像的事情怎麼那麼多啊?)

一開始有主持人(店小二)來住持大局,
再來扮演我們不同角色的學弟妹.
演得超級像.讓送舊在熟悉又輕鬆的場面下進行.
再來,邀請每一個人出去唱不同的主題曲,
搭配專屬超貼近我們的獎項,
送給我們充滿筆跡的本子,
是要讓我們未來在實習的時候放在袍子裡,
難過時候可以拿出來用.
中間不時穿插多部影片,
屬於我們的照片,我們的回憶.
還有陪上了我默默認為的班歌-十年一刻.
他們,都記在心上,很貼心...

過程中,還穿插小遊戲,讓大家破冰,
其實只為了要我們得到他們親筆簽名照片...
然後有好多好多的零食跟好吃的蛋糕,飲料~
他們對我們好好喔.

還找了翁老師說感言給我們聽.
最後還點蠟燭祝福..我的天!

分享感言,我看見生命的碰撞,是如此的奇妙.
其實,我也是一個活在自己世界的人.
只會照顧自己.只會看到自己.
但是彼此的關心,卻維繫著彼此....

他們說,覺得其實我是一個很有能力的人,
別對自己沒有自信.

我們竟然,是他們的model.
還有我們在課堂上的討論,讓他們放心.

溫暖,力量,都讓我起雞皮疙瘩.

我被他們愛著.
所以,我也有力量,
去愛別人.

謝謝天父,有他們,
真的很好.
我的寶藏.我的寶藏.我的寶藏.
不捨得,但是也很期待,大家的發展.
好棒!!!!!

感謝神!!!

大膽信靠祂.
信心的禱告,真的是我需要的!
感謝神.
祂的恩典大到使我起雞皮疙瘩.
就像spy說的,
I am so blessed.

今天到聲柔的家附近認識環境.
我真的得說,
住宿,環境,超乎我想像的好.
而且聲柔,王哥跟曾姐給予我的幫助,
讓我安定了不少.

回想從申請開始到現在.
上帝為我關了幾扇門,
開了幾扇門?

原本一心想要到台北闖蕩一下.
台大第一年滿人,讓原本最想到的台大兒童的門關了.
桑心欲絕.
因為過去有跟我經驗分享兒童實習的,幾乎都是在這裡受到良好的訓練.
嚮往吶.
八里療養院,學姊跟我老闆都說是個不錯的地方,
不過學姊要我考量現實衣食住行的狀況
沒有照顧好自己
怎麼照顧別人?
加上每週的返校督導...
就,忍不住的妥協了.
台北,say goodbye again.

只好往南看看.
長庚老東家,當然是我的首選.
打電話去,這扇門再度關了.他們的學生滿了.
深切的感受到學校缺乏這方面的資源的貧乏.
怨嘆嗎?真的有無奈到.

在一切都不安定中,
可怕的人打電話給我們,
頻頻威脅...
未來到底在哪裡?

凱旋,問了吱吱學姊,還有學長,
有補貼.但是督導的帶領方式不一.
高榮,是我比較後面才問學姊的.
她常常跟我分享她在那里的事情.
後來才決定問她.
督導nice,團隊合作強大,是我對這個醫院的印象.
所以在兩間醫院中掙扎.
不過後者當時還面臨只有2名額,卻3人要去的困境.

兒童實習,當時候雖然聽說高醫不收外人.
但可能是急了吧,不知道哪來的勇氣打電話去.
找不到人.
後來在跟學姊通電話下,她竟然,願意幫我直接問問看督導...
於是,問到我要去的學期竟然還有名額...
跟老師商量後(她竟然答應!!!)
拜訪督導之後,就定案了.
而且和我一起實習的,竟然是另一個馬來西亞小妞.
一切的一切,真的超乎我想像厚!
感謝神!(嘿,我就是感恩太少...要時常記得!)

還有搬家,有教會的弟兄姊妹願意幫我開車搬下去,
我是誰?竟然還有你們這樣幫助我...

雖然還是會擔心經濟的問題,
但是住宿,交通(這麼靠近!還有火車站!),
一切的一切,已經比我原本計畫的,周全個一百倍.
放心吧.
我相信,我距離那個夢想更靠近了.
雖然不清楚自己的形狀.
但是我要懇求主恩手,持續帶領我,
持續幫助我,可以透過實習接觸的人,
更認識祂,認識自己,認識可以怎麼服務人群.

主,是,平,安.

寄機車

今天去將車子寄到高雄了.
室友問我會不會捨不得.
即將見到車子,是還好.

但想一想,是另一種捨不得.
我的人生第一次要把車子寄到遙遠的地方.
以前都只是聽大家在講.
然後當時其實我有開始想,
我是不是應該要去把車子拿去我熟悉的地方洗乾淨,
是不是要先換好機油(明明就是綠色的),
是不是應該加滿油...等等的.
wait,我發現,我捨不得的是,熟悉的環境可以處理的事情.
呵呵.

今天去看了醫生(240),剪頭髮(240),買安全帽(350),修理手錶(180),寄車(430)...
是準備要整裝待發了嗎?

依純說要介紹給我的高雄學姊,
竟然也住在醫院附近,
竟然是同一個高中的學姊(雖然我不認識她),
期待期待.
會出現在高雄的人到底有誰啊?
對面的兩個室友,子鐳,憲哥,仲軒,柏志~
啊!林佩怡&玉琪!
還有找個以前長庚的老師.
Hope can get well soon!

離別

人生又即將要往另一個階段邁進

畢業典禮
見了老友
喜歡花朵們卡片們
但更希望能夠貼近 朋友們

畢業旅行
跟4同學一起去
不知為甚麼
覺得其實人不多
才發現
是心 靠近了
一點點的不融入
一點點的融入
但多多點的不捨得

來去
分離
逐漸 在成長中 增多

當你
向天父禱告的時候
要記得你也在我心裡

我想
最能懂這件事情的
莫過於在德國的蕭碧瑩拉^^

情緒同在

情緒的同在
可以看見自己的需要
和當下的自己對話
需要到底是過份的
還是自然的
可以去想一想
很棒的體會
今天

實務的訓練

如果給我訓練,
我覺得很棒的訓練是.
會談技巧,
老師扮演個案,給學生問,
讓學生去思考問句跟可以收集到的資料.
訓練寫報告,
就是把會談收到回去整理,看看自己少了甚麼,看看自己的統整能力.
或者可以結合心理測驗衡鑑,讓學生看著真實的data去推測,
再來進行討論.
同一個個案,看看大家對於這個個案的看法是甚麼,
廣又深.

對於病理的訓練,也是一樣.
給一個個案的資料,或者報告,
要我們去推敲甚麼病.
這樣我們就會自己去收集資料.
實務多了,不是嗎?

啊,又或者是,看到測驗的結果,
給你一段時間,
然後給你一個病人,去問他們.

see

接納當下發生的事情.
最好的方法是,記錄.

對於會談,我不知道是怎麼一回事.
技巧的學習,需要調整.
報告們在前頭呼喚我.
不夠好,不夠好,讓人心惶惶.
這幾天幸運遇到非主流的人,
拉了自己一把,讓原本在充滿架構的迷茫中,
得到一絲絲的釋放.

學長說,
人性.
學姊說,
歷程.
而我正在的做法是,制式,因此很抽離,也很偏離.
我在我的無能感裡頭.
想要抓住些甚麼答案,來安撫我的心.
可是他們的答案好像海綿寶寶,
軟軟的,跨越我原本的思緒.

足夠的陪伴,包容,理解,欣賞..
而不是我的理論和我的期待(我的成就)
很多事情,不是抓到一個答案就能讓焦慮停止的.
那我到底,甚麼時候,心才能安定?
不再是為了恐懼而前進,而是一股因喜悅而享受或前進.

總是很努力的跨越欄杆,
心,卻可能活在過去的美好,
或者是未來的可能.
卻,不是,當下.
我醒著嗎?我的心現在在哪裡?

<當下,繁花盛開>的這段話,
還蠻流動的:
"我們只認識並領悟,事情早已完美,他們本來的面目就很完美(哇,包括我現在的學習狀態,我的心理狀態?)
擁抱這一刻的圓滿,不附加任何多餘的概念,領會到這一刻有印發下一刻的潛力,
這潛力中帶著純淨與朝氣...不要讓所知的多餘所做的,然後從中採取行動,立場與嘗試.

where are you.
in love,
in hatred,
in confuse,
in sadness?

stay and talk to yourself.
how are you?
先成為你想要的另一半,
你就是在善待自己.

不會的不會

甚麼都不會似的.
不會寫文章.
不會會談.
不會概念化,因為沒有概念.
不會寫報告.
不會快速的完成一件事情.
甚麼都不會似的.
我不會,我不會,我不會.
還是我累了?
唉唷喂.
我也很努力在生活好不好.
交託
交託
交託
交託
交託

夜來香

剛才去找老師,
報告了很不顯著的data,
老師要我再分析最後一個東西,
再不行,就...
寫實驗...
我行嗎?
現在是有很多的擔心拉.
老師的確是想幫我的,不過呢,
我也不知道為甚麼數據如此不漂亮.
可惡!
夜了,累了,但是還是得繼續分析.可以開心的做嗎?
是懷著期待又怕傷害的心情嗎?
唉,真慘.
就是還是得分析阿,
只是不甘願,打亂原本想要做的事情.
我的認知治療,我的個案.
我想要花多點時間想,都不行...orz...
研究,到底是怎麼一回事!可惡!!!

The Submarines - Peace & Hate [Official Music VIdeo]

song that is really matching with my mood now.
"behind the sweet
summer fade
youll knock me down like a tidal wave. "

"i should be gone
cast away
but still id love you
through all peace and hate "

"if you should go
i wont have you to blame for my unhappiness for darker days
when will i learn
its not your fault
breaking down could not be cured by breaking up"

"yell and shout and kick me out
then forget what we fought about
but dont give up
these storms are passing"

對自己加油

加油,為了夢想,為了所愛的,
再奮鬥一下.
累了,就休息.
但是不要再還沒有嘗試就放棄了.
加油!!!

The distance

I can feel,
when close, but far.
This kind of distance.

hmmm

真。的。好。累。
I am sooo tired.

哭

最近很愛哭.
今天又哭了.
很軟弱Huh?
yes, I am.

前幾天對於同學說我這學期的焦慮狀態有點over很不高興.
今天又發生again.
這次我們坦白的攤開來對話.
把我的疑惑跟不高興告訴她.
因為覺得我就是壓力很大啊,很多的壓力事件,
if u were me,can u stand for it too?
就覺得如果你繼續這樣的說我,
是要我掩蓋自己,不要把焦慮的我放出來,
然後只能永遠做是嘻皮笑臉的我嗎?
我可以啊,但是是我信任你,所以我告訴你.
我願意把我的軟弱告訴你,甚至跟你求助.
但是你卻把我推開.
所以,覺得很委屈跟生氣.
委屈是因為自己壓力很大,很焦慮,我也知道.
很多次也覺得自己快要憂鬱爆發了.
但是你這樣跟我說,是要我怎麼樣呢?
是希望我假裝鎮定,"不要"這樣嗎?
我也不想要,但是要我"不要",是為難我.
再來,生氣是,妳因為這樣而疏離我,是不能接納我,是你的自私,跟放棄.
我焦慮的時候,不是你的批評,而是接納...
一整個覺得走頭無路...

不過,以上是我的想法.
很謝謝我的這位同學願意繼續跟我一起討論她的想法,她的目的.
她說,她感覺我這學期似乎很焦慮,焦慮到影響自己的function.
例如:會一直重複問他問題(而且有時候口氣是急的,讓她有感到咄咄逼人)
她覺得我會重複問他一些問題,
但是卻又聽不懂,轉圈圈.(我得說,我有些東西真的真的聽不懂,所以希望當下就能懂,要不然要累積多少東西?我不想再累積這麼多東西了,我很焦慮沒有錯,但是我需要的不是遠離,而是耐心...><)
她會覺得好像給我建議沒有用,然後又遇到我這麼低迷,她會擔心因為自己的情緒而受影響.
所以就會離我遠一點...
她希望我可以aware到這個部分,小心不要讓自己的焦慮影響了自己.
不知道自己是不清楚自己想要的是甚麼,還是真的情緒影響到我的思考方式了.
我當然知道我很焦慮,焦慮讓我很不舒服,我當然,都知道.
但是請不要遠離我,ok?
雖然很傷心我給同學這樣的壓力,我不喜歡造成別人的麻煩跟討厭.
(真是個很怕別人討厭的人耶,我)
說話的語氣,是我會再小心的.
或者是,我到底要的是甚麼,可能也是我需要安靜下來,好好去思考的.
這樣在問問題的時候比較不會一直繞圈圈.

還有阿,我的情緒啊.
我的心情,是甚麼,沒有所謂的好或者壞.都是我的一部分不是嗎?情緒代表了一些很重要的事情....
我很焦慮,我很生氣,我很難過,我很沮喪,我很挫折,我很孤單,我很嫉妒,不都是情緒嗎?
先接受,然後好好問自己發生了甚麼事,Ok?

thanks for having these talk.
love it.

到底要甚麼?

我到底知不知道自己要甚麼?
短時間答不出來.
但是不能不積極的去想.

This few days

覺得應該要來把最近的事情記錄下來.
繼星期二被老師狠狠的修理之後.
不知道我為甚麼完全沒有動力要工作,
有點depress,但是又有點壓抑.
用了似乎甚麼事情都沒有發生過的方式來處理自己的難堪.

星期三,焦慮的想要準備認知治療,但是卻無法.
因為我的心沒有安靜下來.

星期四,小組時宗翰回來,很高興的跟他還有小欣閒聊到很晚,
完全沒有要回來面對星期五要做個案的事實.
10點半,我走回學校.

打電話跟我的室友說,
今晚在她睡覺之前,應該不會看到她了吧~(她10,11點多睡覺).
原本跟她約了,想說準備完了,晚上有甚麼問題就可以請教比較資深的她.
但是其實到那個時候,自己根本還沒有練過一遍,
要問她甚麼問題,也很焦慮.
想到她之前跟我說,她可能當天要忙星期五的事情,
就更加不好意思甚麼都沒有準備的狀況下,隨便浪費人家的時間.
so...我就跟她說,不用麻煩了,我不這麼早回家.

但,電話那頭卻傳來讓我頗為驚訝的事情...
就是我的室友說她幫我準備了很多顆汽球,都灌好了水...
準備等我教會結束回來就去丟丟水球,發洩完了之後,
再跟我好好的討論認知治療的事情...
聽到她這麼說,我真的好驚訝跟感動...
怎麼會有人這麼在意我的情緒呢?
(話說,我之前有嘗試想要請教她問題,但是被她拒絕之後我其實很難過,覺得其實她不關心我的學習狀況好不好,不乾她事...所以不太想再在期待中,再次的被拒絕.)
但是這一次,我想她是認真看待了.
不過,那時候,卻是我還沒有準備好我的問題,
而且等我準備完,或者是丟完水球,她也已經到了該睡覺的時間...
這個時間點去做這些事情,真的很兩難.
我到底要不要回去?

我知道,這次是換我辜負我的室友了...
唉,雖然室友說,妳繼續用功努力吧.
但是掛了電話的我,卻在另一頭,呆坐了很久.
這樣的感覺很像,別人為妳精心的預備了燭光晚餐,但是你卻讓別人等到菜都涼了,然後打個電話跟別人說,我不來了.這樣的感覺真的很糟.
so,還是回去跟親愛的室友道歉了,然後約好隔天去丟球球.
(打開門看到地上整桶的水球時,真的很震撼...)

隔天的治療討論算是順利.
對方其實還蠻有function的,思考很快,教跟討論很快.
不過自己很擔心會不會講太多話.呵呵.

星期五,下午跟小儒練習到晚上.
九點半就回去跟室友到隨處砸水球去.
當下其實是胃痛的,所以沒有很用力.
而且很擔心被路過的人發現,所以有點收.
也想不太到到底要怎麼好好的罵人.
難怪我的室友手會痛,因為他真的很用力(的丟跟罵),哈哈,很棒!

晚上其實也有針對我的情緒做了一些討論.
我才整理了不少最近,自己其實很在意的事情.
例如:老師喜歡把我們跟學長姐比較(是製造壓力沒有錯),
但是很多東西都需要重新學起,這是事實,我需要的是鼓勵.
臨床組的學習跟一般的真得很不一樣.
學姊那個時候沒有學分了,我呢,還有12學分!!!
然後說要用大腦,i tried,ok,may be not really deep,but hard.
被莫名其妙的否定,很不爽.氣死我了.
then,我的分析啊,如果繼續沒有結果怎麼辦?唉,走著瞧吧...T^T
這個是我目前其實應該要面對的.
我時日真的不多.
下個星期如果還不分析出來給自己,這樣我要怎麼做下一步的決定呢?
為了決策,拼了啊,鄭佳美!!!!
一把眼淚,一把鼻涕的...當晚.

我真的感謝我的室友給我的陪伴跟安慰.
她,真是我的寶!

星期六,載朋友去了嘉義看牙醫.
下午跟室友拿著教會恩典牌的VIP票去看京劇.
表情很豐富,我喜歡!
然後晚上去依純家吃豐盛的晚餐.
她給我們煮了麻辣雞丁跟雞湯&菜~超級進補...讚!
不過,因此我miss了禱告會...(後來聽說抽ipad!厚厚厚...><)
不過後來因為她要去台北弄license的事情,我就把剩下的時間去處理準備證件拿給他了.
希望可以申請到國際License!

星期日,去教會.
跟子鐳聊了很久,好姊妹!
下午下雨.
晚上去跟馬來西亞couple婷妮&宇琛吃晚餐.
已經連續3-4次了,在他們那里癡喝癡吃~炒飯,藥材雞湯,肉骨茶,curry...
他們,真的是上帝給我的寶!
知道我想家,知道我需要跟有家鄉口音的人對話.
一種維繫著家的感覺...(雖然我的室友現在也差不多辦到了~XD)
不過,是家鄉的部份.
我這個異鄉人吶,整天都在掙扎中遊走.

whatever,謝謝這幾天陪伴我的人.
謝謝上帝對我的憐憫跟疼惜.
我需要繼續走下去.
我們一起加油吧!
love,
may

來吧!

哇,我的同學建議了我一個替代性想法耶!
就是,妳可以想,怎麼做,會幫個案多一些些,
而不是想,我這樣做會怎麼搞砸個案,怎麼讓自己很糟糕.
如果在這樣的情緒里,
就會降低工作的動機.
好吧,來想想看,我可以怎麼做,讓你可以多獲得一些些.

焦慮源自於追求完美跟接納

焦慮源自於擔心實現了弱者的不堪狀態.
做不好,又會怎麼樣?
會失敗,被別人看不起.
又會怎麼樣?
日子會很難過,會影響我的未來...
但是未來是如此的廣大,一個小點不會,又怎麼會影響這麼深遠呢?
基礎要打好是真的,但是一個螺絲會影響整台機器,一個錯誤會影響整個人生,卻又不那麼絕對.
因為人生有許多的機會跟變化.
就像我高中某題代數可能不會算,仍不會影響現在的我.
重點是態度,如果我不會了,我是否就放棄,說自己就是爛,然後逃避...
還是,我想辦法鼓勵自己,想辦法找到原則,然後去尋找解決方式.
我害怕被別人看到,或者是面對我並不完美,我能力不足這個事實.
而且我堅信別人對我的喜歡來自於此(僵化的想法,來鬆動一下~)
別人喜歡我有沒有別的可能性?(這樣就很像我一定要保持很瘦,別人才會喜歡我的想法一樣~但是我發現身邊有些胖胖的人,很受大家歡迎,是因為他的個性,而不是身材).
親愛的,
容許自己犯錯,
自己不完美,這件事情.
很難厚,慢慢來.
會慢慢發現,不完美,不會死,這件事情.
但是要學習為自己的行為,負責任,盡力而為.
不過,如果真的不好,真的不會死.
加油.

笨蛋,才怪

沒有笨小孩,沒有懶小孩.
我們都很用力.
只是我們需要耐心
跟引導

夜晚寫報告就會有的murmur

每一件事情有不同的看法,引發不同的情緒.
解剖:你對事情的看法...你的情緒...你怎麼去處理你的情緒?(忽略,跟別人聊天,面對?)

到底要怎麼收集到我要的資料啊?
甚麼是臨床敏感度啊?
問話問話問話,心理師厲害的不是看透你的心,而是透過問話收集你的心事,推敲,猜測.
這些理論,是用在實務的時候,做假設用的.
但是幾乎都忘光了.
有時候沉默,可能是覺得對方知道答案,可能是因為自己也不知道答案...哈.

除了看到自己沒有的,也要看到自己有的.平衡一下嘛!

今天

今天跟高中因為辯論而認識的朋友用FB contact上,
很高興!
而且她唸的是醫科耶!突然用了很多醫學的術語開玩笑,
覺得很有趣.

今天meeting報告,想到同學們認真的幫我想,幫我討論,真的很感動,
揪甘心.

跟室友談開一些事情,hem,她真是鼓勵我邁向勇敢的好朋友.
謝謝她.

抄筆記?

拼命抄筆記,
但是回家其實都沒有再看.
抄對自己的幫助是甚麼?
當下的整理嗎?
還是增加了自己認知資源的負擔?
不要抄,當下專心聽跟整理vs.抄了沒有看,哪個益處比較大呢?

what do you care?

we care for something.
something we care.
but we don't care for something.
something we don't care.
why care?
because it is related to u?
because it is benefit to u?
because you love it?
because it is a reward to u?
because it connected to your beliefs?
what do u care?
what do you care intrinsically?
what things are God ordered you to care? (十誡?-->http://zh.wikipedia.org/wiki/%E5%8D%81%E8%AA%A1)


take good care of yourself.
care for your loves ones.
care for your homework.
care for your work.
care for your future.
care for the stranger?
care for your brother and sister in church?
care for your neighbour.
care for your country.
care for the poor one.
care for the young,the old,the weakness,the widow,the orphan?

(that's why FB are so popular,it created a great space for showing ours care to each other)
connection.network.

how can i decided something i should care more.
something i should care lesser?
"prority",is the word to describe what do you care.

care=attention=value it.

hmm,i care so much for my friend,perhaps i am happy when i am around with them.
i care so much for my homework coz it is related to my future work.
i care for church activity.
i care for my family(but i just keep them in my heart,seldom call them or pay efforts).
i am living in my own small world.
everything i care brings immediate(or future-->that one i need to bear for it,eg:study...) benefit for me.

hey,i didnt care much for the poor one,or how's the world change.
why?...hey,don't just care for the one who can bring pleasure to u.
sometimes we need to learn to sacrify. or care for what God care( eg.the poor one,needy one),they did'nt bring any benefit for us,but God care for them.

i admitted that i am limited.i can't love or give without expectation.
hmm,i need to be humble and let God fulfill me.

我會想念你

窗口啊~

發現自己很喜歡看窗外,看見陽光,風(呵呵,是看不到拉,但是我的宿舍外面有很多樹,看它們左右搖擺晃動~),

就很開心.

以後如果我的家沒有窗口,

我一定會鬱悶死...

Sister Act- I Will Follow Him-

喔!!我超級懷念這首歌的!!!^^



歌名：I will follow Him

I will follow Him
Follow Him wherever He may go
And near Him I always will be
For nothing can keep me away
He is my destiny

I will follow Him
Ever since He touched my arm I knew
There isn't an ocean too deep
A mountain so high it can keep
Keep me away, away from His love

I love Him, I love Him, I love Him
And where He goes
I'll follow, I'll follow, I'll follow

I will follow Him
Follow Him wherever He may go
There isn't an ocean too deep
A mountain so high it can keep
Keep me away

We will follow Him
Follow Him wherever He may go
There isn't an ocean too deep (too deep)
A mountain so high it can keep
Keep us away, away from His love

I love Him
(Oh yes I love Him)
I'll follow
(I'm gonna follow)
True love
(He'll always be my true love)
Forever
(From now until forever)

I love Him, I love Him, I love Him
And where He goes
I'll follow, I'll follow, I'll follow
He'll always be my true love
My true love, my true love
From now until forever
Forever, forever

There isn't an ocean too deep
A mountain so high it can keep
Keep us away, away from His love

給我換顆心!

是需要改變一下了!
換顆心,上帝說!^^

收穫滿滿的一天

今天是星期四,是很累的一天.
但是也是收穫很多的一天.
星期四早上9點要上課到12點.
團體治療.
會期待每次上課前同學們帶的團體.
今天玩的遊戲是毛線球.
有點小驚喜,因為大一的時候在光鹽社有玩過這個分享性的遊戲.
就是大家圍圈圈坐下來,然後選一個人,把毛線丟給他,
說一句讚美他或者想要回饋他的話.
其實如果是聚焦在讚美或者回饋,會比較明確(但是比較限制).
我似乎自己講了自己想講了,
大部分是對別人的感謝(例如:謝謝用心的助教學弟,謝謝同學陪我練習治療技巧,謝謝同學教我東西,還有給予鼓勵跟祝福~是不是離題了呢?~XD)
毛線跑了2輪.
很驚喜自己收到了4個人的"話".
(事後大家分享,平時很少有機會可以這麼正式的去表達自己的想法或者謝意,這個是一個蠻好的機會,有的人期待,有的人則覺得害羞,不自在).
我的同學們,一個謝謝我對他的照顧,一個謝謝我跟她一起練習治療時候的傾聽.
2個學妹,一個謝謝我跟她聊天(呵呵,是她主動邀請吃飯吧^^),還有1個說,可以一起聊天,跟提醒她唸書.(其實是我也需要一個人一起提醒進度拉).
其實,真的是很意想不到他們的appreciate.很高興,也很感動.
看著眼前的毛線拉成不同方向的線路,還有線的張力.
才發現平時人與人之間有著這樣的network,還蠻奇妙的.
為著能有這樣的互動,感到感動.

[老師分享了一些here and now 的看法,說了一句很有道理的話:如果讓別人來得到的只是理性上的"標準答案",這樣的答案或許不一定就是適合他.善用體驗,當下的體驗若能讓他回去想很多,有很多的迴響,就是影響力了.]

下午,上認知治療,其實有點緊張,因為要分析的data還沒有分析完.
我喜歡老師每次的mood check,讓我們可以分享當下,還有收穫.是很珍貴的會心時刻.

下課跟老師討論data,看來需要趕快分析ANT,還有寫受試者跟研究方法的部分...
下星期二要報告.

小組也很enjoy,最震撼我的一句話是,我們最大的喜樂是神永遠與我們同在.是多大的盼望跟安慰.
He loves me.
不管在哪裡,不管去哪裡.
而且,記得,耐心等待必要歡呼.
然後想通了跟同學之間的差異,各自的優點,弱點,不需要比較.可以互相學習,讓自己更好.
但是一些的缺乏,不代表,全人的不足.
盼望,不至於羞愧.會羞愧,是覺得自己不足夠,覺得自己缺乏.
但是因為神的愛,已經給了我們,恩典已經賞賜給我們了.
願,自己在祂里面有安全感.
加油!

愛的表達方式

突然想起一個朋友跟我說的話.
每一個人表達愛的方式不同.
需要愛的方式不同.
有的人喜歡(需要)用直說的,
有的人喜歡(需要)用寫的,
有的傳統爸爸媽媽是用實際上的給的方式.
讓我思考一下,
我喜歡哪一種.
你呢?

快樂工作

讓自己快樂很重要.
這樣才有動力工作.
work in fun.
才有正常的function工作.
但或許沒有情緒,只有平靜,也可以.
不過有其他no function的情緒,例如:挫折,擔憂...
想辦法處理一下.
或者至少能夠共處.^^

Question

甚麼是驕傲?
甚麼是自信?
甚麼是謙卑?
甚麼是自卑?
甚麼是奢求?
甚麼是需要?
to be answered.

想像

你比你想像中的強韌許多.
加油!
學習和自己的焦慮共處.
也不急著馬上有答案.
隱約的進步跟成長.
我的好處不在祢以外.

嗯

一個人,到底需要花多大的力氣來克服他的焦慮.
讓自己知道,自己是安全的.
陌生感,未知,會讓人感到害怕.
帶著希望或者是絕望?
尋找自己定位的路上,總會不自禁的在這之中來回擺動.
要盡力投資在現在的人事物,
還是積極準備未來?
享受現在,還是忍耐,延宕滿足?

應許是甚麼?

我們需要人的再三保證,
才有安全感.
或者是他的行為做出和他說的一致,
我們才願意信任他(也就是相信).

保證,是一個確定的動作.
是一個承諾promise.
類似聖經所說的"應許".
上帝"答應","保證"你.

不過因為應許常用在對於未來的XXX,"許"還有一個意涵,
就是"但願",也是我們的"期待".
我們期待,他也保證一定會有.
嗯,就是這樣.
信心也慢慢發生在印證上面.

說的跟發生的一致,相信慢慢的堆疊而成.

文字遊戲?希望=需要?

突然發現,
當人說"希望"的時候,
也就是他表達他的"需要"的時候,不是嗎?

我希望....=我"需要"....

不過期待通常沒有這麼明白的說出來.
因為大家通常都會預設別人應該有這種"sense",
不過有時候不要這麼苛拉,
因為有的人未必可以讀心,sensitive成這個樣子.
所以要學習講.
但有時候,就算別人懂了,也未必有這個能力滿足.
所以要學習包容,調整,接納不足.

室友有感

突然想到,
跟室友真的蠻match的.
兩個人都很sensitive.
兩個人都很38瘋狂.
兩個人都喜歡聽歌唱歌,在不同種類的藝術中(大部分是唱歌跟寫文章拉)表達和感受情感.
唉唷,感情怎麼那麼豐富.
也因此,還真是兩個多愁善感的二人組.

但是一個害怕算測驗的分數,
一個害怕分析數據.
都害怕數字,也算是match的其中一點吧!XD

hey 耶穌,怎麼那麼cool!!!!(是相反~)

我喜歡教兒主,因為是讓自己有機會再次思考信仰的內涵的時刻.
這週主題是"恩慈",上網發現這個牧師講"愛的系列"講得生動,有邏輯,切意.
(http://taipeihoping-tsai.blogspot.com/2007/11/blog-post_8750.html)

來摘錄一下覺得精彩的故事:
第一個讓我們看到耶穌的恩慈的是在他被邀請當客人的時候。
稅吏馬太作耶穌的學生，並且有感動邀請耶穌吃飯，他請了 很多的客人，當然他請的客人都是稅吏，在當時猶太人心目中，這些稅吏就是叛國賊、就是壞蛋，是被瞧不起的，可是耶穌接受邀請。這是馬太的一個告別感恩餐 會，結果座席的時候，耶穌就挨罵了，法利賽人看見了，就跟耶穌的學生說：「你們的老師很糟糕，他都不會分辨，怎麼跟這種人混在一起呢？」（太9：11）耶 穌跟那些人坐席的時候，他就回答說：「我喜愛憐恤，不喜愛祭祀。」（13節）「康健的人用不著醫生，有病的人才用得著。」（12節）。在醫生跟病人的關係 裡面，病人最需要的，除了醫生的醫術以外，就是醫德，醫德就是對病人的一種慈愛，對病人的關懷就是恩慈。主耶穌在這裡，為了讓那些稅吏可以有機會改變他們 的生活形態、價值觀念，耶穌就先接受他們，跟他們混在一起作他們的朋友，這就是恩慈，因為這樣引起人家的的批判他也願意，祂就是要接近關心他們。

天啊,基本的接受我的病人,我有這樣的恩慈之心嗎?

再來,story 2:
在聖經裡面主耶穌的恩慈，有兩個跟請客有關係，這次是他被法利賽人邀請去吃飯，耶穌也願意去，耶穌也希望從法利賽人當中再影響一些人改變。
法利賽人西門是很有身份的，他請耶穌來，可是他沒有注意到一些小 節，當時猶太人在客人進門的時候，要在門口幫客人洗腳，這是猶太人的一個禮貌，他們有大的水缸，因為一般人都穿脫鞋，腳會很髒，所以他們要把客人的腳洗乾 淨，然後再進入屋裡吃飯，而法利賽人西門忘了做這件事情。幫客人頭髮抹油是代表一種祝福，他也沒有做這件事情.
結果吃飯的時候，有一個犯罪的女人進來，就 在耶穌的腳前哭，用她的眼淚洗耶穌的腳，然後用她的頭髮去擦耶穌的腳，然後用香膏抹耶穌（不是抹頭而是抹腳），洗腳在猶太人來看是最卑賤的，而這個婦人卻 這樣做。
結果引起法利賽人西門的不高興，「你知道這個是什麼人嗎？你怎麼讓她碰你的身體？你真的不會潔身自愛。」
法利賽人西門沒有講，只是心裡嘀咕罷了， 耶穌知道了，就回答說：「你看見這女人嗎？我進了你的家，你沒有給我水洗腳；但這女人用眼淚溼了我的腳，用頭髮擦乾。你沒有與我親嘴；但這女人從我進來的 時候就不住的用嘴親我的腳。你沒有用油抹我的頭；但這女人用香膏抹我的腳。」（路7：44～46）因為她的罪被赦免的很多，她的心裡面充滿了愛，所以她有 這樣的表現，你可能以為你沒有什麼罪需要被赦免，你不需要什麼愛，所以你的行為就沒有愛的表現。
最後耶穌就對那個女人說：「你的罪赦免了」（48節），在 這樣的對話裡面，你看見恩慈嗎？
「耶穌接受這個女人給他的恩慈，這是耶穌對這個女人最大的恩慈。」這句話如果你們聽得進去，會是很棒的。

一個很軟弱的人，他對你很感謝，向你表示一點恩慈的時候，其實你根本不需要對方的這個回報，但是你就是讓他有機會向你表示他的恩慈，這是你對他表現出來最大的恩

我想這是主耶穌最讓我感動的恩慈――他接受罪人的膏抹。膏抹是一個恩慈的表現，可是耶穌願意這樣的接受，我想是一個更高恩慈的表現。不是自以為義，不是劃清界限，而是願意去接受這 些被人家排斥的人，已經做錯事情的人，甚至讓你受過傷的人，耶穌願意照顧到他的自尊心、願意照顧到他的需要、願意給他一個友誼的手，這個就是恩慈。

因為某人是被別人討厭的人，我們就討厭他，遠離他了嗎？
甚至看不起他能夠給你的微薄的東西，嫌棄他。但是接受他給的，其實就是接受這個人。
就是尊重這個人。

神的愛是要挽回我們，就好像要把一隻牛拉到正路上一樣，是需要慈繩愛索，但是拉的時候的態度，拉的時候的關 係，是甘甜的、是充滿恩慈的。
「壓傷的蘆葦，他不折斷；將殘的燈火，他不吹滅…」這就是恩慈.受傷的蘆葦你靠近它，可能會刮傷你的手，你沒有乾脆把它踩扁，你讓它保有一點生機，還可以長好；快要熄滅的火，你靠近它可能 會被燒到，你沒有乾脆就把它吹滅，留一點生機給它，這是最大的恩慈。

天啊,到最後,我好感動,因為我發現...我害怕的被放棄,在神裡頭,卻不會.
因為祂會以恩慈,來看我,來愛我.
主啊,無論如何,祢知道我的全貌,我的軟弱,求祢都不要放棄我.
用祢的慈繩愛索,溫柔的將我召回.我感謝祢!我愛祢!

范瑋琪 + 劉若英 不能跟情人說的話 MTV

不能跟情人說的話.
聽了不少.
希望改天我也有人,可以讓我跟他講.XD

pretending

pretending that we were ok.
accepted that i am like that.
fully accept without evaluate?
so tired.

認識肌肉痠痛部位

超級痠痛,來認識一下它們!!!
一個叫做:斜角肌
http://en.wikipedia.org/wiki/Scalene_muscles
一個叫做:斜方肌
http://en.wikipedia.org/wiki/Trapezius_muscle

更清楚之間的差別:
http://en.wikipedia.org/wiki/File:Musculi_coli_base.svg

Solo by Wintley Phipps at Inaugural Prayer Service

He sang passionately!

范瑋琪---可不可以不勇敢

the real me

Foolish heart looks like we're here again
Same old game of plastic smile
Don't let anybody in
Hiding my heartache, will this glass house break
How much will they take before I'm empty
Do I let it show, does anybody know?
[Chorus:]
But you see the real me
Hiding in my skin, broken from within
Unveil me completely
I'm loosening my grasp
There's no need to mask my frailty
Cause you see the real me
Painted on, life is behind a mask
Self-inflicted circus clown
I'm tired of the song and dance
Living a charade, always on parade
What a mess I've made of my existence
But you love me even now
And still I see somehow
But you see the real me
Hiding in my skin, broken from within
Unveil me completely
I'm loosening my grasp
There's no need to mask my frailty
Cause you see the real me
Wonderful, beautiful is what you see
When you look at me
You're turning the tattered fabric of my life into
A perfect tapestry
I just wanna be me
But you see the real me
Hiding in my skin, broken from within
Unveil me completely
I'm loosening my grasp
There's no need to mask my frailty
Cause you see the real me
And you love me just as I am
Wonderful, beautiful is what you see
When you look at me

改變

同理不一定來自"溫暖的包裝"跟答話.
有時候是來自於,正確的看到問題,分析問題.
才會產生真正的改變.
(不過要隨時跟自己提醒,我們不是別人肚子的蛔蟲,
盡力就好,我們都在學習)
但是有這個目標,是好的.

話題的開花

突然想起老師說的開花,
意思是說著說著,開了很多的主題.
當要深入一個主題的時候,卻又發現另一個主題,
然後深入一個放棄一個,
每一個都很重要.
卻同時都放棄了每一個.
如果可以先當下判斷那是甚麼,hold住,
等接下來的主題一起合併說,better.
如果我有這種sense多好.

發現

發現,
在安全的狀況下,
越勇敢去面對自己的不堪.
越去想,成長得越快.

上課二三事

突然想到,
難怪我會覺得上課很焦慮,
因為我們現在只有在學,
請對方說出"情緒"-->找出閃過的想法或者影像是甚麼.

但是一來,老師還沒有訓練我們的問法,
二來,她常常會靠自己的功力說出自己覺得奇怪的地方(例如:這個情緒還有其他更多的想法),
但是重點是,我還看不出來...
她也沒有教我們怎麼看,只說如果妳覺得怪怪的,或者是合理了.
這種能力,是一種直覺嗎?
為甚麼我只是常在捕捉跟理解她的覺得"怪怪"的點,就有種認知資源耗盡了的感覺?
這樣感覺只是在看一場很棒的performance,而不是我真的會了的感覺.
焦慮,有理...
我需要一步一步來...

從寫自傳,看過去人參啊!

一直逃避寫申請醫院實習的自傳(2-3個禮拜了吧)...原因是對自己超級沒有自信.
寫前,想到的,都是自己不堪的,或者是自己的弱點.
但是在寫的過程中,總是會逼自己去想想有甚麼不錯的地方.
好像突然看到不少光明面.透過這樣的回憶反而能肯定自己過去的經驗.

回想到過去體驗原住民部落的生活與文化,去澎湖吉貝體驗漁村(觀光)生活,鹿谷短宣(理解山上種茶農民的生活),嘉義種鳳梨和稻米農民的生活...
覺得其實自己體驗蠻多台灣社會蠻多不同的階層百態的.
感嘆可惜沒有用文字記錄下來...

還有跟各國的僑生做朋友,也是一個很棒的體驗.雖然我只來到了台灣,但是卻好像去了很多國家.
認識的範圍包括馬來西亞各州,澳門,香港,印尼,緬甸,日本,韓國,中國~& 最大黨:台灣!XD
(難怪覺得自己的時間怎麼都不夠用,原因是要愛聊天,因為忙著跟這麼多人聊天彼此認識...)

生活其實,也蠻精彩的嘛!

還有研究所的...還在頭痛中,到底要怎麼寫呢?
寫修課的學習(衡鑑瘋狂的找個案,瘋狂的錄影,瘋狂的case present,瘋狂的練習),或者是治療課(瘋狂的聽逐字稿,瘋狂的熬夜,瘋狂的演練),或者是實驗設計跟高統的高難度?
寫去上得勝者課程跟可愛國中生的互動?
寫醫院見習看見病人的震撼和感動?(還是問診的窘境,跟病人的辛酸...)
寫我可愛的同學們?(共苦患難,彼此扶持,彼此分析?)
寫教會的生活?(查經,服事禱告的感動?)
寫研究室的訓練?(學寫程式,學習分析數據,學習跟人協調分配工作)
寫去台東收案?~~~~

研究所,明天再想好了.要我簡短介紹自己,簡直要了我的命!

原來,在意

原來,
在不在意,對我來說,影響這麼大.
很在意別人在不在意我.
(或許自己活在一個假設里面,別人都不在意我,而在等待何時被別人冷落的時候,驗證這樣的想法...不過都只是個猜測,我要更多的思考)

我知道人真的有限,無法時時刻刻update或貼近我的心,滿足我的需求.
這也就是為甚麼我需要上帝的原因.
時刻傾聽,時刻看顧,時刻引領.
跨越時空,全能與全知.
看見人的有限,或許比較可以幫助我降低對人的期待跟執著.

但,我也真的需要學習去在意自己.
看看自己的需要.
照顧好了自己,才有能力照顧別人.

不過,真的要提醒自己,關係是雙向的,不能只有自己付出,或者別人付出.
可能在一段關係里,自己要學習在乎自己,避免背負了太多別人的壓力.
在另一段關係里,要提醒自己不要太被動而忽略了別人的付出.

彼此在意,是信任的基礎點.
而不是單方面.

God will make a way

Proverbs 3:6
"In all thy ways acknowledge him, and he shall direct thy paths. "

God will make a way,
Where there seems to be no way
He works in ways we cannot see
He will make a way for me
He will be my guide
Hold me closely to His side
With love and strength for each new day
He will make a way, He will make a way.
By a roadway in the wilderness, He'll lead me
And rivers in the desert will I see
Heaven and earth will fade
But His Word will still remain
He will do something new today.

God will make a way,
Where there seems to be no way
He works in ways we cannot see
He will make a way for me
He will be my guide
Hold me closely to His side
With love and strength for each new day
He will make a way, He will make a way

Biung- Biung- Happy Together / 王宏恩- Biung- 歡聚歌

很可愛的一首歌~

一個沒有禮貌的台灣人

天啊,
今天遇見一個很沒有禮貌的人.
說話怎麼可以這麼的沒有禮貌?
我跟在當醫生的馬來西亞朋友聊天,聊到外國人留在台灣的條件.
有一些條件是比較嚴苛的,例如薪水的限制...
我就感嘆了一下,想說煩.
但是隔壁的一個台灣人,竟然說:那很好啊,你就可以滾回你的馬來西亞去.
欸?!我是有多稀罕?!!!
我是得罪了你了嗎?
用走的,用飛的不行嗎?一定要用滾的?!
小人!

賴氏量表

我們在教育孩子的時候,是否能夠從分數,從product轉變焦點成就像賴氏性格測驗提到的一些向度:
1)活動性-弱,中間,強(愛好活動,工作迅速,動作敏捷
2)服從性/領導性
3)感覺安閒的/憂鬱的
4)社會的外向性-善於和外人交談,社交,交換訊息
5)客觀的看待事情,但是不犧牲自己的主觀想法
6)容易協調,合作的
7)減弱攻擊性的
8)情緒穩定-抑鬱性較少,變異性較小,自卑感較少

To learn:

社交技巧訓練

Trust

Nice sentence:
I may not always be able to give you advice when you ask me, but you can trust me when I say, "I want you to be happy. You are special to me."

要稱讚還是鼓勵?

比較好的鼓勵方法:

1)具體的,而不是人格特質:你好棒喔vs.妳得到了10分里面的8分,很棒!

2)描述性的,讓人自己去評論好或不好:妳做得很好!vs.我發現你今天在公園玩耍的時候有輪流耶!

3)強調過程付出的努力,而不是從結果或者表現來看:我喜歡你作的作品vs. 我相信你一定花了很多心思在準備這個吧!

4)強調對方的感受,而非我們主觀的感受:我對你在課業上的表現感到很驕傲vs.哇!你得到第一名耶,感覺一定很棒吧!

孤單,查經,三福.這樣也可以的想法.

Every person must face the truth.
我們是獨立的個體.
雖然愛情,友情,讓我們的自我變大.
但是我們還是有孤單的時刻.
還是有需要面對"自己"的時刻.
在神的面前,我是怎麼樣的一個個體呢?

準備羅馬書查經的資料,看到一段覺得很不可思議的話.
前面的我都可以接受,
在神的面前,跟全然的聖潔,公義比較,達不到標準(like,很多的仇恨跟憎厭,自我推崇,深藏的虛假.)...ya,maybe可以從這個角度去看"罪"這件事情.
但是我有點無法接受,
罪是,自我的追求.
自我實現,找到生命中的計畫,找到自己的定位,了解自己等等,我覺得,也是很重要的任務.單純的自我尋找,不能算做"罪",而且我覺得,不問,不找,才可怕.上帝把祂的形象放在我們里頭,從各樣的知識,文化,不斷的自我探索.

不過,當然,我能了解,當人目中無神,毫無標準的時候,
是怎麼樣的自我放大,傷害他人也毫不在乎的可怕光景.

談罪,好沉重,但很妙的卻是在信仰中的焦點議題.
基督教,不只有談上帝的慈愛,生活一切順利.
在這信仰,要我們面對的是,跟神的關係.
如果在親子關係中,只有溺愛,沒有標準,要求,好像有點不平衡...

神的要求,我們達不到的時候,就得罪了祂.
得罪爸媽能怎麼辦呢?爸媽生氣我們,不想理會我們.so?we 知錯.認錯.求饒.悔改,改過自新.
跟上帝老爸呢?
老爸說,罪要付上的是"blood"=生命耶.古人是獻祭物,靠動物的命替死again and again.
無數次的say sorry,again and again.
死了.我的命只有一條.難道我也要殺動物,買動物?按照我目前的財力來看的話,只有一個心得.窮死.
怎麼辦?要跟老爸維持關係又得follow祂的方法,跟祂道歉.但是我的狀況,又不是容許我可以這樣做的.

救主,就此而生.就此有其需要性在.
老爸說,安啦,總有辦法的,祂要派救主來.
救主.以色列人等了又等.他們要能讓他們富國強兵的.
我只想要,不要讓我花大錢,又可以跟上帝老爸當好朋友的方法.

孤單啊,每個人背著自己的問題.沒有一個是完全達到這個標準的,而且我們也只有那麼一條命.
現在祂不想見我,以後也不想見我.
就這樣卑微的活.然後死.然後...?
Aha!
Jesus,真是個好辦法!!!

Michael Jackson Medley

這個組合真的很神奇!!!

nice song!

Do you ever feel like a plastic bag,
你有沒有塑料袋的感覺
drifting through the wind
在風中飄蕩
wanting to start again?
想再重新開始
Do you ever feel, feel so paper thin
你有沒有薄紙的感覺
like a house of cards,
像卡造的房子般
one blow from caving in?
一吹就倒

Do you ever feel already buried deep?
你有沒有被埋下的感覺
6 feet under screams but no one seems to hear a thing
6英尺之下尖叫但沒人能聽見
Do you know that there's still a chance for you
你知不知道你還有個機會
'Cause there's a spark in you
應為你心內還有火花

You just gotta ignite, the light, and let it shine
你只需要點著那光，讓它閃耀
Just own the night like the 4th of July
成為七月四日之星（7.04美國國慶人們都會放煙花）
'Cause baby you're a firework
應為你是煙花
Come on, show 'em what you're worth
來吧，讓他們瞧瞧你的價值
Make 'em go "Oh, oh, oh" as you shoot across the sky-yy
當你跨越天空時，使他們說：“噢，噢，噢”

Baby, you're a firework
你是煙花
Come on, let your colors burst
來吧，讓你的顏色璀璨
Make 'em go "Oh, oh, oh"
使他們說：“噢，噢，噢”
You're gonna leave 'em falling down-own-own
你會讓他們都跌倒
You don't have to feel like a waste of space
你不用覺得自己浪費空間
You're original, cannot be replaced
你是獨創的，不可取代
If you only knew what the future holds
如果你知道未來會發生什麼
After a hurricane comes a rainbow
颱風來後會是彩虹
Maybe your reason why all the doors are closed
全部門都是關上的原因可能是
So you could open one that leads you to the perfect road
應為你會打開一扇能領你去一個完美的道路
Like a lightning bolt, your heart will blow
就像閃電，你的心會有打擊
And when it's time, you'll know
當那個時候來臨時，你就會知道

You just gotta ignite, the light, and let it shine
你只需要點著那光，讓它閃耀
Just own the night like the 4th of July
成為七月四日之星
'Cause baby you're a firework
應為你是煙花
Come on, show 'em what you're worth
來吧，讓他們瞧瞧你的價值
Make 'em go "Oh, oh, oh" as you shoot across the sky-yy
當你跨越天空時，使他們說：“噢，噢，噢”
Baby, you're a firework
你是煙花
Come on, let your colors burst
來吧，讓你的顏色璀璨
Make 'em go "Oh, oh, oh"
使他們說：“噢，噢，噢”
You're gonna leave 'em falling down-own-own
你會讓他們都跌倒

Boom, boom, boom
轟，轟，轟
Even brighter than the moon, moon, moon
比月亮更明亮
It's always been inside of you, you, you
它一直都在你裡面
And now it's time to let it through-ough-ough
現在就讓它出來

論文分析數據二三事

最近跟老師互動比較頻繁,才發現,老師是轉個彎,"提醒"學生的...害我飆冷汗.
但是因為有小小的壓力,讓我不得不認真開始工作...

老師納悶我們這一代研究生的統計能力怎麼這麼的不行...
美:應該是上課,課程的設計關係吧...
老師(搖頭):以前我們的老師並沒有上得比現在好啊...
沉默....
老師:我想是態度的問題.有沒有追根就底,找出問題的精神.
美:喔喔....(烏阿,躺著也中槍)

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老師:這個這個是甚麼....
美:(認真的拿出去圖書館借的中文參考書)嗯..這里...
老師:...為甚麼現在的學生都喜歡看中文的書,而不直接看原文書...
(又再次中槍.....)
美:....(老師,時間成本阿,本人是覺得,怎麼看都好,理解了比較重要啊...><,老師這麼聰明,當然看原文書Ok拉...)

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美:老師,我不會分析這個部分的數據,下一步是這樣這樣嗎?
老師:(開始扯遠)我看過一個niki的廣告,里面的籃球員一直在練習投籃,10頭10進.廣告的最後,寫得是"Excellent is not an act, but a habit"...所以我說,平時分析要多練習.以前XX學長姐,一拿到data,10-20分鐘"啪啪"的就可以分析完了...

美:....(又再次中槍)...(分析完了,才發現,我的實驗分析方法,都不太一樣,似乎有比較難喔..而且,好啦,我真的不熟練...)

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老師:1月多拿到data,你不會很興奮很想要趕快完成分析,知道結果嗎?
美:..(我才回到台灣也...不過確實以前我不太熟練分析,現在是要重頭開始喔...我知錯了,這就開始...)
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差不多一個月了,從一開始很沮喪,擔心.的確也分析很慢.
過程中請教了無數人,惠云學姐(大恩人!)coco,威爺,建甫,學姐,小長,佳佳,翊修等人...
認真的看了參考書...
發現原來對照過去paper的結果來分析,可以引導我很快知道我要的結果.
總之,雖然慢,但是是有進步的.
(拍拍)我可以的!接下來的日子,要繼續加油!

上帝,陪我走喔!

I like this 名言

失敗乃是成功之母.
不要怕失敗.
每一次的嘗試代表越接近成功.
越可以刪掉不對的選項.
Don't be afraid.

新學的人格測驗

人際行為量表摘錄or感想:

"自我肯定可以抑制個人在人際關係上的焦慮"-還滿正確的.有時候焦慮源自於難以自我肯定.
自我肯定的定義是"個人在有障礙或者反對者的環境中,依然能夠堅定的向目標邁進的行為表現".態度是正向的,付出的行動不是為了攻擊阻擾者而做.雖然會想要勝利,但是還是會按照公平的標準來控制自己.

和"攻擊行為"不一樣,攻擊行為是會為了達到目標,使用權力影響別人,目標可能是故意侵犯,忽視別人的權益的.使用武力來逼迫別人就範.

但是自我肯定的人還是會去評估看看目標達到的可能性,而且衡量是否值得這樣去做.

攻擊性很高的人,代表他們是用敵對的方式表達他們的不滿,在人際關係中,認為自己是無辜的受害者,於是採取逃離的方式.有時候,攻擊,是因為不夠自我肯定,所以使用攻擊的方式來彌補自卑,以達到目的,並生存下來.
自我肯定的訓練幫助他們在面對挑戰的時候做適當的反應,消除適應不良的行為模式.
例如教導學習向別人說不,而不是放棄自己的權力,覺得自己是受害者,就可以提升自尊.開始的時候要求他要壓抑自己就太困難了,因為他們會擔心不用攻擊的方式保護自己,會容易受傷害.

這個量表裏面也有一個關係量尺,里面包含依賴量尺跟害羞量尺.
過去我都認為自己怎麼那麼的依賴人,但是其實適度的依賴是正常的耶,表是在深度關係親密中,對於一位或者多位對象的親和需求程度.

然後我在自我肯定量尺里面的分量尺差異中發現,自己是一個頗有自主性的人,但卻缺乏對自己權力的堅持.想當受歡迎,是受人歡迎的"大好人"...唉呀,這樣也太辛苦了吧.
我的問題:不夠坦白,害怕衝突.

"自我肯定訓練成為解決人際關係問題的重要方法之一"
-自己應該受訓一下,也may be以後我可以拓展這一塊.特別是IPT,今天早上想到如果以後真的有機會去高雄的醫院,不知道有沒有機會跟會這個治療取向的醫生學習.

感恩

主啊,主啊,如果不是祢,誰能開道路呢?
這一條路,我要抓著祢。
看看祢要我走到哪裡去。
謝謝祢！
有很多的天使鼓勵跟幫助！
若不是祢，無人能成事。
期待，耐心等待。
感恩！

生氣的點

不高興自己被攻擊了.
到底誰規定沒有教,就一定要會.
不會,就是你的問題.
所以我的學費,換來的純粹是用"高標準"來看自己的焦慮嗎?

某老師說,
我的paper work,上台報告算還可以,但是實際做就比較弱.
這個是事實沒有錯,但他的語氣就是要把你逼到牆角的責怪.
更厲害的是,
說我的中文仍然是有口音,怪怪的.
有時用的不是台灣人熟悉的詞.
所以呢?是在幫我製造罪惡感,還是劃分國界?
還引用自己在國外的時候,老師會要求他們要modify自己使用當地的用語.
這跟之前懷疑我是馬來西亞人,為甚麼要訓練我,有甚麼差別?!!!
可惡.

兒童實習阿

今天早上打電話去原本最想要去的兒童實習單位.
結果名額滿了,保留給他們學校的學生.
心突然冷卻了下來.
但是還是鼓勵自己,還有其他的,盡力試試看.
求神開門阿!
到底,該何去何從.

為了愛－宇宙光百人大合唱

upside down

upside down.
life is like a mess.
full with uncertainty and doubt.
it's difficult in making decision.
go thro' go thro'..
sometimes it's just uneasy to go thro'.
hard.God.It's really hard.
feel really not happy.
stress with everything.
Learning,internship,writing thesis(while it's not what i like),money.
haiya.time is killing me.trouble is killing me.
I can't bear it,pls help me to bear,God.

何時我軟弱,何時我就得剛強.
主,求祢恩手不要離開我.

我跟隨主+親近更親近

兩類的人

發現自己有兩類的人,
不太懂得怎麼相處.值得思考為甚麼.
一類是,強勢的人.
是他們的自信,讓我沒有自信嗎?
是因為自己的無法自我肯定作祟嗎?

再來,另一類的人是,
柔弱,但是卻難以推動的人.
就是,你聽他們無止境的complaint,
然後到最後甚至他都講不清楚的時候.
是我應該要調整我的期望,
還是我沒有抓到她的需要.
最後,都寧願維持在表面的對話上,
無法交流.
是自己的失望,還是不敢再次打開別人的憂傷,
恐怕再次面對無奈的無助?

這兩類的人,
未來在我的治療學習上,
要多加探索.
感謝主.

現實是?!

在我的roomate對自己自信低靡,
想辦法體會她的心情,想辦法鼓勵她的同時,
我有一個感想.
我們從小的價值觀或許是不斷的催眠我們:"要有高成就,你才是一個有用的人".
我們相信了,且背著這個壓力往前奔跑.
而當,我們沒有辦法成為所謂的高成就的人的時候,
我們就不是人了.I mean,我們會定義自己為,一個"徹底"失敗的人.
焦慮因達不到標準油然而生.
跑啊,跑啊,是否有停下來問問自己,甚麼才是高成就,
是因人而定,還是發自內心的喜歡.

其實,我不是在說,高成就不好.
成為一個優秀的人,都是每個生命單純的夢想,都有這個需求的,好吧,Mr.Maslow說是自我實現.
我們想要,盡力發揮我們的生命跟才幹.
就像上帝給僕人多少銀兩,就要發揮多少銀兩的價值.
成就感,價值感.Feel that: yea,now I am in the right place.Feel我是有價值的!這種感覺很幸福.
而甚麼才能使我們有成就感?
值得花時間去尋找.不一定要過得大富大貴,高權位才是,我老媽整天拿著別人不要的衣服到處分送給來馬來西亞工作的外勞,看見他們的需要跟笑容,也是一種成就感.
所以它,也可以很單純.

所以,首要的是,找尋自己真正覺得可以發揮"成就"的領域,不一定要高,但是至少是發自內心的有成就感.

接下來,有時候,一旦我們在喜歡的"專業"領域中得不到權威(或許是老師或許是老闆)的讚賞時,我們就要生要死了.
然後就推翻了前面所做的努力,覺得自己很糟糕.這樣對自己,公平嗎?
鞭策自己,是需要的.
當看見不足,不斷的批評自己,或許這樣可以心安,或許比較有動力.
但是過多的批評,掩蓋了我們的眼,使我們看不見,不懂得肯定我們也曾付出的努力,也忽略了我們有未來的潛力這件事情.
嘿,你說批評,是要我們面對現實,但只有批評,這,就是全然的事實了嗎?
我們的過去,努力,未來,潛力,因此而抹殺.可惜.

對自己公平,尊重自己,支持自己的時候,才有力量,帶著穩定的心情往前努力,工作能力在當中就能發揮出來.
但在擔心中,焦慮被責罵中,是在緩慢的消耗自己...

所以,在被批評的時候,請用心的找出需要調整的地方,把原本100%放在焦慮"沒有[高]成就,沒有完美,我就是糟糕的人"的心力,停下來,想一想,沒有"高成就",真的那麼厲害,就可以毀掉你的過去跟未來嗎?嘿,上帝老大說,要心意更新啊,日子也是不斷在更新的,沒有所謂的永遠"糟糕"或者永遠"失敗".人生,有無限的可能.下一次,放一些心力回到自己可以再施力,再調整的地方.相信肯定會更好.

加油!
我的未來,只求榮耀自己而已嗎?
禱告,求上帝讓我思考,如何榮耀祂.
美 3.3.2011

抉擇

每件事情都會逐漸逝去,為有選擇除外.
決定的道路可能很艱難,因為它把我們帶入有限與失根的領域,這是充滿焦慮的領域.

妳到底要甚麼?
在被問之後.
胡亂的回答之後,被取笑.
雖然有點不靠近現實,但是總有自己的想法的.
只能不斷的修正.整天在甘於現況,滿足跟不滿足中拔河.
選擇一個,勢必是放棄另一個,也會看到有限.
但是不能放棄願望,來逃避失落和痛苦.
或者等待別人發現你的願望.
go for it.
Pray to let Him know.

實習申請二三事

我的腦袋.很奇怪.
很少閱讀,很少的感動.很少的感性.
很少再去認真的愛.
快樂不再那麼簡單.
我真的很不喜歡這個環境.很想逃走.
連去個實習都要害怕東,害怕西.
到底有誰,是可以真正的願意停下來跟你好好的討論?
在這個領域裡,在這群大人中,不斷的懷疑自己.
不斷的感到心虛.
連問個問題,都要被質疑,你到底有沒有想過,你到底要問甚麼.
我還能說甚麼?
this is not a friendly environment as i thought.
我不斷的說服自己很好很好很好.心底還是不覺得好.
假裝自己是激勵大師,跟自己說,要加油加油加油.突破突破突破.
我還是看不到路.
每一天,到底我還可以為甚麼喝采?
到底要轉多久?

再害怕甚麼?害怕讓你怯步了,還有甚麼害怕的,就去嘗試,就去問,失敗了,就再來一次.
希望,到最適合的那一頭.
I need to practice talk.
謙卑婉轉的talk,來gain information.
Please don't refuse me....thank you!

God's words

下學期研究

常常都有侵入性想法.
就是下學期開始我要瘋狂的article review,找出我論文的脈絡,自圓其說.
還有分析data!
終於要來了嗎?我的份!
這樣才可以順利出去實習,才可以畢業.
阿,過關斬將阿!!!

回家前夕靈光一閃

剛才突然想到
在外地唸書,真的是有很多掙扎跟矛盾阿
可以在國外吸收知識 開闊視野 體驗文化差異和衝擊
是件好事.
但是常常在自我實現的得和失中懷疑自己
失去的是,缺席了親人好友很多的生活大事.
例如:表姐訂婚,另一個表姊生孩子,二舅過世,姨丈患癌症...
好朋友生活上的改變...
無法和他們分享他們的喜悅和憂傷.
他們也無法分享你的喜悅和憂傷.
所以有時候我在想,值得嗎?
是很掙扎的一件事情.
你不在身邊.距離是一種挑戰.
如果我的social系統,是夠強大的,例如:時常可以透過internet了解近況,分享照片之類,讓彼此的認識是可以同步的,我可能比較放得下.
但是我親戚們,大部分都不會使用網路.
要回家了,興奮是一定的,只是當面對大家不斷的,因為不了解你,問妳你的狀況,又讓自己尷尬的時候,該怎麼辦?開始在自己的腦袋role play各種可能的問題.
甚麼時候要畢業?(跟問及甚麼時候要結婚是一樣的煩吧?)學到甚麼?畢業後要去哪裡工作?
我知道他們是愛我的.
只是這些答案似乎把我逼到角落,假設我是一個充滿計畫的人就是了.
我其實也是走一步,看一步的阿.
除了知道,我真的喜歡這個領域.到底想要甚麼,也還在探索中.因為後來發現,不是我要甚麼就有甚麼的.我不是被動,但是環境不是那麼的可控XD.
回家回家,別問我太多未來的問題.把握現在,和我相處就好.

報告海海,人生海海

最近好常聽見大家看著我們,搖頭嘆氣的說,
臨床組的,好辛苦.
怎麼有種,辛苦跟收穫,真的學會是兩回事?
知識的chunking,實在有差.
雖然已經在課前盡量讓自己提前預習,發現原來還是不夠的.
上了病理學,現在總於才知道這堂課為何稱為病理學psychopathology.
老師出的期末問題,又廣又有深度.在想,如果在這個學期開始的時候,就先讓我看見這些題目,多好.這樣我就真的知道我要抓甚麼,記甚麼.
老師問的問題,廣到答不出來,害我過度推論懷疑以後自己怎麼會是一個好的心理師.
這不就是心理師應該可以回答的,可以用你的知識背景告訴平民百姓的嗎?(好羞愧,我上過了課,原來還是不會).
這個病,到底是甚麼原因造成的?過去有甚麼理論,去解釋它的成因,它的症狀?
DSM-IV只是一個表象,表象下面的原理,還是得去明白,甚麼造成了它,甚麼維持了它(前置因素和維持因素).
當你找到了可能的解釋原因,就是你可施力的地方,就要想辦法從那裡介入.
介入的方法很多種,就看你怎麼去矯正有問題的地方.
而每一種理論,每一種治療都有無數的證據在支持和比較,才可以看出它是否真的有幫助(療效研究).
所以大人們才會經常在那邊很自豪的說,我們是科學家,evidence-based.用證據來說話.
但是研究當然有其限制,也就是我們要去小心,不要去過度的解釋放大這個方法.

怎麼有種覺得悔恨,太晚發現主旨的感覺呢.
欸,心理師,真需要自己也能把話說清楚的能力.
腦袋不清楚,語無倫次,分不清楚是因為認知資源有限,還是抓不到重點了.
重點是,看英文課本寫中文報告,腦袋會轉不過來.
但英文又不夠好到寫英文報告...烏..T^T

Papers finding

最近一直寫article review,找paper找出心得來了:
其實很多資源是可取得的,thro'一些路徑跟資料庫:
1)google scholar
2)Science Direct/Web of Science
3)PsycInfo
4)ProQuest
5)JStor
6)Springer Link
臺大醫院的圖書館等等.
有一些因為太舊或者太新(近1年的沒有訂),找不到的電子paper就看學校圖書館有沒有訂紙本,親自去拿來影印.或者看看別的學校有沒有訂,去館際合作,請別人幫你印了寄來.
資源,原來,就是這麼一回事啊!

有感again

待增強:

1)情緒的辨識以及管理-->不是壓抑自己或者孤立無望感
2)和別人的溝通-->不怕衝突以及有效的表達
3)了解自己的想法-->如何影響自己的情緒
4)解決問題的能力-->使用有效的方法

透過增強這些,改變我們自己.應付自己的環境壓力.
教導小朋友如何捍衛自己的權利(當面對衝突),如何表達自己的憤怒(取代用打架),如何放鬆自己(當面對壓力),如何照顧自己的身體(當自己不會洗澡等等)...
要想辦法讓自己變好,才能教別人變好.
不過這當中也有很多哲學,要social acceptable還是找自己.
回到,甚麼才是對個案有幫助的囉!
我不是上帝,求上帝讓我明白.
先,了解自己吧!^^
恩...發現自己的問題,好容易和人脫離,還有疏離...是否是因為自己經常經歷角色轉換呢?
來不及整理自己的哀傷和失落,卻要照顧別人的情緒.
鬆散的social support.依附關係.
還有,缺乏拉近彼此的技巧跟溝通管道.
Do something!例如:寫卡片,煮東西...
看起來可能增加負擔(又要說沒時間了),但是回應會回頭過來成為自己的支持.只是,要做得甘心,還有,做在自己喜歡的人身上.欸,自己的時間管理,可不可加油一點,又跟自己的解決問題技巧有關.
喔!上帝,請保守我的心,勝過保守一切.
態度,想法-->做事情的效率&安排

寫痛苦人際心理治療報告突發心得

所以,
壓力事件會影響我們的情緒,而這些情緒如果沒有好好的消化和handle,就會影響我們應付這件事情的衝擊的能力,甚至影響我們生活的其他層面,特別是和身邊的人的關係.
例如:你的家人死亡.
本身經歷的哀傷,情緒會影響整個的function,可能吃不下飯,做事情無法專注...然後自己又剛好不知道怎麼去處理這些情緒....就會讓自己狀況不太好.
如果這個時候別人要關心你,但是卻起了衝突,或許不是使用你合適的方式來關心你,說了一些不該說的話,妳就不知道要怎麼回答她,可能關係變糟糕,然後回頭影響你的心情更糟糕.
人際治療,或許沒有要改變你的家人死亡這件事情,但是要做的事情是,處理你對這件事情的情緒和認知.
然後你跟週邊的人的互動模式,教你如何更合宜的表達你的需要以及和他們互動,這樣就能夠降低彼此之間的誤會以及磨擦.
讓你的情緒可以流動表露,也讓你跟別人的關係也不會惡化.

失落與哀傷,人際衝突,角色轉換,人際敏感度.
我希望自己可以進行角色轉換的探索.
舊的和新的角色,不斷的在穿梭.很少停下腳步來,問問自己,舊的自己和新的自己,正面和負面.
或許可以為過去的自己哀悼或者喝彩,會新的自己期待以及找到自己的位置,在其中找到一個平衡點.

寫報告深刻的感想

ok,突然發現一個事實.
身邊的人都在盲目的討論.
我們要唸三年這件事情.
我很納悶的是,為甚麼馬來西亞的訓練包括Intern就可以2年畢業.
你可以說因為我們第三年整年在醫院接受訓練.
我覺得,重點是,大家怎麼不去探討.
晚畢業,到底是學生不努力,還是課程太繁重.
可是我覺得畢業了,還是學得很不扎實.
但我覺得,很可能是老師沒有教,讓研究生花在摸索的時間太長.
就現在寫article review這件事情來說.
到底該怎麼寫,沒有底.
那時候多虧上一堂課整天要交出看paper的心得,比較有方向.
其實那種寫法,跟我們寫故事,寫blog暢所欲言的方式,大大不同.
是有一種公式的.例如:XX做了甚麼實驗,用了甚麼方法,得到了甚麼結果.
如果你沒有看得多,你怎麼知道人家的這個方法對不對,有甚麼問題?
但是我們看paper累積知識的速度又這麼慢.
是不是老師用經驗分享,縮小我們探索的範圍,我們看後,陪我們去討論,方法的優缺,會比賽我們去看來得快?
突然發現指導教授的功用...
而不是整天抱怨學生,你看得不夠多.
摸索摸索摸索...
台灣的研究生,到底是因為自立所以很強,還是因為沒有接受正規的教導亂搞一通變得腦袋混亂一遍?
我討厭模糊,討厭推託.
現在只要面對願意教導的人,痛哭流涕,感動下跪.

需要嘛...

突然發現,
每個人都說愛.
但是能不能敏感的察覺你的情緒,需要.
用你需要的方法去愛你,
給你即時的需要的.
不需要甜言蜜語,似乎就很有安全感.
啊~~~
需要...
是否能敏銳的被查覺?
還是在別人需要的時候,為了不感染這種情緒而逃走了.
別逃.陪伴.聆聽.積極的尋找資源,幫助.

學習的切身感想就是...

things without process,are not yours.